Están a punto de dejarme, consejo urgente

dadodebaja60737

Claro Tai, yo ya no te hablo de él porque ya te lo están diciendo otros y estoy totalmente de acuerdo. En tus primeros mensajes parecía que tenía que estar pendiente de ti 24/7 pero ha resultado que el tío va a su bola.

Creo que ninguno de los dos está en su mejor momento y ha pasado que os habéis hecho daño mutuamente.

Me alegro de que estés más tranquila. Suele pasar, que con el enamoramiento parece que conocemos a alguien de toda la vida y de repente de das cuenta que en realidad no le.conoces para nada.

Cuando dos se juntan para llenar sus carencias pasa esto, que sale mal. Aunque lo vuestro ha sido exprés! Pero tú has hecho muchas cosas bien, como darte cuenta de lo que no quieres e intentar hablarlo.

Me gustó mucho el mensaje de No registrado, creo que hace una bonita lectura de este asunto y sobre el tema del carácter.

Y lo que te dice Cassmat es verdad, cuando alguien quiere estar contigo, está. No te genera ansiedad si te llamará o no o qué pasará. Creo que nos pasa a todos, lo bueno es que cada vez eres consciente antes de que algo no va bien si esa persona no te hace sentir tranquilidad.

Supongo que no es sólo el detalle de la presencia el que te incomoda, sino que son un montón de detalles que ha tenido que te generan ansiedad. Si aprendes a observarlos en ti misma y no pasarlos por alto, en el futuro te ahorrarás disgustos. Pero bueno, es parte de la vida y hay que pasar por todo para aprender

Elizabetta

Ya se te lee mucho más tranquila y eso se agradece.
Me alegro de que estés mejor, en realidad pienso que aunque los dos habéis cometido errores, él los ha cometido mayores, se volcó en una relación un poco a la desesperada y cuando surgía algún tipo de problema, no sabía plantarle cara, o no lo afrontaba adecuadamente.

Me imagino que te duele que las niñas no vuelvan a estar juntas, pero la verdad es que tampoco han tenido mucho tiempo de conocerse.

Respecto al trabajo, ahí lo vas a tener más chungo, ya que no te queda otra que verle a diario, procura ignorarle y llegará un momento en el que apenas lo verás.

No solo él necesita tiempo, quizás seáis los dos los que lo necesitáis.

Elocin

Primero, las palabras son aire. Se pueden decir con la mejor intención y verdad del mundo, y cambiar al día siguiente tal como cambian los sentimientos por cosas que pasan y desilusionan... Así que tampoco veo bien que se le acuse de mentiroso, ¿o acaso ninguno ha dicho nunca que quiere a alguien, y a los días tener dudas por lo que sea (desaparezcan o no)? Quizás simplemente sea inseguridad, y lo siento, pero creer a ciegas las palabras dichas en dos meses (aunque os conozcáis de antes), me parece un poco inmaduro, porque el momento de pasión a veces influye para decir cosas que en frío te pensarías dos veces, tal cual pasa en las discusiones. Son cosas bonitas de oír, pero no creo que se puedan considerar un cimiento sobre el que colocar nada, ni grabarlo en piedra para después reprochar cuando tras un traspiés los hechos no se corresponden con lo que se dijo.

Y el tema de ser una prioridad.. No podemos pretender que nos tengan como prioridad sólo porque nosotros sí lo hagamos. Se supone que lo que haces, dices, es porque te nace así, y no esperando nada a cambio.. O como mínimo, no esperar una equidad férrea porque jamás encontrarás a alguien que piense y actúe exactamente como tú.

Para empezar, hablamos de una persona con hijos, con lo cual realmente nunca serás la prioridad. Y no lo digo con mala entonación, al contrario, creo que es para respetar que no sea así. Y en mi caso particular me mosquearia ser la prioridad de alguien con hijos. Pero bueno, al margen de eso, tiene la cabeza en problemas importantes, como para sumarse comeduras de coco de ahora me hablas, ahora no, ahora me amargo porque no me mandas un emoticono de beso... Te leo y veo que la mayoría de cosas que te hacen dudar, que te hacen estar mal, son minucias (ojo, para mi, no digo que no deban dolerte pero sí pararte a pensar antes de reclamar).. Y que si te entristecen ahora que sólo lleváis dos meses, no me quiero imaginar cuando llevéis más años y surjan problemas reales tipo convivencia, padres metiches, educación de hijos, problemas laborales, etc.

Reclamas una atención, porque es lo que tú necesitas, y no te das cuenta de que él quizás necesita algo de espacio y no lo respetas. Ergo, ¿cómo pedir si no das lo que tú pareja interpretaría como una señal de respeto?

Porque todo gira en torno a diferentes maneras de demostrar cariño, de pensar, de reaccionar. Y tendemos a creer que la única respuesta válida es la que nosotros daríamos. Pero no, hay miles de maneras, tantas como personas. Quizás más que analizar quien hace mal, quien hace bien, luchas de culpas o egos, deberías analizar si, dentro de lo que es su personalidad, demuestra a su manera lo que dice transmitir cuando habla, sin que tenga necesariamente que asemejarse a como lo haces tú.

Pero aún con todo eso, tanto si demuestra a su manera como si no, a ti no te es suficiente o te cuesta hacer el ejercicio de empatía, igual es que no es pareja para ti, y mejor pensarlo ahora que dentro de otros dos meses o dos años. Y no pasaría nada, el mundo seguiría girando.

Y lo mismo le diría a él, que trate de entender cómo funcionas tu en base a tu personalidad y experiencias, y hacer un encuentro en un punto intermedio si creéis que merece la pena seguir adelante.

