Estoy desesperada

dolores1963

Jamás hubiera pensado que algo como lo que estoy viviendo me pudiera pasar a mí.
Tengo 47 años llevo 29 casada, con dos hijas, una ya independizada.
Llevo trabajando en una empresa 3 años a media jornada y estoy muy contenta de trabajar allí, mis compañeros son la mayoría mas jóvenes, pero yo me siento muy integrada, salimos a celebrar cumples o simplemente por gusto y lo pasamos muy bien, hasta aquí todo bien, pero como todo no puede ser perfecto, ha surgido el gran problema, sin saber como estoy completamente colada por un compañero 14 años mas joven que yo, él es soltero y sin novia desde hace muchos años, yo siempre he sido completamente fiel a mi marido, además tenemos una vida muy feliz juntos, en todos los aspectos, pero desde que siento esto por mi compañero, estoy amargada, desesperada, me tiro el día llorando, con ansiedad, he adelgazado un montón...
Como no podía mas, un día se lo conté,( a mi compañero) se quedó helado, él dice que no se lo explica, que si tiene el la culpa por haberme demostrado algo sin querer, que no era su intención, ha sido muy cariñoso y correcto conmigo, dice que no le importarían los años, que siempre le han gustado mas mayores, pero que sería incapaz de hacer daño a, en este caso mi marido, que no sería justo, él dirá lo que quiera pero con sus gestos y palabras amí me da a entender que le gusto mucho.
En fin que estoy desesperada, no quiero perder lo que tengo, pero tampoco quiero dejar pasar este, posiblemente, mi último tren.

usuario_borrado

no te equivoques: no es tu ultimo tren, hace 29 años que te subiste a "tu tren". a estas alturas lo que tienes, por muy mal que te sientas y por mucho que sufras, es una tontada, un capricho. descabalgate, pon los pies en la tierra y piensa que tienes un marido con el que llevas media vida y una vida hecha. un poquito de sensatez, por favor.

Invierno

Eres afortunada. El objeto de tu deseo es una persona honesta y no se ha aprovechado de la situacion, tanto es asi que te ha dicho lo que debes hacer. No menosprecies su opinion, porque te ha dicho una gran verdad, y sinceramente, deberias hacerle caso antes de hacerte y hacerle mas daño. Es una buena persona, y que sea mas joven que tu no hace que su opinion sea menos cierta.

Pensar que necesitas un "ultimo tren", tras 29 años de matrimonio feliz, una familia que te quiere, e hijas que han encontrado su vida es sintoma de que ahora mismo te encuentras en crisis. Por la razon que sea, estas insegura, necesitas sentirte atractiva, y algo falta en esa familia que has formado. El que?, puede que ni tu misma llegues a saberlo, o a admitirlo. Pero Dolores....sabes tan bien como yo que cuando se te pase esta emocion, podrias arrepentirte toda la vida de haber tomado la decision equivocada.

En mi opinion te equivocas en dejar a una familia que te quiere, y que año tras año te ha demostrado su cariño, respeto, y valoracion, por una persona de la cual conoces mucho menos. No se trata solo del daño que le vas a causar a tu pareja y familia, del cual es consciente hasta el chico del que te has encaprichado, sino tambien del que te vas a causar a ti misma. Imaginatelo, mas alla de veladas fantasias y futuros inciertos. No ves esas noches de dolor?, no atisbas la decepcion de tus hijas, el peso de la traicion en el corazon de tu marido?. De veras no eres capaz de percibir el sonido de la fractura total del mundo que has creado con tu familia?. 29 años de felicidad son mucho mas que cualquier sentimiento confuso, cualquier obsesion sin confirmar, o cualquier suposicion sobre lo que alguien siente, o no, por ti.

Preguntate seriamente si seras capaz de romper tu palabra, tu compromiso, y esa fidelidad que has mantenido hacia los tuyos meramente por un sentimiento de atraccion. Si la respuesta es si, luego preguntate si podras vivir con ello. Si nuevamente la respuesta es afirmativa, tu y yo no tenemos nada mas que hablar, sigue adelante y atente a las consecuencias.

