Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi novia/Mi novio me ha dejado
 
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Antiguo 24-Oct-2009  
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No se si es correcto escribir en este foro de abandonos, puesto que aún no sabría calificar si mi relación ha terminado o no.

Algunos ya conocereis mis antiguas historias, otros no.

Pero hoy escribo para contaros una nueva historia, una historia que parece haber llegado a su fin, tras 6 meses en los que nuncá pensé que podría pasar algo así. Es cierto que yo, por ser como soy, siempre llena de dudas y demás... había barajado la idea de que esto pudiera acabar, pero realmente no pensaba que fuera así, ni tan pronto, ni de una manera tan simple.

Hace ya unos 7 meses, poco después de comenzar a trabajar en un nuevo lugar, conocí al que era, es o no se, mi novio. Cuando empezamos, yo había salido de una relación de 3 años algunos meses atrás... había estado con otro chico del trabajo, y él lo sabía. Se lo conté todo desde el primer día, todo mi pasado, todos mis problemas, y no pareció importarle, y aún hoy no le importa. Desde que nos acostamos por primera vez, que tengo que aclarar fue la mejor primera vez que he tenido con una pareja (de esas pasionales, románticas, con unas ganas locas de descubrir nuestros cuerpos) ambos decidimos que seguiríamos viéndonos, teniendo exclusividad el uno con el otro. Pero no mencionamos ser novios, era muy pronto.

Al cabo de un mes más o menos, no podíamos aguantar las ganas de besarnos o abrazarnos en el trabajo, durante los descansos, como hacen las demás parejas que hay allí. Hasta ese momento, también nos aguantábamos para no herir al chico con el que yo había estado, aunque con esa persona en lo que a mi respecta, nunca hubo nada serio. Así que decidimos formalizar lo nuestro, hacerlo público en cierta manera y así poder comportarmos como lo hacíamos fuera de las puertas del trabajo. Cuando coincidiamos en los descansos, íbamos a la zona de fumadores y nos cogíamos de la mano, nos besábamos ya sin miedo a que nos vieran y rumorearan. Cuando salía de trabajar, si alguien me preguntaba si me llevaba a casa en coche, ya no tenía que buscar una excusa y decía claramente que no iba a mi casa, si no a la casa de él.

Cuando estábamos juntos, ya que al principio tuvimos las vacaciones por las msimas fechas, y solíamos librar los mismos días, siempre estábamos o bien en la cama, o tirados en el sofá viendo películas... o más bien hasta donde las ganas nos permitían estar atentos a las imágenes de la pantalla. Saliamos a cenar a sitios caros, de vez en cuando, o pedíamos comida para llevar y así estar más tiempo en la intimidad de su casa.

Esto fue así hasta hace dos semanas. Por desgracia, un par de meses atrás, nos cambiaron los turnos, y aunque seguíamos viendonos en el trabajo, ya no librábamos los mismos días. Se nos hizo un poco dificil vernos tan a menudo, pero yo seguía yendo a su casa al salir de trabajar, a pesar de que fuera muy tarde (trabajamos de noche y dormimos de día), y conseguimos que las cosas siguieran igual. Hace un mes comencé un curso para subir de categoría en el trabajo, lo que implica que de 5 de la tarde a 5 de la mañana no estoy disponible, todos los días laborales. Aún así, yo no veía problema, y de hecho parece que para él tampoco es realmente el problema... y total, solo estaré así dos semanas más, como mucho tres. Es un plazo de tiempo razonable.. se puede superar.

Como iba diciendo, hace dos semanas dejé de saber de él. Coincimos solo 2 días en el trabajo, yo le llamaba y me saltaba el contestador. Así durante 4 días. No sabía si estaba bien, si le había pasado algo, hasta que un domingo en el trabajo, unos compañeros estaban hablando de que habían ido a jugar al padel con él. Almenos ya sabía que estaba vivo... le mandé algunos mensajes esa semana, durante el trabajo, diciendole que si quería, cuando saliera a las 5 de la mañana podía pasarme por su casa y estar juntos, ya que suele estar despierto a esa hora. Pero no recibía respuesta. El día que por fin coincidimos en el trabajo, le pregunté si su móvil funcionaba, irónicamente claro, no soy estúpida... Me dijo que estaba paranoica, que no pasa nada porque no nos hablemos 4 días. Bueno, eso lo puedo entender, pero si le llamo mil veces, y no obtengo respuesta, normal que me preocupe. Si me hubiera dicho que quería descansar esos días de la relación, para hacer sus cosas con sus amigos, no habría habido problema por mi parte.

Hace dos días, saliendo del trabajo, él había salido un poco antes, y estaba hablando con un chico de seguridad. Cuando llegué a la puerta, le saludé.. ya que en toda la noche no habíamos coincidido en ningún momento. Me sentí como si estuviera estorbando. Apenas me respondía con monósilabos cuando le preguntaba qué tal le había ido la noche. Así que le dije que estaba cansada y que me marchaba ya... nisiquiera hizo ademán de acercarse para darme un beso de despedida, y me fui. Nada más salir por la puerta supe que algo iba mal, y rompí a llorar, y hasta hoy no he parado.

