Esta mal pedir un tiempo a la pareja en estas condiciones

No Registrado

Hola espero me ayuden con su opinion sobre lo que me pasó.
Tenia a mi novio con quien las cosas iban bien, sin embargo el año pasado me pasaron muchas cosas que me afectaron emocionalmente y eso empezó indirectamente a afectar nuestra relacion. A veces yo estaba muy estresada y me irritaba por cualquier cosa y discutiamos o notaba como el se quedaba sentido con alguna actitud o palabras mias, aunque no me dijera nada yo lo notaba. Otra cosa es que ante tantos problemas me.enfermé tambien y a veces no queria salir porque me sentia mal, tampoco queria que el viniera a verme por lo mismo, por cosas como esa la relacion se empezaba a deteriorar.

Entonces a finales de año decidí mejor pedirle un tiempo. Yo necesitaba estar bien para poder estar bien en nuestra relacion otra vez. El no lo entendió asi al parecer, me decia que si ya no lo amaba se lo dijera etc. Pero no era eso y bueno yo le dije que si tanto me amaba, me esperara, porqur antes le habia dicho que no le podia pedir eso que si el decidia seguir su vida sin mi lo entenderia. Pero el decia que eran pretextos y que no sabia de que le estaba hablando si era yo la queria seguir sin el. En fin para quedar en un punto medio quedamos que seguiruamos hablando mientras yo me reponia pero sin vernos y sin ser pareja.

Al principio fue solo sin vernos pero entonces el aveces me.rrclamaba por no hablar diario, por no querer quedar por ejemplo para darnos un regalo de navidad, por no contestarle cariñosamente sienpre, le dije que lo que necesitaba era no sentir ningun tipo de presion respecto a lo nuestro y que en vista de que no estaba funcionando era mejor no estar como.novios, que mejor hablaramos como si solo fueramos conocidos.

Estuvimos asi como un mes hasta que el me dijo que mejor dejaramos de hablar en lo que yo me reponia porque a el le hacia daño estar asi. Le dije que si el consideraba eso mejor estaba bien. Como a la semana de eso, me borro de sus contactos de redes y aunqur senti feo no dije ni hice nada pues pense que lo hizo para estar mas tranquilo

. Al empezar la pandemia me preocupe por el y su familia y rompi rl acuerdo y le hable. Me respondio, me volvio a agregar. Poco deapues volví a hablarle por la misma razon, ya que me entere de un caso cercano a su familia y me volvi a preocupar y queria saber como estaban, me leyo y no reapondió. Entinces yo le dije que me disculpara si rompi el acuerdo, que dadas las circunstancias queria saber que estuviera bien que si algo pasara por favor no dudara en decirme y qur mientras ya no le iba a escribir mas.

Pasaron los meses, que para mi realmente no fueron tantos y menos considerando que todo este asunto de la pandemia ha retrasado las cosas. Conseguir cita con la psicologa me costo mas trabajo qur antes. De por si estaba sin empleo, me costo mucho mas conseguir uno y en si todo a sido mas tardado de lo normal.

Hace aproxumadamente un mes me senti mejor por fin y quise contactarlo pues queria quedar con el y hablar sobre retomar nuestra relacion. Pero el no respondio. Insisti y a los dias me bloqueó. Le pedí a una amiga en comun que hablara con el para ver que habia sucedio y me envio capturas de una conversacion que tuvo con el.

En ella el dice que decidio no esperarme porque mi plateamiento le parecio absurdo, el dice qur pedir tiempo es ser cobarde para terminar y yo nunca pense eso realmente, que seguramemte mis razones fueron otras con nombre propio , como aludiendo a que se trataba de un tercero, lo cual nada mas lejos de la realidad , yo en todo este tiempo ni siquiera he conocido ni salido con ningun hombre., que como era posible que despues de que ha pasado tanto tiempo me atreviera a buscarlo tan fresca. Repito que para mi, para resolver mis problemas y tomando en cuenta la pandemia, 8 meses no han sido nada. Se me hace muy injusto eso que dice . Y sobre todo pienso que alguien que te ama te espera, yo siempre le dije que mi intencion no era terminar. Se que tampoco pude haberselo exigido pero se me hace injusto que me culpe a mi.

