¿ Estoy bien o mal, debo cambiar?

No Registrado

Primero empezaré diciendo que soy un chico de 25 años, que jamás ha tenido novia, ni siquiera una cita, ni agarra de la mano, obvio ningún beso, lo interesante del asunto es que yo siempre he sido bastante tímido y desconfiado, soy así desde siempre, aclaro no es por ello que no haya tenido novia ni amigos (no jamás he salido con nadie a "divertirme", pues siempre considero mucho más divertido mis actividades personales o algunas en familia) la verdad soy una persona sincera y concentrada, confiable, lógica, y mucho etc., Y lo que noto es que caigo muy bien a los demás una vez me hablan, pues si no hablamos me consideran alguien egoísta, raro, payaso, etc, como dije soy muy retraído y no le hablo a los demás por.que si, seguía diciendo, muchas personas quieren pasar tiempo conmigo, pero jamás he aceptado una invitación (solo he ido a la boda de una compañera, literal es todo) de chicas y chicos, la verdad por amistad simplemente no me atraen, tenemos diferencias muy claras, y eso se nota demasiado, yo ni siquiera oigo música, ni se esto ni de aquello de películas o de fiestas y vicios de ningún tipo, pero si se de cultura general bastante, así hasta se de películas pero datos o sinopsis, recepción etc, pero casi no las veo, en realidad de muchas cosas, economía, finanzas, política, astronomía, química, tecnología, etc. Osea tengo de que platicar, y mis gustos solo uno muy claro es los videojuegos. Bueno ya acabé diciendo mis "diferencias", el asunto es que mi ser me exige emparejar me con una chica que sea racional, madura, independiente, capaz, objetiva, concentrada, perseverante, honesta, confiable, respetuosa consigo misma y con los demás, inteligente, bueno ese tipo de persona que sea admirable y me empuje a yo ser mejor todavía más, pues yo siempre busco mejorar, pero se puede más, y yo quiero significar lo mismo para esa otra persona, ser su compañero de vida, todo en uno, amigo, amante, posteriormente esposo, compartir no querer suplir deficiencias ni psicologías propia desatendidas, ni de ella ni mías.

Bueno llendo al punto al parecer soy una persona atractiva de cuerpo y cara (yo me considero un poco guapo, pero a los demás estoy muy por encima de la media) si antes era muy común que me llegarán e invitaran a salir, ahora que me he estoy poniendo en forma en el gym (porque cuando algo me gusta, lo doy todo y me me esfuerzo al máximo) llevo 5 meses, y claramente estoy "muy atlético" y eso que me falta mucho digamos 2 años mínimo, para ganar integridad física de verdad, volviendo y justificando lo anterior, ahora paracetamol ser que soy más atractivo, y me miran más, digo aveces hasta se me quedan viendo y sonriendo en el transporte, claro que me hago el loco, pero ahora ya no me entran ni me invitan a salir es más difícil ya solo me ven.

Nuevamente a lo que voy es que soy alguien muy desconfiado y de hecho es muy poco probable que pueda encontrar una persona como la describo, aún así me la pasa observando quien puede que sí, pero no he encontrado, y tal vez alguna que otra pueda cumplir eso, pero no me atrae en lo más mínimo, y eso que pienso que dentro de él emparejamiento, el físico es lo de menos importancia (aclaro es muy importante, pero lo de menos al "escoger" pareja), tal vez sea que hace poco me enamoré equivocadamente el idealizado, por alguien que tenía pareja ella dijo que me confundí pero era muy obvio como me coqueteaba y seguía el "juego", como sea al final ni amistad pudo ser no me daba mi lugar ni importancia cuando quería me ignoraba total totalmete, otras se portaba extremadamente coqueta (parecía dispuesta a todo), otras era super amigable. Como sea dejé todo atrás pues ni siquiera valía para ella como para responderme en forma unos mensajes, sin notarse el desinterés de compartir unas cuantas palabras.

Yo considero esa experiencia de valor incalculable aprendí mucho de mis sentimientos y del tema de relaciones sentimentales, pero espero eso no me juegue mal, pero solo creo soy aún más desconfiado de los demás, pues las demás personas no pueden ser sinceras y respetuosas de verdad.

La pregunta es estoy un poco atorado en esto, debo cambiar mi modo de pensar, o debo seguir "observando" y cuando encuentra a alguien que valga la pena, iré a por ello.

