Estoy arrepentida de mi pasado

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He pasado un tiempo tratando de plasmar mi situación en palabras que se entienda.

Soy mujer, tengo casi 20 años, jamás he tenido novio, sí he tenido 'experiencias' amorosas pero jamás algo serio ni todo lo que eso conlleva. Me considero tímida sin embargo cuando estoy en confianza siento que puedo desenvolverme bien, considero que mi autoestima es fluctuante pero por lo general es bajo. La cuarentena (o en otras palabras, el exceso de tiempo libre) me ha llevado a pensar en exceso, por lo general soy de las que le dan mil vueltas las cosas que ya pasaron, pensando en que podrían haber sido diferentes, etc.

Me he estado comiendo la cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto; estoy en mi segundo año de universidad, pensé que la experiencia universitaria sería totalmente distinta, que por fin conocería a alguien que yo realmente le interesara.

Considero que la mala relación que llevo conmigo misma nace desde la época del colegio, siempre yo era la 'amiga de la chica linda', cuando hacían listados con las más guapas del colegio, jamás salí, sin embargo, mis amigas y hermana sí. A mi me parecía extraño porque yo creía que no estaba tan mal, pero situaciones así me hacían cuestionarme en plan de vale entonces sí hay algo que está mal que no logro gustar a nadie.

Es extraño porque yo, en lo personal, considero que mis atributos son positivos, cuando salía de fiesta (aún en época escolar) me iba bien, el autoestima me subía porque habían chicos que sí se interesaban en mí, entendiendo que una fiesta es un contexto en lo que conoces a gente netamente por la primera impresión física. El problema radicaba en la escuela, puedo reconocer que jamás tuve personalidad fuerte ni mucho menos, jamás me ha gustado ser de las que llaman la atención, mientras menos me noten, mejor (eso sigue siendo así hasta el día de hoy).

En la escuela tenía una amiga que era la que hacía siempre las movidas por mí, yo jamás me atreví a hablarle a un chico directamente, ella aparentemente me ayudaba pero resultaba ser que siempre los chicos terminaban interesándose por ella o por otra, pero jamás en mí y puedo entenderlo porque mi propia personalidad hacía que eso pasara.

Todas estas situaciones hacen que a día de hoy me cuestione el porqué actué así, me gustaría tanto devolver el tiempo y poder actuar de otra forma, pero tampoco me siento capacitada al día de hoy para actuar como me gustaría realmente, ¿cómo hago para dejar de comerme la cabeza por cosas que pasaron hace 3 años aproximadamente?.

Jamás he tenido novio por lo mismo, siempre me ha costado dar ese primer paso cuando alguien me interesa, primero tengo que tener la certeza de que le gusto a alguien (físicamente) como para recién intentar acercarme, me escondo tanto del fracaso que no hago absolutamente nada, por miedo al rechazo, a sentirme mal, etc. Los chicos con los que me he relacionado, sólo han sido besos etc en fiestas y eso pero nada más allá, sólo uno de mi escuela lo mantuve por más tiempo pero jamás fue algo serio ni constante y era él quien me buscaba siempre.

Siempre he hablado con chicos por redes sociales, sólo una vez concreté una cita real pero nunca más lo hice porque de esa cita estaba tan nerviosa, que todo resultó horrible y dejamos de hablar y desde esa vez, nunca más conocí a nadie así (eso fue a los 16 años). Nuevamente me escondo en mi zona de confort, evitando conocer gente y sólo quedándome en el típico 'si si, yo te aviso cuando tenga un tiempo libre para salir'.

Me comparo con mis amigas y mi hermana, todo se les da tan fácil, terminan una relación y comienzan otra automáticamente con cientos de pretendientes detrás, es difícil no sentirme mal por ello.

Aprovechando la cuarentena, me bajé tinder (lo había tenido antes pero siempre termino por borrarlo) pero me termina deprimiendo más porque lo único para lo que me buscan en esas redes es para lo sexual, el 90% de las veces ha terminado en eso y evidentemente, por un lado, yo jamás he tenido una experiencia sexual y tampoco tendría esa primera experiencia con alguien desconocido.

Bueno y esto último también es un tema para mí que me carcome la cabeza, ¿qué pueden pensar las personas que conocen a una chica de 20 años que es virgen aún?, no puedo imaginarme la situación sin que esa otra persona se ría de mí o sienta vergüenza, ¿es realmente un motivo por el cual avergonzarse?, escucho historias de amigos que lo vivieron a los 14-15 años y me siento muy mal por ello.

En fin, perdón por extenderme tanto y tocar tantos temas, pero sirve para contextualizar y

Elocin

Me parece que quieres volar antes de caminar...


