Escribe algo a tu ex novio/a

Gaul

Es buena idea creo que ayudara no se si sea buena idea enviárselo uds que dicen??

Hola mocoso te escribo este mensaje para decirte cosas que no te he dicho antes cosas que duelen, cosas por las que soy feliz también, no quiero que te lo tomes mal ni nada, es solo que necesito desahogarme.

A ver recuerdas el día que te conocí?? yo si, como si fuera ayer, recuerdo muy bien a ese chico con el que no quería bailar jajaja debió ser instinto de protección jaja. Ese día, ese día que te pisé porque no sabia bailar ni nada, ese día aún ahora después de todo lo que paso es el día más maravilloso que he tenido hasta ahora . Luego la aventura en el ascensor jajaja en serio me divertí mucho ese día jaja. Y después de a poco todo cambio, ya no era lo mismo eras, diferente eras frío, creerme yo también pensé en terminar todo, en decirte que ya no más, me decía a mi misma - pasa esto que estoy pasando y se lo digo.- Pero no pude no me di cuenta que me había enamorado de ti. En que momento??? porque??? no sé!!!! pero ya no quería que te fueras y empece a soportarlo todo todo para que no te fueras. Pero no pude evitarlo, Ese día tan desagradable cuando por la mañana me dijiste que me amabas y por la tarde un mensaje destrozo mi vida. Ay Dios mío quería matarte jaja que bipolar que eres, fue peor cuando me dijiste en persona que antes me querías pero ahora ya no, ayyyyy en serio como te odie solo tratando de sentirte mejor tu mismo después del daño que me estabas haciendo. Bueno pasó llegue a aceptarlo me dije - si puedes lo superaras - me estaba costando tantísimo y apareces de nuevo con tu -abrázame, tu abrazo hace que valga la pena todo lo que he pasado- tus llamadas a madrugada, tus canciones y las bonitas palabras; y me hundes de nuevo, otra vez lastima, otra vez duele mucho. Y así ya han pasado cuatro meses sabes que te quiero, te quiero mi mocoso favorito, tu que quieres?? ya no sé.

A estas alturas he decidido dejarte ir, ya fue suficiente no crees.. toda esta historia tan bonita, tan dolor de cabeza a veces me dejo grandes lecciones. Tuve que tocar el fondo para poder ver que hay luz delante de mi y que hay muchas personas que me quieren, y darían todo para que yo este bien. Por ellas y por mí hoy te digo ADIOS

Suerte en tu vida seras un gran médico XOXOXO

Emuleramal

Comenzaré el fin de este largo proceso, escribiendo algunas palabras. Lo haré como si estuvieras en frente.

Nacimos muertos, en el momento que tu inseguridad te superó, en cada instante en que tu depresión afloraba, cuando te encerrabas en tu propio callejón, te encontrabas perdida y no te quedaban mas recursos de los cuales asirte para sustentar tus postulados y mantener tus posiciones.

Tu mamá... tu mamá, ese ser tan particular con el cual tuve que enfrentarme cada vez que su vaga osadía la llevo a confrontarme y emplazarme producto de su paranoía, la misma que tu tienes.
Ella, controló todo, en cada momento... cual es el pecado? ser normal y hacer cosas que hace la gente normal? créeme que a mis 31 no estoy para ser objeto de criticas ni menos títere de nadie, menos de ustedes que moralmente no están a mi altura.

Lamentablemente me vi consumido por todo tu síndrome, caí enfermo, terminé peor que tu, destruido y reducido a un estropajo humano... no tenía salida, no valía un centavo, pensé lo peor, pensé en algún momento en no estar aquí, no te miento, lo pensé.

En resumen de cuentas, todo tenía una interpretación diferente para ti. No se que buscabas de todo ello.
Lo que en un momento fue un cáncer emocional, hoy es alivio, paz y tranquilidad. La fe en que me refugie me ayudó a levantar cabeza y el corazón en los peores momentos, si!!! la fe la que una vez miraste mal cuando te comenté de ello, la fe que tu ocupabas para vanagloriarte y tapar tus sendos errores, esa fe me ayudo a levantar, a estar hoy mas vivo que nunca, con toda propiedad gracias a Dios.

