Están a punto de dejarme, consejo urgente

patatinpatatan

No dejes que te vuelva a liar. Recuerda todo lo mal que lo pasaste con su comportamiento. Lo que te hizo, al menos yo, no lo perdono con una simple disculpa. Tuvo oportunidad de darte una explicación en su momento y de solucionar o finiquitar las cosas como personas adultas y no solo no lo hizo sino que ignoro tus mensajes y no contesto tus llamadas. Nada justifica su actitud.

No Registrado

La relación estuvo muy mal llevada, con muchas exigencias y muchos reproches. Yo, y sobre todo a mi edad, no soy nada favorable a ese tipo de comportamiento.

Tengo una persona muy allegada que dice que después de 10 años de matrimonio ha aprendido a no exigir y no andar reprochando y exigiendo a cada momento, que si su marido no quiere recoger los calzoncillos del suelo después de ducharse ahí se quedarán durante días, y que si no le apetece ir con las niñas y ella a la playa porque "está cansado", pues va ella sola con las niñas.

Y dice que así está de maravilla, que se evitan discusiones "tontas" y que tienen muy buenos momentos.

Ahora estás recordando los momentos buenos. Recuerda también los malos antes de empezar otra vez nada.

Elizabetta

Tu amiga tiene unas tragaderas considerables, así funciona cualquier relación, si él no le hace caso y ella pasa de lo que él haga, eso debe ser una maravilla, no, lo siguiente.

No Registrado

La relación la llevan estupendamente. Muchas parejas deberían pensar si les compensan o sacan algo de tanta discusión por cualquier cosa.

Para muchos personas las relaciones deben ser como cárceles y una lista de obligaciones a cumplir. Muchas de esas cosas son simples caprichos o falta de tolerancia, e incluso respeto.

No Registrado

No deberías acercarte dos veces a una persona que te ha hecho daño. Lo has superado, es agua pasada, no cometas el error de volver a acercarte a él.

Porque si lo haces esta vez será solo culpa tuya. Y todo acabará igual cuando él se "agobie" o discutais.

Lo que le pasa es que el sexo era bueno, no tiene nada más a mano y quiere mojar. Si tú decides volver a involucrarte con él, ya no vuelvas a por consejos cuando decida desaparecer de nuevo.

No solo las terceras personas son excusa para no repetir. Los comportamientos inmaduros también. No vuelvas ahí, recuerda cómo lo pasaste y lo que te ha costado salir. Ignorale y no te acerques o acabaréis los dos metidos en una relación tóxica y seréis el chascarrillo de toda la oficina.

Una vez, pase. Dos, vas a poner en peligro tu trabajo y tú reputación. No compensa el polvo.

Tai

Buenas noches,

Vengo a desahogarme porque estoy que me muerdo la lengua y me enveneno jejeje.

El otro día me volvió a habar por wasap y le comenté que si quería hablar de esto en persona y cerrar las cosas adecuadamente por mi no había problema, que yo en el mail que le envié no me había disculpado por nada porque ya lo hice en su momento y que también me tocó lidiar con mis errores.

Pues su respuesta es que no me preocupe, que es cierto que ya me disculpé en su día, que comprende mis miedos y que no haya pasado página y que no estuviese preparada para una relación y que el no es rencoroso y que todos cometemos errores y que aunque lleve tiempo acabará en el perdón,

Osea que con sus santos cojones me culpa de que la relación saliese mal, me culpa de traicionarle y si eso será él quien me tenga que perdonar.

Yo me metí en la relación llevando tres años sola, con un pasado más que olvidado, perdonado y asimilado.
Reconozco que empecé con alguna que otra duda, porque el chiico antes de haber quedado nunca, me gustaba pero no tenía esa sensación de ganas tremendas de estar con él, pero al final me decidí a quedar con el, estuve mucho más a agusto de lo que pensaba, y según le fui conociendo cada vez fui descubiendo muchas más cosas de él que merecian la pena y pues eso, me terminé enamorando.

Me dejé llevar, no hice locuras tenía los pies en el suelo pero nunca puse ninguna limitación a la relación.