Mira, yo era como tú, y no hay nada de malo. "Tardé" en perder la virginidad, si tengo que compararme con mi entorno de aquella época.. todos hablaban de sexo, de sus relaciones y sus historias.. y yo no di mi primer beso hasta los 17... En realidad tampoco me martirizaba, porque había otras cosas en las que dedicar mi tiempo. Pero sí, me pasé la juventud pensando qué podría haber cambiado, porqué no me lancé con este u otro... Le daba demasiado poder a la vergüenza y la timidez, y perdí opciones por ello. Pero, también me di cuenta que el pasado no se puede cambiar. Lo positivo, es que todas esas experiencias (y falta de las mismas), también nos hacen conscientes de lo que queremos cambiar o mejorar, no para gustar a otros si no para querernos más y lograr cosas que ni pensábamos.

No sé exactamente cómo pasó, pero tras mi primer beso, decidí que no iba a esperar que nadie diera el paso.. que si me rechazaban, pasaría a otra cosa. Pero que iba a dejar de escudarse en la timidez porque prefería arrepentirme de intentar algo, que de no hacerlo.

Y mira, no me fue mal. Cuando tomas las riendas de tu vida, todo es más sencillo. Te puedo asegurar que mi timidez se quedó en la adolescencia. No soy una persona extrovertida.. quiero decir, no soy muy fan de los grupos grandes, discotecas, y demás. Pero me sé desenvolver si es necesario. Pero a pesar de preferir otros ambientes, donde me siento más cómoda, la timidez y el miedo al fracaso, al menos en el terreno amoroso, ya no existen.

Y es tan sencillo como pensar ¿Que puede ir realmente mal si te rechazan? Tú vas a seguir siendo la misma: interesante, divertida, guapa, con tus pasiones y conocimientos... Que una persona, o unas cuantas, no sepan verlo o simplemente tengan otras preferencias, no te hace menos.

Y bueno, el miedo a que se rían de ti... Si se ríen, dejarán en evidencia lo poco empáticos que son. Esa actitud diría más de ellos que de ti. En definitiva, te harán un favor. Aunque dudo que a tu edad todavía exista alguien que se ría porque alguien le sonría o le entre de manera más obvia. ¿Tú lo haces? ¿O rechazas delicadamente como buenamente puedas?

Luego, dejar de darle tanta importancia al aspecto físico, sería una opción.. sobretodo la importancia que le das a tu propio físico. No le vas a gustar a todos, y sí, hay miles de mujeres más guapas, o resultonas, que tú y que yo. Obviamente si pretendes ligar únicamente en discotecas, pues la competición no será fácil... Lo habitual es que se fijen en tías muy resultonas, no necesariamente modelos pero por como visten, o desgraciadamente algunos, por lo borrachas que puedan ir.. para mí no es el mejor sitio para buscar pareja, la verdad, aunque siempre hay excepciones.

Tres cuartos de lo mismo opino de las aplicaciones.. pero sobretodo, no me parecen los medios adecuados para una persona inexperta en relaciones amorosas.

En cuanto a la virginidad, tiene la importancia que tú le quieras dar. A mí ser virgen a los veinte no me parece nada fuera del otro mundo. Sinceramente, soy más de echarme las manos a la cabeza cuando algunas personas la pierden a los 14, 15 y 16. Una persona que te valore, te aprecie y respete, no le dará importancia a la inexperiencia. Siempre puede haber alguno que no quiera asumir esa "responsabilidad", pero creo que son minoría. Por supuesto, recuerda que es decisión tuya cuando perderla, así que no permitas que nadie te presione, nisiquiera lo que crees que puedan pensar. Ante la duda, pregunta.. y verás que nadie te va a definir porque seas virgen.

Vamos, que jamás he oído de nadie que desprecie a una persona por si ha tenido sexo o no. Pueden pasar de ti porque no les guste tu personalidad, porque no haya química, porque les gusten otro tipo de mujeres.. y nada de eso es malo. Tú tampoco aceptarías a alguien que no te termine de convencer. Cuando puedas aceptar eso, entender que es algo normal, se te irán todos esos miedos de no estar a la altura, de no tener experiencia, de lo que puedan decir, etc.

Así que ánimo, y deja de darle vueltas a lo que pudo ser. No fue.. pero puedes tomar otro rumbo si lo deseas, para que dentro de cinco años no te cuestiones más "y si...".

Jose K.

Está claro que piensas en exceso, te fustigas, y magnificas las cosas. Ni siquiera sé que pinta la palabra "arrepentimiento" en tu título, sin haber hecho nada malo.