Para colmo le conto a esa amiga que ya esta conociendo a alguien y que por eso menos queria hablar que seguramente yo me entere y por eso se me.ocurrio hablarle ahora. Yo no tenia ni idea.

En fin es todo muy injusto y doloroso para mi, porque yo todo este tiempo no he dejado de amarlo y siempre tuve en mente regresar con el y esto me tiene desconcertada y mal. He pensado en buscarlo para al menos hablar, pero me da rabia que no haya confiado en mi y me hace pensar que tanto amor no me.tenia porqur para mi estos 8 meses fueron nada y para el ya esta conociendo a otra?? No se que hacer, ayudeme. ¿Fue tan malo pedirle tiempo? ¿Entonces habria sido mejor arrastrarlo con mis problemas y terminar discutiendo y cada vez mas mal?

patatinpatatan

Injusto?
Se sincera contigo misma y pregúntate si en algún momento pensaste en tu novio y en lo que el quería cuando decidiste apartarlo de ti y poner en cuarentena vuestra relación durante 8 meses. Y si, ocho meses si es mucho tiempo, sobretodo este año con esta horrible pandemia de por medio.

Lo dejaste solo, a pesar de su insistencia inicial, en un tiempo en el que todos (o al menos muchos) deseábamos estar en contacto con nuestros seres queridos en unas circunstancias inciertas y desconocidas en las que hemos temido perder nuestros trabajos, ingresos e incluso la salud nuestra y de nuestros allegados.

No quiero parecer muy dura, pero no puedes apartar, unilateralmente, a una persona de tu lado y pretender regresar y encontrártela esperándote como si el tiempo no hubiese transcurrido y hecho su efecto sanador (en este caso, el olvido). El finalmente entendió y respeto tu decisión de alejarte y ahora te toca a ti respetar la suya. Si has podido estar 8 meses sin el, y hasta te ha parecido poco tiempo, no tendrás problemas en seguir lejos.

dadodebaja58316

- Le estás diciendo a tu pareja que en un mal momento tuyo, no quieres su apoyo ni que sea tu refugio. Es decir, le estás diciendo "sobras".

- Dejas un tiempo y sigues chateando con él, sin tener en cuenta lo que eso puede llegar a confundir a la otra persona; vamos, pensando sólo en lo que es bueno para ti, pero no para él.

- Dices que 8 meses es poco... Hola? 8 meses es casi un año, es mucho, pero que mucho tiempo como para dejar una relación en stand-by.

Pedir tiempo no es malo, pero tienes que atenerte a las consecuecias que eso conlleva. Él se cansó de sufrir, se cansó de esperar, porque las personas no somos cromos ni marionetas de nadie. Cogiste su corazón y lo estrujaste; normal que te acabase bloqueando y haciendo su vida.

Jarethu

A mi me hicieron algo parecido...

Mi entonces pareja me dijo que tenia demasiados problemas para continuar la relación... no acepto mi apoyo, me alejó de ella y me dolió mucho.

Al final y fue una tercera persona todo su embrollo, pero, creeme, no es agradable que tu pareja te diga que cuando más necesita apoyo, te alejes.

Paciencia de santo hay que tener para que te manden al banquillo... creo que injusta fuiste y si el decidio irse, pues esta más que justificado.

Ginebra

Eso de que alguien que te ama te espera queda muy bien en poesías y en prosas más o menos románticas, pero la realidad no es así.

Desde que le pediste ese tiempo sólo pensaste en ti y en tus necesidades, no le diste ni la oportunidad de seguir estando a tu lado cuando empezaste a tener problemas, incluso en tus condiciones de ese tiempo ya quedaste en que no eráis pareja.

Luego fueron pasando los meses y tu seguías decidiendo cuando hablarle y cuando no y ya 8 meses después que es muchísimo tiempo, tu de nuevo vuelves a decidir que quieres volver con el y encuentras injusto que el ya no quiera saber nada de ti.

