Esta carta me la mandó mi amiga y es sobre mi relación de pareja

eris

Hola gente, le saludo que hace tiempo no escribía. Les pongo acá una carta que me mandó una amiga este año, sobre la relación que tengo con mi novio. Él y yo tenemos problemas como cualquiera pero nos amamos y nos gusta estar todo el tiempo.

Mis amigas las he notado raras conmigo. No se si con celos de que yo esté bien, pero veo que no les gusta compartir tiempo ya conmigo. Me exigen que mi novio o la amistad. Y yo se que uno no debe dejar las amistades de lado, pero No voy a dejar a mi novio de lado por alguien más.

La que me escribió la carta nos critica de que mi novio no tenga mucho dinero y que a veces sea yo la que invite a gastos y a cine. Que sea yo la que proponga salidas. Que mi novio sea menor 5 años que yo y que yo no busque un hombre maduro y ojalá con dinerito. Que le choca que me encante estar con mi novio porque el es una gran inversión a futuro porque es especial, y que todo, incluido el sexo, me encante (en nuestro grupo de amistad el sexo no es tabú).

Mi novio es menor 5 años, pero lo veo más maduro que yo. Tiene 25 y yo 30. Yo soy la niña de la relación en muchos casos, aunque a veces soy de cuidar mucho a la gente, a mis amigos y a él. Tal vez sientan que mi atención la desplacé.

Además yo aunque no tengo problemas con tener sexo, me gusta más hacer el amor con alguien que te respete. Hacerlo por hacerlo no está mal, pero si yo busco otra cosa, saldré lastimada. Mi amiga siente eso, pero me critica, además de que desde el año pasado gusta de lucrarse económicamente de hombres cualdo sale y eso a mi no me gusta.

Me duele esa actitud de ella, y más cuando fue quién me presentó a mi novio y que hemos recorrido años de amistad. Cuando recibí la carta el día de amor y amistad, yo la leí con mi pareja. El día anterior habiamos tenido una conversa con ella y nos trató mal, pero la ignoramos. Y luego con la carta, le ignoré y no saqué el tema. A los 15 días de eso, ella misma nos pidió disculpas pero el daño ya estaba hecho, le dije que no quería hablar del tema y que no fuera metida. Lo que me duele fue que mis otros amigos sabian de eso y nadie nos dijo nada.

Mi novio y yo nos alejamos de todos ellos e iniciamos nuevas amistades. Les saludamos pero no es lo mismo. Extraño a veces la antigua dinámica y a ciertas amistades, pero todo cambió y ya no era agradable estar en un grupo donde se burlan o hay indirectas a toda hora.

La carta si la quieren leer (es larga pero con buena ortografía) adjunto el link https://www.dropbox.com/s/vqo5rrg0o5...olfo.docx?dl=0

Gracias

No Registrado

Dios mío... he leído por encima carta que te dejó tu amiga.

Lo mejor que habéis podido hacer tú y tu novio es haber dejado de hablar con ella y con tus demás amigas por el simple hecho de hacerte elegir en vez de dialogar que pases un tiempo más con ellas. No entiendo la gente que se mete en relaciones ajenas solamente por joder, menuda entrometida.

Si vosotros estáis bien, aunque diera el caso de que os veáis las 24 horas del día, de que seáis unos pegajosos, etc, si vosotros no notáis que nada va mal, no hagáis caso de lo que digan los demás, los únicos que sabéis como de verdad va vuestra relación sois vosotros dos. Ella no tiene que decirle a tu novio como debe actuar, para algo es TU novio y si algo te molestara a TI (que creo que no es el caso) se lo deberías de decir tú, no ella.

No sé si será que tu amiga se aburre demasiado como para entrometerse a algo que no le debería importar nada, que le da envidia no haber podido tener una relación así o que al no haberla tenido nunca no la entiende.

Con esta chica has tenido la suerte de haberte librado de ella, pero si algún día consideras que encuentras una amistad con alguien que no sea una interesada, entrometida y envidiosa, no la dejes de lado a pesar de tener a tu novio, hay que tener tiempo para todo y las amistades también están dentro de ese tiempo, no hay que dejar de lado a nadie ni a nada por una pareja.

Iker_Jimenez

No hay nada mas egoico que alguien que se mete en tu relación de pareja exigiéndote cualquier cosa que no le corresponde.
Un amigo realmente es quien te apoya y no te impone nada nunca , tu y nadie merece ser tratado de esa manera recomiendo alejarte de personas que desean manipular tu vida en este caso especifico puedes dejar de llamar "amigas" a esas personas sobre todo quien ha tenido la desfachatez de redactarte una carta ridícula exigiendo manipulando egoicamente la situación actual en la que estas.

El tema del macho alfa al cual se hace referencia en la carta carece de sentido , puesto que es un termino impuesto por la sociedad que quieres que actúes de una determinada forma lo que significa que ella desea un hombre típico y no solo eso , hace observaciones fuera de lugar en mi opinión y ademas quiere que tu actúes como ella desea.
Pero en fin , lo mejor es alejarse.

Elocin

Sinceramente, no conozco tu actual relación..

