Esto es un grave problema.

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Hola.
Me gustaría pedir consejo porque no sé si debo o no preocuparme de la situación que estoy viviendo.
Llevo tres años con mi pareja la cual me contó que en su pasado fue adicto y tuvo problemas con el juego hasta el punto que tuvieron que intervenir sus padres. Fue a un psicólogo y se puso la auto prohibición para no poder jugar.
Digamos que esto le pasó ya siendo adulto y un poco después me conoció a mi.
El problema es que ahora, ya viviendo juntos y siendo una familia hay ciertos comportamientos que despiertan en mi como una alerta y no sé si son paranoias mías o es que de verdad puede tener problemas de igual o de distinto tipo.
Os cuento:
- Recibió una herencia y dijo que quería cambiar su coche de trabajo. Lo que ha hecho es comprar una Xbox con un montón de juegos a los cuales se tira bastante rato jugando online. Cierto es que ahora con esto del coronavirus hay que buscar formas de entretenimiento pero es que yo en mi casa casi nunca puedo ver la tele.
- Tiene bastantes deudas en bancos y me prometió que iba a pagar algo con la herencia lo cual no veo ninguna intención de que lo haga.
- Es bastante cabra loca con el dinero. Por ejemplo, sí cobra el día 1 el 6 ya no tiene dinero pero esos días no para de comprar tonterías ni cosas innecesarias. Como si esos días viviera a todo trapo.
-Tenemos un bebé y me preocupa su actitud cuando dice que tiene que comprar esto,lo otro( nada para el niño). Esto yo ya se lo he explicado y lo entiende el primer día luego ya se le olvida.
-Cuando no está con el ordenador,Xbox...está con el móvil mirándolo constantemente y haciendo videollamadas con sus amigos y me parece muy muy bien la verdad, el problema es que es muy dependiente de ellos y ellos no se comportan así con el. Por ejemplo:
Están hablando los amigos y es la hora de cenar, su mujer le llama y él se despide.
Mi chico no. Yo le llamo para cenar y tenemos que esperar todos a que termine su conversación porque no cuelga.
Sé que los amigos son importantes y a mí me encanta que los tenga pero veo que solo le buscan cuando le necesitan o están solos. Luego van a sitios,suben fotos y a él no le dicen nada.

Y así están las cosas... No sé si tengo razón o no. Si debería pasar y no preocuparme de el. ¿Como puedo actuar?
¿Creeis que tengo razón o que soy una especie de loca controladora?

Ginebra

Lo que le pasa a tu pareja pinta a que tener una relación y una familia le viene grande. No asume las responsabilidades de la vida que tiene.

Es cierto que ahora con la cuarentena cada cual se entretiene como puede pero tiene que asumir que no vive sólo y que su familia está igual.

Intenta hablar seriamente con el a ver si sirve de algo, ahora poco más se puede hacer, Cuando todo esto acabe si sigue en las mismas es que no es algo relacionado con la cuarentena y su familia le sigue viniendo grande.

Odile

Tu abriste un hilo el otro día, o es que estos días emerge la pandemia de vividores también?

No, para nada son paranoias tuyas, realmente te has emparejado con un niñato inmaduro, no es que seas controladora sino que se ha quedado en los 10 años mentales, por lo que cuentas Tampoco es culpa del encierro que esté todo el día jugando, ya no andaba fino de antes, y supongo que por amor, no lo quisiste ver. Antes de iros a vivir no sabías que era gastoso, moroso, dependiente de sus amistades, etc? si la respuesta es sí, y aún así lo obviaste, pues muy mal... y cuando acabe todo tendrás que replantearte muchas cosas, porque todo lo que cuentas irá a peor

No puedes ver la tele en tu propia casa? Lo que me faltaba por leer, vamos...

V69

No éste caso es distinto, el otro que mencionás se trataba de un BB en camino con una relación de 8 meses, y sí parece que la pandemia va a terminar poniendo blanco sobre negro en muchas parejas.

