Estoy casada,te go un amante y no lo sabe ninguno

mayby

Hace dos años comencé una relación con un chico, él no sabía que estaba casada y en ningún momento se lo he dicho.
Al vivir a distancia es más "fácil" llevar esa doble vida.
Yo quiero a mi marido,es bueno, cariñoso,atento, y la convivencia con él es muy buena. El problema es que sexualmente no me apetece hacer nada con el desde hace mucho tiempo,incluso antes de conocer a éste chico. 6 meses después de conocer a éste chico me diagnosticaron ansiedad depresiva, nada me hacía feliz,estaba todo el rato llorando o con cambios de humor,miedo por todo,ataques de ansiedas... Viví dos relaciones al mismo tiempo y ninguno lo sabe, llevo ya dos años así hasta que ayer mi amante me vio una conversación con el que se supone que es mi "ex" el q realmente es mi marido, y en vez de decirle toda la verdad le dije que mi acercamiento a él fue en los dos días que discutimos (cosa que no se creyó,seguro) me dijo q no aguantaba ese tipo de cosas y se fue... No hice nada por que se quedará porque lle entiendo,yo habría hecho lo mismo. Soy una persona mentirosa y egoísta y por mantener lo que quiero e mentido a dos personas. No sé qué hacer porque me enamoré de mi amante,pero no creo que quiera volver a saber de mí y si le explicó toda la verdad mucho menos aún. Mi marido sigue sin saber nada y también me siento muy mal por mentirle y porque ni sé lo que realmente siento por uno u otro. Llevo dos años sacando pros y contras a cada uno y alfinal termino siempre en el mismo sitio,solo que ahora uno de ellos ha decidido irse y no sé si esperarme y si vuelve contarle toda la verdad,si dejarle ir o si ir yo y explicarle todo...
Por otro lado,y en el caso de que él me perdonase no tengo claro querer dejar a mi marido,pese a que soy consciente de que mi relación con el,por mi parte,es más de amistad,cariño y protección... Pero me da miedo que piense eso porque ya estoy enganchada a otro y con el tiempo me arrepentiría. Algún consejo por favor? Sé que no está bien como he actuado y lo peor de todo es que no puedo deshacer lo que he hecho, alfinal una mentira arrastra a 400 mentiras más y así me veo ahora..no sé por dónde salir ni por qué camino tirar... Gracias

Tass

Está de más decir que ser infiel no corresponde y que deberías dejar a tu marido diciéndole la verdad.

Pero, desde el punto de vista de tu marido, creo que, o es muy ciego, o no sé qué espera de la relación que tienen. Que no tengan relaciones sexuales y le dé lo mismo, es raro, debería sospechar que pasa algo.

Alianza

Hola mayby:

Para empezar tú no quieres a tu marido, estás a gusto, te conviene pero no lo amas, no lo respetas, no le das su lugar, lo estás engañando y eso no es querer a la persona, dices que el problema es que no te apetece en lo sexual pero no hiciste nada por solucionarlo, no lo hablaste con él, no probaste otras cosas, no buscaste ayuda que pusiste los ojos en otra persona, una persona a la que también le estás mintiendo, te cree soltera, estaba confiando en tí y también lo traicionaste. Tú no quieres ni uno y ni a otro. Tú estás utilizando a estas personas para tapar tus vacíos, tus insatisfacciones, tus ansiedades e inseguridades, no eres sincera contigo misma y menos lo vas a ser con los demás.

¿qué ocasiona esos ataques de ansiedad? esos ataques los estás acentuando más por tu doble vida ¿sí sabías? tú misma te estás haciendo más daño al llevar esa doble vida, andar con uno y estar cuidando que el otro no lo sepa, eso también te trae más problemas emocionales y qué necesidad de estar haciéndolo. Tú dices que si él te hubiera hecho lo mismo, te alejarías, déjate de hipocresías e incongruencias ¿y si tu marido también te lo estuviera haciendo?

Aquí depende mucho en qué condiciones y razones te casaste con tu marido, sabes que cuando te casas es porque elegiste a esa persona para compartir tu vida y renuncias a tu soltería y eso engloba a que ya no te relacionarás con otras personas y tú estás faltando a la lealtad, una persona se casa por amor y tú no te casaste enamorada, por eso no te atrae sexualmente, estás triste y depresiva y te buscaste a otro, esos son los problemas de no casarse enamorados porque esas son las consecuencias, tienes un problema muy serio emcional y psicológico que lo llenas con ellos y también falta de educación y valores, ahora te cargaste más el problema psicológico con el abandono del amante.