Sólo te dire un par de datos

-Perdí mi virginidad a los 23 años. No me avergonzaba decir que era virgen, dado que me juntaba con gente maja (si había alguien de mi entorno que me parecía lo bastante idiota para juzgarme con ello, evidentemente no hablaba con el del tema, de hecho hablaba lo menos posible con gente así). La chica con la que me desvirgué lo sabia y no le dió importancia porque yo no se la dí. Si le hubiera importada hubiera sabido inmediatamente que no era la chica ideal con la que compartir un momento tan íntimo. Acostarme con alguien a quien tenga que ocultarle cosas... uff... que pereza e incomodidad.

-A mi ex novia (y única que he tenido) la conocí en Badoo, que por si no lo conoces, tiene mucha peor fama que el Tinder. Pero no era ninguna "choni" en absoluto. Y es que nuestra personalidad no viene marcada por las redes de ligoteo que usemos.

Y por usar estas redes no me acuesto con "alguien desconocido", sino que conozco chicas y una vez que nos conocemos bastante nos acostamos. Es tan sencillo como ignorar a quienes te manden mensajes obscenos y elijas bien con quien hablar.

StandBy

Pero... A ver, que me he perdido... Cuál es el problema?
Por tener 20 años?
Yo debía rondar los 24/25 años, pero ni la tierra se abrió bajo mis pies ni el cielo se desplomó sobre mi cabeza.
Cada cual tiene su ritmo, su tiempo... Agobiarte por el "qué pensarán", "qué creerán" y cosas semejantes no te hace ningún favor, porque tienes que mirar por tí y no por lo que otras personas puedan decir o pensar.
Que por cierto, con 20 años no sé a qué tanta urgencia...

Vamos a ver, tú no eres tu hermana, ni tus amigas. Tú eres tú y no tienes porqué compararte con nadie.
Vergüenza? Que se puedan reír de tí? Por esto?


Lo último que deberías hacer es centrar tu vida en esas cosas, en esos miedos por cosas que no han ocurrido.
Si alguien se ríe de tí por ser virgen, oh tragedia, con 20 años, lo que queda claro es que esa persona no te conviene.
El mundo, señorita, está lleno de idiotas. Es un error tenerles miedo cuando se empeñan en quedar en evidencia.
Lo que hagas, hazlo por tí, para sentirte bien tú. No te preocupes tanto de los demás.

Elrick25

Hola!
la vida que vemos en el exterior, es un reflejo de nuestro interior.

Para que exista un cambio positivo, primero debes amarte profundamente a ti misma, aceptarte, concentrarte en sentirte bien en todo lo que quieras.

Recuerda que tu pasado no te define, piensa desde donde te estas moviendo, desde donde estas pensando y eligiendo, si desde el miedo o desde el amor,

Cuando elegimos desde el miedo, todo va mal, porque afuera solo pércibimos eso a lo que tanto le tememos, el rechazo por ejemplo.

Cuando elegimos desde el amor, todo va mejor, comienzan a aparecer esas cosas que tu deseas, porque tu las creas desde tu interior.

Te mando un abrazo fuerte, te recomiendo que asistas a terapia psicologica, veras que te va ayudar mucho, yo estoy asistiendo actualmente, por una situacion que estoy pasando y que me esta costando trabajo superar, pero la terapia ayuda, asi que date tiempo ok.

Saludos! Tu puedes!

No Registrado

Nunca te compares con nadie...
Yo era asi como tu, pero al final me arrepenti de haber tenido pareja, porque no todo es lindo. Hay peleas, infidelidades, y no siempre tu pareja se preocupa por ti. Hasta se aorovechan de ti. Es mejor que te demores en la busqueda del amor, que estes con un abusivo o mujeriego, porque esos son los primeros que se acercan a todas y huelen a chicas como tu que son virgenes. Ten cuidado, nadie te apresura en tener pareja. Yo tuve mi primera pareja a los 28 años y me arrepenti tanto, porque no era el indicado. Lo acepte porque fue el unico que se me acerco, y yo tambien me preguntaba porque otros chicis no se me acercaban si era la mas bonita de mis amigas, mis amigas generalmente eran gorditas, yo era la unica delgada. Y es porque los chicos buscan a las chicas que son como ellos, y ahora agradezco que no se me hayan acercado, porque los chicos buscam mas a chicas que saben que puedem tener sexo facilmente y despues dejarte. Es algo que no te hablan las chicas, pero sucede mucho. No te dejes deslumbrar por tu hermana o tus amigas, no todo es cuento de hadas

Mejor enfocate en tus estudios o busca un hobby como la reposteria o el arte o cocina para que no pienses en eso. Porque tu no tienes la culpa de nada, y agradece que te toco una vida asi , porque generalmente se sufre aunque tu no lo veas

Tass

"mis amigas y mi hermana, todo se les da tan fácil, terminan una relación y comienzan otra automáticamente". Si este fuera el caso entendería que estás arrepentida, pero no lo es, más por falta de oportunidad que de deseo, sin embargo, valora que no has caído aún en eso y piensa que sólo tienes 19 años, quizá puedas afrontar mejor las relaciones que aquellas personas. No tienes de qué avergonzarte por lo que no has hecho, más bien deberías pensar en lo que quieres hacer y si te dará felicidad o sólo quieres ser como la mayoría.