Anoche le mandé otro mensaje más, para vernos, para estar juntos. No le mencioné nada de que estaba enfadada (porque lo estaba y aún lo estoy), sino más bien, fue el mensaje más cariñoso que os podáis imaginar. Le pedía que me llamara cuando saliera de trabajar, o que me mandara un mensaje si estaba cansado y no quería verme.

Me dormí a la una de la mañana, no pude esperarle despierta hasta las 6. Y cuando me desperté a las 8 de la mañana, salté de la cama dolida pensando que quizás me había llamado y yo no le había respondido. Pero nada, ni mensaje ni llamada. Él suele estar jugando cuando sale de trabajar, a un programa de ordenador que yo también tengo y puedo mirar si está conectado. Eso hice, y allí estaba, jugando. Le llamé y cuando descolgó el teléfono, me mostré enfadada por no decirme nada. Le pregunté una vez más si quería verme, y su respuesta fue:

"Lo siento, se que he estado distante, pero es que tengo muchas cosas en la cabeza y no se si estoy preparado para una relación"

Tan solo le pregunté porqué no me lo había dicho enseguida, y cuando me respondió dudoso que no sabía, le deseé buenas noches y colgué.

En cuanto colgué empecé a pensar:
"yo no le he agobiado, he sido comprensiva con su espacio. Solo pedía una explicación"
"Es imposible que después de 6 meses me diga que no está preparado, ¿qué he hecho de mal?"
"¿ha encontrado otra?"

Así que no tardé dos minutos en volver a llamarle, entre lágrimas. Me dice que no llore, que no es culpa mía. Le pregunto si he hecho algo mal, para arreglarlo, y me dice que no, que soy perfecta. ¿Y entonces? De nuevo le pregunto si es que hay otra, y me dice que no. Pero lo cierto es que siempre he dudado de esto último. Es un chico que, aunque yo esté segura de que nunca me haría eso, por el trabajo que tenemos es normal que muchas se le acerquen, y él no puede renegar de los coqueteos inocentes. Hasta un límite lo he permitido, por confianza más que nada, pero siempre tuve dudas de si no me dejaría cuando encontrara algo mejor.

Me dijo que no quería hablarlo por teléfono, así que solo espero a que me llame uno de estos días para hablarlo cara a cara. No se qué va a pasar, pero lo presiento, ahora más por mi parte que por la suya. Aunque sea él el que tenga la última palabra, estoy harta de sufrir, como en todas mis relaciones, y poner el 100% de mi y que ellos duden.

No me parece normal, que si dice que soy perfecta, que si no le agobio, que si cuando me llama salgo corriendo hasta el punto de parecer idiota (quizás ese es el problema, pero lo veo normal cuando es tu pareja la que te llama), no entiendo porqué, después de 6 meses que han sido maravillosos tanto para mi como para él, después de que fuera él el que me dijera que me quería, cuando yo aún no estaba segura de nada.. cuando me animó en que la relación, aún con el trabajo de por medio, podía funcionar.. ahora me diga que no está seguro, que no está "preparado". Estuvo solo 4 años antes de estar conmigo, ¿no es suficiente tiempo para estar preparado para una relación?

No se qué hacer, no se cómo debería actuar ni qué decir. Solo he conseguido construir una frase que de a entender cómo me siento: "no puedo hacer nada si sólo se lo que yo siento, pero no se lo que sientes tú". No doy para más ahora mismo.

No consigo dormir, yo, que soy un oso en invierno. No consigo comer, yo, que soy... un oso en invierno al despertarse en primavera xD

Almenos tengo dos amigos que me han brindado su apoyo.

Gracias por leer el tocho. No espero respuestas, pero si las hubiera, gracias de nuevo.
 
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me a costado leerte bueno...esa inseguridad la tengo yo tambien y nunca tube pareja...la de poner tu amor al 100% y no saber si te van a querer de la misma forma...yo te diria que hables con el en persona haber que esta pasando...espero que todo te salga bien adios señorita y suerte!
 
Antiguo 24-Oct-2009  
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Si me preguntarán ¿Qué es lo mas dificil del mundo?
respondería
Entender a las personas
suerte
 
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yo responderia vivir
 
Antiguo 24-Oct-2009  
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toma te la dedico señorita...es uno de mis grupo de musica faboritos...cuando estoy mal suelo escucharlo...


 
Antiguo 24-Oct-2009  
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Hola guapa, lo primero te mando todo mi apoyo y mucho animo y decirte q ese tio es un imbecil y un cerdo, como puede decirte q no esta preparado despues de 6 meses q llevais saliendo y encima q lo hicisteis publico algo importante para afianzar vuestro amor. Y decirte q lo q hiciste de llamarlo tanto es lo mas normal del mundo y mas cuando quieres a alguien. Si quiere su espacio en cuanto a estar con amigos pues q te lo haga saber, pero q te deje asi colgada. Mira creo q deberias pasar de este tio porq o es un inseguro total y un cagon o bien este tio es un mujeriego y no quiere iniciar algo con alguien porq se le acaba la vida facil de solterito. Mira lo q tienes q hacer ahora es mirar por ti, cuidate, come, duerme y trata de no pensar mucho en el aunq es dificil puesto q le ves cada dia. Pero trata de ignorarle, hazle sentir q ha perdido la oportunidad de ser feliz contigo.
 
