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Llevo ocho años con mi pareja, desde que teníamos 17 años, pero últimamente no se lo que quiero.
La quiero muchísimo y es sin duda mi mayor soporte, no obstante, no la deseo ni mucho menos todo lo que creo que debería.
Ella está ya en la fase de hablar de matrimonio pero yo no se si estoy preparado, no por falta de madurez sino porque dudo mucho que la situación vaya a mejorar.
Además, ella no querría que tuviésemos una posible amistad en caso de dejarlo, lo cual me apena mucho porque es una persona a la que le tengo un afecto enorme.
También está el tema de que yo creo que aspiro a más tanto física como personalmente, como digo es una muy muy buena persona, pero creo que en ocasiones es carente de ambiciones o metas, tiene muchos miedos e inseguridades y considero que yo la he hecho mejorar bastante más de lo que ella me ha hecho a mi.
La verdad es que no se qué debería hacer y necesito desahogarme en algún lado porque no es que me reconcoma día sí día también pero no estoy del todo feliz.
 
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Al ir a escribir antes me he quedado bastante en blanco, pero hay ciertos puntos que se me han pasado:
1. Desde que estamos juntos hemos dejado de socializar bastante. Tenemos amigos pero nuestra vida se centra en el otro.
2. En el tema sexual ella se esfuerza poco. Prácticamente nunca toma la iniciativa ni busca generar algo de erotismo. Es algo que le he comentado varias veces y veo que no cambia.
3. Admito que tengo miedo ante la incertidumbre de verme solo después de tanto tiempo. Tengo pocas dudas de que sufriría por no tener pareja, tanto tiempo acompañado supongo que es lo que conlleva.
4. Por otro lado, creo que ella lo pasaría fatal si lo dejamos y tengo miedo de hundirla en la miseria. Es una persona muy sensible y ciertamente dependiente de mi.
 
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Creo que has caído en una especie de rutina con tu pareja en la que ya no ves sus aspectos positivos, solo ves sus aspectos negativos. No especificas cuanto hace que te sientes así, pero si hace tiempo que tienes estos sentimientos, quizás deberías hablarlo con ella con mucho tacto

A veces dejamos de valorar a nuestra pareja porque hoy en día hay muchas opciones, pero eso no quiere decir que esas posibles opciones vayan a ser mejores. No comentas nada grave, solo que no la deseas como crees que deberías, que tiene muchas inseguridades y falta de ambiciones... Nadie es perfecto. Imagínate que la dejas y conoces a otras personas. Crees que no van a tener cosas que no te gusten?

Piensa en las cosas buenas que tiene tu pareja, que seguro las tiene como todo el mundo y en por qué la elegiste y has estado tantos años compartiendo tu vida con ella. Para no tener ambiciones, es curioso que comentes que quiere casarse, eso es un objetivo. De qué tipo de ambiciones hablas? Parece que eres tú el que tienes inseguridades y no lo ves claro.

Tienes que preguntarte qué te ha llevado a sentirte tan desilusionado e indagar en tí. Las parejas tienen baches, temporadas de bajona, etc. pero hablando y remando juntos en la misma dirección se superan y se vuelve a recuperar la ilusión.
 
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Al ir a escribir antes me he quedado bastante en blanco, pero hay ciertos puntos que se me han pasado:
1. Desde que estamos juntos hemos dejado de socializar bastante. Tenemos amigos pero nuestra vida se centra en el otro.
2. En el tema sexual ella se esfuerza poco. Prácticamente nunca toma la iniciativa ni busca generar algo de erotismo. Es algo que le he comentado varias veces y veo que no cambia.
3. Admito que tengo miedo ante la incertidumbre de verme solo después de tanto tiempo. Tengo pocas dudas de que sufriría por no tener pareja, tanto tiempo acompañado supongo que es lo que conlleva.
4. Por otro lado, creo que ella lo pasaría fatal si lo dejamos y tengo miedo de hundirla en la miseria. Es una persona muy sensible y ciertamente dependiente de mi.
Vale, no había leído esto. Igualmente, la conclusión es la misma, debéis sentaros a hablar largo y tendido, con buena comunicación y tacto. Por lo que comentas de ella, podría ser que esté pasando por una depresión?

Tú también te has aislado soçialmente? Por qué?
 
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Habla seriamente con ella antes de tomar decisión alguna y exponle todo esto.
 
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Se ve que es una relación que no ha evolucionado y se ha llegado a un estancamiento carente de estímulo e ilusión. Pero por ambas partes. Os queréis, pero no estáis enamorados ninguno de los dos.

