Estoy arrepentida de mi pasado

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He pasado un tiempo tratando de plasmar mi situación en palabras que se entienda.

Soy mujer, tengo casi 20 años, jamás he tenido novio, sí he tenido 'experiencias' amorosas pero jamás algo serio ni todo lo que eso conlleva. Me considero tímida sin embargo cuando estoy en confianza siento que puedo desenvolverme bien, considero que mi autoestima es fluctuante pero por lo general es bajo. La cuarentena (o en otras palabras, el exceso de tiempo libre) me ha llevado a pensar en exceso, por lo general soy de las que le dan mil vueltas las cosas que ya pasaron, pensando en que podrían haber sido diferentes, etc.

Me he estado comiendo la cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto; estoy en mi segundo año de universidad, pensé que la experiencia universitaria sería totalmente distinta, que por fin conocería a alguien que yo realmente le interesara.

Considero que la mala relación que llevo conmigo misma nace desde la época del colegio, siempre yo era la 'amiga de la chica linda', cuando hacían listados con las más guapas del colegio, jamás salí, sin embargo, mis amigas y hermana sí. A mi me parecía extraño porque yo creía que no estaba tan mal, pero situaciones así me hacían cuestionarme en plan de vale entonces sí hay algo que está mal que no logro gustar a nadie.

Es extraño porque yo, en lo personal, considero que mis atributos son positivos, cuando salía de fiesta (aún en época escolar) me iba bien, el autoestima me subía porque habían chicos que sí se interesaban en mí, entendiendo que una fiesta es un contexto en lo que conoces a gente netamente por la primera impresión física. El problema radicaba en la escuela, puedo reconocer que jamás tuve personalidad fuerte ni mucho menos, jamás me ha gustado ser de las que llaman la atención, mientras menos me noten, mejor (eso sigue siendo así hasta el día de hoy).

En la escuela tenía una amiga que era la que hacía siempre las movidas por mí, yo jamás me atreví a hablarle a un chico directamente, ella aparentemente me ayudaba pero resultaba ser que siempre los chicos terminaban interesándose por ella o por otra, pero jamás en mí y puedo entenderlo porque mi propia personalidad hacía que eso pasara.

Todas estas situaciones hacen que a día de hoy me cuestione el porqué actué así, me gustaría tanto devolver el tiempo y poder actuar de otra forma, pero tampoco me siento capacitada al día de hoy para actuar como me gustaría realmente, ¿cómo hago para dejar de comerme la cabeza por cosas que pasaron hace 3 años aproximadamente?.

Jamás he tenido novio por lo mismo, siempre me ha costado dar ese primer paso cuando alguien me interesa, primero tengo que tener la certeza de que le gusto a alguien (físicamente) como para recién intentar acercarme, me escondo tanto del fracaso que no hago absolutamente nada, por miedo al rechazo, a sentirme mal, etc. Los chicos con los que me he relacionado, sólo han sido besos etc en fiestas y eso pero nada más allá, sólo uno de mi escuela lo mantuve por más tiempo pero jamás fue algo serio ni constante y era él quien me buscaba siempre.

Siempre he hablado con chicos por redes sociales, sólo una vez concreté una cita real pero nunca más lo hice porque de esa cita estaba tan nerviosa, que todo resultó horrible y dejamos de hablar y desde esa vez, nunca más conocí a nadie así (eso fue a los 16 años). Nuevamente me escondo en mi zona de confort, evitando conocer gente y sólo quedándome en el típico 'si si, yo te aviso cuando tenga un tiempo libre para salir'.

Me comparo con mis amigas y mi hermana, todo se les da tan fácil, terminan una relación y comienzan otra automáticamente con cientos de pretendientes detrás, es difícil no sentirme mal por ello.

Aprovechando la cuarentena, me bajé tinder (lo había tenido antes pero siempre termino por borrarlo) pero me termina deprimiendo más porque lo único para lo que me buscan en esas redes es para lo sexual, el 90% de las veces ha terminado en eso y evidentemente, por un lado, yo jamás he tenido una experiencia sexual y tampoco tendría esa primera experiencia con alguien desconocido.

Bueno y esto último también es un tema para mí que me carcome la cabeza, ¿qué pueden pensar las personas que conocen a una chica de 20 años que es virgen aún?, no puedo imaginarme la situación sin que esa otra persona se ría de mí o sienta vergüenza, ¿es realmente un motivo por el cual avergonzarse?, escucho historias de amigos que lo vivieron a los 14-15 años y me siento muy mal por ello.

En fin, perdón por extenderme tanto y tocar tantos temas, pero sirve para contextualizar y