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Aveces las personas cometen errores y he llegado a pensar que mi nacimiento fue eso..
Mi madre tenia 47 años cuando me dio a luz, ella era bastante mayor, mi padre no queria hijos porque decia que eran una carga, mi madre solo me queria porque era la tipica crisis dee una mujer de 40 y tantos años que sentia que se quedaria sola.
Mi padre aveces me pregunta por que razon sigo vivo debido a que se supone que yo estuve a punto de morir cuando estaba en el vientre de mi madre, cuando tenia 6 años nuevamente estuve a punto de morir por crisis graves de asma y el me dice que es una desgracia que lleve tantos años vivo porque ya deberia de morirme de una vez porque un ser humano que solo existe por existir no deberia de vivir ya que personas como yo solo somos cargas para el mundo.
La gente solia decir que yo no llegaria vivo a los 19 años pero aqui estoy vivo.
Aveces me pregunto tantas cosas.
Soy real? Y si la vida es un sueño y yo soy la creacion de un vagabundo que esta delirando?
O si la esquozofrenia me dio esta vida que no es real y todo es parte de una alusinacion?
Mi mente no me permite dormir en las noches porque no puedo creer en que yo sea la mas grande basura, una basura debil, tonta, tal vez es poco probable que todo cambie y mis esfuerzos son en vano.
De alguna forma no se quien soy, no encajo en esa familia de personas perfectas y normales en donde yo solo soy la basurita que no sirvio para nada, aveces recuerdo el pasado, recordar y recordar y me siento mal por mi yo del pasado y me doy cuenta cuan decepcionado estaria de mi, miro al espejo y le digo: disculpa, te falle, tal vez sea eso lo que tanto duele, el haberle fallado a ese inocente que pensaba que todo cambiaria cuando creciera, desde niño no tuve proposito.
No entiendo nada, que hago en esta habitacion oscura, mi mente se siente desorientada y es como si mi cerebro estuviera vacio, en otras ocasiones mi cerebro piensa y tiene incontables pensamientos que van a toda velocidad pero al final todo termina en que no deberia de intentarlo mas, que valgo algo? No yo no valgo nada, soy un pedazo de carne mas, pero no quiero que mi pobre madre quede desamparada, si yo muriera a ella se le destrozaria la vida y quizas hasta pararia en loca porque soy lo unico que tiene pero por que no me ayudo cuando se lo pedi? Cuando mi mente ain podia salvarse de quedar undida en el vacio en donde parece que no hay nada.
Hace un año aun habia tiempo pero ahora parece que es muy tarde para intentar y estoy peor que antes, mi mente solo me guia a que los bordes de un edificio son la salida pero aun queda algo dentro de mi que quiere intentarlo, es una chispa demasiado pequeña.
Me miro y no lo creo, en donde estoy ahora, escribiendo sobre como me he cansado de todo y no se como llegue a este punto.
Aunque este desanimado y el reloj haga tic toc tic toc, creo que aun queda algo de tiempo y voy a intentarlo por el poco tiempo que me queda aunque ya no es tan temprano como lo era antes pero aun es temprano pero me duele el tiempo perdido y los años arruinados.
Creer que una mujer se esforzo tanto en traer a una vida al mundo pero se esforzo demasiado en traer algo que no sirve, aveces me levanto y pienso en el dia de mi nacimiento y me doy cuenta que la vida es extraña... de repente yo era una consiencia y estaba ahi descubriendo el mundo y lo peor del mundo porque estos ojos lo primero que vieron fue a un padre que no lo queria y a un grupo de seres de su misma edad empujandolo contra el suelo y ese es el primer recuerdo de mi vida y los hay peores, mi cerebro no puede con la sensacion de sentirse desorientado en un lugar que no identifico y que no conozco, no comprendo nada, no comprendo el valor de la palabra existencia y mis ojos no saben si lo que esta ante mi es real o es un sueño.
Solo queria sacar como me sentia, eso es todo.
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