Si, estuvo mal pedirle tiempo en esas condiciones (casi un año) deberías de haberle dado la oportunidad de que siguiera contigo y te apoyara en esos momentos. Ahora ya es muy tarde.

She

Siempre está mal pedir un tiempo. Yo la única vez que me han pedido un tiempo rompí ipsofacto con esa persona. Si tienes que tenerme ahí esperando para ver si te conviene o no seguir conmigo a la que no le conviene seguir contigo es a mi.

8 meses es muchísimo tiempo, normal que pase de ti y quiera salir con otras.

Ale, ya tienes todo el tiempo del mundo.

Odile

Tendrías que haber intentado hablar con él y solucionar tus problemas en ese momento, y no tratarlo mal, por mucho que quieras a alguien, la paciencia tiene un límite.

Los tiempos no existen, cuando quieres a una persona os apoyáis y lucháis por salir del problema que sea juntos, los tiempos es escurrir el bulto y a ver qué pasa, y como suele pasar, salió mal. Y por supuestto, en esos tiempos, no se es pareja, o sea, que si se planta delante un@ que te guste más es el riesgo que tomas con ese 'tiempo'.

También intentó estar atento de tí en ese 'tiempo', y lo rechazabas. Entonces qué esperas? Ya tienes lo que estabas buscando: LO HAS ESPANTADO. Ahora pues toca ser consecuente con los actos. No puedes tener a una persona 8 meses esperándote. Has abusado de sus sentimientos.

Entonces qué insinúas que es culpa suya? Ese es tu problema: que no ves o quieres ver que realmente has actuado mal. Si tanto lo 'amaras' no le habrías dado ese trato. Tú te has puesto en su lugar? imagina por un momento que la historia es al revés, que es él el que te pide 'tiempo', y luego pasa de tí y te contesta antipático... qué haces tú?

Ahora no deberías hacer nada, sino asumir tus errores y aprender de ellos para la próxima.

Nebel

Ciertamente, me parece que eras un elemento tóxico que ha hecho muy bien en eliminar de su vida.

Tú dices que "quien te ama te espera". Más bien quien ama no hace lo que tú le haces a ese chico. Querer no es aguantar "de todo" en detrimento de la salud mental.

Te convendría revisar tu concepción tan peligrosa y tóxica de las relaciones.

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Dspectabilis

Chica lo que pasa es que para muchas personas "pedir tiempo" casi siempre se asocia a la finalización de una relación, y si la otra persona estaba enamorada y se le pone "en espera", eso es extremadamente doloroso.

Pero además existen otros factores:

- No parece que hayas sido clara y consecuente en la razón de por que pedías ese tiempo, y por ello el obviamente saca conclusiones (falsas, pero tu las propiciaste). Para ti fue un asunto de salud mental, para el de desinterés e infidelidad. Nunca hubo una aclaración de cual era la verdadera razón, y si la hubo no hubo un comportamiento coherente con ello.

- Lo alejaste, el intento en varias ocasiones al estar en una incertidumbre comunicarse contigo (que era completamente normal, una persona enamorada necesita a su pareja), no obstante que quedaron seguir en comunicación, simplemente dejaron de hacerlo. Terrible error.

- El tiempo, ese fue el factor más importante, no "pides tiempo" y pasan semanas sin definir eso. Es obvio que eso iba causar un ruptura, y luego tras 1 meses de incertidumbre, era obvio que empezaría romperse la relación y peor dejaste meses sin mantener la comunicación... Es obvio que iba a existir consecuencia de una decisión de tal magnitud, y de comportamientos tan erróneo.

Lo anterior es, fue y sería una razón de peso para que lo que vives ocurriera.

Y para colocar la cereza del pastel, le pide "tiempo", pero tu misma pusiste la reglas:

Esto fue sin duda profundamente doloroso para tu pareja, primero lo hacías a un lado, luego le dabas la libertad para hacer lo que quisiera y al final le condicionabas tu ausencia... esto lo destrozo y sin que nunca se aclarara la situación era obvio que el tomaría su camino.

Así que si chica, es incorrecto pedir tiempo en cualquier condición en una relación de pareja. En una relación lo mejor es solucionar la situación como adultos, de manera negociada y buscando el bien de ambos, sosteniéndose, apoyándose y llevando a cabo las correcciones de ambos lados, unidos como pareja.