Yo también abogaria por hablar con ella y comentarle tus dudas, no en un sentido de reprocharle su forma de ser o lo que hace o deja de hacer, sino en el de cómo pareja os estáis apalancando, que hace tiempo que no estás bien y tú te estás planteando la continuidad de la relación porque no eres feliz. Poned sobre la mesa si ambos estáis dispuestos a luchar porque esa relación reviva. Sí no, mejor saberlo cuánto antes. Yo dejé una relación a mis veintitantos años con una persona maravillosa, pero es que como pareja no había interés, energía, ni pasión y esábamos muy metidos en una rutina deprimente y vacía. Esto es muy común en relaciones que se inician de adolescentes y no escalan al modo relación de adultos. Yo intenté reflotar aquello todo lo que pude, pero había una inercia imposible de superar. Creo que es bueno quedarte con la sensación de haberlo hablado e intentado todo y si no hay manera de avanzar, pues tomar una decisión. Tal y como estáis, en el momento que alguno se le cruce alguien que le ofrezca algo de chispa, es muy probable que se precipite la crisis y la cosa pueda acabar peor que con una ruptura sana sin terceros de por medio. Mucho ánimo.
 
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Ustedes empezaron la relación de adolescente y ahora están en otra etapa que es la de adultos y obviamente las expectativas, la forma de ver la vida cambia totalmente, ya no son aquellos adolescentes, son adultos y maduros.

Te ha hecho todo su mundo y obviamente le dolería si la dejas, se ha hecho muy dependiente de tí pero eso no quiere decir que tú te detengas por ella, estás por compasión o lástima pero no por amor porque tú ya piensas diferente, quieres otras cosas y obvio que vas a conocer más mujeres que quizás no lo has hecho por andar con ella, tus mismos impulsos, ganas, intuición y madurez te lo está mostrando.

Esa necedad de no querer estar solo, pues no sigas con ella por eso, tú estás joven y vas a conocer más mujeres, lo que te pasa es que ocho años y de repente solo, por eso tienes esa preocupación.

Lo que deberías hacer es terminarla porque simplemente ya no la amas y ella, pues es su error estar sólo contigo, eras su apoyo y soporte, eres todo lo que tiene y pienso que le falta la atención y cariño que le falta en su familia lo refugia en tí, entonces ella tampoco está enamorada pero todo eso es problema de ella.

Tienes qué pensar en tí, estás joven, te falta conocer y tratar más chicas antes de dar el paso definitivo y ella al parecer eres su escape y por el tiempo que llevan, piensa que deben casarse pero si tú no estás seguro, lo mejor es que termines.
 
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Que triste.
Mi consejo es que lo hagas como lo hagas ten muuucho tacto con ella al decirle las cosas para no hacerle daño.
 
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Agradezco todas las respuestas. Respondo por partes:
1. Es innegable que lo tengo que hablar con ella, pero siempre que he hecho el amago de tratar estos temas ella me ha respondido de 2 formas distintas: o se me ha cerrado en banda y me ha respondido de forma tosca alegándome que si la quiero dejar lo haga de una vez, o se ha convertido en un mar de lágrimas con solo nombrar que teníamos que hablar.
2. Si bien es innegable que es una persona muy sensible, no creo que ahora mismo esté pasando por una depresión, ella ha mejorado muchísimo la parte anímica lo cual no quita para admitir que es delicada.
3. La parte social. Desde que empezamos juntos nos enfrascamos profundamente en nuestra relación porque ambos considerábamos que la otra persona lo merecía. Buena parte del grupo de amigos se lo tomó mal, pero sus actos y actitudes no fueron merecedores de pelear lo más mínimo por ellos, no me arrepiento de haber perdido las amistades de toda la vida (en forma más grupal), pero sí de que prácticamente siempre que quedamos sea juntos y yo noto que nos vendría bien socializar en pareja con otras personas. Claro que salimos a tomar algo o cenar con otras parejas o con amigos que cada uno de nosotros ha conocido durante la universidad, pero nos falta ese comodín de poder quedar una o varias veces al mes los dos con más gente.
4. En fin, creo que desde mi perspectiva y situación vivo en 3 estados —lástima por hacerle daño, incertidumbre por lo que pueda pasar sin ella y un aprecio infinito a lo que ella ha hecho por mi—.
 
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En ocasiones a lo largo de nuestra vida tenemos que tomar decisiones difíciles y dolorosas, prolongar esa decisión no hará que desaparezca el motivo.

Es lógico que te cueste dar ese paso y tener esa conversación con tu novia pero sabes que tienes que hacerlo por el bien de los dos. Al principio será difícil porque son muchos años juntos y habéis vivido muchas cosas juntos, pero esa etapa ya pasó. Toca vivir otra etapa ya separados y quizás con el tiempo con otra persona. Siempre te quedará el recuerdo de lo bonito de estos años.

Ánimo y fuerza.
 
