Esto es real? Creo que si

lobito enzo

Aveces las personas cometen errores y he llegado a pensar que mi nacimiento fue eso..
Mi madre tenia 47 años cuando me dio a luz, ella era bastante mayor, mi padre no queria hijos porque decia que eran una carga, mi madre solo me queria porque era la tipica crisis dee una mujer de 40 y tantos años que sentia que se quedaria sola.

Mi padre aveces me pregunta por que razon sigo vivo debido a que se supone que yo estuve a punto de morir cuando estaba en el vientre de mi madre, cuando tenia 6 años nuevamente estuve a punto de morir por crisis graves de asma y el me dice que es una desgracia que lleve tantos años vivo porque ya deberia de morirme de una vez porque un ser humano que solo existe por existir no deberia de vivir ya que personas como yo solo somos cargas para el mundo.

La gente solia decir que yo no llegaria vivo a los 19 años pero aqui estoy vivo.

Aveces me pregunto tantas cosas.

Soy real? Y si la vida es un sueño y yo soy la creacion de un vagabundo que esta delirando?
O si la esquozofrenia me dio esta vida que no es real y todo es parte de una alusinacion?
Mi mente no me permite dormir en las noches porque no puedo creer en que yo sea la mas grande basura, una basura debil, tonta, tal vez es poco probable que todo cambie y mis esfuerzos son en vano.

De alguna forma no se quien soy, no encajo en esa familia de personas perfectas y normales en donde yo solo soy la basurita que no sirvio para nada, aveces recuerdo el pasado, recordar y recordar y me siento mal por mi yo del pasado y me doy cuenta cuan decepcionado estaria de mi, miro al espejo y le digo: disculpa, te falle, tal vez sea eso lo que tanto duele, el haberle fallado a ese inocente que pensaba que todo cambiaria cuando creciera, desde niño no tuve proposito.

No entiendo nada, que hago en esta habitacion oscura, mi mente se siente desorientada y es como si mi cerebro estuviera vacio, en otras ocasiones mi cerebro piensa y tiene incontables pensamientos que van a toda velocidad pero al final todo termina en que no deberia de intentarlo mas, que valgo algo? No yo no valgo nada, soy un pedazo de carne mas, pero no quiero que mi pobre madre quede desamparada, si yo muriera a ella se le destrozaria la vida y quizas hasta pararia en loca porque soy lo unico que tiene pero por que no me ayudo cuando se lo pedi? Cuando mi mente ain podia salvarse de quedar undida en el vacio en donde parece que no hay nada.

Hace un año aun habia tiempo pero ahora parece que es muy tarde para intentar y estoy peor que antes, mi mente solo me guia a que los bordes de un edificio son la salida pero aun queda algo dentro de mi que quiere intentarlo, es una chispa demasiado pequeña.

Me miro y no lo creo, en donde estoy ahora, escribiendo sobre como me he cansado de todo y no se como llegue a este punto.

Aunque este desanimado y el reloj haga tic toc tic toc, creo que aun queda algo de tiempo y voy a intentarlo por el poco tiempo que me queda aunque ya no es tan temprano como lo era antes pero aun es temprano pero me duele el tiempo perdido y los años arruinados.

Creer que una mujer se esforzo tanto en traer a una vida al mundo pero se esforzo demasiado en traer algo que no sirve, aveces me levanto y pienso en el dia de mi nacimiento y me doy cuenta que la vida es extraña... de repente yo era una consiencia y estaba ahi descubriendo el mundo y lo peor del mundo porque estos ojos lo primero que vieron fue a un padre que no lo queria y a un grupo de seres de su misma edad empujandolo contra el suelo y ese es el primer recuerdo de mi vida y los hay peores, mi cerebro no puede con la sensacion de sentirse desorientado en un lugar que no identifico y que no conozco, no comprendo nada, no comprendo el valor de la palabra existencia y mis ojos no saben si lo que esta ante mi es real o es un sueño.

Solo queria sacar como me sentia, eso es todo.

dadodebaja32676

Puedo comprender como te sientes. Todos pasamos por crisis existenciales.

En la actualidad, hay varias formas de pensar que, a mi parecer, están muy equivocadas y generan un gran dolor emocional en las personas y un bloqueo hacia el auto descubrimiento y el crecimiento personal.

En primer lugar, muchísimas personas viven y orquestan sus vidas como si fuesen a estar en este mundo para siempre, cuando claramente no es así. La vida realmente es un paseo muy corto e insignificante. Está claro que mientras dura el viaje, hay que intentar que vaya lo mejor posible, pero no es algo que vaya a ser eterno.

Otro error que pienso que mucha gente comete, es pensar que todos necesitamos conseguir grandes logros para sentirnos completos. Dejar nuestra huella. Y tampoco creo que funcione así. No todo el mundo está destinado a conseguir grandes cosas, de hecho la mayoría no lo hará. Incluso quienes lo consigan, terminarán siendo devorados por el olvido y el tiempo. Simplemente alargarán su recuerdo en el colectivo humano un poco más. Tus metas debes definirlas tu, en función de ti mismo y tu propio crecimiento personal, no en el ideario colectivo. La vida no es una competición.

Y por último, pienso que el ego es algo de lo que hay que ir deshaciéndose poco a poco si queremos mitigar un poco el dolor que nos provoca la existencia.

Sobre lo que dices de si esto es real. Te sorprendería saber lo frágil que resulta la percepción de la realidad.

