Es rencor lo que está matando la relación?

No Registrado

Hola! Buenas, soy nueva por aquí, y escribo porque creo que necesito

El caso es que llevo algo más de dos años con mi novio. El inicio de la relación no fue nada fácil, tuvimos muchos problemas (sobre todo por mí, y mi casi nula capacidad de expresión) pero que poco a poco han ido resolviéndose. Él me quiere mucho, y yo lo quiero a él; sin embargo, noto que mi cuerpo o mi mente no reacciona de forma positiva. Es como si me hubiera acostumbrado a estar mal al pensar en él. Muchas veces, cuando estamos juntos es bien distinto, disfrutamos de la compañía del otro, hacemos boberías, y nos queremos.
Pero no es siempre así. Cuando me habla por el móvil, por ejemplo, no noto la alegría que notaba al principio, más bien es como si mi cuerpo se enfadara de forma automática. Mi cuerpo espera todo el rato que vaya a decir algo relacionado con nuestros problemas, o algo malo, y yo respondo muchas veces de forma seca sin razón alguna. Mi mente está a la defensiva con él siempre. Y no quiero que sea así, porque en realidad lo quiero muchísimo.

A veces pienso que es por mi incapacidad para perdonar. Muchas veces, en discusiones, saco hechos de largo tiempo atrás, y él se enfada por que yo siga recordando esas cosas. Y ciertamente, me cuesta muchísimo perdonar y olvidar.

Qué creéis vosotros? Es rencor acumulado? Es quizás que se ha acabado el amor? Me darías consejos para perdonar hechos del pasado?

Odile

No parece que sea el rencor, sino tu patrón de apego. Por lo que cuentas, parece tener miedo a una cercanía emocional real, y que busques 'de la nada' cosas pasadas para evitarla Te sientes insegura ante la relación. Dices que 'poco a poco ha ido resolviéndose', pero yo veo más de lo mismo. Lo has hablado con tu pareja? Tampoco sabemos a qué hechos del pasado te refieres, porque si es algo grave, como una infidelidad o similar, es normal que estés a la defensiva

Ginebra

Cuando se esperan excusas para iniciar una discusión es que el rencor por algo del pasado le está ganado espacio al amor, y si no se soluciona esa relación empezará a hacer aguas hasta que se hunda.

Si lo que pasó en el pasado le está ganado terreno al presente es que ni has perdonado ni olvidado, aunque en su momento creyeras que si.

No Registrado

Supongo que sí que siento inseguridad. No fue nada grave lo del pasado, para mi cabeza y mis sentimientos sí, pero en realidad no fue grave. La relación comenzó como a escondidas para él. Yo le presenté a mi familia y demás, y hasta muchísimo tiempo después él no me presentó a nadie. Mentía sobre mí, decía que era una amiga, o estaba de mimos conmigo y cuando veía a alguien conocido me soltaba con brusquedad. Quedaba con su exnovia muy muy a menudo, y hacían cosas juntos que no hacía conmigo. Incluso un día me dijo de no ver una película que ponían porque su exnovia le había pedido que la viera con ella. Para él era algo muy normal, se habían convertido en mejores amigos después de cortar. Pero a mí me sentó muy mal, sobre todo porque me veía desplazada a un segundo plano y no me veía tratada como especial ni nada así, más bien sentía que me escondía. Pero bueno, para él era lo más normal del mundo. En un momento dado empecé a decirle todo, y otro día durante una discusión dijo que desde ese primer momento en que empecé a decirle las cosas y por los siguientes había dejado de ser feliz en la relación, y que yo era muy insegura y demás (después me dijo que esto eran cosas que se decían en las discusiones y que no era verdad, bueno, yo también he cometido fallos mientras discutimos, así que no le doy mayor importancia, creo).
El caso es que se ha ido solucionando porque hemos cedido un poco ambos, y yo le propuse que cuando quedara con su exnovia fuera con el novio de ella y conmigo. Al menos de momento, para que yo la vaya conociendo y él me vaya introduciendo en esos aspectos de su vida, y él accedió encantado (aunque admito que me está costando un poco).
También muchas veces, en reuniones familiares y demás, él nunca puede estar, y no porque no quiera, pero aún así me entristece. También muchas veces se le complica el día y no puede quedar conmigo, lo que también me hace sentir triste.

No lo sé. He llegado a pensar que el problema soy yo. Quizás es que estoy asumiendo un papel de víctima en la relación y por eso me pongo así. Aunque yo siempre he intentado ponerme en su lugar y demás. Pero es como si ahora mi cuerpo actuara a parte de la mente, como si mi mal humor o mis sentimientos negativos salieran de forma automática. O quizás es todo ese rencor, que, creo, no ha desaparecido.
Por eso os pido consejo, para que todo este mal rollo desaparezca, porque ahora parece que avanzamos de forma positiva.

Diazepam

Bueno, en lo que parece el problema podría ser que te gusta tu pareja, pero no tu relación.

No Registrado

Buenas tardes.