El sin embargo venía de un divorcio super tormentoso del que se había quedado por los suelos, iba con pies de plomo en cada paso que daba..que si quiero verte con medida porque en mi antigua relación dejé a mis amigos de lado, que si quiero centrarme en mis hobis y mi curro también porque en mi anterior relación lo dejé de lado, que si mi ex es la peor persona del mundo porque me hundió la vida y lo sigue intentando hacer con le tema de mi hija

Era un monotema, su ex y su antigua relación, en cada uno de los encuentros que teníamos tenía que hablar de ello.

Y yo paciente, pensando bueno, necesita desprenderse de eso y sacarlo, aunque hayan pasado 4 años, vale.

Al final de la relación, cuando yo ya veía que sus te quiero, esto va en serio, y demás y su actitud, que cada vez era más distante,no iban al unison, reconozco que en un momento dado me empezó a entrar inseguridad y me generó toda la ansiedad por la que pase(y por gestionar mis emociones muy mal también).

Me empezó a recordar a alguna relación pasada y reconozco que ahí lo hice mal, porque me empecé a vover prudente y desconfiada con él, como temiéndome lo que iba a pasar por haberlo vivido.

Eso creo que fue un error porque al final cada persona es como es y cada relación diferente y que en el pasado te haya pasado x situación con alguien no significa que la persona con la que estás en este momento lo esté sintiendo igual.

Se lo comenté, que me había puesto muy a la defensiva los últimos días porque me estaba recordando a alguna experiencia vivida y me estaba protegiendo de volver a salir mal parada.Sino puedes hablar con tu pareja de tus sentimientos y tus inseguridades con quien lo vas a hacer..

Esto fue como os digo la última semana de la relación..el mismo día del mensaje me dejó.

Al final mis "temores" no eran miedos no superados.Es que realmente me estaba mintiendo, no estaba tan bien como decía, no le veía tanto futuro y no me quería tanto, la prueba:me dejó.

Pues por ese mensaje, por ese intento de conectar con él y no guardarme las cosas, esa ha sido toda su conclusión.Yo lo hice mal, él sale de todo de rositas.Su autocrítica es de 0.

Y ahora comienzo a ver el porqué su ex era la peor mujer del mundo mundial.

De hecho en el mail que envió de disculpas, sus disculpas iban dirigidas al cómo actuó al dejar la relación, por esto de no querer hablar las cosas y marcharse de un día para otro, pero de su parte de culpa en la relación nada( de pasada tan solo comentó, que dijo demasiado pronto x cosas pero que él es así siempre y se dejó llevar porque de veras lo sentía).


Así es que estoy con una rabia contenida..que ni la pena merece aclarar las cosas con él, poque diga lo que yo diga, creo que es su justificación para sentirse mejor y no tener que asumir ni uno solo de sus errores.

No puedo perder más energía con esta persona, ni siquiera ya para una charla final para cerrar la cosas como se deberían haber hecho.

Y solo eso, necesitaba expresarme.

No Registrado

Una vez más vuelve a demostrar que es un inmaduro. Te enreda en sus historias y deberías estar por encima de eso. Que le den.

Te buscó para tema que te quema, no tengas duda de eso, pero al ver que has actuado fría y distante y no has caído en sus redes, vuelve a las andadas y a echarte la.culpa de todo.

Mira, a veces hay que pasar página, aprender de los errores y mirar hacia adelante. Que reconozca lo.que quiera o que haga lo.que quiera con su vida. Aléjate de él y que te salpique lo menos posible...

Elocin

Tai, la autocrítica viene de uno mismo.

Como consejo te digo que no esperes nunca que terceros aprendan o quieran aprender lo mismo que has aprendido tu. Quizás el día de mañana él se despierte y vea lo que ha hecho mal, o quizás no. Por eso debe importarte tan poco que lo haga, porque no está en tu mano que una persona reflexione. Tampoco te aportaría nada que lo hiciera, salvo quizás una disculpa, que a efectos prácticos para ti no son más que palabras, no solucionan los agobios que te hizo sentir, ni varía el desenlace. Igual es para bien. Igual si ahora te dijera que lo siente, que se equivocó tanto o más que tú, te asaltarían dudas de reintentarlo, viendo una especie de crecimiento personal en él. Así que, en su orgullo, convicción y creencia, ego o lo que sea, de no ver\admitir errores, te está haciendo el favor de reiterarte que no era la persona adecuada para compartir tu existencia, porque no ve el mundo como tú, ni las relaciones, ni las rupturas, ni la experiencia.

