Están a punto de dejarme, consejo urgente

dadodebaja60867

Hola.!
Creo que deberías darle espacio, el por ahora tiene problemas personales y quizá lo que él espera es que le entiendas y le des apoyo y no que le des más dolores de cabeza.

Un tiempo a solas le hará reflexionar sobre ti y sobre lo que quiere y a su vez tu podrás hacer lo mismo, aunque muchos opinan que los "tiempos" signifiquen una ruptura a veces es necesario para valorar y aclarar lo que uno quiere para sí mismo.

un abrazo.!

Tai

Desde que hablamos de esto por teléfono el miércoles no nos hemos visto,ni hablado,sólo mi mensaje de que se fuese de vacaciones y disfrutaré y ya hablaríamos cuando volviese.
Hoy al llegar al trabajo,para apaciguar un poco la tensión,le he dicho si se venía a fumar un cigarro.
Me ha respondido seco,incluso cabreado,y sin nisiquiera mirarme,un No,no puedo.3 minutos después se ha levantado y se ha ido a desayunar.

No entiendo por qué me trata así, porque genera este mal rollo,como puede hacer ese daño intencionado a alguien que supuestamente le importa..

Estoy destrozada.No sé cómo seguir

dadodebaja60737

Hola Tai,

Esos pensamientos que tienes no te ayudan en nada. Tu actitud está siendo muy inmadura, pensar que alguien tiene que estar pendiente de ti y de tu felicidad las 24 horas del.dia...

En tu comentario anterior no explicas por qué el no fue a tu casa, y me da la sensación de que no lo haces porque tenía un motivo de peso.

Uno puede querer mucho a otra persona, pero no tiene que hacerse cargo de su felicidad. El no "te hace daño", no hace nada contra ti, es más, le gustabas, te lo.dijo, te .confirmo, incluso te pidió perdón!!. Pero viendo cómo estás llevando esto y lo demandante que eres, es que simplemente se ha dado.cuenta de que no quiere estar contigo.

Hazte un favor y madura. Es que no sé cómo decírtelo. Tienes una hija así que muy joven no serás, supongo que habrás llegado a los 30 al menos... Ya es hora de hacerte cargo de tu vida y de tu felicidad y dejar de pensar que los demás están en el mundo para hacerte daño o peor, para hacerte feliz.

En una relación adulta y madura cada uno se respeta sus espacios y situaciones personales. Os veis cada día en el trabajo, no es que "no os veáis en una semana" él tiene problemas, necesita tiempo para solucionarlos. No se puede actuar como una cría y luego pedir perdón, hay que intentar ver las cosas de una forma más objetiva.

Siento si estoy equivocada, pero hasta que no sepa los motivos de esas discusiones, seguiré pensando que actúas de forma egoísta e infantil. Aún a riesgo de que venga tu defensora a echarme la bronca, creo que lo que necesitas es que te lo diga así. Te parece lógico actuar igual que una niña pequeña?

fj bulldozer

Me da la impresión de que aunque él no fuera divorciado con hija, aunque él fuera soltero sin pasado, seguiríais siendo incompatibles en lo personal. Como bien indican aquí, narras que tenéis discusiones, pero no el por qué de esas discusiones. Y si no explicas los motivos de las discusiones es porque sabes en el fondo que la razón la lleva él

Poco futuro le veo ya a vuestra relación. Más vale que vayas asumiendo la ruptura como una persona adulta

Ginebra

Pues no se si seré yo sola la que ve inmadurez por parte de los dos, ese chico tampoco es que sea un modelo de conciliación.

Cuando hay problemas en la pareja se intentan solucionar con buena voluntad y dialogo y no poniéndose de morros eternos y desprecios posteriores porque así no se soluciona nada. Hay mucho de que hablar y resetear en esta relación pero por parte de los dos.

Y por favor dejaros de piques y broncas.

Tai

No me importa que las cosas se me digan claras,es más necesito darme cuenta de mis errores para aprender.

Me está destrozando la idea de que la culpable de esto he sido Yo,de que si hubiese hecho las cosas de otra forma,seguiría a mi lado.

Puedo arreglarlo de alguna forma?

Por otro lado,también pienso,que la culpa no es toda mía,yo he podido generar discusiones pero siempre con el ánimo de que nos entendiesemos,cuando algo no me ha gustado se lo he dicho para encontrarle una solución.

El no soporta las discusiones,me lo comenta de pasada,en lugar de venir y decirme,oye,esto me tiene mal,necesito que intentes cambiar esto porque sino yo no sigo...si él me hubiese dicho lo mucho que le estaba afectando,hubiese podido reaccionar a tiempo,pero lo que ha hecho es tirar la toalla a la primera,sin hablar nada,sin intentarlo...

NaRiK0

Tienes tu parte de culpa, pero tampoco te crucifiques por ello. En una relación no discuten 2 si uno no quiere.

Dices que quieres darte cuenta de tus errores. Te pondré algunos de lo que yo veo.

