Estoy de lleno en una depresión

sammy199no

Hola gente del foro, quería comentar un poco mi historia y desahogarme, sobre todo. Ya se que este foro va sobre todo de amor, pero este post es un poco diferente. Siempre dais buenos consejos y me viene bien escribir aquí. Os agradezco como siempre todos los comentarios que me podáis dar. Mi historia es la siguiente:

Este año ha sido el peor año de mi vida, he pasado por una sucesión de situaciones que han acabado conmigo y tengo la sensación de que estoy en un agujero y no quiero salir de él.

En septiembre decidí dejar a mi novio. Estaba envuelto en una relación bastante tóxica. Este chico me había anulado la autoestima y mi personalidad completamente, nada de lo hacía le gustaba y me hizo mil putadas. Tardé 8 meses en salir de ahí y lo conseguí. Pensaba que con la universidad y el gimnasio iba a salir poco a poco, pero la verdad es que empecé a sentirme sin ganas de hacer nada. Aún así me esforzaba para salir a flote, decidí ir a terapia, hacer nuevos amigos, implicarme mas en el ejercicio y los estudios etc.

Entonces por octubre empecé a enfermar constantemente por lo que no pude hacer prácticamente nada con mis estudios. En enero harto de estar así (llegué a dormir 16h un día) fui al médico y no tardaron ni un día en diagnosticarme VIH+. Estaba pasando por mi primoinfección por lo que era muy reciente y por eso enfermaba tanto. Justo coincidió el diagnostico con los exámenes finales por lo que no pude hacerlos y decidí abandonar mis estudios, ya que estaba muy desbordado. Quien me transmitió el virus fue casi seguro que mi ex pero nunca he podido comprobarlo. Me cambió la vida, me di cuenta de que sin medicación podría morir en 10 años, tenía que enfrentarme a un estigma social bastante grande y he pasado todos estos meses centrado en recuperarme y afrontar mi nueva realidad. No es hasta hace poco que mis defensas se regularon y empecé a sentirme 100% bien.
Durante estos meses a mi madre le detectaron un cáncer de mama y un poco mas tarde a mi abuela también, por lo que también tenía que ayudarlas, no fue fácil, pero parece que la situación está estable con ellas. El cáncer sigue ahí, pero sus vidas no corren peligro. Mi padre cumplió 84 años hace poco y temo bastante por su salud.

Hace poco todo volvió a la normalidad, mi familia está bien dentro de lo que cabe. Yo me he acostumbrado a mi nueva realidad, mi ex está pasando a la historia y pensaba que cuando la situación se normalizara yo volvería a ser el de antes, pero la verdad es que no me reconozco a mí mismo. Me paso todo el día sin hacer nada, estoy cansado de la vida en general y no siento ilusión por nada. Me levanto tarde, miro series todo el día, hago una hora de gimnasio y me voy a dormir. No me interesa tener contacto social de ningún tipo y veo mis días pasar.

Al verme así mi psicóloga me mandó al psiquiatra y este me diagnosticó depresión y empecé a tomar antidepresivos, esta me comentó que tenía que empezar a hacer cosas que me gustaran, que me creará mi rutina y que empezara a trabajar y estudiar y lo he intentado, pero cada vez que lo pienso tengo 0 ganas de hacer algo y nada me motiva.
También he vuelto a inscribirme a la universidad, pero al darme de baja perdí mi plaza y tengo que esperar a que un consejo evalué mi caso. Aunque a este paso si me aceptan volveré a estar en las mismas. Temo que digan que tener VIH no es una razón para dejarse los estudios, hoy en día no es ni siquiera casi una enfermedad pero te destruye psicológicamente y más cuando ves que la gente sigue viendo el VIH como en los años 80.

Por lo que veis estoy en una situación que me parece sin salida. No he pensado en atentar con mi vida ni mucho menos, pero tengo una desgana tan grande que no quiero hacer nada.