Te aconsejo que te olvides totalmente de tu ex amante, déjalo que busque a una mujer que no lo engañe, que no tenga compromisos y que sea feliz. Lo que tienes qué hacer es sincerarte con tu marido porque se la vas a volver hacer con otro o vas a tener un matrimonio con pleitos y problemas porque tú no lo amas, tú misma dices que es cariño y protección ¿protección? te casaste para no estar sola, por tus carencias afectivas, qué triste tu caso.

Lo que debes hacer es primeramente sincerarte con tu esposo, decirle de tu diagnóstico, de tu amante y de que no lo amas, no es justo que aún le sigas ocultando cosas y si lo vas a perder, ni modo, de hecho tus infidelidades tarde o temprano se van a saber y te vaticino que te vas a volver a quedar sola y todo por no hablar a tiempo, por no ser sincera y son consecuencias que debes pagar y a tu marido, divórciate porque no es justo que siga creyendo una mentira creerte que lo amas, le va a doler, te va a reclamar o pelear pero es mejor, primero por tí y luego por él.

Después toma una terapia porque tú no estás cpacitada para vivir en una relación sana, hazlo y acércate a Dios.

Jarethu

La ansiedad depresiva no es excusa para mantener engañadas a dos personas que hasta el momento no te han hecho nada malo.

Si tienes algún problema emocional, lo propio es buscar la atención adecuada, y si no estás en posibilidades de mantener una relación sana o funcional, pues no tengas ninguna.

En este caso tu marido es el más afectado, ya que existe un contrato matrimonial. Imagínate que fueras tu a quien le ponen el cuerno ...
Se honesta, y como te han dicho, dale la oportunidad de decidir por si mismo, que esto no está en tus manos. Lo único que está en tus manos es la decisión de ser honesta o no.

Con respecto al amante, el no sabía que era tu amante y es comprensible su molestia. Yo no volvería contigo y tampoco debes esperar que el lo haga.

En resumen, resuelve tus problemas con la atención profesional correspondiente. Si quieres conservar tu matrimonio deberás sincerarte y acudir a terapia de pareja, y aún así, será tu marido quien decida si quiere seguir contigo o no.

Diazepam

Tienes dependencia hacia un marido que sustituye el rol del padre que seguramente nunca estuvo o te falló.

Es normal que tengas ansiedad depresiva si eres dependiente emocional y no eres dueña de tu vida.

Todo es cuestión de independizarte emocionalmente y aprender a estar sola, cosa que seguramente te dará pánico.

Elocin

Primero, ayuda psicológica si no la tienes ya.

Puedo entender que ves en tu relación marital una zona de confort, algo seguro, un apoyo, pero sabes que no es justo y si ya en condiciones normales, una doble vida es algo difícil de llevar, si encima padeces de un trastorno nada bueno va a salir de ahí. Quizá, parte del proceso de recuperación, sea realmente tomar las riendas de tu vida y aceptar las consecuencias que vengan de ello.

No me voy a centrar en lo negativo que es ser infiel, eso ya lo estarás padeciendo y creo que sobra. Lo importante es que aprendas a ser responsable de tus acciones. Esto no significa necesariamente ser sincera con todas las partes, aunque estaría bien.. puede implicar únicamente elegir, sin dar explicaciones. Y elegir, también puede ser elegir estar sola... Algo que yo vería más adecuado para que puedas tener tiempo de sanar, sin la falsa sensación de tener salvavidas emocionales. Porque de esto se sale, y aunque el apoyo está genial, en el fondo, se sale por uno mismo.

No permitas que la mentira, el sentimiento de culpa, y luego volver a repetir para sentirte más o menos cómoda, se convierta en una rutina. No vas a ser feliz de esa forma, nunca te sentirás tú misma, y siempre dependerás de terceros. No te ha servido en dos años, no va a empezar a servir ahora para sentirte bien. Solo estás parcheando, los huecos que sientes en ti, aprovechándote de otras personas que encima sabes que no se lo merecen.

Elige. Eligete a tí, tu bienestar. Una pareja que te complemente llegará después, no antes.