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Al final le acabo de llamar, para preguntarle cuándo piensa hablarlo conmigo, ya que el único día que yo podía era mañana.. pero tampoco quería que fuera muy tarde, para no entrar echa mierda al trabajo.

Así que, puesto que me dijo que le estaba presionando, le dije que sólo me diga qué coño somos ahora, porque no puedo estar tranquila (me decía que estuviera tranquila, en general), sin saber si tengo o no pareja

Así que, resumiendo, me ha dejado por teléfono.. diciendo que me tiene mucho cariño, pero que yo no soy la mujer de su vida. Estoy alucinando, estoy totalmente alucinada, estoy muerta por dentro ahora mismo. No entiendo nada, pero weno, almenos parece que el motivo no es que hay otra persona.. aunque hubiera preferido eso, lo hubiera "entendido" un poco más.

Así que nada, que no soy la mujer de su vida, qué soy muy buena con él y me lo agradece (uhh.. ya veo..), que él tiene muchos problemas porque tiene un hijo, su padre está mal, tiene muchas cosas en la cabeza y yo soy joven (él me lleva 8 años) y no puedo cargar con sus cosas. Yo no soy una niña, tengo 22 años y he pasado por una relación más larga de lo que él pasó incluso con la madre de su hijo... que no me venga con chorradas.

Dios, ya cuando esté mas tranquila me explico con claridad..
 
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elocin es una lastima por lo que estas pasando. lo mas doloroso de estas situaciones es la incertidumbre de no saber que sois, si aun sois pareja y se puede intentar salvar lo que quede de los muebles o si por el contrario todo se ha perdido. opino que la persona que decide acabar con la relacion, independientemente de si es hombre o mujer, cuando decide dar largas y dejar en la inbcertidumbre a la otra parte de la pareja, actua con una crueldad abominable. tienes derecho a que se reuna contigo sin dilacion y te exponga sus motivos y su situacion. quizas sea irreversible que lo vuestro se acabe, pero no es justo que juegue contigo y te mantenga en esa incertidumbre aunque sea por unas horas (eso en mi pueblo podria considerarse una forma de tortura psicologica).
elocin: animo y venga, que de todo se sale aunque cueste dios y ayuda.
 
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He leido toda tu historia, pero no se me ocurre ninguna explicación a lo que pasó... No creo que sea mala persona ni que te haya mentido, pero no tiene sentido que te deje así. Lo mejor que puedes hacer es esperar otra explicación mejor, que al menos si te deja, sepas porqué. Eso de que no está preparado... tiene que haber algo más.

De todos modos, está claro que la culpa no es tuya. Fue él quien empezó a comportarse de un modo extraño. En todo momento has hecho lo mejor que podias hacer.

Ánimos ^^
 
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yo creo que el realmente t quiere pero, como el dice no quiere hacerte daño
suerte
 
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elocin es una lastima por lo que estas pasando. lo mas doloroso de estas situaciones es la incertidumbre de no saber que sois, si aun sois pareja y se puede intentar salvar lo que quede de los muebles o si por el contrario todo se ha perdido. opino que la persona que decide acabar con la relacion, independientemente de si es hombre o mujer, cuando decide dar largas y dejar en la inbcertidumbre a la otra parte de la pareja, actua con una crueldad abominable. tienes derecho a que se reuna contigo sin dilacion y te exponga sus motivos y su situacion. quizas sea irreversible que lo vuestro se acabe, pero no es justo que juegue contigo y te mantenga en esa incertidumbre aunque sea por unas horas (eso en mi pueblo podria considerarse una forma de tortura psicologica).
elocin: animo y venga, que de todo se sale aunque cueste dios y ayuda.
No puedo estar mas de acuerdo, desde luego estu cuando das consejos me gustan ^^

Tu ya sabes mi opinion al respecto nicole
 
Antiguo 24-Oct-2009  
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al final le acabo de llamar, para preguntarle cuándo piensa hablarlo conmigo, ya que el único día que yo podía era mañana.. Pero tampoco quería que fuera muy tarde, para no entrar echa mierda al trabajo.

Así que, puesto que me dijo que le estaba presionando, le dije que sólo me diga qué coño somos ahora, porque no puedo estar tranquila (me decía que estuviera tranquila, en general), sin saber si tengo o no pareja

Así que, resumiendo, me ha dejado por teléfono.. Diciendo que me tiene mucho cariño, pero que yo no soy la mujer de su vida. Estoy alucinando, estoy totalmente alucinada, estoy muerta por dentro ahora mismo. No entiendo nada, pero weno, almenos parece que el motivo no es que hay otra persona.. Aunque hubiera preferido eso, lo hubiera "entendido" un poco más.

Así que nada, que no soy la mujer de su vida, qué soy muy buena con él y me lo agradece (uhh.. Ya veo..), que él tiene muchos problemas porque tiene un hijo, su padre está mal, tiene muchas cosas en la cabeza y yo soy joven (él me lleva 8 años) y no puedo cargar con sus cosas. Yo no soy una niña, tengo 22 años y he pasado por una relación más larga de lo que él pasó incluso con la madre de su hijo... Que no me venga con chorradas.