Pero entiendo perfectamente que tu amiga haya tenido esa reacción y haya decidido mandaros esa carta. No puedes negar que es sincera dando su punto de vista (no tiene porqué ser el correcto), y la realidad es que personas así, hay pocas.

Ustedes dos están enamorados y eso ciega, las personas de fuera generalmente son las que pueden ser objetivas.

Tú misma admites que dejaste de lado a tus amistades cuando antes eras más dada a escuchar y ayudar a los demás. Ahora te centras sólo en tu pareja y no aceptas críticas, ni positivas ni negativas (porque a mi esta me parece una crítica positiva, porque ella no gana nada con que le hagas caso). No creo que sean celos, creo que simplemente os conoce a los dos y ha visto cambios de actitud que al principio se aceptan por todo lo que supone enamorarse e idealizar al otro, como si todo lo demás no importara, pero cuando pasa el tiempo y sigues en esa tónica, desplazando a todo el mundo, es cuando las amistades se enrarecen.

Hay una gran verdad, que quizás no sea el caso seguirla, eso depende de vosotros, pero NUNCA hay que dejar de lado a las personas que siempre han estado ahí, por alguien que el día de mañana puede no estar. Yo he dejado amistades de lado por empezar una relación, y cuando se han acabado me he visto sola. Y es una tontería, porque tiempo se puede sacar para todo el mundo.

No veo que ella recrimine que os hayais aislado, si no que vuestros comportamientos han cambiado. No es malo tratar de decirte que eso le parece extraño, pues es lo que está haciendo. Y tampoco es malo que por vuestra parte le expliquéis que todos tienen derecho a cambiar..

Te explico algo muy parecido que me ocurrió a mi.

Empecé a salir con el hermano de mi mejor amiga, hace tiempo. Seguíamos quedando todos juntos, y al tiempo mi amiga me dijo que me veía más retraída cuando quedábamos, que ya no hablaba tanto, que parecía que intentara contenerme por algo.. Y era verdad: me daba miedo decir algo que contrariara a mi pareja, porque él sí que me ejercía esa presión, aunque en el momento no me daba cuenta. Me daba miedo soltar alguna burrada y que mi pareja no me viera tan perfecta, o se enfadara, así que empecé a actuar como una "señorita" cuando estábamos con otras personas, y me limitaba a escuchar. Pero en mi caso, como digo, era porque desde que me "salía del tiesto", ya tenía discusión o reproche por parte de mi pareja.

En este caso mi amiga tenía razón, y a raíz de decírmelo, empecé a volver a la normalidad, a recuperar mi esencia. Por desgracia, la relación no funcionó de esa manera porque mi ex sí que quería tener ese control.

Quizás este caso no tenga nada que ver con el vuestro. Pues para eso, igual que ella es libre de dar su opinión, vosotros podéis dar vuestra réplica y pedir que no se toque más el tema, y continuar con la amistad si la echas de menos.


Y por supuesto, lo de su teoría del macho alfa me parece que no pinta nada en la carta... Eso es lo que le gusta a ella, no tiene porqué ser lo mismo para vosotros.. Ahí se columpió bastante, pero bueno, sigo pensando que no lo ha hecho a malas, que su intención era daros una opinión de cómo lo está viendo desde fuera. Y bueno.. si el resto de vuestros amigos piensa de la misma manera... quizás sea el momento de meditar si sois vosotros los locos, o ellos.

Un saludo.

Magnus

Me he leído la carta que te mandó. Y sí es larga, y sí es ofensiva. Ofensiva porque os manda y os da lecciones de cómo debeis comportaros cada uno de vosotros, de sois tal o cual cosa calificandos y juzgando, en base a lo que ella considera que deben ser las cosas.

Cada uno es como es, y tiene todo el derecho del mundo a ser y hacer lo que le salga de las narices. Un amigo no se pone a criticar tu forma de ser, un amigo no se pone a criticar la manera de ser de tu pareja, y desde luego no da ultimatums, de o tu relación o mi amistad.

Nada más empezar la carta se define como interesada, ambiciosa. Yo añadiría además envidiosa. Te tiene unos celos enormes amiga, y os habrá puesto a caer de un burro en el grupo. No soporta que estéis juntos. Ya no sé si es porque estais estupendamente, o porque ella ha quedado en un segundo plano contigo. Pero desde luego una persona así de manipuladora e interesada, lo único que puedo aconsejarte es que la tengas bien bien lejos de tí. Incluso si mañana lo dejas con tu chico, no se te ocurra acercarte a ella en la vida ni volver a dirigirle la palabra.

Si el resto del grupo a aceptado ésta situación y nadie ha sido capaz de ponerla en su sitio, nadie te ha defendido y simplemente han aceptado que te margine, que es lo que ha hecho, es que ésas personas además de sumisas no te apreciaban como deberían. No eran amigos verdaderamente, sino simples compañeros de fiesta.

Por éso,no sientas ni pienses que valen el esfuerzo de pensar en ellos y desear tenerlos en tu vida. Porque desde luego, no te merecen.

Buscar nuevas amistades, y no mires atrás. En ésta vida conocerás a muchas personas que diran que son amigos, pero conforme van pasando los años sólo el que lo es en verdad sigue en tu vida, mientras que el resto, los falsos amigos van desapareciendo y olvidandose.


Un abrazo.