Hola estoy bien, mal o dañado, jaja.

Saludos, gracias por sus respuestas,
lo que quiero aclarar es que así como soy de "exigente", yo soy perfectamente capaz de dar eso y más, porque se muy bien quién soy.

Nota: si se notó sierva presunción y egoísmo no es mi intención, solo quiero dejar en claro que el tema de que soy " atractivo" no es un problema para encontrar pareja, aunque obvio en gustos se rompen géneros.

FiorellaGZZ

Tu forma de redactar ha hecho que me costara un poco más de lo normal entender el texto...
Me parece que estás siendo demasiado exigente con el resto, tanto en amistad como en el amor, la vida y las relaciones interpersonales son así, se tratan de coincidir con gente que no es igual a nosotros, es más, hasta a veces con gente totalmente distinta y eso es lo genial, se pueden ir teniendo nuevas experiencias y aprendizajes (y ojo con esto no quiero decir que todo siempre será color de rosa), pero estás tan cerrado a solamente conocer, por ejemplo, a "esa" chica con "esas" características, que difícilmente la encontrarás asi tan a simple vista, son características que con el tiempo vas descubriendo. Relájate un poco, efectivamente tienes confianza en ti, no te posicionas por debajo del resto basado en tu forma de actuar, al contrario, y eso obviamente está bien, aprovecha esas cualidades que nombras de que sabes caer bien cuando conoces, prueba ir a nuevos lugares, hacer actividades nuevas y simplemente conocer y ya luego ir aprendiendo basado en esas experiencias que irás teniendo (y esa que nombras tu no es suficiente, nunca es suficiente, siempre se aprenden personas y cosas nuevas)

No Registrado

Gracias por la respuesta, pero sabes, la verdad es que a parte de que no es mi pasatiempo salir y conocer personas, considero extremadamente difícil e incomprensible el comportamiento de los demas.

Aquí va el porqué... Cuando hablo con chicas, claro porque tengo que, son compañeras o algo, prácticamente siempre pasan 2 cosas, primero decir que por alguna razón con poco que hable de mi les caigo bien y a la mayoría les intereso y como decía o pasa que me "molestan" mucho con coqueteos, invitaciones, pláticas, querer conocerme más y mucho etc. ( Por cierto esto cuando no tienen novio, peor muchas que tienen novio también lo hacen, con sugerencias un poco subidas de tono incluidas) o pasa que si tienen novio y yo solo estoy pues en contacto como compañero resulta que se van alejando de mi, claro que noto que se ponen nerviosas, como si yo les estuviera gustando y lo que hacen es mejor alejarse, porque como dije solo, literal he coqueteando solo con una sola chica, así que yo no soy el culpable, de hecho yo contare que ahora mismo, en mi trabajo tengo una compañera que pasó tiempo seguido con ella, y pues ya está casada, y de hecho yo fui a su casamiento porque me invito (primera vez que voy a una reunión o fiesta que no es algo familiar pues quise experimentar y estar rodeado de desconocidos), el caso es que esta chica a habido varias veces que la veo mirándome de más, ponerse nerviosa cuando le hablo, y en muchas ocasiones evitarme, o ser cortante, y pues yo creo es por lo que comenté antes, porque por mi culpa no es ese trato conmigo.

Y eso es lo que digo no estoy para entender esos restos de las demás, así como la chica de la que me enamoré, no es posible que el mundo se defina por la atracción, y aunado a mí falta de confianza, pues la tengo difícil, pues parece o se demuestra a la primera el interés ( me pasa mucho eso en el gym, único lugar social al que voy por gusto, aunque claro soy muy enfocado y no me distraigo socializando, como decía, me llegan a hablar las chicas o se me quedan viendo, y si no les hago caso, o sea siempre, pues ya no me voltean a ver ni me vuelven a hablar, se hacen las dignas) pero es las chicas no dan tiempo ni siquiera que surja algo de interés en mi, o que solo porque son chicas guapas y con buen cuerpo yo debería sentirme alagado y hacerles caso a la primera, o si veo que se me quedan viendo yo debo ir a hacer el primer contacto, pues no yo me fijo en el interior y por menos trato de ver sus comportamientos, para hacerme una idea de qué tipo de persona sin y si son del tipo que me interesa pues bien surgirá interés de mi parte, pero no todo es ahorita o mejor me fijo en otro y tú perdiste tu oportunidad.