Dios, ya cuando esté mas tranquila me explico con claridad..
Elocin... que decirte a mi tia, el marido despues de 28 años de casados!!! Le dijo, que no era la mujer de "sus sueños"!!! Jajaja
y aunque parezca increible!!!! Sigue con el, ajajaja.. Lo que es estar "comoda"!!
Tu quisieras algo asi para tu vida?
Cariños Elocin y todo pasa.. amiga!!
 
Antiguo 24-Oct-2009  
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Bueno, ya estoy algo más tranquila. Un amigo vino a verme y salimos a cenar, así que he tenido tiempo de distraerme y pensar con claridad. Sigo triste, como es lógico, pero ya parece que lo voy asimilando... aunque no diría realmente "asimilar", porque es imposible con es burda excusa, sino más bien, que empiezo a pensar que una persona, tras 6 meses de relación, que me viene con esas, realmente no merece la pena.

Lo que más me preocupa es el trabajo. Él viene a ser una especie de jefe, y tengo miedo de que tome represalias conmigo si no acepto su desición y me pongo echa una furia (que es lo que más me gustaría, partirle la cara...). Pero mientras me decía las razones de dejarme por teléfono, me vino un flash de mi trabajo en la mente, y pensé que debía morderme la lengua, dejar de preguntar.. aceptar su petición de continuar siendo amigos, para que las cosas fueran bien. No estoy como para encima perder un trabajo... un trabajo que me gusta. Pero será dificil verle la cara, tener ese contacto de trabajador-superior... solo de pensarlo se me ponen los pelos de punta. No es un lugar donde pueda permitirme el lujo de romper en llanto, y creo que me pasaré bastante tiempo con un nudo en la garganta, aguantando las lágrimas al verle.

Echaré de menos tanto todo lo que él suponía para mi. Echaré de menos darle todo... no tener a nadie más con quien compartir mis ganas de amor. Sus besos, sus caricias... dios, y su risa... siempre estaba sonriente, eso me gustaba tanto... Y que la razón fuera yo tantas veces... pensar que podía causar eso en una persona, y ahora.. no soy la mujer con la que quiere compartir su vida, es triste. Te hace pensar que nada valió, como en todas las relaciones rotas siempre piensas que no distes suficiente, cuando en realidad lo diste todo de ti, sin esperar nada a cambio... y él me daba mucho cuando quería, y ahora, nada.

Lo más triste, es que ahora mismo en lugar de pensar en mi, pienso en cómo se estará sintiendo él.. si se sentirá solo y triste... y me gustaría ayudarle a superarlo, cuando en realidad, no tiene que superar nada!! él ya sabe lo que quiere, no necesita mi ayuda porque no la quiere por lo visto.

Bueno chicos, gracias a todos por los consejos, pero por desgracia, son cosas que ya se... :P Al ser usuaria antigua de este foro, yo misma he dado los mismos consejos alguna que otra vez, pero es muy diferente darlos a seguirlos... Pero lo intentaré, gracias.

Y gracias a rubio, que me ha escuchado y me ha animado en los momentos tristes ^^
 
Antiguo 20-Nov-2009  
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He recaído...

Me siento tan estúpida que nisiquiera quería contarlo, pero... no tengo a nadie más. En cierta manera, ustedes foreros, no me conocéis, no me podéis juzgar con vuestras miradas, tan solo por escrito y eso lo puedo superar... pero si alguien supiera lo estúpida que he sido, seguramente me tomarían por chalada, y me dirían cosas que ya se y no quiero oir...

Desde que mi pareja me dejó, he estado sumida en un abismo del que me negaba a salir. Tenía un planteamiento sobre lo que hacer.. digamos que "clavo saca otro clavo", pero ese clavo al que me refiero, no se merece que yo haga una tontería por despecho.. así que descarté la idea, y esa persona en cuestión ahora mismo sabe poco de mi situación... o si sabe algo, cree que estoy bien, cuando no es así.. y es otro aspecto de todo lo que me está pasando que me da pena.. no poder compartir con él todo esto... por miedo a lo que pueda pensar de mi. Es un gran amigo.

El caso es que, a pesar de los consejos de evitar a mi ex pareja, de intentar superarlo... hace unos días empezamos a hablar otra vez, en un sentido más bien como amigos, sin entrar en detalles de la ruptura, ni preguntas, ni agobios. Surgió el tema del sexo, ya que para mi es uno de los aspectos más dificiles a superar. No es que mi ex fuera un adonis, ni mucho menos será el más experto en ese tema, pero lo que me hizo sentir (tal vez porque llegué a sus brazos herida en el tema sexual, después de mi anterior pareja), no podía evitar pensar que sería una de las cosas que más echaría de menos... sus mimos, sus caricias, todo ese conjunto que hacía que lo nuestro se llamara "hacer el amor", algo que tan pocas veces experimenté en el pasado...

En fin, hablando hablando, acabé por ir a su casa, teniendo muy claro qué era lo que yo esperaba, y qué esperaba él de mi: que solo sería sexo, que no habría sentimientos. Ilusos ambos al pensar que tras una ruptura tan reciente, sólo quedaría en eso...