A diferencia tuya, no me alcanza la vida para guardarte rencor, pese a que mereces que te encierren de por vida en una carcel por peligrosa que puedes llegar a ser.

No fue en vano todo el peso que significó vincularme contigo, me ayudó en ir en busca de lo que pocos pueden ostentar legítimamente, la felicidad, para ello no necesito de una nueva pareja, solo necesito ser yo, y hacer cuanto quiera y que me otorgue réditos emocionales y espirituales.

Me enteré que al poco tiempo de finalizar lo nuestro ya te habías vinculado con otra persona. No te niego, me sentí muy incomodo, a su vez, la ultima vez que tuve contacto contigo a través de una red social me lo cuestioné... fueron unas miserables palabras, tal vez para ti perdí el sentido, lo que me había costado el derramar lagrimas que no tenía, ahí entendí que el ciclo estaba cerca de su fin, ahí comprendí el por que de todo, ahí justifiqué lo siguiente : todo pasa por algo, y el tiempo cura todo.

En pasajes vi muy lejano encontrar paz y tranquilidad, puedo decir que las tengo en mis manos, a mi alcance. Nuevamente he recuperado mi capacidad, mi seguridad, la chispa divina...puedo decir con franqueza... he vuelto a ser yo.

Solo espero puedas avanzar en tu camino, no te desvíes y no le compres las macabras historias a tu madre, de lo contrario el día en que ella muera se te acabará el oxigeno en la burbuja que ella te construyó, deberás aprovechar el hoyo en la tierra y lanzarte por que no podrás vivir.

Ahí sabrás el daño que te provocaron, que me quisiste endosar en un principio, claro, te pudo resultar... mas no hoy, el común denominador ya no digiere tus fantasías, ¿ quien lo hace? tu entorno cercano, los cuales están tan quebrados como tu.

No soy perfecto, pero tampoco tan excremento como tu lo piensas... quédate con esa impresión, si te falté el respeto la última vez, lo siento... no debió ocurrir, mi responsabilidad la asumo, pero no me colgaré de un árbol ni menos me tiraré al metro para mostrarte arrepentimiento... ese mismo que nunca esbozaste cuando manipulaste todo lo que quisiste, cuando me faltaste el respeto muchas mas veces y cuando en ultimas instancias me golpeaste... ello para ti no deja de ser trivial.

Hoy tengo luz verde para hacer cuanto quiera, por mi y para mi, para nadie mas, para bien , lejos de ti.

De mi disco duro estas siendo erradicada... en mi mente ya no te paseas como antaño, recordarte a lo lejos de manera involuntaria, me causa incomodidad.
Te amé... te quise... te pensé... Hoy con suerte se como te llamas, no alcanzo a traer los bellos momentos que tuvimos, y los cuales no negaré... Ellos han sido desterrados de mi mente.

Tuve un lapsus en mi vida... duró un año, no recuerdo que sucedió, fue una pesadilla con tintes agridulces, fue parecido a lo real, desperté angustiadisimo... Bienvenido a la tierra!!!!

Debo continuar con mi camino trazado desde antes, mucho antes, con la convicción que lo mejor esta a punto de comenzar y por venir.

Mi mejor sentimiento de gratitud, pero nunca contigo, si no con la vida y lo sabia que es esta.


He ganado una medalla, resistí una de las guerras mas cruentas....
Se acabo!!!

Asclepio

Hoy he dicho que no quiero seguir contigo.
Tentaste demasiadas veces a la suerte.
Pensaste que podías hacer lo que desearas sin que jamás me quejase.
Han sido meses de soportar rarezas y actuaciones bipolares.

Pero hoy, no han servido tus peticiones de que no te deje.
Y te juro que me duele. No quería acabar contigo, pero la situación así lo exige.

Sólo diré una cosita mi preciosa Ortodoxa...
Te Iusbesc mult, frumoasa!

Neverland95

A mí me ha parecido muy bonito... aunque eres tú quien tiene que decidir si mandarlo o no....

krissia

Buen hilo...