Eso es lo que no entiendo y el porqué me es difícil tratar de conocer chicas. Perdona que me alargará pero tenía que explicar.

FiorellaGZZ

Claro, entiendo a lo que quieres llegar, pero es que das la impresión de que estuvieras en la mente de cada una de las chicas que mencionas como para afirmar con certeza que ellas gustan de ti.
Muchas veces las cosas se pueden malinterpretar, ¿Cómo identificas que esa chica que está casada se pone nerviosa por ti? es algo muy interpretativo.
Obviamente con gente que no conoces, y que si están interesadas en ti, una forma muy típica es mirar a esa persona, buscar el contacto visual, y eso claro, en un comienzo es por la apariencia física, pero no significa que porque estén mirándote sean malas personas o que solamente sean superficiales, al contrario, es solo una forma de expresar interés y no le veo nada de malo, no puedes esperar que alguien que no conoces se acerque a ti a decirte "wow, tu forma de pensar me llama la atención" obvio no, no te conoce. Otra pregunta que tengo es, ¿Cómo identificas también, que las chicas que tienen novio se alejan de ti porque les gustas y no simplemente porque buscan evitar malos entendidos?
Ahora el tema va por dos caminos, ¿qué es lo que realmente quieres? si quieres conocer gente y quizás aventurarte a tener una relación, te toca hacer algo a ti igualmente, porque si no te parece bien eso de hacer contacto visual y tal, es mejor que tu busques gente que te parezca interesante por diversos motivos (fuera de lo físico, claro está) o sea te tocará moverte un poco. Pero si no quieres nada o simplemente quieres que la cosa fluya, es mejor dejar las cosas como están y dejar que la vida te sorprenda y quien sabe si en el camino conoces de casualidad a la chica indicada.

usuario_borrado

¡Santo Cielo! Tu disonancia cognitiva está al tope. Todo lo mencionado son Interpretaciones de los Hechos exageradamente alteradas. Ahora resulta que quienes se sienten atraídas a ti al no prestarles atención, en que ellas piensan que perdiste la oportunidad. Lo siento mucho, pero no tienes la capacidad de leer mentes para llegar a esa conclusión circunstancial que no tiene ningún fundamento así como el creer que las pones nerviosas tanto solteras, con pareja y casadas con el poder de tu mirada. A un grado de que se tienen que alejar para no caer en ¿tentación?

Se nota que te falta habilidades sociales para que entiendas el Arte de la Seducción. Pues se requiere de dos para entrar en el flirteo; uno que mande las señales y otro que las reciba.

Si desde el principio te parece molesto el coqueteo desde allí no estás dispuesto a corresponder sus intenciones para cautivar. Entiéndase que la atracción no es lo mismo que gustar, así como el enamorar no es lo mismo que amar.

Debes participar en la seducción para crear interés, y una conexión a la persona. Si desde el principio pones un muro porque te incomoda que te coqueteen así como el de acercarte para conocerlas en ese caso no te puedes quejar de una situación que tu mismo te provocas.

Para que dejes de desconfiar de las "mujeres" cuando interactúan contigo te recomiendo que trabajes en reforzar la confianza. Te puede ayudar asistir a talleres y cursos de autoestima, o si lo prefieres consultar con un Especialista.
Es sano ir al Gym, pero no lo veas como un logro para que las feminas caigan rendidas a tus pies. Ese es el tipo de conducta que me provoca retirarme ante una persona con una posible personalidad caótica. Pues lo que busca es alimentar su ego por medio de su exterior.

Si dices valorar el interior entonces demuestralo en que no te debes dejar llevar por los primeros pensamientos pesimistas que dominan tu mente. Pues a base de ellos es como reaccionas teniendo una conducta poco favorable para encontrar a tu chica ideal.
¡Somos en lo que creemos!

Ayla23

¿Cómo puede ser que no escuches música? ¡Si es lo mejor que hay!

No te he entendido muy bien...¿Crees que tu forma de ser es superior a la de los demás? Te describes a ti mismo con mucha disciplina y empleas esa misma rigurosidad en las cualidades que buscas en una pareja. Si quieres conocer gente relájate un poco y no te muestres tan 'elitista'.

konakona

Tal y como te describes no entiendo cómo no tienes una cola de chicas tocando a tu puerta día y noche.