Llegué a su casa, y para quitarme de la cabeza todo el flujo de sentimientos que tenía hacía él, simplmente me dejé llevar, y forcé las cosas para que pareciera que yo era fuerte, que tenía las cosas claras. No quería que pensara que me iba a derrumbar, no quería que se alejara de mi incluso para eso, por temor a que me hiriera aún más. Él me decía que no quería que yo me confundiera, que sólo haríamos el amor, nada más. Y así me quise convencer.

Pero, sus manos agarradas a las mías, sus besos (dijimos que no habría besos, pero al final lo pasamos por alto), todo ello me recordó a cuando estábamos juntos, y en algún que otro momento sollozé, pero él no lo notó, o no quiso notarlo. Me dije a mi misma que no quería perder eso, que aunque solo nos vierámos para estar en la cama, me bastaba... lo necesitaba y caí así de bajo.. volviéndome una especia de juguete roto, necesitado de caricias y abrazos, dispuesto a todo por sentir ese calor una vez más. Y obtuve lo que quería.

Cuando terminamos, empezamos a hablar de cosas sin importancia, y quise decirle que me iba a mi casa, pero me pidió que me quedara para dormir, y rompí en mil pedazos, llorando. Él, al verme, también lloró.. la primera vez que lloraba delante mía y me hizo sentir muy mal. Yo pensando que era la única que sufría, que él era un egoísta sin sentimientos, pero me di cuenta de que también sufre la ruptura, y que me echa de menos... eso es lo peor de todo, saber que la persona que amas te ha dejado, y que ni él mismo sabe porqué.

Subitamente dejé de llorar, y pasé a consolarle. Me dijo que no quería eso, que no quería verme llorar y sufrir, que no podríamos llevar una relación sexual adelante sin mezclar todo lo que seguimos sintiendo. Pero no se porqué, al final decidimos continuar e intentarlo, aunque solo fuera eso.

Al día siguiente volvimos a vernos. Lo más curioso, o triste, según punto de vista, es que mientras lo hacíamos, hubo un momento en el que me miró y me dijo que me quería. Me quedé sin aliento, sin palabras, sin pensamientos... No supe qué decir, y simplemente no dije nada. Hice como si no le hubiera oído, y ya cuando terminamos, le pregunté porqué me decía aquellas palabras tan hermosas para mi, si no quería estar conmigo. Supuse que era por la calidez del momento, y él me dijo que le habían salido porque las siente... que me quiere, pero está confuso, y que quiere ir despacio...

Después de ese día nos acostamos una vez más, y la siguiente vez que nos vimos fue en el trabajo, donde apenas me saludó.

Me había dicho que no quería que mantuviéramos contacto en el trabajo, porque no quería confundirse aún más y porque no quería que nadie supiera que seguíamos viéndonos. No dije nada, pero me preocupé al pensar que pudiera ser porque deseaba tener las puertas abiertas a una nueva relación con otra persona del trabajo. Opciones no le faltan...

Me callé todas mis dudas, por miedo a perder lo poco que quedaba. Quería seguir acostándome con él para que no tuviera necesidad de hacerlo con otra, para poder tener la opción de verle y satisfacer mi propia necesidad de cariño y sexo. Pero en estos días en el trabajo, sin la posibilidad de quedar a solas en su casa, he notado aún más su distanciamiento. Antes, cuando daba por perdida cualquier posibilidad de estar juntos, antes de sus cariñosas palabras en la cama, daba por hecho que no me hablaría en el trabajo y de que me evitaría. Pero ahora, tras compartir esa intimidad nuevamente, no sabía cuán mal me sentaría que no me hablara, o que se apartara de mi camino en los pasillos, o que fumara un cigarro con rapidez en la zona de descanso para marcharse de mi vista cuanto antes. Antes podía soportarlo y podía pensarlo incluso una actitud normal, pero ahora me duele más que nunca, aún si es lo acordado.

Él me seguía llamando por teléfono para preguntarme qué tal el día, y al llegar del trabajo se conectaba al messenger para hablar conmigo de cualquier historia absurda o acontecimiento del día, pero en el trabajo, nada.

Hace un rato, en el msn, le comenté mi preocupación: el hecho de que no quiera hablarme y el no querer que nadie sepa nada, que me hacía pensar que quería vía libre con otras chicas. Me negó que fuera por ello, pero me dijo que al saber todos de nuestra ruptura, no quiere, por orgullo y por buena presencia en el trabajo, ser centro de miradas y comentarios, más aún cuando no tiene nada claro.

Me ha pedido más tiempo, porque no sabe qué hacer y sigue sin querer hacerme daño. Me dice que me estoy haciendo ilusiones, a lo que yo le respondo que es normal, después de que me trate en la cama como siempre, e incluso me diga que me quiere y que me echa de menos. Si no quiere que tenga esperanzas, mejor sería que no dijera nada de eso... pero le salen, las dice, y puedo hacer como que no las oigo, pero pensaré en ellas de seguro..

Porque no es que solo nos acostemos... la última vez estuve en su casa todo el día, viendo la tele con él, como solíamos hacer... hablando de todo lo que nos pasa en nuestras vidas, hablando de lo que hacíamos tiempo atrás antes de conocernos... Para mi no era solo sexo, y se que para él tampoco.