Ratoncitopáez

Estoy bastante de acuerdo con Elocin. Aparte te diría, y sin querer hacerte daño, que aparte de engañar a los dos, te has engañado un poco a ti misma, por llevar una doble vida que siempre tiene las horas contadas...
Busca ayuda, bien profesional preferentemente, o bien en tu entorno de mucha confianza. Lo hecho, hecho está y no puedes hacer nada por cambiarlo, pero sí puedes hacer algo por el devenir...

mayby

Quiero agradecer a tod@s los que me habéis respondido, sobretodo a las críticas constructivas, dado que he expuesto mi caso para recibir ayuda y opinión y no para recibir insultos,que sobran,ya que por supuesto soy consciente de todo lo que he hecho mal. Gracias a algunas de vuestras opiniones he tenido el valor de contarle a los dos la verdad. Mi amante me ha dicho que no podría estar conmigo más porque nunca se diaria de mi,cosa que entiendo perfectamente y mi marido ..aún lo está asimilando 😔😔.
De cualquier forma gracias a vuestros consejos y pese a que me va a costar mucho he decidido estar sola,creo que es lo mejor para mí misma y para los demás y una vez me vea capaz de vivir y estar sola creo que podré mantener una relación estable. Gracias a tod@s de nuevo

fj bulldozer

La ansiedad depresiva no exime de que te comportes correctamente. Lo siento, pero no has obrado bien. Si tu marido no te apetece sexualmente, se lo dices, te divorcias y en paz.

Si cuando yo no tenía pareja, a mí una chica, que me hubiese gustado y me hubiese dado oportunidad, me hubiera ocultado que era casada, ya podía despedirse de mí en cuanto me enterara. No cuesta mucho en esta vida ser sincero.

brell

Tan consciente parece que no es de que ha actuado mal, si lleva viéndole la cara de idiota a su tan ejemplar marido y al otro individuo también por 2 largos años

Se supone que uno actúa mal y lo deja de hacer, pero este caso no, así que demás que se asume que le gusta actuar mal y no es consciente, así que la posición de víctima lo tiene todo mundo menos ella.

Y claro, la típica, "no me gusta que me critiquen, estoy vulnerable y estoy muy dañada" así que por favor nadie siga criticándola. Este es un foro público y en él he abierto un hilo, pero me gusta leer lo que me conviene nomás (?)

Un saludo y mi apoyo al (ex?)marido y al otro sujeto, ojalá tengan a la mujer que se merece.

fj bulldozer

Cuando posteas en un foro público, has de aprender a asumir las críticas. De lo contrario se dudará bastante de tu madurez. Si sólo queremos que nos respondan lo que queremos leer, no sé entonces para que crecemos y nos convertimos en adultos.

Alianza

Ella se refiere a los insultos, juicios y tienen razón, eso no ayuda, una cosa es que se le dé una opinión y no le guste o no esté de acuerdo y otra los insultos y va también de la educación de quien opina.

Jose K.

Poco se puede aconsejar cuando ya has hecho mal todo lo que se podía hacer mal.

Tu marido ha hecho bien en irse, y también hace bien en no creerte. No pretenderás que vuelva contigo para ser tu cajero y tu hombro en el que llorar mientras te tiras a otro ¿no?

Si tenías problemas sexuales con él siempre podías en su momento proponerle una relación abierta y hacer las cosas sin mentirle... pero supongo que la idea de que él hiciera lo mismo que tú no te hace tanta gracia.

Con tu amante te pasará lo mismo que con tu marido cuando se entere de que le has mentido. Si eres tú quien te lo cuenta a lo mejor tienes una mínima posibilidad de que te perdone (que tampoco te lo mereces) pero si sigues optando por la mentira como medio de vida te seguirá estallando en la cara.

Tass

Ya le contó a los dos la verdad

vanegas.vanessa

que horror que existan mujeres como tu,gente como tu no merece nada bueno en la vida,pobre de tu marido..

brell

Ojalá que tu marido, tan bueno, tan cariñoso, tan de 10, tan atento, esté con una mujer que se verdad valga la pena.... o de últimas esté sólo. Cualquier cosa es mejor que tenerte al lado.

Fuerza para él, y saludos para "usted".

patatinpatatan

Estas en un laberinto en el que tu misma te has metido. Creo que deberías ser sincera con esos dos hombres. Así le darías la oportunidad de decidir que hacer sabiendo la verdad.