Estoy casada pero me enamore de otro

No Registrado

Hola!
Les escribo porque estoy hecha un lío!
Estoy casada desde hace 10 años con un hombre que me ama y con el cual he crecido todo este tiempo, somos muy complementarios, muy joven deje mi pais por seguirlo a él… pero, recién conocí a un hombre mas joven que yo.
El tiene 27 y yo 33, hemos hablado casi todos los días desde que lo conocí y el claramente me ha dicho que conmigo quiere todo en la vida… Su sueño es tener una familia, casa , perros etc… (todo lo contrario a mi marido) y hace unos años tuve que pasar por el doloroso proceso del aborto porque mi marido no quería tener un hijo y yo me encontraba sola y muy lejos de mi pais. Este sentimiento lo he llevado conmigo y no puedo evitar pensar que hubieran pasado si lo hubiera tenido… este chico a pesar de su edad parece muy centrado y determinado y su carácter hace que ha conseguido hasta ahora todo lo que se ha propuesto, el me hace sentirme viva de nuevo! Amo a mi esposo pero este hombre llego a mover mi mundo y a hacerme mil preguntas… aun no pasa nada entre nosotros , pero solo puedo pensar en estar con el y construir juntos esa vida que tanto anhela, aconséjenme por favor… Debería hablar con mi esposo o dejar pasar un tiempo para ver si en verdad es amor o solo un sueño que en otra vida hubiese podido ser realidad?

Zurita

Nosotros no podemos decirte que hacer con tu vida.

Pero vamos, si más allá de pequeñas discusiones de pareja, no sucede nada más, no veo motivo para romper.


Es como si yo con 30 años tengo una novia de mi edad, y me viene una de 25 a tontearme. Obviamente la mando a tomar por culo

She

No creo que ames a tu esposo, de hecho estás resentida porque te hizo abortar (¿Por qué lo hiciste si tú no lo deseabas? ¿Te iba a dejar si lo tenías?)

Yo me divorciaría si alguien me sugiriese hacer algo así. Ahí lo dejo.

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Nora_38

Tu marido y tú no compartís el mismo proyecto vital. Tienes 33 años, si quieres tener una familia mi consejo es que te separes no ya por esa nueva persona, sino porque la fertilidad no dura para siempre y al lado de tu marido estás perdiendo un tiempo precioso. Además hay un fuerte resentimiento en ti hacia él. Por qué abortaste si no querías? Cómo influyó él en esa decisión? Yo nunca estaría con alguien que me fuerce a abortar, pero no sé como fueron los hechos en tu caso.

Elocin

Aunque no es tontería la existencia de una tercera persona (ni haber llegado al punto de hablar de cosas tan personales y proyectadas a futuro como familia, casa, blabla)...


¿Por qué estás con alguien, y lo llamas amor, cuando no puedes tener los proyectos que deseas en común?

No voy a machacar diciendo "haberlo pensado antes".. uno a veces se enamora, se casa, y luego resulta que hay pocas cosas en común. Pero llegado el caso, toca decidir. Como digo, independientemente que haya aparecido otra persona dispuesta a ofrecer lo que esperabas desde un inicio, la cuestión es que tu marido nunca quiso formar ese proyecto de vida tan importante en el que estar de acuerdo, como es tener hijos, animales (¿Por qué no?), casa, y bueno también esperar de tu pareja que tenga inquietudes, quiera avanzar. Parece que estéis casados como mero trámite comercial, al no darse todo eso.

Por eso mi punto, es que a tu marido, tendrías que haberle dejado antes de que apareciera nadie porque "estar sola", no es razón suficiente para relegarte a una vida que no quieres.

Te quisiste arriesgar dejándolo todo por amor, tomaste decisiones (abortar, irte a otro país) con las que no estabas conforme por amor.. pues bueno, ya fue. Pero el futuro sí lo puedes remediar, y mi consejo es que lo hagas, exista este nuevo chico o no.