Y yo me siento idiota por rebajarme a seguir viéndole, y a pedirle, después de que me siga diciendo que no sabe lo que quiere, que no me quite el sexo almenos, que sigamonos viéndonos. Lo más triste es que es lo que quiero, a pesar de sentirme utilizada en parte... o usarle a él... y a sabiendas de que nos seguiremos haciendo daño, quiero seguir de esta forma porque si me separo completamente y le doy tiempo, temo que o bien él o yo misma, nos demos cuenta de que podemos sobrevivir solos, y no acepto ese futuro, porque aún le quiero y me duele más tener la opción de odiarle y separarme, que morir de dolor por seguir viéndole y que seguramente no nos lleve a nada.

Nunca pensé que sería capaz de pasar por esto por una persona que me hace tanto mal. Pero no se, toménme por estúpida, yo se que no es lo correcto... será que soy masoquista, o que adoro darme de golpes contra una pared.
 
Antiguo 20-Nov-2009  
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Tienes que tener los dedos desgastados

Me es difícil decirt algo porque no entiendo su actitud

Si es por lo que dicen de no hacer daño me parece una actitud cobarde

El no quererse reunir contigo para mi indica:
1 miedo no se atreve a decirtelo cara a cara
2 tiene dudas es intenta alargarlo todo lo que puede
3 sabe que está haciendo las cosas mal y no quiere dar la cara
4 hay algo de fondo que no quiere contar

Ánimo no hagas tonterías y aunq es duro y tu lo sabes por tus otras relaciones así que ánimo
Me parece algo inmaduro

Me es incomprensible su actitud no me parece lógico
Por eso no se darte mejor opinión
 
Antiguo 20-Nov-2009  
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Quisiera decirte que las recaidas son normales en el proceso de recuperación.

Lamento decirte por otro lado que lo que ambos están haciendo es sumamente contraproducente y te llevará a un mayor dolor, encontrarse sólo por sexo con la ilusa idea de que emocionalmente saldrán inmunes ante ello. Ello implica no cerrar el ciclo, reabrir muchas heridas que deberían estár en proceso de cicatrización.
Te sientes muy sola y necesitas mucho afecto y compañia.
La única fórmula para que ello baje es hablando y hablando y hablando y hablando y hablando de lo que sientes y piensas, incluso llorando, después ocuparte en algo.
Él se siente culpable de lastimarte pues de algún modo quiza inconciente de tu parte así lo haces sentir y ello le incomoda, te evita como evitando ese sentimiento, de ahí los pretextos.
Llevas las de "perder" pues tú amas más o demasiado y es como una proyección de lo que necesitas.
Aclarar que él si te quiere, pero no tanto como tú a él.
Él muestra que no está preparado a ese nivel de responsabilidad o simplemente no quiere, sean las razones que sean.

Anteriormente dijiste que él ha estado sólo mucho tiempo, te diré que cuando una persona pasa mucho tiempo sóla adquiere cierta comodidad en ello ya que interactuar con los demás implica dar tiempo, dinero y esfuerzo.
Es por ello que las relaciones virtuales por ejemplo son super comodas y supuestamente mejores, pero no lo son en cuanto se vuelven físicas donde entra en juego los defectos y vicios personales propios y ajenos.
También te diré que no debes sentirte culpable ni mal por tener legítimas necesidades de afecto y compañia. Simplemente no coinciden en sus respectivas espectativas.
No lo juzgaremos pues eso no nos sirve de nada.
Más bien necesitas definir que harás con respecto a ésta relación donde él no quiere involucrarse tanto como tú lo deseas y necesitas, es decir, atender tus emociones.
Finalmente, bien te vendría hacer un inventario emocional de tus relaciones pasadas, me da la impresión, pues así lo esbozas, que traes muchas cosas sobre tus hombros aún no del todo resueltas.

Lo que dices es muy correcto, es muy fácil dar consejos y opinar.
Pero no todos regalan testimonios como el tuyo. Gracias por hacerlo.
Los consejos no existen, existen las sugerencias basadas en experiencias propias ya trascendidas y nadie puede tener experiencias en todo y menos todas ya trascendidas.
Pero todos si somos conductos y la respuesta está en todos, no en uno.
Es muy correcto lo que dices sobre el aspecto anónimo de este lugar. Si nos vieramos a la cara todos, nadie se expondría emocionalmente. Así que aprovechalo y úsalo, sólo son emociones, no pasa nada y no estás sóla.
Es la oportunidad para reconciliarte con tu pasado y poner ese cumulo de cosas en el piso y descansar de cargarlo porque eso es lo que realmente te está poniendo mal, no él.
Eres muy inteligente y amorosa.
 
Antiguo 20-Nov-2009  
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Muchas gracias, me ha gustado mucho lo que he leído.

Durante la noche le he dado muchas vueltas, como suelo hacer siempre. Aunque me pese, creo que lo correcto (lo se desde antes de tomar la desición equicada), es dejar de verle fuera del trabajo, y en éste, intentar mantener la distancia que él me pide.

El caso es que fue lo que hice al principio, y fue él el que volvió a acercarse a mi, y a llamarme para saber mi situación, como si no pudiera tampoco desprenderse de mi tan fácilmente, a pesar de ser la parte de la relación que decidió romperlo todo.