A la forista, tenés sólo un hijo no 2, y se supone que con quien lo tuviste se debiera de comportar como tal, o sea como un padre.

Tal vez has sido demasiado permisiva con sus conductas, y por eso sigue haciendo lo que hace sin importarle nada más que él. Yo en tu lugar pondría los puntos claramente y por última vez antes de que esa situación reviente del todo como va a pasar seguramente, y si la cosa no se compone ya iría planeando que hacer con mi vida y la de mi hijo ni bien lo de la pandemia vaya menguando, ¿o te ves así por muchos (no digamos años) sino meses más?

Pensá en vos y en tu hijo, ya que no parecieran ser prioridades para quien debiera oficiar de padre y compañero.

Diazepam

La persona que es adicta, nunca deja de ser adicta.
Me explico, la adicción es tener una diabetes: una enfermedad crónica. El adicto tiene que hacer un enorme trabajo psicológico de muchos años en el que siempre ha de estar atento al autocontrol, sobre todo en momentos de crisis.

Evidentemente tu pareja aunque aprendió a controlar su ludopatía, no se trató lo suficiente como para generar verdaderos recursos emocionales para seguir controlando su adicción y todos los problemas de base que le llevaron a ello, siguen ahí. Inmadurez, falta de herramientas emocionales, infantilismo...

En cierto modo un adicto es como un niño eterno que tiende a escaparse a los mundos de Yupi a través de las adicciones, para no enfrentarse a la realidad. Por cómo escribes, se ve que estás adoptando un papel de madre de tu pareja, lo cual aún más acentúa ese comportamiento infantil. No eres su madre y no estás educando a un adolescente malcriado, estás conviviendo con un adulto y los adultos lo que hacen es intentar conversar sobre los problemas, ponerlos sobre la mesa y tratar de llegar a acuerdos.

Siéntate con él en un rato sin videojuegos y le dices que necesitas su colaboración y apoyo, que sois dos criando a vuestro hijo y que además estáis en casa, con tiempo y disponibilidad para hacerlo, y trata de hacérselo ver. Si no, te queda la opción de replantearte si esta es la vida familiar que quieres mantener de aquí a futuro y el ejemplo de familia que quieres darle a tu hijo (padre vago, pasivo e inoperante y madre eternamente cabreada). Suerte.

gayo

Realmente tu problema es grave. Pero cada uno de los foreros sufre por sus cosas no por lo de los demás, no son menos que las de nadie, y tu tienes este problema porque tu voluntariamente lo aceptaste.

Yo siempre soy de los que pienso que antes de comenzar un relación es muy importante ver sobre que bases de psicología se ha asentado la persona. Es decir, entorno familiar, experiencias propias, vida de joven etc. El te fue sincero y la verdad que su raíz era muy complicada, y mas de uno hubiéramos salido corriendo, lo cual dice mucho de ti, en lo buena persona que puedes ser.
Como bien te han dicho una persona con una adicción, es una enfermedad para toda la vida, que va a tener sus vaivenes siempre, y que vas a tener que asumir que tu vas a ser el adulto de la relación. Y ahora claro, hay un bien superior que es tu bebe. Como llevar esta situación...pues debes hablar con el seriamente, incluso buscar apoyo en sus padres, por lo que cuentas puede estar pasando un crisis y necesitar ayuda profesional de nuevo.

Si aún así no mejora o tu te cansas y desenamoras, debes intentar salir de ahí por el bien de tu hijo y no ser una "hermana de la caridad" y estar sufriendo toda la vida. Eso si, el tener un hijo en común con él te va a tner en cierta medida vinculada a él de por vida.

Suerte y ánimo!

Elizabetta

Es un gran problema, no sé como vas a poder superar todo esto.
El grado de madurez de tu pareja deja mucho que desear, su implicación en la formación y educación de vuestro hijo, es bastante nula, casi inexistente.

Tiene problemas de adicción que no ha superado, pero es que no hace nada para poner orden en su caos particular y económico, que al final acaba generando otro caos mayor en vuestra economía.