Cuando iba a llevar a su hija y no la llevo. Vale, mal por su parte por ni avisarte. Pero los preparativos que hiciste, los hiciste tú porque quisiste. ¿Te lo pidió él?¿te obligó?. No, ¿verdad?. Tienes que darte cuenta que lo que hagas tu por voluntad propia es cosa tuya. No puedes reclamar a nadie por el tiempo empleado. Y precisamente se lo echaste en cara. Que le hubieras dicho, hombre podías haber avisado, vale...pero con todo el tiempo que gaste y la dedicación que puse...eso sobraba. Como ha dicho Kuch fuiste de verdugo haciéndote la víctima.

Por otro lado, dices que si él te dijera las cosas no discutiriais. Te dijo que no quería broncas por experiencias pasadas y tuvisteis unas cuantas. La primera vale, a la segunda es cuando deberías haber recapacitado y morderte la lengua para hablar al día siguiente y no en caliente, porque de ahí nunca sale nada bueno.

Por último te veo demasiado ansiosa y absorvente. Según tú como puede pasar de ti y hacerte eso con todo lo que te dijo que te quiere. Es normal, está dolido. Dijiste que le dabas tiempo y a la primera de cambio ya estás detrás hablándole.

Si quieres tener una oportunidad, déjale tranquilo. Dale los buenos días por la mañana y deseale un buen día con una sonrisa y nada más. Tienes que ser la persona que el conoció y de la que supuestamente se enamoró. Si le vas con cara de pena, con exigencias y queriendo hablar ya, sí o sí lo perderás para siempre, si es que no lo has hecho ya.

Un punto importante que se me olvidaba. Tu felicidad depende de ti misma, no de nadie más. Se feliz para compartir esa felicidad con el mundo. No pongas en manos de nadie tu felicidad, porque entonces nunca la alcanzaras.

Ánimo!!!

Yomismadel79

Vamos a ver... mucha inmadurez y falta de cumplimiento hay aquí. Quedásteis que tú misma lo dijiste en que se fuese y disfrutase y a la vuelta hablaríamos. ¿Por qué no lo respetas y cumples? Le has indicado algo, pues ya está. ¿A qué viene el apaciguar como tú dices? habéis quedado en que se vaya y que después ya tal pues respeta eso.

No me extraña que se agobie, madre mía. No te vale esperar como dijiste, tiene que ser ya y que vaya a fumar porque tú quieras. Está en su derecho de no querer ir contigo. la estás cagando cada vez más. Yo en su lugar también estaría agobiada.

Que él no es el rey de reyes del conversar y tratar las cosas perfecto, pero déjale en paz, deja de ir detrás exigiéndole casi que tenga que acceder a fumar contigo y a tus deseos de "apaciguamiento". Cada persona es como es y deberías pararte a pensar que él no es tú y por tanto no actúa como tú desearías.

No creo que quiera hacer daño intencionado, creo que está un poco harto de la situación. Tiene sus circunstancias personales y encima, una persona a la que conoce hace sólo dos meses con las que ya tiene unas discusiones que para qué. Totalmente lógico que se ahogue y esté deseando que le dejes un poco en paz.

Que le importes o no, después de sólo dos meses, sinceramente, creo que es muy fácil que cambie dadas las circunstancias. Yo, desde luego, dos meses y ando así con alguien y no sigo y por supuesto se me quitan las ganas de andar con esa persona. Sólo querría liberarme un poco.

Las personas necesitan su espacio, su vida tranquila.. no alguien que controle hasta cuando se va a fumar un cigarro.

dadodebaja57180

Que te haya prometido amor eterno a las primeras de cambio ha estado muy mal hecho por su parte, te ha creado ilusiones y expectativas que no se corresponden con la realidad.

Por otro lado también lo entiendo a él, algunas personas (entre las que me incluyo) a estas alturas de la vida no estamos para "tonterías" y exigencias.

Una relación no tiene porqué consistir en discusiones, reclamos, estar constantemente interpretando el papel de alguien que no eres, etc... Si no hay compatibilidad mejor pasar página.

Sigo pensando que o bien te ha dicho lo que querías escuchar para meterse en tu cama y objetivo conseguido o se ha desilusionado con la relación porque considera que vas a ser una carga en su vida.

dadodebaja59479

A diferencia de Harvey no creo que te haya ", utilizado" o mentido... para éso alcanzan cuatro polvos y afuera.
Pienso que le dió el flechazo Disney como ya te dijeron, amores tipo "soufflé" que se inflan en poco tiempo y ojo, no significa que las cosas no se sientan.
Pero que está muy muy agobiado con el tema hija, denuncias, juzgados y m@#€as... créeme eso agota mucho, cansa, desesperanza.
Y tu tendencia a la reclamación y tus "prontos" y el brote de la discusión, le despertó todos los fantasmas de la pesadilla con la ex.
Simplemente pensó "dos meses y otra vez la misma mierda"....y dió la espantada.

No comparto éso de la falta de contacto o comunicación, o la frialdad las cosas se hablan, pero sí comprendo personalmente su forma de ser.
Las discusiones familiares o de pareja me dejan como si hubiese nadado tres kilómetros en ayunas , las viví demasiados años en mi casa paterna, las aborrecí de una manera, la violencia auditiva la odio, la detesto...y la verdad las personas con "brotes" son incompatibles conmigo.