Por que una regla implícita en la solicitud de "pedir tiempo", es darlo, respetar la decisión, pero al mismo tiempo asumir la libertad para tomar la decisión personal y hacer cambios en la vida sin la que era su pareja... Este es el peligro de solicitar "tiempo"... y eso es lo que lograste.

Ahora ¿quién fue culpable? Ya no tiene sentido pensar en eso. Las consecuencias de esa decisión están tomadas y no te queda más que asumir lo que tu decidiste.

Si emocionalmente has corregido tu problema, eso fue bueno, ahora toma todo lo aprendido y no cometas el mismo error en el futuro, ya llegara otra pareja y podrás darle lo bueno logrado en estos meses.

Pero tu pareja dejo de serlo, lamentablemente desde el momento que lo separaste de tu vida, hace 8 meses, que no son pocos para una persona enamorada, un día o semanas son muy dolorosos cuando la pareja esta ausente, meses es una condena de muerte para cualquier relación.

En este foro he leído muchas veces la palabras de "luchar por el amor"... siempre desde la perspectiva del que comete el error, de quien se va, desde la visión de que alguno esta ausente... Pero en la realidad no se puede "luchar por ningún amor", o existe "amor", cuando una de las parte esta ausente arreglando su vida y el otro tiene que asumir el dolor de la ausencia.

Recuerdo que alguna ves alguien de quien estuve muy enamorado, me reclamaba muy enojada que no estaba alegre y feliz por que ella se iba de mi vida muy lejos a arreglar su vida; mientras yo estaba en silencio, muy triste, sintiendo un dolor horrible en el pecho, consciente de que perdería a la persona que amaba, escuchando sus reclamos y condiciones, cada palabra era un puñal en el corazón... No podía sentir felicidad por dejar ir a la persona que más deseaba en mi vida... creo que nunca podría estarlo.

Luchar por amor, solo tiene sentido cuando la pareja existe, al alejarte eso se acabo. En esta historia ambos tuvieron la culpa: el por no entender y sacar conclusiones falsas, y tu por no explicar y evitar el vínculo emocional con tu pareja, aun en la distancia... y peor ambos termina con la misma conclusión, el te culpa por que no lo amabas y lo dejaste, tu lo culpas por que no te amaba suficiente, pero estuviste ausente meses... en esta historia ninguno amaba lo suficiente para amar al otro y resolver el problema junto.

GASTON80

Tu dices que alguien que te ama te espera pero yo te digo que alguien que te ama no te pide tiempo y reaparece después de 8 meses.

Uno cuando está mal se apoya en su pareja, no sale corriendo como hiciste tú. Es comprensible que él piense cualquier cosa, incluso que lo dejaste para probar suerte con otro.

Elocin

Puedo entender las razones que te llevaron a pedir tiempo. No es sencillo centrarse en uno mismo estando en pareja, tener que estar pendiente de otra persona a parte de uno mismo...

Pero... Tardaste ocho meses, como pudiste tardar ocho años. No hubo reglas (salvo pedirle que te esperara), no hubo un contacto para ir explicando tu mejoría. No puedes pretender que una persona, por mucho amor que haya, te espere de manera indefinida. ¿Y si tras mejorar hubieras sido tú quién ya considerara que no merecía la pena seguir en esa relación? ¿Habrías vuelto solo porque "lo habías prometido"?

Si estás segura de tu relación, no la abandonas sin poner un tiempo límite. Yo no soy partidarias de los tiempos, porque prestan a dolor y confusiones. Pero si hay que ponerlos, se ponen con fechas.

Ocho meses para ti son pocos.. y si, son relativamente pocos en cuestiones de arreglarse a uno mismo y reencontrarse con tu "yo interior". Pero para una relación, ocho meses son un mundo. Ocho meses de sufrir pensando que quién amas no te quiere a su lado, que te aparta en un momento difícil (aunque sea lo justo para ti, el otro no está en tu cabeza).. esos ocho meses pueden ser un infierno en esas condiciones.