Que de todas maneras, te comes mucho la cabeza y aunque puedas tener razón en que esté pensando en dejarte, creo que este tipo de vaticinios no son justos y en muchos casos sólo sirven para efectivamente llegar a ese punto que en principio vamos a dar por imaginario, porque no ha salido de su boca que quiera dejarte, ni veo tal interpretación.

Es como decirle a un niño "te vas a caer, te vas a caer", y va y se cae. Muchas veces es por la predisposición que se le genera, más que por estar haciendo el tonto. Así que deberías intentar relajarte, y ver qué pasa. Y obviamente tal como han dicho, si ofreces tiempo, cumplelo.. Y si te arrepientes de decirlo rectifica.. Pero no te saltes tus propias " normas " según creas que te convenga, porque también mareas a la otra persona y eso puede jugar en tu contra.

Tómate unos días de relajación, para tus cosas, para estar a gusto. Intenta no pensar en la relación, o en armarte un guión para mantener el control de todo... Porque muy a nuestro pensar, ni en las relaciones ni en la vida, se puede tener todo bajo control. A veces toca improvisar, y creo que este es el caso, porque ni él es adivino, ni tú tampoco, y nosotros menos. Quizás esto se quede en una anécdota en vuestra relación, pensar lo peor sólo lo atrae.

No Registrado

A mí me parece un perfil de mala persona, pero cuidado, si tiene fotos de tí puede ir a RRHH y tergiversar la historia en su favor, eso tiene que se lían con las compis de la empresa y luego les hacen el mobbing. Recuerda que tienes una hija y no te vayas enamorando de quién te endulce el oído, los hombres no son como nosotras, si no le gustas, le importará un pimiento destrozarte la vida.

Yomismadel79

Hola .. creo que la única equivocación fue seguir ofreciendote a quien no te quiere. Entiendo que intentaras todo pero es una equivocación. Eso sí, posteriormente creo que has hecho lo correcto. No merece mas cartuchos.. no se ha portado bien y sólo te demuestra que le importas bien poquito. Probablemente vuelva él a buscar contacto... cuando le pique y ahí es cuandoya debes ser fuerte del todo, clara y tajante. Ya tienes la cabeza con las ideas correctas y es muy duro y difícil lo que has hecho pero has hecho lo mejor asi que ánimo y a por ello que de todo se sale.

NR creo que esa frase tuya no es para nada acertada. Yo se de bastantes mujeres sin escrúpulos que no es que les importe un pimiento destrozar la vida a los hombres sino que ante una ruptura van expresamente a hacerlo. Aqui no es cuestión de sexos, hay de todo.

Tai

Bueno,no hay mal que por bien no venga..

Toda esta "segunda parte" me ha servido para confirmar que en la relación él me intentó manipular todo el tiempo,me llevó a su terreno para aceptar cosas que no quería disfrazandolo con "corazas",miedos,querer ir despacio y cuando yo comencé a manifestar que eso no estaba bien para mi y no era lo que quería,cuando ya no obtenía de mi lo que esperaba, me dejó..

La segunda parte ha sido un intento de volver a hacer lo mismo,venderme el "necesito ir despacio para no equivocarme" e intentar que de nuevo aceptase meterme en una relación sin ningún tipo de implicación por su parte y donde no se le puede "discutir" nada porque eso no va con él.

Como os digo,desde luego que cometí el error de discutirle sus comportamientos,debería de haberlo dicho una única vez,y si su comportamiento seguía haciéndome sentir mal y las palabras y los hechos no me cuadraba,debería haberle puesto fin,ahora entiendo que lo que se cargó la relación no fueron las discusiones,fue el desequilibrio de implicación que había...

También empiezo a comprender su cabreo,simplemente no ha conseguido lo que esperaba de mi,está vez sus palabras no han hecho efecto.

En fin,cuando regrese al trabajo la próxima semana,intentaré poner cara de poker y a lo mío,hasta que todo se vuelva a enfriar.

HelenParr

Yo sinceramente no soy partidaria de esa forma de pensar en que los ex hicieron lo que hicieron a malas y para manipular etc. Tú ahora ya sabes cómo se porta él y no quieres nada, perfecto, pero de qué sirve ponerle a la otra persona el papel del malo para intentar salir vencedor de una separación. El chico estaba pasando por momentos de estrés (lo del padre etc) y no creo que sea sano que estés calificándolo de manipulador y mala persona, ni de que haya intentado cambiar tu comportamiento, porque lo cambiabas tú misma porque querías acoplarte a él, sin ver que esa relación no funcionaba (es normal mantener la esperanza).

Con esto no quiero decir lo contrario y que seas tú el verdugo, sino que la mayoría de las veces en las relaciones las personas actuamos como creemos y como vienen las cosas y no hay maldad detrás, igual que cometiste errores también los cometió él y ninguno es mejor que el otro.

Tai

Cuando digo manipulación no lo pienso en el sentido de plan maquiavélico que intentó llevar a cabo de forma premeditada, pero sí creo que intentó obtener un beneficio a base de intentar hacerme cambiar de opinión.
Es mala persona por eso?No,obviamente eso no es lo único que le define.

Me ha costado meses darme cuenta de que nunca se implicó,y de que las discusiones fueron un error por mi parte,pero no lo que causaron el fin, la relación no avanzó porque había un desequilibrio,yo estaba mucho más implicada que él,aunque él con sus palabras dijese lo contrario.

Dices que estaba en un momento de "estrés",El mismo que tenía cuando inició la relación conmigo y que no se lo impidió..

Yo sé que el resentimiento se irá y entiendo que todos cometemos errores y que andando aprendemos..simplemente he llegado a un punto en el que entiendo mejor qué sucedió,que él cometiera ese error no me hace a mi ni mejor ni peor, yo cargo con mis errores que también los tuve,intento no volver a cometer al menos los mismos..