Te diría tantas cosas... No hemos llegado a nada, porque no era el momento ni el sitio. Para ti fue un juego y a mi se me fue de las manos...
No sabes cómo me gustaría que estuvieras en mi lugar, viendo que la persona con la que te encuentras agusto, con la que anhelas algo más, está haciendo su vida con otro, te ignora, te habla cuando le apetece y cuando no te niega y oculta. Soñando con ella dormido y despierto, sin saber que más hacer...
Te creía más maduro, te dije que eras un buen tío y que me gustaría mantenerte en mi círculo de amistades. Ahora no haces más que darme motivos para cambiar esa idea... Qué quieres que te diga, lo sé, algún día me vas a echar de menos, tú y tu ego. Echarás de menos a aquella chica alocada que iba de dura por la vida y a la que te metiste en el bolsillo. A la que le decías que no querías que estuviera mal por tí y ahora ignoras. Quieres empezar bien con la otra, con esa con la que te fuiste a cenar el mismo día que me dijiste que me querías dar un beso, a la que estabas conociendo mientras hacías planes conmigo... Pero claro, lo nuestro no era nada serio, tú no querías nada serio...conmigo...

Saldré de esta, te lo juro y sabes que lo haré. Y sé y sabes que en el fondo me acabarás echando en falta, no tanto como yo a ti, pero lo harás. Algún día volverás, como tooooodos han hecho, y espero que ese día ya no me importes nada, ya no signifiques nada, para poder tratarte con la ligereza y la indiferencia con la que lo estás haciendo tú.

No te deseo lo mejor con tu amiguita, no soy una falsa. Enamorate y llévate un palo, una decepción como la que me he llevado yo contigo, te servirá para madurar y para saber cómo se siente en este lado.

Ah, una cosa más. No era necesario decirme constantemente que no querías que estuviera conociendo a más mientras estaba contigo porque te jodería... Ahora ya sé cual era el fin, hacerlo tú para que la jodida fuese yo...

Tú y solamente tú te lo pierdes... Las cosas se pueden hacer de muchas maneras y no, esa no era la correcta...

Asclepio

Esto es lo que en inglés se llama "a bitter sad". Algo así como una agría tristeza.

Buen hilo.

No Registrado

Que como ya te dije hay más ASADORES que el de mi casa, viviendo en la otra punta de la ciudad.

que ya es cansino, y me estoy hartando bastante, que si tan mala soy, no se que haces por aquí, y de verdad tendria que haber actuado con la misma maldad que tu, y haber ido directamente a contarle todo a tu MUJER. Pero ya ves lo mala que soy que, que en lugar de eso me calle y me he callado. Pero todo tiene su límite. Y como dije, ya me estoy hartando, de que merodees por mi casa, y de los celos de ciertas personas. Que si de alguien tienen que tener celos es de tu mujer no de mi.... Esto ya raya de lo patético. Déjame en paz!!

usuarioborrado

Recuerdo tantas cosas bonitas como el día que te cante en vivo esta canción por whatsapp para enamorarte donde te decía que quería ser tu astronauta y clavar esa bandera de locura..., ser el que no olvidara tu cumpleaños, el que quería que fueras mi rosa y mi espina aunque me hicieras daño, el que quería ser tu carnaval, tus principios y tus finales, el que quería ser tu mar para que ahogaras todos tus males, mi tango de Gardel y sotanilla, mi media luna, mi miel, mi octava maravilla, y de todos los momentos increíbles que pasamos juntos. Pero por desgracia estabas casada, me lo ocultaste y destrozaste todas mis ilusiones, fuiste deshonesta y nada sincera conmigo, todo el cariño y todas mis muestras de afectividad las pisoteaste con tus mentiras.
Clavaré una bandera de locura, cantaré y susurraré al oído...pero en otro planeta, en donde sepan apreciar mi cariño.

No Registrado

Hoy hace un mes que me dejaste sin ni siquiera una explicación, me echaste el jarro de agua fría y te fuiste. No sabes cómo han sido estas últimas semanas ni las noches en vela que he pasado preguntándome por qué sin obtener respuestas porque tú te negaste a darme una.

