Esta mal que mi sueño más grande sea tener una familia

No Registrado

Hola, actualmente estoy separada de mi esposo y tengo un hijo de 6 años que esta viviendo con el. Tengo un trabajo pero no me da para para vivir bien y atender a mi hijo por eso se fue con su padre ahora que entro a la escuela. Llevamos un año separados mi esposo y yo y hemos hablado del divorcio porque ya nos habíamos separado por breves periodos otras veces antes pero aún nolo hemos llevado acabo.

Yo tengo 37 años, ya no soy joven, me case con mi esposo después de un año de novios. La verdad siempre tuvimos algunos problemas desde el noviazgo pero decidi casarme porque aún así era feliz con el y a comparación de lo otros novios que había tenido (que fueron 5 y otros varios casi algo) con el era con quién había estado mejor, ya tenía una edad y también pasé vario años soltera y de igual forma podría decir que a pesar de los problemas, el tiempo que estuve con mi novio y luego esposo ha sido el mejor de mi vida adulta.

Hace un año decidí separarme porque se había puesto de moda entre mis amistades, (y en general en el mundo) y dado que no era la primera vez que tenía problemas con mi esposo, en un momento me envalentone y le pedí que se fuera de la casa. Las veces anteriores que nos habíamos peleado el se había salido solo o yo con mi niño y nos íbamos unos días o semanas a casa de nuestros familias y ya después hablábamos y arreglabamos y volviamos. En esta última ocasión el hizo lo mismo, se fue unos días y entonces yo le hice sus maletas y le pedí que el día que volviera fuera para llevarse sus cosas y nada mas. El al principio pensó que no era enserio pero el día que llegó a la casa y vio sus maletas hechas se enojó mucho y se fue diciendo que no volvería mas, que estaba destruyendo nuestra familia. Pero varias semanas después continuamos hablando de la posibilidad de reconciliarnos pero volvimos a discutir un día así que le dije que no habría reconciliación, arreglamos que me pasaría lo de nuestro hijo y la renta de la casa, ya que yo no trabajaba en ese entonces, pero el dijo que me apoyaría en lo que conseguía trabajo. Cosegui en menos de 2 meses pero fue cualquier cosa y lo hice más que nada para demostrarle que podía sin el. Aún así el siguió apoyando con un porcentaje más alto que yo para la renta y además lo del niño. Después de unos meses el decidió romper contacto conmigo según supe por terceros lo hizo para poderme superar, ya que el veía que yo ya estaba haciendo mi vida enserio sola y eso le dolía y quería hacer lo mismo. Desde entonces solo venía su mamá por nuestro hijo a la casa cada semana o cada quince días para pasar tiempo con el y toda comunicación es solo referente al niño y por intermediarios.

Al principio yo creía que esto iba a ser lo mejor para todos, pero ha ido pasando el.tiempo y ya no lo creo, detesto mi trabajo y no he podido conseguir otro ya que el.tiempo que estuvimos casados yo casi no trabajaba, tenía un par de proyectos sencillos al año (soy arquitecta) me.encargaba más del hogar y de nuestro hijo, así que perdí mucha práctica y experiencia y me ha sido difícil encontrar trabajo de mi carrera. También otros aspectos de mi vida no van mejor. Antes yo estaba llendo al.gymnasio, pero con el trabajo de 9hrs diarias ya no me daban ganas además teniendo yo sola al niño no podía, no tenía con quién dejarlo y no podíamos estarlo llevando y trayendo de dónde vive el. Estuve un tiempo en trabajo de medio tiempo y llevándole a la guardería pero en cuanto empezó el prescolar ya no me daban los horarios y también empecé a trabajar tiempo completo.

Mis amistades que se se separaron les va mejor 2 de ellos tienen la.ventaja que no tuvieron hijos entonces viven una vida de solteros, una se ha dado por irse a viajar por el mundo y el otro andar de picaflor . Otra tiene 2 niñas una ya grande que le ayuda con el.cuidado de la otra que es de la edad de mi hijo y ella dice que es feliz viviendo con ellas sola, aunque ya se está viendo con otro.hombre.