Entiendo que pueda estar confundido, e incluso que no esté preparado para una relación. Él mismo afirma que no está acostumbrado a tener una persona que le de tanto, y tal vez no estar a la altura es lo que le preocupa (si bien no dejo de pensar que haya motivos ocultos que no quiere contarme). Siempre se excusa diciendo que no tiene sentimientos, que es una persona muy fría... pero yo nunca le vi como tal, sabía darme mucho amor e incluso a veces me resultaba demasiado meloso/cariñoso, cosa que no tuve en relaciones pasadas, no tanto, y eso me gustaba.

Claro que, lo que no comprendo es cómo es posible que si una persona te hace sentir bien, no te agobia, no te exige nada, porqué alejarte de eso? Él me dice que soy perfecta, que le he dado mucho, y que no quiere hacerme daño y por eso quiere dejarlo. Me parece una excusa absurda, nadie sabe lo que pasará en el futuro.. lo que no se puede hacer es huir de éste por miedo a algo que no se sabe si ocurrirá. Yo también decidí embarcarme en una relación con él, a pesar de los problemas que podría traerme en el trabajo si rompíamos, a pesar de saber que como persona deja bastante que desear, en el sentido de que su pasotismo consiste en quedarse en casa mirando la tele. Pero yo no necesitaba nada más que su afecto y estar a su lado, y en ese aspecto no había ningún problema...

Pero se que me seguirá atormentando. En cuanto pasen unos días sin hablarnos, me buscará una vez más para saber cómo estoy... y así no puedo superar nada, pero no me siento capaz de decirle que no me llame, que no me contacte... porque realmente no quiero perder la opción de seguir viéndole.

La primera semana que pasé sin saber nada de él y sin verle (puesto que en el trabajo tuvimos días libres diferentes y no nos vimos nada), empecé a darme cuenta de que era lo mejor... y de repente reapareció, me llamó.. y me volví a hundir.

Nunca he sentido esto por nadie, y tal vez sea en parte por orgullo, porque es la primera persona que me deja, y aunque no me considero la mujer perfecta, los hombres con los que estuve nunca se plantearon dejarme a pesar de los problemas (al final los dejé yo), y quizás sea eso, que ha herido mi orgullo... no lo se, le he dado muchas vueltas pero no encuentro razones a mi comportamiento autodestructivo.

Y si, necesito hablar, pero como soy dada a escribir tochos de este estilo, es dificil que alguien pueda seguirme el hilo xD así que no lo hago a menudo.

No tengo miedo de expresar mis sentimientos, y puede que ese sea el problema para él ahora mismo, que no necesita saber lo mal que me encuentro, y el daño que me está causando. Y no tengo nadie más con quien hablarlo, más que él.
 
Antiguo 20-Nov-2009  
Usuario Experto
Avatar de Zana
 
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No importan las letanias que escribas, serás leida. =)

Una de las razones por las que estás sufriendo, aquello que defines como autodestructivo, es el vaivén emocional en el que ambos se están metiendo. Acercamientos y distanciamientos. Esa incertidumbre ocasiona añoranzas y dependencias emocionales crecientes.
Se desea lo ausente, la otredad.

Él dice algo bien interesante: "eres perfecta, me das mucho, no quiero lastimarte...no eres tú, soy yo", ahí hay una confesión.
Se define a si mismo como una persona fría no obstante que tiene la capacidad de ser cariñoso. Ser "frio" e "insensible" es una postura que lo protege. Tiene inseguridades y no se decide por una cosa u otra, lo consume la duda y le da terror amarte sin reservas y que lo lastimes.
Dicha inseguridad e indefinición , pues no se siente capaz, aunque lo motive a poner en pausa la relación en el fondo eso no evita que él tenga necesidades de amor y compañia.
Obviamente le eres significativa, pues por ello te busca una vez que te le desapareces, no está seguro de terminarlo todo, da por hecho que ahí estarás siempre.

También, por alguna razón, cabe en él un sentimiento de indignidad: "le das tanto".
No sólo quiere evitar sentirse culpable de lastimarte sino que de hecho es un modo de protegerse como lo es casi siempre el huir.

Mentalmente le das vueltas a las cosas, meditas. Por eso eres muy inteligente y sabes leer las emociones.
Lo que consideras correcto - dejar ya de verle en el ámbito personal - lo es en pro de tu estabilidad emocional sólo que ello, como podrás darte cuenta, no resolverá tus necesidades emocionales.

Aunque tu orgullo pueda jugar un papel importante, como en casi toda ruptura, él te ha dado algo que nadie más anteriormente según has dicho y se postulaba como una posibilidad idonea ahora truncada, duele lo que pudo ser y, al menos hasta ahora, no será.
Hay un punto en el que ya no importa él, sino tú y tus emociones, hemos hablado mucho de él y poco de ti.
Regalanos tu dolor.
 
Antiguo 20-Nov-2009  
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Avatar de lucasfava
 
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Hola Elocin.

Yo creo comprender a tu pareja, ya que yo como él, no estoy en pareja, desde hace tiempo, y cada vez que alguna chica me atraia, mis miedos a encararla , me hacían mentirle o la lastimaba de alguna manera, como para que no me mirase.

Se que algunas de ellas eran las que buscaba, pero mis miedos eran más fuertes que yo, y los siguen siendo. El único consejo que te puedo dar es que, lo bayas ayudando de ha poco a salir de esas dudas, y miedos, que tiene hacia si mismo.