No eres controladora, eres una persona que desea una relación normal y sana, pero por desgracia, me parece que con ese hombre, no va a poder ser.

No Registrado

Diazepna: "... La persona que es adicta, nunca deja de ser adicta.
Me explico, la adicción es tener una diabetes: una enfermedad crónica. El adicto tiene que hacer un enorme trabajo psicológico de muchos años en el que siempre ha de estar atento al autocontrol, sobre todo en momentos de crisis..."


Estoy de acuerdo con esta parte del post, es una definición exacta.
Ahora bien, cada adicción se combina con la personalidad del que la padece, con su sensibilidad, con su resiliencia, con su inteligencia también.

Esto produce que si bien los adictos que por lo general son poliadictos, es decir concurren en ellos otros tipos de adicciones (algunas se ocultan con mayor facilidad que otras), tienen cosas en común, p.ej. todos tienen una tendencia compulsiva... No todos se toman su adicción del mismo modo... Muchos luchan en forma encarnizada con su enfermedad, van a comunidades de doce pasos (del tipo Alcohólicos Anónimos), se sienten culpables por perjudicar a otros y aunque se deban retorcer en la abstinencia... y a pesar de su esfuerzo recaen... vuelven a luchar para superar su dependencia, terminan por controlar (que no curarse) a su adicción... aunque siempre estará latente el riesgo de una nueva recaída...

Se han escrito miles de libros sobre el tema, pero hay un consenso generalizado que sólo los que padecen una adicción y han tenido que luchar con esos demonios... son los únicos que han aportado datos de valor. No basta una cualificación anterior, no hay pergaminos ni posgrados... ¿Lo has sufrido o no?

Algo similar ocurre con los terapeutas, que si bien no reemplazan a las comunidades de doce pasos, pueden ayudar sobre todo en los primeros tiempos ¿Es un psicólogo surgido de una comunidad o no?

Para la autora del post: La conducta de tu pareja, excede la calificación de adicto, o mejor, lo es en grado superlativo porque no sólo se comporta como un niño, algo que para alguien que no está en tratamiento es común, sino que en el caso de él (tienen un bebé y le hace faltar cosas), lo hace como un niño no sólo rebelde, sino también cruel...

Te diría que tu forma de referirte sobre él, de lo único que peca es de ser demasiado permisiva...
¿Cómo vas a se controladora si se está gastando lo que cobra en menos de una semana...?
Sabías que en el caso de los jugadores compulsivos lo siguen haciendo a escondidas y ese debe ser el motivo de la forma en que el dinero desaparece tan rápido...?

Además, a muchos un juez les impone una suerte de control de su dinero por parte de su familia... Deberías informarte como son las leyes en tu país, porque tal lo que has contado todo indica que irá a peor...

Hay poca (muy poca) comunicación entre vos y él y además no estás actuando con la fuerza necesaria... Por ejemplo podría estar dilapidando su herencia, que no sólo es de él, sino también una parte es del hijo de ambos...

Los jugadores compulsivos, como los alcohólicos, como los adictos a los narcóticos, al sexo, al comer en exceso... y tantas más, no pueden resolver su situación por sí solos, necesitan ayuda aunque al comienzo lo nieguen... te diría que te informes a través de internet o concurriendo sin decirle nada, a una comunidad de doce pasos de tu zona de residencia... es vital que lo hagas, no sólo por vos, también por tu hijo... que sepas de que se trata de verdad, no sólo de comentarios, o de lo que él te ha querido contar... es vital.

Es importante que como hacen los familiares de cualquier adicto, vayas sin discutirlo con él, porque sólo lograrás discutir no con él, sino con el adicto que hay en él... esto parece extraño pero es así, el adicto es mentiroso consigo mismo y con los demás, y según los casos, puede ser manipulador cuando lo atacan en el flanco que él defenderá con uñas y dientes, aunque sea su peor enemigo.

Fuerza y adelante!