Psyco

Resulta increíble lo bien que te expresas en aspectos emocionales para la edad que tienes.

Por el modo en el que te expresas, tengo la sensación de que llevas todo muy hacía dentro. Te sorprendería mucho saber lo normal que son las sensaciones que tienes.

No es tan raro que una mujer de 20 años no haya tenido relaciones con un hombre. Probablemente no lo veas de esta manera, pero eres muy joven, y la mayoría de experiencias que has tenido hasta ahora, son mucho menos determinantes de lo que crees. Es muy probable que cuando tengas 30 mires con retrospectiva y te sientas alguien muy diferente.

Tengo la impresión de que te comparas mucho con otras chicas, a veces, pensamos que un atributo favorable de otras personas hace que su vida sea mucho mejor, pero eso no es así. Pongamos el ejemplo de que te comparas con una mujer muy atractiva, si atribuyes una vida magnifica solo por ese rasgo, estarás muy equivocada. Probablemente haya muchos aspectos de su vida que desconozcas y si conocieras, preferirías la tuya sin duda.

Espero haberte ayudado.

Dspectabilis

Si se nota un problema grave en ti: se llama menosprecio a ti misma.

A los 20 años y ya crees que tu vida es un rotundo fracaso y que tus errores son tan apocalípticos que se acerca el fin del mundo y vas a morir con el pecado de la culpa.

A tu edad no se puede vivir visualizando un fracaso ¡Qué no existe!

Tienes que empezar a valorarte, es aun más importante que ser la chica popular y la que tiene detrás de si miles de pretendientes. Si no lo haces ahora la posibilidad de que pasados los años recibas una herida emocional grave que te lleve muchos años reparar, aumenta con cada día que te sigues menospreciando.

La solución a "tu problema", es muy sencilla, pero en su sencillez esta su dificultad:

1. Mejorar tu autoestima, autovalorarte. Existe mucha literatura, talleres y videos en internet y seguro en tu localidad donde puedes aprender.

2. Aceptar la persona que eres, reconocer con honestidad tus defectos para corregirlos, y tus virtudes para cultivarlas.

3. Aprender a verte bella a ti misma, esas mujeres que arrastran mujeres no son diferentes a otras. La belleza es algo subjetivo y los hombres somos atraídos por muchas cosas, y la que más atrae es la confianza que una mujer tiene en si misma.

4. No busque ser otra persona, ni tu hermana, ni tus amigas. Si no puedes ser capaz de reconocerte a ti misma como hermosa ¿Crees que eso va cambiar intentando ser otra persona? ¡No va empeorar!

5. No haber tenido novio a los 20 años no es una condena al fracaso, más que preocuparte por algo así, y te lo digo como alguien que ha vivido mucho: busca literatura de como son las relaciones sanas, aprende como debes huir de la relaciones tóxicas y dependientes, y de los niños que vayan apareciendo filtra sabiamente aquellos que valen la pena.

6. La metas en la vida no se reducen a tener una relación, terminarla y tener otra en la puerta, eso no es vida. Debes aprender a recibir como un tesoro el cariño de otra persona, vivirlo, y si llega el momento dejarlo ir, aprender a pasar el luto de su perdida y luego pasar por la autoreflexión, y finalmente estar libre emocionalmente para entregar de nuevo tu cariño... saltar de una relación a otra no es sano, no te hace mejor persona y hace muy vanales las relaciones personales.

7. Preocupate por tomar decisiones sabias que ayuden a tener un mejor futuro, una relación sana, una vida satisfactoria, estas a tiempo, estas comenzando tu vida.

8. Vive, pero no comparándote, ni envidiando la vida de otros. Eso te destruye... Vive con tus fracasos, y conviértelos en herramientas para el cambio, vive de tal forma que cada día sea algo para no arrepentirse, para aprender y para crecer.

9. Qué bueno que haces estos momentos de autoreflexión, muy bueno, pocos se detienen a hacerlos, muchas personas le tienen miedo a su propia voz interior; pero no te quedes ahí. Has los cambios para mejorar las cosas que no quieres.

10. Arriesgate, dios niña, como vas a cambiar tu vida, si no te arriesgas, fracasa, llora, ríe, llénate de recuerdos, vivi intensamente.

11. Quieres un novio, una relación sana, niña buscaba, construyera, trabaja mano a mano con tu pareja para hacerla crecer.

12. Y si fracasas, aun con todas la buenas intensiones, aprende a levantarte y seguir adelante. Por que la vida es así.