No hay "ultimos trenes" para quien esta en la estacion que quiere. Si amas a tu familia, ya has llegado adonde quieres estar, si no es asi, algo falla en tu vida, preguntate el que, y arreglalo.

dolores1963

Eso ya me lo digo yo todos los días, lo he probado todo, evitarlo, no hablerle, pasar de él, buscarle defectos, mirar a mi marido y ver que me sigue atrayendo..Pero cuando lo veo, aunque sea de lejos, me dan taquicardías...He pensado dejar el trabajo, pero necesito el dinero, tampoco es fácil como todos sabemos buscar otro trabajo.
Quizás si hubiera sentido completo rechazo por su parte desde el principio, se hubiera cortado todo de raíz, pero no es así.

Invierno

Lo que ocurre es que tu has confundido compasion con atraccion, me temo. Asumelo, cualquier intento de relacion le hara daño a demasiada gente, incluyendote a ti. Tienes 47 años, una familia y una vida. Se consciente de ello, y acepta que no tienes mucho que ofrecer a alguien en su situacion. Te sonara chungo....pero sabes que es verdad.

dolores1963

Muchas gracias por vuestros consejos, nuevamente a llorar, por lo que me decís, que es lo correcto, lo que debería hacer, y punto, pero creo que he perdido la razón. Desde luego mi compañero se ha portado genial, me demuestra ser mas maduro que yo con diferencia, y por eso todavia lo quiero mas. Invierno creo que tienes toda la razón cuando dices que estoy en crisis, quizás necesito sentirme atractiva todavía, que soy capaz de gustar a alguien, falta de cariño, no sé, es algo que tengo que tengo buscar dentro de mí, pero realmente no sé lo que es. Muchas gracias por vuestras respuestas me ayudan muchísimo a aclarar mis ideas, porque encima no puedo hablar, ni contarle lo que me pasa a nadie, aunque me pregunte todo el mundo qué qué me pasa, porque no es normal en mí como me encuentro.

Invierno

Dolores...mira, deja pasar el tiempo y vuelcate en otras areas de tu vida. Tu familia, tu pareja, tus hijos, quizas alguna aficion...cualquier cosa, centrate en esas cosas y cuando vayas al trabajo ve tan solo con la idea de trabajar y nada mas. Evita durante un tiempo socializar con la gente del trabajo, excusate con que estas pachucha o cualquier cosa, veras que el tiempo termina arreglando las cosas, y paulatinamente te sentiras mejor contigo misma. Si esto se recrudece o te encuentras peor, podria ser buena idea que hablaras con un psicologo, quizas el pueda ver mas que tu y yo. Valor, veras como todo sale bien.

dolores1963

Qué palabras mas acertadas, invierno, creo que si no eres psicólogo poco te falta.
Como esta situación la llevo soportando muchos meses, he tenido tiempo de probar casi todo lo que a mi entender era lo mejor, y como bien dices, empecé a poner todo tipo de excusas para evitar toda relación con mis compañeros, acachaba la cabeza y salía pitando, hablando lo justo y para mi casa, pero te puedo asegurar que estaba todavía peor, es cómo si necesitase mi droga diaria de aunque sólo fuera verlo, aunque ni hablaramos.

Invierno

Cuando uno se obsesiona con algo, el hecho de ver el objeto de deseo, o de mantener contacto se convierte en una necesidad abrumadora. Es una biorrespuesta fisiologica, como el mono del tabaco, o una adiccion incluso mas fuerte. Pero como sabras, una vez pasado el impulso biologico, la mayoria de las adicciones se sustentan de una forma psicologica, y es aqui donde la voluntad entra en juego para poder dejarlas definitivamente. Plantearse la imposibilidad de la relacion como un hecho absoluto e incontestable, es un primer paso para desligarse psicologicamente. Sabes que el te ha mostrado amistad, quizas algo de conmiseracion, e incluso culpa al pensar que habia desencadenado algo o fomentado equivocos. Piensa pues que perseverando en este comportamiento...tambien le perjudicas a el. Veras que entonces se trata puramente de algo animal, quimico, antes que de algo realmente cimentado sobre los sentimientos. Si eres capaz de serenarte ante una situacion de enfado (y lo eres, porque has sido madre XD), tambien seras capaz de sobreponerte a esto igualmente. Al mismo tiempo, mantener una distancia prudencial es muy aconsejable, y te ayudara al enfriar las emociones.