Resumiendo, la vida es un viaje breve, como un juego del que no sabemos que ocurrirá una vez termine (tengo varias teorías al respecto). Intenta hacerlo lo mejor que puedas, pero no te fustigues a ti mismo. Todo es temporal.

Joe Bulldozer

Con razón tienes una madre tan maniática, ya me parecía a mí. Esa edad no es para ser madre, sino abuela. Si pasados los cuarenta aún no se ha sido madre, ya mejor no serlo.

Lo siento porque tu vida no habrá sido un camino de rosas. Es que tu madre no es mayor que tú por una generación, sino por dos generaciones. Y eso se nota en la convivencia y en la crispación de ideas. Una madre joven siempre escuchará más a su hijo que otra que sea casi medio siglo mayor que éste. Las circunstancias y la forma de vida cambian muchísimo en 50 años y, a tu madre, muchos de los aspectos sociales modernos, le parecerán peligrosos para la moralidad y las buenas costumbres.

Jose K.

Mis padres tampoco querían tenerme (eran unos adolescentes) y me importa entre poco y nada

Seres humanos necesarios en el mundo hay un 0000,1%, el planeta estaría objetivamente mejor sin todos nosotros. De hecho los seres humanos a los que se consideran más "triunfadores" normalmente son los que más contribuyen a la destrucción de recursos naturales y a las guerras.

Partiendo de eso, cuando me limito a hacer mi vida, tratar de ser feliz y hacer felices a las personas más cercanas a mí, ya me siento mejor que la mayoría de la humanidad.

En resumen, que eres tú el que le da sentido a tu vida. Decide si quieres intentar ser feliz y tener buena relación con las personas cercanas a tí, o ser un quejita que despotrica de las mujeres y paga con ellas sus frustraciones sexuales. No decidiste las condiciones de tu nacimiento, pero decides tus actos.

Diazepam

Las familias perfectas y normales no van diciendo a sus hijos que deberían morirse ni tienen hijos para no quedarse solas. Tienes unos padres muy tóxicos. Desgraciadamente cualquiera puede tener hijos, pero alguno debería pasar antes por un buen examen de salud mental para no desgraciarle la cabeza a un pobre crío que no tiene culpa de nada. SI te has criado con ese tipo de mensajes y además sigues conviviendo con estas personas, es normal que tú mente de deslice al desquiciantento, la paronoia y la disociación. Lo que vives es un maltrato emocional en toda regla. Eres una persona que merece estar en este mundo tanto como cualquier otra persona. Pero estás en un entorno enfermizo y para normalizar y soportar todo eso, tu mente se ha tenido que deformar. Ánimo y busca ayuda terapéutica. Yo tengo buenos amigos que se han criado con familias muy disfuncionales, algunos tienen trastornos de personalidad, pero cuando se han alejado de estos familiares y se han puesto en tratamiento, han mejorado muchísimo y tienen otras personas que los queremos y los cuidamos, porque no siempre tu familia es la familia de origen.

TeLoDije

Esto que escribes en aquí es digno de celebración. Hay que pensar en positivo. Si sobreviviste dos veces es porque así debe ser, ya sea que creas en Dios, o en el universo, o en cualquier otra energía... estás en este mundo, eres vida, y eso es un privilegio. Hay muchas personas que pasan por tragedias, accidentes, problemas de salud, etc., esas son las personas mas valientes que existen, las que se aferran a la vida, las que luchan para salir adelante, así que no te rindas. Puedes buscar inspiración en otras personas que hayan pasado por lo mismo, ya que hay mucha gente que se dedica a dar charlas motivaciones. Lo importante es no bajar los brazos nunca.

Por supuesto que vales, vales mucho, sobre todo si te lo propones. Que no te importe lo que digan los demás. Deja de oír las frases de tu padre. A partir de ahora tienes que escucharte a ti mismo.

Te entiendo muchísimo, porque mi familia es igual de tóxica que la tuya, y a mi también me pasa esto de pensar en el pasado. Pero la realidad es que no sirve de nada. Solo sirve para aprender de los errores. Pero arrepentirse de algo que no se puede cambiar, eso no sirve nada. Mejor seria pensar en el futuro, en lo que quieres de ahora en más, en tus sueños e ilusiones. Plantéate un proyecto de vida, y llévalo adelante.

Por ultimo, te aconsejo salir de ese entorno. Búscate un trabajo, vete a vivir a otro lugar, haz algo positivo con tu vida, y olvídate de las personas que te hicieron daño. Rodéate de personas positivas y con entusiasmo por la vida.

Alianza

Si Dios permitió que siguieras viviendo es por algo, tienes la autoestima tan fracturada que te han hecho creer que no vales nada, todos valemos mucho pero necesitas tenerte más amor propio.

Raxen

El pasado no tiene por qué definir el resto de tu vida.
Nadie sabe por qué está en este mundo, la existencia es un misterio, así lo menos que podemos hacer es tratar de ser felices y, y ayudar a los demás a serlo también.
Como ha dicho un comentario anterior, si sobreviviste dos veces realmente es un milagro. Y otro milagro es el hecho de que escribas cómo te sientes y desees compartirlo, eso quiere decir que dentro de ti hay un poquito de esperanza.
Aún así, deberías tratar tu situación con un profesional. En este foro la mayoría somos personas corrientes, pero un profesional es quien de verdad sabe cómo actuar para que puedas salir de tu pozo y ver la luz.