Desde ese prisma tal vez mucha tranquilidad y algo de tiempo a ver si cuando aflojen sus temas judiciales quiere volver ya más calmado, pero me da la sensación de que se le desinfló el soufflé.

dadodebaja60737

Simplemente no sois compatibles. Si lo piensas, tampoco tu estas bien en esa relación en la que te sientes abandonada. Necesitas una persona con más disponibilidad para ti.

Una cosa es lo que se dice desde fuera y otra lo que se vive. No te quedes tanto con las palabras. Lo importante son los hechos. A él le gustabas, pensó que no era para tanto y se ha dado cuenta que así no puede.

Ahora lo malo es que os seguireis viendo y te costará más olvidarle. Espero que lo consigas pronto y que esto no se convierta en una pesadilla para ti.

Mucho ánimo

fj bulldozer

Está claro que él te prometió algo que no iba a cumplir. Y no se puede prometer lo que no se va a cumplir. Hay que tener en cuenta que las personas no se dan a conocer por sus palabras, sino por sus hechos. Esto tenías que haberlo explicado antes para que te aconsejáramos mejor

Si él no puede estar ahora mismo en un estado de ánimo feliz debido a las denuncias de su ex mujer y temas de juzgados, eso es problema suyo, pero no tiene por qué pagarla contigo de ninguna manera. No está por el momento en condiciones de tener relación contigo ni con nadie. Si uno se echa novia es para amarla y atenderla, no para tenerla "disponible" una vez cada cierto año cuando a él le entren ganas de "acción". Para eso que se busque una follamiga y en paz

Silvermist

Porque ya no le importas, otra justificación, por lo mucho que se busque, no hay. De todas formas, no te culpabilices tanto, si a tu pareja no le puedes decir lo que te molesta porque "no soporta las discusiones", apaga y vámonos... No vas a estar todo el tiempo escondiendo tus emociones negativas y aguantando frustraciones porque el señorito no sabe afrontar los desacuerdos...

Tai

Os cuento lo primero, que este chico y yo ya nos conocíamos antes de estar juntos, llevabamos 6 meses trabajando juntos. Conocía mi pronto y conocía mi carácter, obviamente no de forma cercana, pero sabía que eso estaba ahí, es más, eso lo hablamos de risas en alguna ocasión y tampoco parecía importarle tanto, me decía tienes que encontrar tu botón interior para apagar el pronto, y yo le decía, a veces lo consigo, a veces no, cuando veas que me estoy encendiendo, recuerdame esta conversación.

De las veces que hemos tenido encontronazos y hemos arreglado las cosas, yo al final siempre le decía, oye, tienes algo de mi comportamiento que no te guste?porque sería un buen momento para decirlo, tenemos que estar a gusto los dos no sólo yo.Él decía que no, que ni una queja, la única la forma de decir las cosas a veces, es muy de meditar y pensar y hablar en frio(auqnue luego poco o nada ha hablado)

No os penséis que han sido discursiones gordas, con gritos ni insultos ni nada parecido, simplemente yo me he cabreado y le he dicho lo que me sentaba mal, no hay más.

Por qué han sido las discusiones? ya os lo dije un poco por encima, básicamente porque yo sentía que daba más y la verdad es que en una relación de tampoco tiempo uno no puede andar con esas exigencias, lo recononozco, pero si la persona te está diciendo por un lado te quiero, esto tiene futuro, eres mi todo, voy en serio, blablabla y luego eres la última de sus prioridades...pues lo que yo le decía, que había algunos momentos en los que sentía que tus palabras dicen una cosa y sus hechos otra.
Cuando se agobiaba, por temas de trabajo, por temas de la hija, etc, me sacaba completamente fuera del mapa, si le lamaba no contestaba, no respondía a un mensaje, nos tirábamos sin vernos una semana.Luego su explicación era que no le gusta que le vean mal y que cuando está así necesita su tiempo.Yo le decía que vale, que nos conocemos poco y que para la siguiente al menos ya sabía que era su forma de actuar, pero que al menos me enviase un mensaje y me dijese que estaba agobiado por sus historias y que no iba conmigo.La situación se repetía y otra vez hacía lo mismo.

Sí, lo sé, en lugar de cabrearme, decirselo tranquilamente hablando, lo sé.Esto no me ha gustado, me duele que te cierres así conmigo.Al final mi sensación era un poco que sólo podía contar con él cuando estaba en un buen día.Cómo estuviese yo, no importaba, si yo necesitaba apoyarme en mi pareja ese día por algo, él no estaba ahí y una vez vale, dos vale, pero así todas las semanas?

Aunque fuese de una forma de lo más torpe, se lo intentaba explicar, me decía que tenía razón, que me entendía, que lo iba a cambiar, pero las cosas cambiaban poco o nada.

En fin, sé que lo he hecho mal.Necesito llevarme un aprendizaje de esto.

dadodebaja58316

Te trata así para que seas tú quien lo deje.