Esta es mi historia

Desahogo · 29-Dec-2013

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Serendipity · 29-Dec-2013

La frase más importante que veo en tu texto es: te has conformado.Creo que tú no eres feliz con tu pareja actual y que ahora te conformas y aguantas porque cada vez que vas a clase estás con el otro chico y eso te vale, de momento. Imagino que te hace mucha más ilusión el rato que pasas con tu amigo en clase que quedar con tu novio. Dices que en junio acaba el máster y yo creo que a partir de ahí es cuando te vas a dar cuenta de cuanto echas de menos a tu amigo y lo que pudo ser y no fue, te vas a amargar y probablemente te arrepientas de no haber intentado nada con él.

Has actuado bien no siendo infiel a tu novio pero creo que en cierta manera si le eres infiel con el pensamiento y eso no es bueno para ninguno de los dos. Has pensado en todo momento en los demás y muy poco en ti, has pensando en no hacerle daño a tu novio ni a la novia de él, pero no has tenido en cuenta que te estás haciendo daño a ti misma. Eso a la larga puede hacer que te sientas fatal con tu novio, incluso que le veas como un obstáculo a tu felicidad.

Además dices que no quieres perder la amistad con este chico porque es una amistad mágica, es mágica porque estás enamorada de él y eres feliz a su lado.

Mi consejo es que dejes a tu novio, ahora le quieres, pero no como deberías quererle, le tienes cariño y valoras que él te adore, eso con el tiempo no valdrá.

Para ti ahora es sencillo porque ninguno habéis hablado claro, a pesar de que tú en el fondo sabes que estás enamorada de tu amigo e intuyes que él siente algo, estás contenta con estar con él aunque sea como amigo. Ponte en la situación de que él te confesara que está enamorado de ti y que ha dejado a su novia, ¿qué harías?

usuarioborrado · 29-Dec-2013

Cita:

Iniciado por Desahogo

¿Es posible volver a sentir enamoramiento por alguien que has dejado de sentir?

Yo te diría que sí. A mí me pasó. Al principio en mi matrimonio las cosas no nos fueron bien, no eran como yo esperaba y llegué a desenamorarme. Entonces, él cambió y yo me planteé qué hacer: dejarlo o intentar recuperar mis sentimientos. Me centré en él, en nuestra relación y volví a enamorarme. Me imagino que es posible porque esa persona es alguien por quién ya has sentido mucho, sólo hay que recordarlo y valorar cada cosa que hace por ti, disfrutarla. Claro que en mi caso, yo no estaba enamorada de otra persona.
Te deseo suerte y, sobre todo, piensa en él, no le hagas sufrir. Si ves que no funciona, déjalo cuanto antes, que pueda rehacer su vida.

Rigoletto · 30-Dec-2013

Has hecho una síntesis amena de 8 años de fácil lectura y comprensión, pero cuando alguien se desahoga no es para expresar júbilo, más bien es para liberar tormentos de conciencia o por que esta atravesando por una vivencia delicada de soledad en la que se encuentra perdida sin saber por donde tirar, en un lado de la balanza pesan cuestiones Morales y el que dirán y en el otro plato está lo que tu deseas y crees que te haría feliz, este es el caso.

Verás, comentas que durante los primeros años has sido tu la que ha apostado por esa relación aceptando su egoísmo y que ahora su actitud ha cambiado, en mi opinión, ya es tarde no porque exista un sentimiento de cobrar facturas atrasadas, si no porque su egoísmo te ha ido minando, ya no eres la chica enamorada de años atrás y eso ya no es recuperable. Claro que se puede vivir así, otra cosa es que sea eso lo que quieres, que no es el caso, sería como hipotecarse de por vida en una casa en la que detestas vivir. La vida es demasiado corta y, si existe la opción, mejor reír el mayor tiempo posible y si eso significa romper con ataduras creadas por hacer lo socialmente correcto, hay que tener la valentía de romperlas sin pensar en "daños colaterales", en esto hay que ser egoístas y hacer todo aquello que nos haga sentir bien y buscar complicidad en la pareja, si esto no se da mejor sol@.