(Introduce nociones de redacción en tu amplísima cultura general)

Elocin

Creo que escribe con el móvil y a veces cuesta redactar bien si está activado el corrector.

Al caso.

Hay una verdad universal, y es que nadie pilla peces si no se quiere mojar el culo.


Tienes muchas cualidades, según dices al menos, pero no las muestras. Quieres pareja y admites que para ello el físico es secundario, pero entonces a menos que tengas capacidades adivinatorias, tampoco sabrás si una chica puede ser una buena pareja para tu gusto si no la tratas.. Ergo, me da a pensar que actualmente sí que te fijas únicamente en el físico para decidir con quién hablar.. En lugar de primero hablar y conocer, y luego plantearte tirar del coqueteo.

Estás haciendo las cosas al revés, cuando las haces, que es poco como bien admites.

De hecho, muy pocas chicas has conocido si determinas que todas entran en dos tipos de casos, porque te aseguro que hay muchos más.

Así que mi consejo es ese: sal a la calle, practica la conversacion aunque de primeras te resulte banal. Haz el esfuerzo y tomalo como un reto, ya que eso se te da bien, el hecho de hacer de tripas corazón y aguantar conversaciones menos densas... Porque otra cosa es que dos desconocidos rara vez hablan como primer tema de política, economía o tecnología.. Primero se hablan de chorradas, a menos que te encuentres en un curso, foro, o similar, de ese tipo de temáticas.. Que oye, también podrías recurrir a eso: buscar un ambiente donde se traten ciertas inquietudes que te atraigan, de manera que puedas coincidir en gustos con otras personas. Incluso te diría que no te limitaras a las mujeres, si no también trates con otros hombres.. Sin pretensión de hacer amigos de por vida, pero para mejorar tus habilidades sociales (y para eso lo mismo da el género, porque las mujeres no somos extraterrestres en comparación a los tíos).

Prueba en foros dedicados a videojuegos, o a política, o lo que gustes, donde hagan quedadas en tu zona. Prueba en las redes en general para conocer grupos de gente con las mismas pasiones. Si ya encuentras cursos, asociaciones, talleres, o reuniones, mejor porque creo que a la cara es más práctico.

Pero no esperes que esa mujer maravillosa llegue, te vea, y sólo con eso se enamore y te de bola. Tienes que tomar una parte de la iniciativa, mostrar todas esas cosas que te son importantes para ser una pareja.. No vale solo con pensarlo o decirlo a la primera.. Tienes que ir demostrándolo, dejándolo salir, y también que el tiempo lo muestre. Nadie llamará a tu puerta por arte de magia...

No Registrado

Fiorella, nuevamente gracias por la respuesta, con respecto a cómo se en muchas ocasiones si alguien le interesó y gusta de mí, es algo que aprendido con mucha investigación y observación además de muchas experiencias las cuales prueban la "teoría", pero pues sí obvio que hay personas que así como yo, simplemente no hay interés en absoluto, como decia pero pues esas personas pues como sea ya está definido que habrá socialización o es forzada, no hay pierde, perdona la confusión, solo me refería a las personas que por decir así se podía desarrollar una relación interpersonal, ya sea, compañerismo, amistad, etc.

Pero como decía han sido cientos de veces que ocurre que debo rechazar insinuaciones e invitaciones y decenas de veces, sentimientos, pues se llega hasta ahí a pesar de mi limitada socialización.

Y si creo, efectivamente que lo mejor es buscar un "grupo" de personas que compartan alguno de mis gustos o pensamientos para catar esto.