Yo la verdad no me he sentido feliz, al principio pensaba que lo estaría pero solo me sentí bien un mes o dos y después empecé a decaer. Pensaba que viviendo mi hijo con mi esposo y yo pudiendo disponer de mi tiempo me sentiría mejor, incluso llegué a pensar en conocer a otra persona y rehacer mi vida, me metí a un par de actividades, intenté continuar con el gymnsio y hasta salí con alguien una vez, pero no me sentí bien, y también las actividades que hago no me llenan, ahora que estoy sola me doy cuenta que extraño mucho a mi hijo pero a la vez cuando lo tenía conmigo ya me estaba volviendo muy histérica y poco paciente con el, algo que nunca me pasó estando con mi esposo aunque pelearamos. Últimamente me la paso deprimida llorando, he aumentado de peso, tengo la casa hecha un lío, y eso que solo tengo a mi hijo los fines de semana, cada vez me siento peor y aunque estado yendo a terapia varios meses cada vez llegó más a la conclusión de que prefiero estar con mi esposo aunque pelearamos. También a el lo extraño mucho, no se me olvidan las peleas pero ahora que estoy sola y veo como están las cosas afuera y me acuerdo de mi exs también veo difícil que encuentre a alguien mejor que mi esposo. Pienso que con todos habrá alguna dificultad y tomando en cuenta que ya tengo un hijo más. Mis amistades me dicen que para que regresaría a lo mismo, que no sea tonta, que busque algo que me guste, que aún estoy joven, que los vea a ellos como están de bien desde que se separaron y si, yo los veo bien, pero esa es su experiencia y su vida y no la mía. Yo no me siento mejor y pienso que tal vez nunca me llegue a sentir así. Me recuerdo en mi vida con mi esposo y la extraño mucho.
Ya llevo un par de meses pensándolo y prensando ir hablar con mi esposo pero siempre me detiene algo, me dicen que espere más tiempo que luego ya me voy a sentir mejor. Pero ya llevo más de un año y en vez de irme sintiendo mejor es lo contrario. Hasta donde sé mi esposo ha salido con alguna que otra chica pero sin llegar a nada y además pienso que si tampoco me ha pedido apurar lo del divorcio es porque algo de esperanza queda aunque hoy en día no hablemos para nada. Pero me da miedo que si me sigo tardando en buscarlo esto cambie.
Aunque aún a veces dudo y sigo intentqndo encontrar algun sueño que me motive a seguir sola, estoy cada vez más convencida de que mi mayor sueño es tener a mi familia, aunque no sea perfecta. Eso está mal?

Wildcat

Ahora mismo tienes dos enormes losas, dos tremendas cargas.

Una es la presión social, a la que te has encomendado comparándote constantemente con tus amistades y cediendo en 'modas'. Si yo hubiera cedido por la presión social en algún momento creo que estaría a varios metros bajo tierra. El dictado social no es malo en sí, pero a veces es lo peor que una persona puede recibir, en momentos especiales y delicados.

Otra losa es el anhelo. La tremenda idealización que tienes de la vida y de tu marido. Ni la vida se tiene que cumplir con un guion preestablecido, ni tu marido es la persona más conveniente con la que puedes estar, más cuando habéis peleado repetidamente. Algunas personas tenemos un reguero de sueños rotos y nos contentamos con las cosas más insólitas. No precisamente por consolación. Perseguir anhelos se puede volver realmente descorazonador y destroza el camino que podemos tomar para conseguirlos, aunque no sean exactamente los mismos que teníamos en mente.

Aliada

Desde el noviazgo ha estado mal, ahí están las consecuencias. Lo que debes cambiar es tu temperamento, ya no discutas, debes cambiar tú, recuerda por qué se iba tu esposo, si se alteran y discuten ¿por qué regresar a lo mismo?

Tú quisieras regresar con él para no sentirte sola y no porque lo ames, lo haces por la dificultad que estás pasando pero algo dentro de tí te avisa que no, en realidad no deseas estar con él, lo haces como una salida a tus problemas.

No dejas claro por qué se salía ¿te fue infiel? ¿Por qué se salía varios días?

París Hilton

De verdad eres pobre? Que ni para el gimnasio tienes?

Bueno, yo conozco a muchas chicas así , tuve una amiga que se le nota que está enamorada de un chico menor que ella. Siempre le da likes a la publicación de ese chico. Pero a su esposo nada, pero el joven es pobre no le alcanza mucho y ella decidió casarse y estar con el viejo por dinero


Ella me dice que odia a ese chico joven. Pero sus acciones dicen otra cosa, bueno ella me parece una persona sin escrúpulos. Porque hace cualquier cosa por dinero. Supongo que es porque paso por hambre. Pero bueno con ese chico joven se nota que se muere por el y soporta a su esposo porque le da dinero..