No te dejes llevar por emociones que solo te causaran pesar, tu razon esta por encima de ello, y aunque ahora estas pasando una mala racha, ya sea por causas hormonales, ya sea por circunstancias personales que desconoces y solo estan en tu subconsciente...Las decisiones acertadas son las que se quedan para toda la vida. Poco a poco, y no te mortifiques, quizas incluso tomar con humor tu situacion pueda darte otra perspectiva, es como si a estas alturas, te salieran espinillas! XD. Veras como todo pasa.

P.D. Gracias por otorgarme un titulo en psicologia, pero solo soy un militar, y algo bruto XD.

dolores1963

Mi compañero me ha demostrado tener la paciencia del santo Job, y tienes razón que confundo que le atraigo con la compasión que me tiene.
Y aprovechándome un poco de tí, que me estás haciendo ver la realidad, que llevaba mucho tiempo sin querer ver, me podrías decir, como ves mejor que actúe mientras estoy en el trabajo, no hablarle nada de nada, hablar lo normal del día a día, o ¿qué? , qué mar de dudas, estoy peor que una quinceañera, y también te diré que hay días que me lo quiero tomar con humor "amargo" de la misma desesperación, no sé como hacerlo de verdad. Gracias, gracias y regracias.

Invierno

Pues para empezar...yo creo que un poco de distancia no te vendra mal. El chico parece muy buena gente y no creo que te lo vaya a tener en cuenta, asi que por ese lado no te preocupes. Mas adelante, cuando tu ya estes aclarada de sentimientos y no te sientas tan mal, podras restablecer la amistad. Pero ahora necesitas un poquito de espacio, que te vendra bien. Para tomartelo con humor...pues prueba a reirte un poco de ti misma, el sentido del humor es sintoma de inteligencia, y cuando no te tomas a ti mismo demasiado en serio, los problemas tampoco resultan tan graves. Si no puedes no importa, tu solo deja pasar el tiempo y ve quitandole hierro al asunto.

De nada, Dolores, para eso estamos.

dolores1963

Desde luego me asombras con lo que dices, parece que conocieras la situación mejor que yo misma, tienes razón el chico es un encanto, porque ya me ha aguantado desaires, dejándolo con la palabra en la boca, diciéndome que tenemos que buscar una solución, cuándo el problema es sólo mío, que no quiere verme tan mustía, en fin que si fuera otro me hubiera mandado a hacer puñetas, por no decir algo mas fuerte.
Y aunque no me considero ni chispa de inteligente(a las pruebas me remito), procuro tomármelo con humor, me digo que soy una flipá, como dirían mis hijas.

Lucía Portocarrero

hola, soy Lucía Portocarrero, psicóloga.
Analizando tu situación desde un punto de vista objetivo creo que la solución se halla en plantearte las cosas detenidamente, tranquila.
Cuando hagas esto quiero que pienses en tus 29 años de matrimonio, que según tú, han sido muy dichosos, en el fruto de esta unión (es decir, tus hijas), y, sobre todo, en la figura de tu marido, el homnre del que has estao enamorada todo este tiempo, que te ha hecho feliz, y al cual le juraste eterna fidelidad y unión.
Luego, piensa en él, un muchacho 14 años más joven.

Todo el mundo puede tner opinión, pero nadie má que tú tiene el poder para efectuarlas en la vida real.
He de confesarte que, en mi profesión es mucho más frecuente ve casos de este tipo en mujeres de menor edad o con un tipo de compromiso menos elevado, y la explicación es muy sencilla: Normalmente, una muje de tu edad, con la vida ya practicamente hecha, estable y equilibrada no se plantea hacer más locuras, pues prefiere aferrarse a la seguridad de esta vida tranquila que lleva.