Es más, incluso te diría que no te lances de una relación a otra, porque todo esto que sientes ahora, puede ser fácilmente fruto de la desesperación de sentirse sola, de no haber cumplido tus deseos de pareja, de haberte visto aceptando unas condiciones porque "no había otra" (si la había, pero ahora poco importa).

Hablar es muy fácil.. quiero suponer que ciertas cosas también las veías con tu marido y luego no resultaron tan maravillosas o no se cumplieron. Nadie te asegura que con este chico no pase lo mismo, una vez se establezca algo serio y lejos de la pasión y novedad inicial. Así que mi recomendación es que pienses en ti, pero no necesariamente con alguien a tu lado para suplir las carencias que ya existían.

Que aclares qué demonios quieres en tu vida (no a un chico nuevo, si no algo más tuyo, más personal). ¿Hijos? ¿Una casita con terraza, valla blanca y perritos? Muy bien, pues pon los puntos sobre las íes, y a por ello. El que quiera estar contigo, tendrá que tener ese proyecto en común. Ya has aprendido que lanzarte al vacío no tiene porqué dar resultados, no "solo por amor". Esta vez, retoma tu vida desde el realismo y con cierta calma.

Saltar de tu matrimonio a otro, algo "calmado" y meditado, no es.

Aliada

No estás enamorada de tu marido, sé sincera y no te engañes, no puedes querer a dos personas, si tú sabías que tu marido no quería tener hijos ¿para qué te casabas o seguías con él y por qué te embarazaste? Y si te pidió abortar ¿por qué no defendiste la vida de tu hijo? Debiste separarte porque con él no ibas a formar una familia.

Como tú tienes esa nostalgia y remordimiento, llega una persona y te cuenta todo lo que tú querías pero tu amigo no toma en cuenta que tu eres casada, él es muy joven y no ha vivido lo que tú y por eso te sientes atraída mas no es amor lo que sientes por el otro, te sientes así porque eso hubieras querido con tu esposo.

Debes tener claro qué es lo que quieres o sientes, recuerda que tú eres casada y el chico si es listo, sería meterse con una y así como dejó al marido, así le puede pasar con él porque tú no tienes claro qué sientes y ni qué hacer, el chico nada más te dice pero del dicho al trecho, sería muy aventurado que dejes a tu esposo por él porque eso te dice el chico y tú tienes el remordimiento pero por ambas partes no le veo amor. Aun puedes rehacer tu vida y tener tu proyecto de vida que quieras y si no es con tu marido, puedes separarte pero solo por eso independientemente del chico, estás confundida es lo que tienes.

Elizabetta

Estás casada con un hombre que te hizo abortar, dices que fue muy duro para ti, no entiendo que sigas con alguien que te obliga a hacer algo tan tremendo como es acabar con una gestación que deseabas, otra cosa muy distinta es que tú no quisieras ser madre, pero dices que ese es tu deseo.

Yo no podría estar con alguien que no desea tener un hijo conmigo, ya sea mi marido, mi pareja, o quien fuera.
Tener hijos es un proyecto de vida, si estás con alguien que sabes que desea tenerlos, no la hagas renunciar a eso, y al contrario, si sabes que él no quiere ser padre, déjalo, porque no vais a coincidir en este punto vital.

Aquí el otro chico pinta poco, porque el problema principal es que no sientes que tu marido sea un compañero de camino idóneo para tí, de ahí que si aparece alguien que aparenta serlo, tengas un lio de tres pares de narices.

Lo primero, desde mi punto de vista sería dejar a tu marido, aún estás a tiempo de hacer realidad tus sueños, pero buscar a alguien que nos llene vacíos emocionales/ existenciales, estando casada, creo que es un error.

Aliada

Y que pongas de excusa el remordimiento para justificar fijarte en el otro, también no es muy leal.

Jarethu

Creo que tienes una idea equivocada del amor.