No puedes ahorrar? Porque se nota que no te gusta esforzarte te gusta lo fácil . Me recuerdas mucho a esa amiga

No Registrado

Me parece un sueño muy bueno, no veo el problema, que te haga ilusión formar una familia.

No Registrado

Soy la que publicó primero
Paris Hilton, no sé si te equivocaste de publicación, porque lo que cuento no tiene que ver con el dinero.

Yo no quiero regresar con mi esposo por dinero, sino porque no soy feliz, creí que sería más feliz al separarme pero no ha sucedido, he probado varias actividades, me metí a clases de pintura, de cocina, a un idioma, y he regresado al gimnasio pero no iba porque antes no me daba tiempo porque tenía que cuidar a mi hijo y ahora porque simplemente no me dan ganas. No he encontrado un mejor trabajo pero el dinero no es tanto problema, vivo bien, el problema es que no me siento a gusto. Extraño a mi hijo, a mi esposo, la vida que llevaba.
Nunca he sentido rechazo ni odio hacia el. Simplemente pensaba que no estaba bien estar discutiendo seguido y todo el mundo me lo decia desde el noviazgo, pero a mí no me importó y me casé. Ya después con los años si hay momentos en los que ha sido más pesado, pero aún con eso en este año que hemos estado separados veo que me sentaba mejor pasar un par de días o semanas enojada con mi esposo pero luego ya pasar otras semanas o meses bien, a ahora que todos los días es lo mismo .
Es verdad Aliada tanto mi esposo como yo somos muy temperamentales, por eso discutimos casi por cualquier cosa en la que no estamos.de acuerdo, que si salíamos a algún lado a comer o nos quedábamos en casa, que si porque no me ayudó a recoger porque estaba cansado, que si al niño le pasó tal cosa por culpa de que alguno no lo cuido bien, que si un día no me apetecía tener relaciones, que si le puse la tele muy fuerte y lo desperté. No hubo infidelidad ni nada de eso, cosas normales y algunas veces eran peleas normales de estar sin hablar unas horas, pero otras talvez ya con temas recurrentes o porque habíamos.tenido varias seguidas o un mal día, se volvían intensas, explotabamos ambos y el fue el primero en irse, la primera vez se fue solo unos días, luego por un mes, la tercera yo me.fui también casi un mes.Hubo una segunda vez que yo me iba a ir, pero el me detuvo, hablamos y dijimos que ya no íbamos a hacer eso, sin embargo el lo.volvio a hacer y se fue por un par de semanas, regreso y volvimos a hablar. Y luego de apenas un mes se volvió a ir a pesar de lo que habíamos hablado por eso esa vez me decidí a terminar , pensaba que estariamos mejor ya cada uno por su lado. Pero al menos en mi caso no ha sido así. Y mi hijo siempre me dice que cuando ya vamos a volver a vivir todos juntos, que así no le gusta estar y me ha dicho que su papá le dice que el también le gustaba más vivir todos juntos pero que a mí no me.hacia bien y que ahora estamos bien así y ya nos vamos a acostumbrar.
Cómo lo dices Wildcat, me deje llevar por la presión social, porque todos me dijeron siempre que eso no estaba bien, y ya hasta me daba pena contarles a mis amistades de nuestros problemas que teníamos, aunque yo solo buscaba un desahogo, luego cuando ya estábamos bien mi esposo y yo hasta sentía que se enojaban conmigo o me hablaban con un tono como si les diera pena mi situación y yo no entendía porque si yo estaba feliz. Pero al final si me influyó y si empecé a pensar que mi relación no estaba bien y que quizás debería separarme y aventurarme a otra cosa como ellos, pero no, yo no encuentro la misma satisfacción que me da hacer mi vida en familia con mi esposo y mi hijo en otras cosas.