Desgraciadamente no te puedo dar mi opinión en base a la poca info proporcionada. Como decían arriba, hay que conocer las causas de dichos cambios, las cuales pueden ser fundamentadas o no.

Pero sinceramente, me choca dicho tema puesto que me encuentro en una situación realmente similar, pero con ciertos matices diferentes.

Únicamente decirte que el sentimiento del amor, es único, no se fuerza, no se exige, ni se mendiga. Cada persona es un mundo, pero es fundamental que ambas partes sean maduras, cuando se comienza un camino así.
Deberá existir un diálogo, respeto, compresión y sobre todo, confianza. Si se falta a alguna de ellas será complicado llevar una relación pura y sana.

Siempre que se tienen dudas, es necesario pararse a pensar. Primeramente, ponerse en la piel de la otra persona y ver si ciertos comportamientos que tenemos, nos gustaría que los tuvieran con nosotros, de ser así, y si la otra persona no los entendiente o nos impide ser nosotros mismos, quizá sea cuando la relación no tenga futuro. Pero si por el contrario, nos damos cuenta que esos actos que cometemos no nos gustaría que los tuvieran con nosotros, hemos de cambiar.

Soy de los que piensa que por amor, las personas cambian, ojo! por amor, no por capricho o idealización... pero ya depende de nosotros.

El mundo en el que vivimos hoy día, es extremadamente egoista. Hoy tenemos pareja, decimos amarle con locura, mañana nos cansamos, nos vamos alejando, la relación creemos que debe ser como al principio, pero como somos tan caprichosos y queremos seguir viviendo al máximo, actuamos inconscientemente y es cuando comenzamos a errar. Luego vienen los reproches, etc. Todo producido por un egoismo que nos impide vernos a nosotros mismos.

Quizá el hecho de encontrarme en un punto muy similar al tuyo me haga escribir tales cosas.

Si explicas un poco más la situación podamos indagar más en la situación.


Un saludo.

Odile

Vale, entonces tus inseguridades, en cierto modo están justificadas. No deberías haber aceptado una relación en la que la ex estaba hasta en la sopa. Lo de que se habían convertido en mejores amigos después de cortar, no se lo cree ni él, yo creo que estaría a la expectativa de volver con ella. Yo también me llevo bien con un ex mío, y ni de co*a voy a dejar a chico que me guste tirado para hacer con él tal o cuál cosa, que se busque la vida, tal y como hacía cuando estábamos juntos! por éso es mi ex! , otra cosa es que coincidamos y no tengamos planes con otra gente, pero él claramente no te estaba dando el lugar que te correspondía, vamos que él problema es de él, no tuyo, pero él habilmente gira la tortilla para que parezca culpa tuya, que eres insegura, blablabla

No Registrado

Lo sé, le he dado mil vueltas. Pero poco a poco, a base de discusiones bastante duras hemos ido dejando cosas claras (dice que todo sería diferente si yo no dramatizara tanto, y es cierto. Soy de las que cuando no les salen las palabras se echan a llorar , pero creo que poco a poco estoy mejorando en esto, la última vez fui capaz de mantenerme en mis trece sin una lágrima). Y de verdad creo que ellos son sólo amigos, hacía años que lo habían dejado y después sólo habían tenido pequeños rollos. Pero el caso es que hemos hablado de esto mil veces. Porque yo no soy capaz de pensar en otra cosa. Lo hablamos, me pide disculpas, dice que no se repetirá (y no se repite) y en la siguiente discusión le saco lo mismo . Muchas veces lo hago para explicarle lo que me ha llevado a sentir como siento ahora, pero es normal que él se canse de que le eche en cara lo mismo una y otra vez, porque aunque él intente hacer sus esfuerzos por mejorar, es como si no sirviera de nada, tal y como él me ha dicho.
Es como si yo no fuera capaz de salir del pasado, lo que perjudica a nuestra relación en el presente, donde estamos intentando avanzar de otra forma. Y vivo con una mosca detrás de la oreja todo el rato, no siendo capaz de disfrutar de la relación. Pero a la vez, estoy muy enamorada de él, y quiero que seamos felices. Y sé que si en el presente no lo somos, es únicamente por mi culpa. Me gustaría poder resetear mi cabeza y en un click haberlo perdonado todo y avanzar sobre una hoja en blanco. Pero mi cabeza, mi mente, mi subsconsciente y en cierto modo mi consciente no me dejan.
De igual manera, no quiero hablar de esto con él, porque sería volver a lo mismo de siempre, y él ya no lo soporta más, está harto de este tema. No sé como expresarle lo que siento en estos momentos. Me gustaría poder olvidar.