Tal vez en su momento.te dejaste llevar por lo que sentías, pero lo que si te digo que al día de hoy, todo lo que cuentas que te ha sucedido va a resultar en resentimiento hacia tu esposo. Aclara bien tus sentimientos, por qué de la misma manera en que permitiste que sucedieran cosas de las que hoy te arrepientes, puede que lo que sientes hacia este otro hombre no sea más que una especie de liana a la que te aferras por qué en el ves las cosas de las que careces, y al final vaya a ser otro calvario.

Por lo pronto, parece que amor hacia tu pareja está en sería duda, y solo por eso, merece hablarlo y de aclararse, dejarle. Ni tú ni el merecen estar en una relación en donde no estén felices ambos. Así te tengas que regresar a tu país.

fj bulldozer

Si tú querías tener hijos y tu marido no, ¿por qué te casaste con él?

Ahora vas a tener que plantearle el divorcio, porque has conocido a otro hombre que sí comparte objetivos contigo. Si hubieras hecho bien las cosas desde el principio, no tendrías que pasar por este mal trago.

No Registrado

El en un inicio me planteó tener familia en un futuro, ( antes de casarnos) en ese entonces no era mi prioridad ni mi sueño cabe aclarar. Recien quede embarazada su excusa fue que no era el momento, que éramos jóvenes y económicamente inestables(yo no trabajaba en ese entonces) y yo sola en este pais, sin amigos mi familia me vi orillada a hacerle caso, a pesar de que no me sentia lista para ser madre me senti con una carga muy grande sobre los hombros

Zurita

Y por estas cosas jamás firmaré papeles con nadie a medias.


Esta bien ser egoísta de vez en cuando.

GASTON80

Lo mismo que te promete el otro ahora. Algunos hombres con tal de tener sexo prometen lo que sea.

Aliada

Ten cuidado porque puedes volver a caer en lo mismo, ese chavo te dice que quiere todo contigo en la vida pero tú eres casada ¿o él sabe que eres casada? Di la verdad, ¿pretende él que te divorcies? Piénsale bien porque sucede que eso te dice, te ilusionas pero ¿Y si no cumple? Además ¿cómo te puedes ilusionar con alguien así estando casada? Te ilusionas porque te sientes sola en otro país y fuera de tu marido escuchas a alguien que te habla bonito, de planes y tú te andas ilusionando, es la misma soledad, el que no hablas con otras personas mas que las del trabajo que te hace sentir vacía, viendo los defectos a tu marido porque antes de éste chico no se los veías y ahora resulta, diez años lo dicen, conoces a un chico que te habla bonito y tú te ilusionas, se supone que esa vida o esos planes ya los tienes con tu marido ¿qué andas viendo en otro lado lo que tienes en casa?

Mejor arregla tu matrimonio, dile al chico que eres casada y se abstenga de comentarios si dices amar a tu marido, ese chico nada más te cuentea pero a la mera hora no va a ceder.

Otro punto importante, tienes diez años casada, entonces te casaste a los diecisiete, muy jovencita y seguro no conociste a otro chico más que a tu marido, llegas a otro país sin conocer a nadie, te sientes sola y, un remordimiento de aborto y conoces a otro chico, todo eso porque no viviste, no conociste y te ilusiona otro chico, esas son las consecuencias de haberte ido tan joven y ahora le piensas involucrarte con otro, te trae tu marido para que tú conozcas a otro y lo dejes por él, nada más digo piénsale porque te puedes quedar sin ni uno y ni otro en país extraño, o bien, ¿cómo crees que reaccionaría tu marido si lo dejas o que te andas entusiasmando con otro?

Doctor_House

Lo tuyo es dependencia y acostumbramiento

No Registrado

Les agradezco a todos por sus respuestas, tengo que aclarar mi situación es verdad, este chico probablemente llego a mi vida a darme una lección y a hacerme ver que otra vida es posible, (sin que forzosamente tenga que ser el ) a mi esposo lo amo y hemos construido una vida juntos, la decisión no es fácil , por otro lado el nuevo chico me causa mucho interés, me ha pedido que quedemos a tomar un cafe o comer , nunca he sido infiel en mis relaciones, por eso es que esto me causa tanto conflicto, lo quiero volver a ver…