No obstante, sé que los sentimientos no se pueden contralas, pero sí qu opino que se pueden reprimir. Tú puedes quitate cualquier idea de la cabeza, o al menos intentarlo. para ello, te vuelvo a recomendar que medites acerca de tu vida, y hagas una lista mental de pros y contras.
Como profesional, pero también como madre y esposa que soy, te tengo que decir que no creo que sea responsable ni digno cambiar la felicidad de cuántos de rodean por un capricho (pasajero o no), que además ya te ha dado una negativa.

Quiero que sepas que el estado de ansiedad, nerviosismo y cambios de estado de ánimo es frecuente en este tipo de situaciones.
La mejor cura ue te pueo recetar el volver a enamorarte detu vida. Sé que es complicado, pero como más razonable es que le busques puntos optimistas a tu vida, que te fijes nuevos objetivos con tu marido, comparte más actividades en familia, disfruta a máximo de una cena con ellos...Pero has de poner de tu parte.

Si no te ves con fuerzas, quizás sea hora de consultar a un profesional para habar más concretamente del tema, ya que los datos que me has aportado solo son pinceladas del caso. Estoy a tu disposición para cualquier consulta.
Atentamente
Lucía Portocarero
Espero haberte ayudado

luchanadj

Podría añadir algo más, pero ya lo hizo todo Invierno. Chapó compañero, como siempre, genial. Saludos.

Hall

Cuando eres capaz de tirarlo todo por la borda por un chico mas joven mmm....................me da que pensar.
Creo que algo no tiene que funcionar bien en tu matrimonio, es más pienso que ya has perdido la pasión que sentias por tu marido. El matrimonio es como el fuego de una chimenea, si no le hechas leña todos los dias al final se acaba apagando.
Tienes que tratar de encontrar qué es exactamente lo que te ha hecho perder ese cariño o pasión que tenias por tu marido cuando os conocisteis, si se puede arreglar. De lo contrario lo mejor será el divorcio.
Deberias hablarlo con tu esposo sin contarle de momento lo que sientes por tu compañero de trabajo. Recuerda que no puedes mantener esa mentira toda la vida, tarde o temprano tendrás que poner las cartas encima de la mesa.
Tu debes elegir.

Jacky

So ya no quieres a tu marido y no estas feliz con el, dejale!

dolores 1963

Lo primero gracias a todos por molestaros en leer mis historias, por llamarlas de alguna manera, la verdad es que me ayuda mucho todo lo que me decís, este foro es una forma de poder desahogarme, ya que no se lo he contado a nadie, sólo a mi compañero como ya sabeis, así que a veces creo que me estoy volviendo loca, y encima no poder hablar con nadie, tampoco con él, durante muchos días, porque en el trabajo nunca estamos sólos.
Lucía muchas gracias de verdad, ya he pensado ir a ver a un profesional que me ayude, porque no me veo capaz de salir de ésto yo sola, voy a peor, me digo NO NO Y NO no puede ser esta locura, pero la mente no se puede controlar, y cuando menos me lo espero estoy pensando de nuevo en él, lo que dijo, cómo me miró, lo veré mañana..
Él me ha rechazado por el hecho de estar casada, me dijo que le encantaba físicamente y que siempre le han gustado mujeres mas mayores que él, esto ha sido aún peor,porque si me dice desde un principio que para nada le gusto, creo que lo hubiera asumido y ya está. También direis que me diría esto por conformarme un poco, pero mi instinto de mujer me dice que me lo dijo la verdad.
Ya os imaginareis que después de 29 años, todo no ha sido un camino de rosas, sería imposible, pero tampoco quiero poner excusas, diciendo que mi marido es tal o cuál, ya sería muy ruin por mi parte, pero nunca jamás y éso os lo puedo asegurar, me he fijado en nadie, ni se ha presentado nunca ser infiel, por eso estoy mas asustada, qué me pase ahora, a mi edad, cuando estoy casada desde los 18 años, que hubiera sido mas normal esta situación en una chica joven como yo era entonces. En fin que creo que en mi vida lo había pasado tan mal como en estos momentos.