Ambos sabemos que yo di todo en esa relación, que aguanté cosas que cualquier persona con dos dedos de frente no hubiera tolerado, que las decepciones, los olvidos y las faltas de atención se acumulaban y yo me callaba. Me callaba porque no quería hacerte daño, no quería que te sintieras culpable. No quería hacerte sufrir porque te quería y te quiero, aunque a mí me duela admitirlo y a ti ya no te importe más.

Quizás ya existe alguien más en tu vida, pero a mí lo único que me queda es el vacío que has dejado tras de ti, las noches en vela, los días echándote de menos y preguntándome cómo serían las cosas si estuvieras aquí. Si hubieras decidido quedarte, luchar por lo nuestro como tantas veces hice yo. Pero te fuiste con frialdad, como si yo fuera un objeto que decides tirar porque ya no te sirve más.

Lo que más duele es el hecho de que me mintieras, que fingieras algo que ya no existía. Debo reconocer que fue muy valiente por tu parte admitirlo en voz alta, pero también fue muy cobarde callartelo durante tanto tiempo.

Sé que algún día lo superaré porque cualquiera sabrá valorarme mejor que tú y sé también que no me merezco esto, no merezco todo el daño que has causado. Y tú tampoco te mereces mis lágrimas. Siempre decías que te costaba confiar por lo que te habían hecho en el pasado, hoy soy yo la que dice eso. No sabes cómo me va a costar volver a dejar que alguien entre en mi vida porque me da miedo, me da miedo que me rompan como lo has hecho tú.

No creas que sólo tengo cosas malas que decir de ti, también me quedo con lo bueno. Con tu risa y tus abrazos. Con las veces que has secado mis lágrimas y me has hecho reír para que no volvieran a salir. Me quedo con tu forma de ver la vida, con tu libertad y con tus ganas de comerte el mundo. Aunque ya no conmigo.

Espero que alguien te haga feliz como me hubiera gustado hacerlo a mi, pero lejos. Porque no podría soportar verlo. Ojalá algún día podamos ser amigos y reírnos de lo idiotas que fuimos en el pasado. Yo, por quererte a ciegas y tú por no saber hacerlo. Y ojalá también llegue el día que pueda mirarte sin desmoronarme por dentro.

Esto está llegando a su fin, no tengo mucho más que decir. Acepto que no me quieres y que no volverás. No te guardo rencor, nunca lo haría. Sólo espero que algún día entiendas que, a pesar de las heridas, yo sí volvería a elegirte sin pensarlo dos veces.

No Registrado

Hace hoy justo un mes que te deje en ese restaurante, que huy con un no puedo, todavía no estoy preparada hemos terminado....

Desde hace un mes te extraño muchísimo, tu decías que llevaba rara unos días. Si tenías razón, pero no era por nuestra relación, solo una parte.

El día 2 unos días antes me habían realizado unas pruebas, sobre lo que tuve el año pasado, se había reproducido y tenía miedo a volver a pasar otra vez lo mismo, que sí era era malo, tu salieras corriendo como me paso la otra vez, que me volvieran a dar un palo cuando estas luchando contra esa enfermedad, no sabía si iba a poder con ello, no otra vez.

Sabes que soy una persona, que en estos casos prefiero no decirlo a la familia ( con uno que sufra por ello es suficiente)

Para mi sería egoísta hacer pasar a alguien, por un sufrimiento. Así que mejor así. Mis sentimientos hacia ti no han cambiado, pero se que me fui con esas palabras y Sín una explicación del porqué no podía ser y el porque no estaba preparada.

Ahora ya lo sabes.... No voy hacerte pasar por una operación y un largo tratamiento. Has sido todo un señor, hay pocos como tu, de ti solo tengo buenos recuerdos y ni uno malo. No cambies nunca por favor y siento si te hice daño al dejarte así en el restaurante, tu no merecías eso, pero no quería decirte el motivo.

Nos lemos....

Ahhh Idem

campanilla87

Eres más feo que pegarle a un padre con la escobilla manchada de caca de un bater publico el dia del padre

Neverland95

Qué grande Campanilla jajajaja

Pierrot

En un momento de desesperación y arrebato di por concluidos cuatro años por ver lo nuestro un amor imposible.
Al mes desesperado por no estar contigo y sin parar de pensar en ti estaba dispuesto a abandonar mi ciudad, mis amigos, mi vida y mis proyectos de futuro por estar a tu lado, hubiese trabajado en algo que odiaria a muerte, viviria como pudiese, empezaria todo de cero,todo por verte cada dia de mi vida.

