Estancamiento y no saber qué hacer

Eroa

Hola a todos. Hace meses que no hago acto de presencia pero es que no sé qué me ocurre.
Ya hace, para poner a los que lean en situación, que corté con una persona con la cual estaba de "lío", esto fue el verano pasado. Veo que pasan los meses, que he quedado con más personas,que me muevo, que he tenido prácticamente todo este tiempo contacto cero y no le consigo olvidar.

Sé que tiene pareja, y bien, no me duele el hecho de que la tenga, al contrario, me alegra. Es que no puedo parar de machacarme pensando que perdí una gran oportunidad al dejar ir a esta persona y comportarme de según qué forma. A veces hablamos (cuando nos encontramos) y nos llevamos bien, pero siempre me repiquetea el pensamiento de que "ahora podría estar a su lado".

No sé qué me pasa, porque no llegué a quererle. Pero esto ya va para un año y me fastidia bastante seguir en este punto, porque no llega nadie y me veo estancada. Y ya no sé qué me pasa, si es nostalgia, si es que le quería mucho más de lo que pensaba o si es que me da miedo mirar hacia adelante y prefiero quedarme en el pasado.
He estado mese sin hablar con esta persona, le borré del móvil, evitaba cotillearle las redes sociales, a veces tenía que verle de forma inevitable porque coincidimos en el lugar de estudios pero nada más. Las veces que ha intentado volver a retomar el contacto he puesto barreras. He hecho todo lo que se supone que hay que hacer en estos casos y nada.

¿A alguien le ha pasado? Por mucho que racionalice, no sé lo que me pasa exactamente. Aunque sé que algo se me escapa.

sioux_

"Al dejar ir, y comportarme de según que forma"

Imagino que dejaste tu la relación, probablemente el estaba dispuesto y entregado y tú no querías relación..
Ahora ves que tiene pareja y es feliz, y te interesa...? Que casualidad... Él ha intentado mantener contacto , estando detrás.. pero a la que deja de estarlo, oh!!

Pienso que eso de "imagino que lo quería más de lo que pensaba" son excusas y justificaciones que muchos se hacen para encontrar una respuesta a el porque ahora les vuelve a llamar la atención esa persona que antes.. no se era capaz de querer.. el nombre es muy simple, y se le llama capricho.

Si no sabías en su momento si le querías o no, te disipo las dudas en una frase muy cortita..No, no le querías.. y tampoco le quieres ahora..

Es ego y frustración lo que tienes.
Solo tienes que aceotarlo.
Y recuerda... Cuando dudas de si quieres a alguien o no.. no le quieres.



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Eroa

No, la dejó esa persona porque se cansó al no abrirme yo sentimentalmente hablando.

sioux_

Y que te hace pensar que ahora iba a ser diferente?

Creo que tu problema, más que no olvides a esa persona, es que estás sola , y que otras "relaciones" tampoco parecen dar fruto...Y recuerdas aquellos momentos idealizando la temporada.
No creo en eso de "no es el momento" o "no estaba receptiva y ahora si" eso es conformismo.. no debes tener prisa, y sobretodo no esperar a que ese príncipe aparezca.. no existe, ni príncipe ni princesas.. tu persona ideal eres tú, y si llegas a quererte, a estar sola en tu plenitud, y sobretodo feliz sin depender de nadie.. ni nada, es justamente cuando estás preparada , pero no para estar en una relación, tu felicidad no debe depender de otra persona, o de estar con alguien por no sentirte sola, sino ... Debes ser feliz sola .. por ti, amarte porqué si te amas, te amarán..

Y juraría que te amas poquito.

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AverHT

Le echas de menos porque lo que te ha dado él no lo has conseguido de nuevo, no te diste cuenta en ese momento lo mucho que significaba para ti (o no podías) y ahora que ha pasado el tiempo te das cuenta lo mucho que te gustaba. Pero los trenes pasan y es difícil pillarlos una vez que los dejas ir.