sascha

Hay Dolores, a ti lo que te pasa es que te has vuelto a enamorar. Todo los sintomas que describes son los tipicos del enamoramiento. Los que vienen descritos en cualquier libro de psicología que hable sobre el amor romántico... y lo que te ha pasado era casi inevitable...si uno no se conoce a si mismo y no pone limites, pasa lo que no quiere que pase.
Me tacharán de lo que quieran, pero esa actitud de socializar en exceso con "los amigos" o "compañeros", por muy sano que digan que es, el roce, las fiestas, etc... en cuanto dejas de trabajar sobre tu relación, pues pasa lo que pasa. No quiero echar las culpas a nadie, simplemente cuando uno junta unas circunstancias propicias pues se da la reacción. Es pura química: si juntas a unas personas que más o menos se gustan, empieza el trato diario, el roce, se dan situaciones agradables de fiestas, etc., el cerebro de manera automatica se pone en funcionamiento y se disparan las hormonas del amor romantico... , y para que no pase esto lo que yo creo es que uno tiene que saber poner limites. Ahora te ves donde no querías verte.
Aunque Invierno diga que esa otra persona parece buena persona, si realmente quería ayudarte y ayudar a tu familia, te tenía que haber rechazado, a mi no me parece tan "amigo", más bien parece que se quiera meter en tu familia, diciendote que le gustan las mujeres maduritas, y que le atraes etc. Es obvio que al decirte esto las intenciones no son las de un amigo, que lo que quiere es algo más, por mucho que diga que no sabe lo que ha hecho para que pasara esto, que no fue su intención, etc.... si fuera asi, no diría lo otro.
Ya se que es dificil serenar esas emociones y reflexionar de manera fría, pero creo que en estos casos, si lo que quieres es luchar por tu familia haz todo lo que esté en tus manos (psicologo, terapia de pareja, etc.) para superar lo que te pasa. Me parecería muy triste que tiraras 29 años por la borda, más diciendo que sois felices, por un enamoramiento o encaprichamiento temporal. Valora si puede más el amor a tu marido y familia, o si puede más el enamoramiento que tienes (esto te durará como mucho entre 6 meses y año y medio).
Dolores, mucho animo.

Invierno

Bueno Sascha...yo entiendo que si es buena persona por el hecho de que lo primero, la ha rechazado de plano. Lo unico que pasa es que ha sido demasiado compasivo, y con su rechazo no ha querido ser cruel, que quizas es lo que ella necesitaba, una negativa y una humillacion, que hubiera reafirmado con hechos lo que su conciencia le dicta debe hacer. El chico ha actuado bien, a mi parecer. El simplemente ha sido educado. Despues de todo, el problema lo tiene Dolores, no el chico.

De nuevo Dolores, te pediria que dejes de agarrarte a clavos ardiendo, o a imagenes fantasticas sobre el hipotetico futuro que podriais haber tenido. Sabes que son esperanzas vanas, y conducen al dolor de tu familia. Todo lo que dijo, y como lo dijo lo hizo movido por la lastima, no la admiracion. Y tu sigues confundiendo su compasion con atraccion. Ciertamente sabes que no tienes nada que ofrecerle, y el ademas lo ha rechazado en todo caso. Has tenido suerte de que no decidiera aprovecharse sin mas para usarte como un objeto, pero eso no lo convierte en ningun principe azul, sino en alguien consecuente. En este caso, mas consecuente que tu.

Ten presente que tu eres una mujer adulta, con una vida hecha, y precisamente el hecho de que te compadezca alguien mas joven que tu deberia ser un insulto antes que un halago. Centrate en tu vida y abandona esas ideas que a nada te van a conducir. Suerte.

usuarioborrado

El hecho de que él sea buen tipo y no te haya bateado feo, no implica que quiera algo contigo...

Me gustó mucho la frase de Lucía: " vuelve a enamorarte de tu vida", algo así creo; ese es un gran consejo y si esa flor ya se marchitó, retírala y planta una nueva semilla en la misma tierra fértil