No Registrado

Y perdónenme porque me he ido muchísimo del problema inicial jeje. Supongo que están aflorando los rencores, el caso es que quiero dejar de reaccionar así con él, y simplemente que seamos felices. Es lo único que él quiere, que yo esté bien, y a mí de verdad me gustaría poder hacerlo realidad (y por supuesto que él esté bien, pero él lo está en la medida en que yo consiga resolver este problema).
Y muchísimas gracias a todos por responder, de verdad, y tan rápido.

dadodebaja55605

A mi la frase que has puesto de "durante una discusión dijo que desde ese primer momento en que empecé a decirle las cosas y por los siguientes había dejado de ser feliz en la relación" me parece una manipulación encubierta que viene a decir "no me reclames nada ni me digas lo que te molesta porque no seré feliz y si no lo soy será por tu culpa" y no, una relación no funciona así. Que frustrante que te inquiete algo y no poder hablarlo con la persona que es tu compañera...

El perdón es algo emocional, llega cuando el cuerpo se relaja, por mucho que racionalices que quieres perdonar no podrás porque tu cuerpo te esta enviando un mensaje, algo que te hace dudar y hace que no estes a gusto y tranquila y la ansiedad que hay en tu cuerpo es porque pones energía en ir en contra de lo que te dice tu propio cuerpo.

¿Qué cuando llegas a un limite te echas a llorar? ¿Y? Si te sale llorar pues lloras y te desahogas y luego hablas mas tranquila. Eso no es un problema.

Yo siempre he funcionado un poco parecido a lo que cuentas y durante muchos años he ido en contra de lo que me advertia mi cuerpo con su respectiva ansiedad por ello pero aprendí a escuchar lo que dice mi cuerpo y sus advertencias y le hago caso. Estoy mas tranquilo.

Diazepam

Con la información que has agregado, se ve más claro el problema.

Lo que ha ocurrido es que desde el principio tú sentías algo fuerte por ti ahora pareja y por ese sentir aguantaste ciertos tratos, ningunos y desprecios, todo ello ocurrido entre otras cosas porque posiblemente tu novio en esos momentos no sentía lo mismo que tú y no te acababa de ver como pareja, añadido esto a que tú en lugar de expresarte callabas y otorgabas.

Ahora por lo que parece tu novio ya está seguro de la relación y se han afianzado sus sentimientos, por lo cual su comportamiento es coherente con lo que siente ahora.

Lo que necesitarías para suavizar ese rencor es 1) No idealizar a tu pareja. No es un príncipe azul ideal, es una persona normal con sus defectos y virtudes y sí en el apartado de defectos entra el no ser muy empático y ser un poco gañan. Como el noviazgo está para eso, para conocerse, ver si más allá de la atracción nos gusta esa persona y su forma de ser, pues cuenta con que habrá otras cosas que no te hagan gracias a medida que le conozcas más y por eso es tan importante la comunicación y saber poner límites.

Y 2) La realidad es que al inicio de la relación, tu novio no estaba enamorado de ti ni sabía si quería una relación contigo. Esto no implica que a día de hoy no esté enamorado, pero esto ha ido surgiendo en él con el tiempo. El amor no es menos amor porque haya evolucionado despacio, al igual que tampoco es mejor o más válido si es fruto de un flechazo fulminante.

Estos dos aspectos han de ser trabajados y yo en lo personal te recomendaría una conversación tranquila con tu pareja, sin dramas y reproches, abierta a preguntar y a escuchar para entender sus motivos, saber cuáles eran sus razones en ese momento. Ser amigos además que novios.

Y un consejillo adicional: cuida de tus amistades, de tus ocupaciones, no abandones tus parcelas personales. Un novio cubre un área de tu vida, no todas. Disfruta de tu familia… de su cariño y apoyo, es o normal que tu novio no se involucre en tus actividades en familia, esa no es su parcela y lo normal es que no le resulte apetecible. Tampoco todas tus actividades sociales tienen que ser en pareja, salvo que ambos lo acordéis así. Tener pareja no implica usarlo para todo, hay terrenos de privacidad e individualidad que es muy positivo que se mantengan para no absorberse en la relación, los problemas, lo que hace el otro o deja de hacer...

Suerte y que pases página

No Registrado

Creo que tienes toda la razón, noto podría haber descrito mejor la relación. Después de leer esto hablé con él hoy. Ciertamente al principio no me "quería', me dijo, sentía muchas cosas por mí pero no el amor que sintió más tarde. Le gustaba mucho, pero me estaba conociendo y demás. En realidad lo veo ahora y me parece más que lógico, yo estaba muy pillada por el antes de que reparara en mí, antes de que supiera mi nombre. Además quiso llevar la relación de esa manera tan discreta por varias razones. La primera era que había sufrido mucho con su anterior relación (la de su exnovia que de convirtió en su mejor amiga) y que sus padres no aceptaron que lo dejara, pues él es relativamente mayor y creían que se le había acabado el chollo. Y la otra razón, por la diferencia de edad, pues él bastante mayor que yo.

Supongo que en cierto modo, también lo tenía muy idealizado, aunque a veces lo que pienso es que lo que habría hecho yo no es lo ha hecho él, y que ha habido cosas que tenía que saber que no eran del todo correctas (aunque él dice que simplemente para él era todo muy normal). Y supongo que tengo que pensar en ello como errores del pasado ya ya está, superarlo de una vez.

Muchísimas gracias por todo de verdad, me han ayudado mucho sus respuestas