Trata de hacer con él, cosas que no tengan nada que ver con sexo. Que él este siempre viendo TV, es una forma que tiene de escapar. Espero haberte ayudado.
 
Antiguo 21-Nov-2009  
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Iniciado por Zana Ver Mensaje
Regalanos tu dolor.
Buah :P creo que mi dolor queda implementado en todo lo que escribo.. tampoco me gusta regodearme en el dolor.

Extrañamente, hoy me he sentido eufórica en el trabajo, aúnque él estuviera allí. Mi trabajo me exije mucha concentración, y en este mes siempre he estado con la cabeza en otra parte, dándole vueltas a todo, pensando en, como aconseja luca, encontrar una manera de ayudarle a aclararse. El caso es que creo que mi parte ya la he puesto... he intentado darle tiempo, y él venía a mi.. he intentado otro método: seguir unidos aunque solo fuera por una parte de la relación, y aún así dejándole su espacio sin acosarle a llamadas o ir a verle cuando a mi me apetecía... siempre esperaba que él diera el primer paso para verme, y yo contenta iba, y me portaba como siempre. Más no puedo hacer, lo he intentado y él sabe lo que yo siento por él, y cómo me siento ahora mismo de frustada. No le oculto nada, y le he pedido perdón por las veces que, desde la ruptura, me he enfadado por no entender sus excusas o le he acusado de querer estar con otra (mis dudas las sigo teniendo, pero todos los que le conocen dicen que es imposible).

Hoy, realmente me sentía bien. Será que por fin vuelvo a disponer de tiempo libre para mi... desde hace un más de un mes estaba haciendo un curso en el trabajo, lo cual hacía que tuviera que quedarme en el establecimiento 12 horas diaras, y el resto del día lo pasaba durmiendo... esto me deprimió mucho, pero el curso acabó hoy por fin.

Además, por fin nos las arreglamos entre los compañeros para asignarnos nuestros turnos para las vacaciones en el 2010.

No se si lo había comentado, pero, una de las veces que estube con mi ex, estuvimos hablando de dichos turnos. Él, al ser un superior, tenía que ponerse deacuerdo con los de su rango, y yo con los del mío... Le comenté que aprovecharía las vacaciones para ir a Italia a ver a mi familia, y probablemente también iría con un amigo a Alemania. Enseguida me preguntó si no había pensando en pasar tiempo con él, osea, coincidir en las vacaciones juntos, para ir a algún sitio o bien estar con su hijo (que vive con la madre en otra isla, y lleva dos años sin verle). Esto no negaré que me emocionó y me confundió a la vez, puede que incluso más que el hecho de que me dijera que me quería haciendo el amor...

Así que moví cielo y tierra para pedirme el mismo turno que le habían asignado, y me puse muy triste cuando me dijeron que no podía ser (en ningún momento dije el motivo de querer ese turno, pero él sabía que lo pediría). De todas formas, esta mañana supe que su turno no era el que realmente me habia dicho, y le pedí explicaciones. Se lo cambiaron los otros de su rango, no se porqué motivos exactamente.. pero para no causar problemas, aceptó el cambio. Cuál fue mi sorpresa hoy al descubrir que el primer turno nos ha tocado el mismo mes... y el segundo no estoy segura, pero creo que también... En principio me sentí mal, porque por la conversación de anoche yo doy por acabado todo. Sí, dice que necesita tiempo, pero una vez más pienso que ese tiempo no hará sino destruir lo poco que queda de lo nuestro, más si no nos seguimos viendo para acostarnos, cosa que ya no quiero hacer (es decir, sí que me gustaría, pero me hace mal, y a él no le deja pensar con claridad).

Él no sabe que al final coincidimos, pero lo más seguro es que se entere pronto.

En el trabajo no cruzamos ni media palabra. Nisiquiera para cosas laborales, que al ser uno de mis "jefes", debería hacerlo como con todos los demás. Igual es mejor así, de haberle hablado me habría deprimido una vez más y no habría hecho bien mi trabajo.

Me temo que esto va por momentos.. hay días que me siento hiperactiva, fuerte mentalmente para desempeñar cualquier labor, y días que solo quiero marcharme de una vez a casa para hundirme en la almohada...

Sigo sin saber qué hacer... me siento muy débil cuando yo nunca fui así. Temo que si seguimos hablando, yo caiga una y otra vez entre sus brazos, y aunque me siento en las nubes cuando eso pasa, solo es momentaneo. Cuando ambos regresamos a la vida cotidiana, todo es un infierno, por no poder besarle o hablarle ante lo demás, porque él no quiere que nos vean...

Al final no me quedará más remedio que retomar las sesiones con el psicólogo xD estuve yendo unos meses antes de romper con mi ex (con el que estuve 3 años), porque creía que todos los problemas de la relación eran mi culpa... creo que eso dice mucho acerca de mi forma de ser en pareja... doy el 100% e intento solucionar las cosas por todos los medios posibles... duele mucho cuando parece que la otra persona no hace lo mismo.
 
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me siento mal x todo esto...... CoMo SaLiR De ToDo EsTo Análisis de una ruptura (Siendo mio, el tema es largo xD) Ayuda urgente sobre tema de mi ex!!! sobre todo femenina!!!!


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