Tardare en olvidarte toda mi vida, tu tardaste semanas.

ladyeire

Cuando te conocí, eras un chico joven, alto, guapo, delgado, con un trabajo estable... y ahora te has convertido en un cuarenton barrigudo (engordaste más de 20 kilos, 4 por año de pareja), medio calvo, en paro y sin ganas de buscar trabajo porque tienes una maravillosa idea de negocio que nunca llevas a cabo, y con una hija que se ha vuelto una adolescente pija, repelente e insoportable (cuando yo la conocí era una niña encantadora)

Cuando me abandonaste me dijiste :"quiero una mujer que no sea "un lastre" para mi crecimiento personal, que no me cree problemas (que ya tengo yo bastantes), que quiera a mi familia tanto como yo y que sea maternal, pero que no quiera casarse ni tener hijos". (Vamos, querías una gheisa version esclava sonriente)

¿Que pasa, que no la has encontrado, por eso ahora reapareces?? ¿Pensabas que eras un buen partido, que las mujeres se desmayarían a tu paso? Sii, además de gordo medio calvo eres un narcisista egocéntrico, solo que eso tardé más en verlo.

¿Pero tú qué te crees, que hay muchas mujeres tan idiotas como yo?¿Mujeres dispuestas a mantenerte, que aguanten tus interminables charlas sobre lo asquerosa que es tu ex-mujer (la gorda, la llamabas, que ironía), y que aguanten a tu hija y a tu madre metiéndose en todo?

Claro, ahora "recuerdas nuestros buenos momentos juntos", no me extraña, era tu mono de feria, que te entretenia cuando te aburrías, y cuidaba de tí y de tu hija.

¡¡¡Anda y que te den!!! Vuélvete a Nunca-Jamás, a ver si encuentras otra Wendy, porque ésta ya se cansó, ahora soy Campanilla, y me gusta volar, volar y ser libre.

Reo

Me siento bastante raro. No deseo que vuelva mi ex, por las mentiras que nos dijimos, por como acabó todo, por su situación actual y por la mía propia.

Pero sí hablara con ella una última vez, solo le diría las cosas bonitas, que descubrí y sentí por ella. No sería capaz de volver a estar con esa persona, pero no me veo odiando a alguien así.

Ella fue mi primer amor, el mejor error que he cometido nunca. Y ya pasó eso es todo.

No Registrado

Gracias por ser tan sincero, jamás un hombre lo había sido tanto, no me equivoque contigo. Espero de corazón qué seas muy feliz, te lo mereces. ( pero este es el final definitivo) ya sabes de lo que pienso, de que sí alguien corta, y se pone a conocer a otro@s... Ahí no hay vuelta atras, no hay oportunidades que dar. Te pido solo un favor, no me busques.... Respeta mi espacio ( con uno ya tengo bastante) con dos merodeando por aquí no se si podría.... Ya esta todo dicho y hecho, como te dije no hay vuelta atras.

Eres único en tu especie, y te vuelvo a pedir perdon por el daño que te hice. Esto es un adiós, sabes que entraba por ti, ya nada me ata aquí. De verdad que no cambies nunca.

Y gracias, por no hacer caso a los comentarios de la gente dañina durante el tiempo que estuvimos juntos.

Mucha suerte y me alegro de veras.adiós

ladyeire

La ira es un fase del duelo, dicen que la última antes de la aceptación. Ya llegarás a ella, tranquilo:

Melchochita

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy Qué hermositoooooooooooooooo!!!!!!!!!

Siempre hay que tratar de ver y reconocer lo mejor de nosotros y de los demás.

Mystic

**** nada mas xd

usuarioborrado

No quiero que pienses que si me cambié de curso de una asignatura, NO FUE POR TI!!! fue porque quiero trabajar los sábados

Ahh y lo otro, como me dijo mi amiga, NO SABES LO QUE TE ESTAS PERDIENDO!!!