Lo más justo hubiera sido DEJAR la relación, y simplemente buscarle cuando te sintieras bien, consciente de que en ese tiempo podía rehacer su vida o no. Quizás de esa manera podrías haberte ahorrado el posterior odio por dejarle en standby sin noticias. Porque eso le habrá herido, lo suficiente para matar los sentimientos.

En fin ... Que me alegro que ahora te sientas mejor, y quizás esto ha sido necesario para aprender y mejorar. Céntrate en ti.

No Registrado

Los tiempos están bien siempre que no los aproveches para ponerle los cuernos.
Si mi pareja mi pide un tiempo yo entiendo que seguimos siendo novios y si se va con otro me está siendo infiel.
Como tanta gente es infiel aprovechando eso de "quiero un tiempo" ya la gente no se fía y es posible que tu novio al ver eso piense mal, piense que te has ido con otro y ya ahí olvídate porque entonces si que la relación está muerta.

Yo una vez pedí tiempo a mi novia porque discutíamos mucho y lo usé para estudiar tranquilo unos exámenes. Cuando los acabé le dije de volver y aceptó.

Me parece horrible si lo usaras para estar con otro, mientras no sea el caso hazlo si quieres, no pasa nada, o aléjate sin más, no hace falta tiempo, le dices que quieres estar sola un par de meses, sin dejar de ser novios, simplemente que no le quieres ver y ya está.

SiriusB89

Yo nunca he creído en los tiempos, me resulta una pérdida de energías esperar que algo se solucione con la distancia, cuando en pareja los problemas, las dificultades, todo siempre se resuelve en equipo, mano a mano

Sin embargo, y esto resulta innegable, la frase "démonos un tiempo" se ha hecho parte de las relaciones a lo largo y ancho del mundo, algunos casos sale bien, en otros ese tiempo tiene nombre y apellidos y todo se va a tomar viento, y en muchas otras el tiempo supone la antesala de la ruptura que tiene lugar, como mucho, semanas más tarde

Concedamos por un momento que esto de darse un tiempo es la solución más chiripitifláutica, y como en tu caso, además no tiene ni nombre ni apellido, que se hace por algo tan respetable como es superar una crisis personal... Vale, todo muy guay, fantástico, la otra persona es comprensiva y te concede tu espacio, ese distanciamiento que precisas para ti misma...

Normalmente estas cosas salen mejor si se establecen unas normas mínimas, poniendo especial atención en el tiempo que se va a estar distanciado, algo que en tu caso concreto era imposible pues, y como bien te han señalado, superar una crisis similar a una depresión no es fácil, y lo mismo te toma ocho días, que ocho semanas o, como te sucedió a ti, ocho meses...

Oh sí, quien te ama te espera, eso si carece de amor propio y es rematadamente idiota, porque una cosa es tomarse un tiempo en la relación de una o dos semanas, y otra muy distinta es que ese tiempo se prolonga durante 8 malditos meses... ¿Y sabes qué es lo gracioso? Que eres tan egoísta que para ti se pasaron volando, ¿pero tú te preguntaste qué le habrán parecido a él? ¿Cómo se habrá sentido todo ese tiempo, cómo se habrá sentido al darse cuenta que la mujer que amaba en realidad no le correspondía y prefería mantenerlo a distancia?

Sí, me parece fantástico que te hayas querido buscarte a ti misma, pero lo que me parece una burrada es que no hayas tenido los ovarios bien puestos como para decirle: Hasta aquí, necesito estar sola y no tengo cabeza ahora mismo para relaciones... Pero no, es más bonito mantener a una persona en vilo x meses para que cuando yo me sienta mejor vuelva y esa persona siga ahí para mí... Egoísmo, así se llama eso

Izabeth

Buenas!

Lo siento pero lo veo totalmente lógico. Los problemas se superan en pareja, no cada uno por su lado y luego volvemos.
Tu no puedes pedirle a alguien tiempo, que te espere, que sufra y se quede ahí estancado sin avanzar durante 8 meses ( es casi un año!!) demasiado tiempo!

No seas egoísta, él paso el duelo, ahora te toca a ti, y dejale avanzar.

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