Ayla23 pues no es que me crea más que los demás, pero quisiera poner una analogía, es como cuando alguien busca trabajo, pero cierta persona, ya estudio mucho, tiene excelente preparación, experiencia, carácter, habilidades sociales superiores, etc. ( Es un ejemplo, yo no tengo habilidades sociales desarrolladas, jaja). Esta persona de hecho busca trabajo aún cuando ya tiene uno muy bueno y no aceptará algo menor a digamos, director general ( solo un ejemplo). Ahí está yo soy el que busca trabajo, aún cuando ya tengo uno y muy bueno ( estar muy bien conmigo mismo, sin depender de los demás, total soy feliz solo), pero busco trabajo uno mejor algo en lo que pueda darme enriquecimiento en mi vida, que me exija sacar lo mejor de mi, que me supere más cada día, que pueda mirar atrás y decir soy más feliz estando en este sitio y haciendo lo que me gusta y todo para estar a la altura de ese trabajo, aún cuando haya problemas tratar de corregir lo más rápido posible, estar al tanto de las necesidades de la empresa poder preveer problemas y corregir, mejorar y por supuesto querer pasar toda mi vida en ese trabajo. Más o menos quedó la analogia, jaja, y eso es el porqué se podría decir que soy exigente porque si de hecho me siento bien solo, la forma de estar mejor sería con la persona indicada y por ella todo sería tan natural, pero a la vez yo daría todo de mi, para ser mi mejor ser, solo por eso porque es también ella la mejor y estoy seguro sería recíproco lo que digo.

Alopex, efectivamente, me faltan habilidades sociales, de eso no hay duda, creo cualquiera que me vea un rato o hablé conmigo lo identificaria, jaja.
Y si por supuesto tengo desconfianza en los demás, al parecer jamás he obtenido la confianza en alguien, es impresionante el como mienten, utilizan, son hipócritas, ven las cosas desatinadamwntw, etc. los demás. Es la vida que me ha tocado, fijarme y observar a los demás, afortunadamente yo tengo algo y es que soy apático, no puedo entender los sentimientos de los demás, bueno en si, si los entiendo pero no comprendo la forma de actuar por esos sentimientos, y así ha sido con familiares, digo hasta enlugar de tristeza por la muerte de mi padre yo solo sentí ansiedad primeramente y después mejor reí por varias situaciones, pues a fin de cuentas fue su culpa, y ya.

Tengo mucha autoestima, pero en algo te doy la razón a pesar tenerla muy alta y saber mi valor ante los demás y mis límites ( no hay, siempre se puede mejorar, jaja), y esas cosas, simplemente no puedo confiar en los demas debería pues como es posible eso, uno puede ofrecer a los demás lo que ya tiene en su interior, o lo que es igual, yo debo confiar en los demás ( o por lo menos no dar importancia si mienten o esas cosa, porque allá ellos, es su vida) por que yo confío en mi mismo. Pero no y de hecho es lo que varias veces proyecto, inseguridad, falta de confianza, que solo se podría decir que aplica al socializar, pero como vez es en un aspecto muy importante y crucial en la vida.

Yo voy al gym, por mis objetivos, y de hecho son referidos a capacidades y fuerza, no a mí imagen, pero ayuda, me siento mejor conmigo mismo. Es parte de.


Konakona, pues efectivamente lo hago desde el móvil, y la auto corrección hace de las suyas y eso que por lo regular soy muy quisquilloso pues tiendo a revisar las cosas pero en eso, simplemente lo quería escribir y saber respuestas.

Elocin de hecho soy tan raro que prácticamente nunca yo empiezo una conversación, solo las sigo, algo aveces otras muy entretenido depende de que se hable, y pues obvio el físico es importante ( si no te gusta su aspecto ni como, pero solo es eso, con que te parezca "bien" no hay porque ignorar) pero por decirlo así dentro de los aspectos fundamentales a la hora de buscar pareja, sería de los aspectos muy menores a tomar en cuenta.

Y de lo de coquetear pues solo a sido con la chica que menciono como mi única experiencia y de hecho por decirlo así duro bastante hasta que acepte la situacion a pesar de que correspondía a los coqueteos, claramente, mmm, raro, tal vez por eso aún datos más desconfiado de lo que era antes.

Efectivamente yo tengo que tener la iniciativa pero cuando sea la persona correcta

Y lo de mostrarme pues si, de hecho solo me he mostrado medianamente hasta eso a la chica que comento, y pues nada no signifique nada para ella, ahora comprendo que si no valora el tipo de persona que soy es porque simplemente no tiene esos valores, así pues como puede una persona destinataria valorar la honestidad, no lo hace en cambio alguien que se maneja con rectitud y ve como prácticamente todos mienten, pues cuando vea a alguien honesto y sincero definitivamente por lo menos llamará su atecion y lo valorará.

Por cierto gracias por sus respuestas.