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Vale estáis abocados a separaros, y todos somos conscientes de que es el mejor momento, desde mi perspectiva de 45 años os queda lo mejor por vivir...a los 2!!!
Aunque ahora es normal que eso os parezca imposible
Desde los 20 a los 30 se da una etapa de crecimiento personal y social impresionante..es la mejor época de la vida en términos objetivos
Tendrás que ir con cuidado a la hora de hablar con ella pero la realidad es lo que es .no os podéis embarcar en un matrimonio eterno con esos mimbres

Una cosa buenísima que habéis sembrado es la estabilidad que habéis tenido y que os ha hecho madurar
Eso q cuentas y que analizas lo haces desde una relación afectiva que ha sido positiva y que va a generar en ti buscar de nuevo esa estabilidad y también darla...
Creo que cuando os pase la pena de la separación y el duelo vais a ser dos personas que merecen mucho la pena y tendréis mejores posibilidades de encontrar a alguien afín, ya que tu al menos llegas desde la madurez de haber analizado lo que quieres y lo que no

Mucho ánimo, nadie dijo que la vida fuera fácil pero hay que ir en pos de nuestro proyecto, nunca a cumplir convenciones sociales
 
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Lo que yo percibo es que le tienes mucho cariño pero no la amas, no la deseas, ni tienes ganas de hacer proyectos de futuro con ella.

Así las cosas, no tiene sentido prolongar la relación.
A muchas personas les sucede lo que a vosotros, inician una relación de noviazgo en la adolescencia, pero luego esa relación se estanca y cuando viene la madurez, no les sirve, aspiran a más ó han crecido en distintas direcciones.

Una persona no puede seguir con otra por pena, igual que nadie debe ampararse en la pena que siente para no dejar la relación.

Las penas y los llantos cesan, no de un día para otro, pero terminan.

Ella está esperando que la dejes, lo presiente, así que ten valor y díselo.
Tener una amistad después de un noviazgo, no es buena opción.

A los veintitantos años es un momento muy bueno para volver a empezar.
Suerte y ánimo!!
 
Antiguo Hace 3 Semanas  
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Opino igual: La tienes mucho cariño pero ya no la amas. Ha llegado al momento de que vuestros caminos se separen.

Pero ten en cuenta que si ella no desea mantener una amistad contigo deberás respetarlo (aparte de, efectivamente, no ser buena idea)
 
Antiguo Hace 3 Semanas  
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Yo preferiría no estar con mi pareja si ella me dijera que no me desea, o que cree que aspira a más tanto en lo físico como en lo personal, eso me destrozaría, significaría que no tiene ninguna razón para estar conmigo.

Lo mejor es que des el paso que les permita a ambos encontrar a la persona adecuada.
 
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patatinpatatan esta en línea ahora  
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No la quieres ni la deseas y no debes sentirte culpable de ello porque en el corazón no se manda. Fue bonito mientras duro y lo que habéis vivido nadie os lo podrá quitar, pero ya se acabo. Finito.

Eso si, tienes que responsabilizarte de tus sentimientos (o de la falta de ellos) y tomar una decisión meditada y responsable. Entiende que no es justo ni para ti ni para ella mantener una relación solo por comodidad, por lastima o por no estar solo. Entre más pronto deshagas esta relación que no va a ninguna parte mas pronto podréis rehacer vuestras vidas.
 
Antiguo Hace 3 Semanas  
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Te está pasando lo que suele ocurrir con las relaciones iniciadas en la adolescencia: cada uno evoluciona a su manera y a los 20 y tantos ya te encuentras con que la otra persona es muy diferente a ti. A mí me pasó lo mismo que a ti con mi primer novio. Empezamos a los 16 y duramos hasta los 26. Y efectivamente, a partir de los 21 empecé a notar que cada vez teníamos menos en común. Además, teníamos muchos problemas con nuestras respectivas familias políticas. Al final aquello era insostenible y lo dejamos definitivamente. Y ambos lo pasamos muy mal. Pero también te digo que creo que fue la mejor decisión que pudimos tomar (no sé si él piensa igual). Porque no tiene sentido vivir insatisfecho e infeliz, estancado en una relación que ya no te aporta. Por lo menos en mi caso, lo único que me aportaba aquella relación era malestar, lágrimas y problemas. Claro que al principio fue todo bonito. Pero a la larga todo se distorsionó y al final todo eran dolores de cabeza. Después de aquello estuve 4 años soltera y fue una de las mejores épocas de mi vida porque crecí muchísimo a nivel personal y profesional, cumplí metas, etc. Y con mi ex mantenemos el contacto. Con la ruptura aún caliente, no. Pero pasado un tiempo nos hemos escrito, nos seguimos en redes y si nos vemos por casualidad en la calle nos saludamos. Es una persona a la que le tengo mucho cariño y aprecio, muy buen chico y muy buena persona. Pero no era la pareja indicada para mí.

Creo que estás en el mismo punto en el que estaba yo hace unos años. Habla seriamente con tu novia. No empieces la conversación con un "tenemos que hablar" y cara seria. Dile que quieres contarle algo para no asustarla. Plantéale lo que nos has contado aquí. Y si ella sigue en la misma línea de ponerse a la defensiva o empezar a llorar esquivando el problema, tendrás que tomar decisiones. Si seguís igual tarde o temprano te hartarás y no faltará ocasión en la que sientas tentación por otra mujer. No esperes hasta verte en una situación así.
 
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