Miercoless11

¡¡Eh ahí la cuestión!! ¿Y porque no te abrías? Piensas.. ¿Que fue solo tu culpa?

Te lo digo porque aunque yo aún siga en algo así, soy totalmente consciente de todo. Y yo antes pensaba cómo tu, que era solo culpa mía el no abrirme pero la realidad es que él también tiene su parte de culpa.

Ya se que uno puede elegir si abrírse o no, pero cuando te cuesta y te ponen trabas que ni me ves pues simplemente no lo haces...

sioux_

Pues yo pienso que es bastante erróneo esto que comentas...
Que uno se abra o no , no debe de caer ni un ápice de culpa sobre la otra persona.. esto es cuestión de cada uno.
Si con esa persona uno no se abre, por algo será, pero dudo mucho que tenga culpa la otra...



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Eroa

Gracias a todos por los consejos. Es curioso cómo cada uno tiene su perspectiva sobre éste tema.

Miercoless11

Culpa no es quizás la mejor palabra para explicar esto.. No es buscar culpar a alguien de lo ocurrido, sino ver que son errores, fallos...siempre de ambos, no sólo de uno mismo.

Claro que otras personas con sus acciones nos pueden influir a la hora de abrirnos o no. Es que cada acción tiene siempre su reacción y sus consecuencias.. Y aquí cada uno tiene que asumir su parte de responsabilidad y culpa de sus acciones.

Si yo no hago nada o pongo trabas o dificultades para que la otra persona se abra, también es mi responsabilidad porque también son mis actos, es decir mi "culpa". Si la otra persona decide no abrirse por supuesto también es su "culpa" porque es finalmente su decisión..

En definitiva, no podemos culparnos de todo y pensar que porque nos hubiéramos abierto o hecho otras cosas, las cosas hubieran terminado siendo diferentes.. Que es ahí a donde yo quería llegar...

Amazonita

hola creo que lo que te pasa se llama ARREPENTIEMIENTO, y tambien un pcoo miedo de pensar que no vas a encontrar a nadie mas..es un poco las dos cosas

usuario_borrado

¿Porque no te abres sentimentalmente?

Debemos ser sinceros con nosotros mismos para no jugar con las emociones de otras personas y darles expectativas de algo que no va a ocurrir.

Si se busca una relación casual informarle que no se van a involucrar las emociones. Pero si se quiere formalizar y no hay animos de abrirse emocionalmente entonces se hace perder el tiempo de la pareja siendo un entretenimiento más, de alguien con quien se supone se quiere compartir algo sentimental.

Debes reforzar la confianza en ti para permitirte amar y ser amada.

Miercoless11

Quizás es porque se te ha quedado clavada, esa espinita de ese pensamiento algo idealizado, de lo que hubiera podría haber sido si hubieseis dado ese paso más..

Pienso que deberías perdonarte, porque aunque hayas tenido tus fallos, las relaciones son siempre de dos y tus acciones son respuestas desencadenadas por la otra persona como viceversa... Y es que alfinal yo creo que todos los caminos llegan a Roma.

Y lo se, sera siempre mucho más difícil olvidar algo, que ni ha llegado a pasar... Porque se convierte en un anhelo de no haberlo podido intentar.

Supongo que es lo que pasa, cuando juegas a saltar la línea del sentir o no, pues que... ¡¡Terminas escaldado!!

Supongo que sólo necesitas más tiempo... Por mís experiencias, creo que nos afectan muchísimo más emocionalmente estas no relaciones, que una "normal". Y es que son, como estar en un montaña rusa emocional, con sus bajadas y subidas en picado... ¡Animo!

Dspectabilis

Pues como lo mencionas, parece que te enamoraste, pero al mismo tiempo fue un error no aceptar tus sentimientos y actuar en consecuencias con ellos, y ahora tu inconsciente te hace sentir culpable de tus decisiones. En tu interior se ha quedado un hueco, una fantasía que no llego ni a comenzar. Acepta eso, y sigue adelante.