Entiendo que parte de la molestia pueda ser también el esperar que una sea diferente a las demás chicas que una pareja conoció. Que si no pudo ser diferente en el durante, que al menos lo sea en el después. Que hayamos trasmitido un aprendizaje en lugar de echarnos al saco de "las exs que no supieron entenderle". Pero no vas a ser nunca diferente, si la persona con la que te relacionas no ha crecido de una relación a otra. Con sus ex hacia lo mismo: las culpaba de sus traumas, de la ruptura.. No creció como para entender que " la culpa " no es siempre de otra persona. Que si tantas fueron "malas" o le dejaron, o le llevaron a dejarlas, quizás el problema no era de ellas... Tú en cambio aprendiste de tus relaciones, para bien o para mal. Te tomaste tiempo en la autocrítica, y sobretodo en sanar. Necesitas a alguien con la misma capacidad en ese aspecto, porque me parece un punto muy importante y que define bastante bien a alguien.

Yo, por decir algo, no suelo acercarme demasiado a los que empiezan hablando pestes de sus exs. Que habrá exs que realmente hayan sido unos cabrones, pero a mi me dice mucho más de la persona que del ex, la manera de referirse al mismo.

No pierdas más tiempo en hablar con ese hombre. No esperes disculpas ni que asuma sus responsabilidades en la relación\ruptura. Vivirás más tranquila. Ánimo.

No Registrado

este tipo no aporta nada y te roba la energía, trato mínimo y cordial como compañero de trabajo es la receta.

Toroloco

En primer lugar enhorabuena, parece que pedir disculpas es fácil y no lo es. Tú lo hiciste, y en mi opinión, sin haber hecho nada para que él se las merezca.

El no es rencoroso, que todos cometemos errores y que te acabará perdonando... vamos... esto me ha parecido tremendo... es un 'te perdono la vida' cuando tu has hecho las cosas de una forma impecable, como te explicaré ahora... este chico tiene un ego que llega a marte... rozando la soberbia vamos...

Que empezaras con dudas y al final, tras conocerlo, te acabaras enamorando es el proceso normal; es como debe ser... vas viendo cosas de esa persona, de cómo es, que te van gustando y te vas involucrando... aparte del roce, el contacto y el abrir tu interior...

Yo no creo que te equivocaras por aquello de recordar a una relación anterior... es cierto que cada persona es como es, pero las experiencias están ahí... de forma consciente e inconsciente... lo que sentías era tu intuición avisándote de que algo no cuadraba: Lo que decía no se correspondía con lo que hacía, y somos lo que hacemos, no lo que decimos... a la vista está que estabas en lo cierto, te dejó.

Lo hablaste con él, que es lo que hay que hacer... usar la comunicación, que como bien dices si no lo hablas con él con quien lo haces? pero no hombre no, te acabará perdonando el compasivo...

No se ha disculpado por empezar contigo sin haber superado a su ex, lo cual es mas que evidente. No ha sido honesto para reconocer en que se ha equivocado por su orgullo, su soberbia y su ego. No ha sido maduro para hacer autocrítica, ni valorarte ni reconocer errores (seguramente pensará que él no ha hecho nada, así piensan las personas orgullosas, siempre es culpa de los demás)...

No pierdas tiempo con esta persona... no lo merece... duele... porque has dado lo mejor de ti y no te sientes valorada... no hay mayor desprecio que no hacer aprecio... no entres en nada más mientras no venga como tiene que venir, y si eso pasara, en ese momento valora que quieres hacer con tu vida. Mienras tanto avanza y dejar ir a esta persona que solo te va a robar energía y te va a hacer perder el tiempo.

Ánimo!