Opinologo

Tu vida anterior con tu pareja no era vida, no puedes estar discutiendo con alguien todo el tiempo e ir yéndote de casa y volviendo, ya no por vosotros sino también por vuestro hijo que os toma como modelo a seguir. ¿Nunca considerasteis ir a un psicólogo para intentar arreglar vuestros problemas de control e ira? También es posible que aunque encuentres una posible nueva pareja reproduzcas de nuevo el comportamiento temperamental y arruines cualquier cosa que empieces a construir.
Querer tener una familia me parece una buena meta vital pero para conseguirlo hay que resolver los problemas y es cosa de dos personas, teníais problemas y erais los dos quienes teníais que buscar como resolverlos.

Capi_Platónico

A toro pasado te diré que quizá podríais haber solucionado lo vuestro con terapia de pareja. Pero a día de hoy te toca apechugar con la decisión tomada.

Comparas tu vida con otras personas divorciadas y ahí te equivocas: te divorciaste porque no estabais bien y tenías perfecto derecho a intentar estar mejor aunque aunque hasta ahora no lo hayas logrado. Y a saber si lo del picaflor y la bohemia no es poco más que postureo y se sienten un poco como tú. No te compares con los otros, no debiste hacerlo en el pasado y no debes hacerlo ahora que estás separada.

Tu ex-marido, por su parte ha hecho algo lógico en casos como este: tener contacto cero contigo para superarte. No creo que vaya a ser así para siempre pero necesitará ese tiempo.

No obstante, tenéis un hijo en común y sus prioridades deberían estar muy por encima de tu felicidad: tenlo siempre presente.

Noir

Por lo que cuentas venias de relaciones muy malas y te confirmaste con una mala

A mí no me parece ni medio normal que un marido se pire de casa cada dos por tres

Lo que no me queda claro es si todo esto ya lo has tramitado con un abogado etc etc

Yo jamás he antepuesto mi ilusión de tener una familia a tener una buena relación porque para mí era absolutamente imprescindible que el padre de mis hijos fuera el correcto. Si tenía movidas en el noviazgo fuera. Pero puedo entender esa ilusión perfectamente. Y que estabas comparando a tu marido con hombres anteriores y te "cuadraba".

Ahora estás agobiada pero bueno tienes una carrera muy chula que además te puede abrir puertas a la docencia por ejemplo etc etc

Ahora os estáis adaptando

Diazepam

Creo que tienes un problema de inestabilidad emocional grande, como para saber realmente lo que quieres.

Cuando estás en pareja y en familia, quieres estar libre, cuando estás libre, quieres estar en pareja y en familia, idealizas lo que no tienes y no valoras lo que sí tienes.

En lo particular, aconsejarte una buena terapia (o seguir con la que estás) que te oriente antes de tomar más decisiones con consecuencias para ti misma y para terceros, especialmente un niño pequeño que no tiene porqué vivir cada dos por tres rupturas y reconciliaciones familiares, con todos los traumas y daños emocionales que eso conlleva para una personita en edad de crecer seguro, tranquilo y estable.

Elizabetta

Tienes que resolver tus conflictos internos primero, la verdad que por lo que cuentas tu matrimonio no tenía nada de idílico, en poco tiempo ya llevabais varias separaciones, y discutir era vuestro pan de cada día.

Pero...tú te separas porque lo hacían tus amistades y un poco porque era una moda, la verdad es que me quedo a cuadros, porque nunca había escuchado ni imaginado algo semejante.

Después de pasar un tiempo bastante perdida, queriendo rellenar el tiempo con actividades que en realidad no te importaban mucho, te das cuenta de que no eres feliz sola, aunque tus amigos divorciados si lo son.

Si no hubiera un niño pequeño en medio, te diría que siguieras buscando el sentido de tu vida, que te embarcases en aventuras, en viajes a otros lugares, en buscar eso que te falta y que no logras saber que es. Pero teniendo un hijo mi consejo es que te centres en su educación y en brindarle una estabilidad, ya sea estando separada, divorciada ó casada.

Tienes una buena carrera, busca trabajos que te permitan vivir con cierto desahogo, haz cursos que tengan que ver con tu trabajo, aún eres joven, la felicidad no depende del estado civil de la gente, ni de lo felices o infelices que sean nuestros amigos, esa paz y ese equilibrio que buscas lo tienes que encontrar en ti misma, no fuera.

La familia ya la tienes, aunque estéis separados tienes un hijo y el padre del niño ejerce de padre, es bastante más de lo que tienen muchas personas.

Te recomiendo acudir a terapia en cuanto te lo puedas permitir.