Y bueno no dejes que tu mente siga controlando, como estas sin pareja, el pasado y tus decisiones se hacen más difíciles de aceptar, pero no hay otro remedio, en este estado es mejor que sigas sin contacto y te centres en tu vida, se que es difícil pero es lo mejor que puedes hacer, además intenta no estar pendiente de su vida, eso no ayuda.

Y si a mi también me ha pasado, yo acabe con mi anterior pareja hace casi 5 años, y aun no la olvido. He aceptado las cosas como son, también el fuerte sentimiento que tenia hacia ella, y las decisiones y actos que pasaron, se además que no hay forma de retroceder, solo queda el presente y el futuro. Pero admito también que esto ocurre por que yo estoy solo, por decisión personal y ahora mismo a sido la mejor decisión, estoy bien y feliz, el pasado es solo añoranza de algo que no fue.

Acepta lo que pasa, no es tan malo, y centra tu mente en tu vida, manten abierto tu corazón a otras experiencias, y lo que paso se volverá una lección importante de vida.

deba

Te sientes sola y tienes vacíos y cuando eso sucede es fácil mirar atrás y pensar que si estuvieses con x persona no estarías sola...pero tampoco estarías bien, estarías exactamente como estabas antes de dejarle.

No ha cambiado nada, no has cambiado tú, estabas mal con él y sigues mal sin él.Los vacíos, debe de suplirlos uno mismo, no suplirse con una persona.

Amazonita

Lo que quiers es que tu presente sea como tu pasado, pero en el pasado estabas mal como bien dicen aqui y si siguieras estarias igual asi que no te preocupes y tira para adelante

usuario_borrado

Todo tiene explicación desde la neurociencia. Hay algo maravilloso llamado dopanina, muchos neurotransmisores se van involucrando donde disminuye poco a poco la serotonina; es entonces que nos ponemos tristes. Está misma sustancia también explica nuestro estado de depresión. Otra fascinante hormona es la oxitocina que es la que permite el apego. El instante que el cerebro busca explicaciones lógicas a lo que sucede y no lo encuentra es entonces cuando se engancha.

Al no involucrarte emocionalmente con tu pareja se abrió una vía hacía el rompimiento de la relación. Desde tu perspectiva estabas en una fase o en una crisis mientras su perspectiva era el inicio del fin. El cerebro le cuesta adaptarse cuando la ruptura no la veías venir viviendo un proceso doloroso de separación. Si no tuviste un cierre con lo sucedido es por eso que te quedas enganchado en pensamiento donde no te ajustas al sentido común de que lo que tuviste quedo atrás.


Estás en una paradoja en la que recuerdas a alguien a quien realmente no quisiste y preguntándote que podrías estar a su lado. Tu cerebro libera dopamina en la que ves posibilidades de que algo entre ustedes pudo haber funcionado si te lo hubieras propuesto. Obviamente, este pensamiento es una negación absoluta de la realidad. Como tu dopamina esta elevada, tu corteza cerebral te dice: -"Nos seguimos viendo, nos llevamos bien"- en la que actúas ante algo ilógico. Te da igual que este con otra, sabes que no la quieres pero de todas formas estás enganchada a un recuerdo del -Si Hubiera...- en donde una conducta primitiva que nos hace realizar el cerebro es que cuando algo se pierde debemos buscarlo, el razonamiento se encuentra bloqueado en la que quieres recuperar algo que desde el principio no te satisfacía. No importando si se quiere arreglar lo que provoco la ruptura, el objetivo principal es recuperarlo y luego pensar en que hacer.

Se debe tener la inteligencia emocional para darle un CIERRE a lo que sucedió entre ustedes. Date cuenta que a esa persona no la quieres y te da igual si se besa con otras, así que amor no le tienes. Aprende de la experiencia de lo que vivieron que son incompatibles ya que no pudiste abriste emocionalmente con tu ex-pareja en la que condenaste tu relación. No es algo que pase nada más por imaginarte que se te de una segunda oportunidad. Las heridas emocionales que cargas debes curarlas por tu propia cuenta, no es algo que se quita por tener salidas con otras personas.