Parece que conectas con un compañero y que existe cierto feeling, si esto es así, en mi opinión, no deberías renunciar a intentarlo, si existe ese sentimiento es porque su relación no es mucho mejor que la tuya, de vosotros depende aceptar la condena, por cobardía , de un futuro que no queréis o romper con las normas y tener la valentía de ir contracorriente, porque el hecho de que en junio os distanciéis ese fantasma no va a desaparecer tan fácilmente, pero lo que si esta claro que con lo que tienes te espera un futuro de frustración que no va a mejorar tu sensación de soledad, por lo que mejor sola.

bocnus · 30-Dec-2013

hola, puede que estes enamorada de tu amigo pero no te garantiza que no te pase lo mismo con él, talvez como amigo las cosas funcionen de mil maravillas pero puede que no sea así siendo pareja.
Si rompes con tu pareja tienes que aceptar las consecuencias del rompimiento pero como te digo, no garantiza felicidad futura para ti, pero las posibilidades estarán abiertas.

Magnus · 30-Dec-2013

Voy a reflexionar en voz alta

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¿Porqué nos emparejamos?, para ser felices ¿no?, no me voy a meter en que es la felicidad, porque para cada uno es una cosa. Unos romántico, otros más interesado, otros objetivos comunes, montar una familia...etc. En definitiva conseguir emociones de fuera que no podemos satisfacer uno mismo.

¿Estamos de acuerdo hasta aquí?, ¿verdad?.

Pero muchas veces la persona con la que nos gustaría conseguir esas emociones no nos corresponde. No sabemos cómo interesarle, no somos lo bastante "lo que sea" para él/ella, no tenemos lo que busca en definitiva. Y en éste mar de intereses formamos un estereotipo mínimo y máximo, asumiéndo nuestras posibilidades y a lo que podemos optar.

Está claro que el que no tiene muchas opciones o ninguna, si un día alguien se fija en él/ella se pensará mucho rechazarlo/a porqué no sabe si volverá a tener otra oportunidad de emparejarse. Se conforma con lo que tiene.

Pero ¿no habíamos quedado en que se trata de ser feliz?. Entonces ¿porqué te juntas con alguien que no te da esa felicidad?. ¿Estar sin pareja es peor que estar infelizmente emparejado?. Yo no lo creo, no pienso así. No confundo el objetivo con el fin. El fin no es estar emparejado, el objetivo es ser feliz con la persona elegida.
No hay obligación, ni contrato que obligue a juntarte con alguién. Cuando nos decimos "que dirá la familia y mis amigos", "no se lo merece", "me quiere"...etc lo que hacemos es tratar de razonar motivos que justifiquen una verdad tan simple y sencilla cómo la siguiente. Tenemos miedo.

Miedo al que diran, miedo a no tener pareja, a ser rechazados, miedo a la reacción del otro. Miedo a que te traten cómo el malo. Pero miedo en definitiva. Y ¿el miedo te hace feliz?. Yo pienso que no.

Así que en lugar de conseguir el objetivo de ser feliz con tu pareja, estás con tu pareja por miedo y falta de valor.
¿Porque tienes a otro dejar a éste?, el otro no debe influir para nada en tu decisión, debes dejarlo porque no eres feliz. Así de sencillo. Y buscar la felicidad con otro, que si es tu compañero con el que te llevas genial estupendo sino será con otro.

Así lo veo yo. Si te corresponde o no, no podrás saberlo, es un salto de fé. Naturalmente debes pensar que cuando tomas una decisión también tomas sus consecuencias, y puedes verte rechazada. Pero en eso consiste buscar la felicidad. Un montón de equivocaciones para conseguir hacertar.

Y para acabar un apunte rápido para que pienses. Has estado enganchada a tu pareja mientras "era un chico malo", hacía lo que quería y cómo quería. ¿No has pensado porqué querías estar con él pudiendo estar con alguien más fácil?. Cuando lo has cambiado hacia lo que es ahora "un buen chico", resulta que pierdes el interés. Ya no te mola, te aburre. Es psicología femenina pura.