Me gustaría volver a ver el lado bueno de la vida, pero me parece que esto va para largo, si todo fuera tan fácil como hacer cosas no estaría aquí metido. No quiero vivir así la vedad, sin disfrutar de nada, creo que ya he pasado por suficiente y estoy un poco harto, parece que tengo que luchar y luchar, pero no tengo fuerzas ya y los problemas no paran de crecer.
Gracias por leer hasta aquí. Un saludo muy grande.

Elocin

Te pasaría unas hojas que escribí hace cuatro años, para que entendieras la diferencia que hay entre ese momento, en plena depresión, a ahora. Pero no es necesario, porque resumiendo no me reconozco en esos escritos.. Además es muy largo.

Yo te puedo decir que no volverás a ser el de antes, pero sin connotación negativa alguna. Con esfuerzo, siguiendo los consejos de tus terapeutas, saldrás de este bache como has salido de tantos otros.. Y te reconocerás en una versión mejorada de ti mismo: más madura, más racional, más fuerte.

Supongo que hay ciertas cosas que nunca se van del todo, yo siempre tengo miedo a volver a estar mal. Cuando has visto lo que es la desgana y la cero motivación por las cosas que generalmente te animan, creo que es normal preocuparse por volver a ese estado.. Pero salvando algún pequeño bache, yo vuelvo a estar bien. Y si he podido yo, que me considero una persona débil emocionalmente, creo que cualquiera puede salir.

No se trata, creo, de buscar motivación mágicamente. No la tienes, y forzarte a encontrarla no ayuda. Lo que tienes que hacer es realizar las cosas como ejercicios.. Pensar lo que antes te gustaba hacer, y hacerlo así tengas ganas de quedarte en el sofá. Básicamente, reacostumbrarte a la actividad para que con el tiempo la costumbre se convierta en placer.

El cerebro puede entrenarse, y reacondicionarse. No le permitas quedarse en la comodidad del no hacer nada, al contrario, trabaja con él para que vuelva a su funcionamiento "normal".

Porque hay una diferencia entre no hacer nada porque eso es lo que te apetece, a no hacer nada y que te dañe. Para mi quedarme a ver la tele es una opción, una preferencia de entre otras cosas como salir, el deporte.. Pero siempre he sido así. Lo que no debes permitir es descuidar tu vida en algo que no te aporta nada y sabes que no es sano para lo que habitualmente ha sido tu estilo de vida.

Y tienes tanto camino hecho... Saber que estás en una mala racha, querer salir de ahí... Todo lo que viene a partir de ahí son logros. Recaídas y malos días, también, pero en general con tesón todo se vuelve más estable.

Si no te dan la plaza en la universidad, pues bueno, a buscar otra cosa que te pueda gustar aunque no tengas mucho ánimo. Pero no te adelantes con lo negativo, ya tendrás tiempo para matricularte si eso quieres y no te dejan recuperar tu plaza ahora.

En cuanto al VIH, lo siento, pero tú mismo lo dices: estás en la época en la que estás, y aunque aún se vea como un estigma (que no lo ve así todo el mundo, te adelanto), también tienes la suerte de que la medicina está más avanzada y puedes vivir tu vida con plena normalidad. No se realmente que se recomienda, o si te compensaría avisar a tu ex.. Pero yo pensaría en mi mismo, y no permitiría que los demás me juzgaran por algo que escapa a mi control.. Pero menos aún deberías crucificarte tú solo. No eres un apestado, una enfermedad no te define, y sigues mereciendo todas las cosas buenas de la vida. Me gustaría que eso se te grabara a fuego.

Si alguien te rechaza en el futuro por ello, que entiendo pueda ser una preocupación de tantas, él se lo pierde. Del mismo modo que cuando rechazan a alguien por un aspecto de la personalidad, por el físico, etc. Lo importante es que seas capaz tú de aceptarte, y llegará alguien que también te acepte.

Saldrás de esta, pero debes poner de tu parte. No te conviertas en una parte más del sofá, sigue con buenas rutinas, y la motivación volverá cuando menos la esperes.