Es positivo o egoísta dejar a alguien por diferir en filosofías de vida.

Lisita

Pues sabe Dios la que habrán pasado, nadie conoce a fondo los sentimientos de nadie ni lo que pasa por su cabeza, ni las crisis de pareja ni nada y mucho menos si se trata de una pareja ajena a nosotros, ni que fueramos adivinos, y 20 años entonces es de 20 años atras, otra generacion antigua que tuvo otra educacion tanto famiiar como social, antes estaba mal visto divorciarse, de hecho ni se podia hacer o era una odisea llevar acabo la tarea, sin contar las culturas que lo prohiben, las religiones, en fin son muchas cosas, pero hoy se intenta vivir por regla general con menos tabues, la gente se plantea "el bienestar" la gente ha evolucionado y no quiere sufrir, la mujer no quiere que haya machismo, el machista quiere dejar de sufrir, en fin creo que estamos atravesando otra etapa evolutiva y todo el mundo quiere y debe ser feliz de acuerdo a sus propias expectativas, o al menos hacer el intento.

NaRiK0

Que va, de otra generación nada. Ella tendrá 40 y el creo que le saca 10 años, pero tienen 3 hijas y tan felices. Quizas la cuestion para sobrevivir es que estos últimos años no se ven mucho, el trabaja de mañanas y ella de tardes.

Jose K.

Es normal que sea dificil plantear una vida en común con alguien con una filosofía opuesta a la tuya.

Al principio os atraéis, salís, os divertís, y no pensáis muy en serio en nada, pero luego... ¿Como vas a convivir con alguien con quien discutas todo el rato?

Las opciones en estos casos son:

-Que uno ceda a la forma de pensar del otro, y que el otro sea un egoísta y le acabe dominando.

-Que los dos sean cabezotas y se peleen como perros hasta que rompan u ocurra una desgracia.

-Que los dos sean razonables y sean capaces de aceptar las diferencias con el otro, llegando a un mutuo acuerdo y a una vida sostenible.

Como véis solo hay un teórico 25% de que la relación funcione. Teórico, porque conociendo a los seres humanos, la posibilidad real es muuuucho menor.

Lisita

Se hablaba en principio de llegar a tener una relacion larga y consolidada y evidentemente para eso se necesita que ambos compartan valores comúnes entre otras cosillas, aunque a uno le guste el helado de chocolate y al otro no.
A ver cómo se fabrica una relacion larga y SANA cuando un miembro de la pareja es negativo y el otro positivo, uno muy romántico y el otro nada romántico, un apático y otro muy empático... y así un sin número de diferencias? Cuál de ellos va a ceder??? Una persona negativa y/o apatica no se acepta a sí misma, imagínate si va aceptar a los demás, y quien que se quiera un poco va a aguantar estar con una persona como la anterior a sabiendas, si a demás es un poco listo, que las personas no cambian, mejoran si les da la gana y cuando les de la gana?
Simplemente no pegan ni con cola y antes de querer cambiar al otro lo mejor es no ser tan inocente y no caer, sino intentar escoger, porque por mucha atraccion fisica o sexual (enamoramiento) que haya, una pareja así no llega a ningun lugar, a menos que se caiga en un circulo vicioso de maltratado y maltradora o vieceversa.
No obstante todo el mundo es libre de pensar lo que quiera, tu prueba a tener una relacion de este tipo, intenta forjar una relacion sana conviviendo juntos y cuando pase unos años, nos cuentas

Lisita

y que pasa con la tercera opcion?

dadodebaja55605

Yo no he hablado apenas de mi vida, ni que he hecho ni que he dejado de hacer asi que no sabes mi experiencia.

Hablas como si fuera una ciencia exacta pero cuantas parejas afines y que se complementan fallan? En cuanto haya una ruptura ya esa pareja ha fallado, solo al final de la vida se podría decir que funciona y que no y para quien si y para quien no. Me creeré a una pareja ya anciana que me hable de lo que les ha funcionado a ellos, hasta entonces la vida da muchas vueltas. Yo no me creo a las parejas felices que aparentan que todo va bien entre la gente para luego tratarse mal en su soledad o que juegan a juegos psicológicos cuando hay mas gente para ver quien queda por encima del otro, hablándose de lo que no se atreven a hablar a solas mientras dan consejos de como llevar una relación de años. Años para estar asi? No gracias. He conocido muy pocas parejas que he sentido que se quieren la verdad. Las cuento con los dedos de una mano.

Yo hablo de como yo lo veo y como lo vivo yo. Para mi el amor es la base no la afinidad ni los gustos, y a partir de ahí se puede construir cualquier cosa mientras sean dos personas con poco ego y que quieren estar juntas. Pero no digo que yo tenga la razón, cada persona que viva como quiera o pueda.

Yo de momento no tengo miedo a la soledad ni afectiva ni de otro tipo y mi única carta es el sentimiento o el amor para construir algo de base con alguien, si pierdo en el juego de la vida habré perdido, no hay mas, pero habré hecho lo que sentía hacer. Fingir si que no lo voy a hacer.

TheReckless

Os agradezco mucho todo lo que estáis aportando cada uno de vosotros (:

Ciertamente os expongo mi duda dentro de unos márgenes, los enormes extremos obviamente difícil podrían funcionar, más que nada porque no habría entendimiento real de base y así poco se podría forjar un vínculo profundo.

Digamos que fuera de esos extremos se trataría de evaluar una serie de diferencias más o menos importantes que al no compartir genera las dos primeras opciones que ha pronunciado Jose K.

Entonces, ¿sería de cobardes y de egoístas no aceptar tales diferencias? ¿o te estás haciendo un favor a ti mismo y a la otra persona? Esa era mi pregunta.

Nadie es perfecto, no, y tal vez lo que uno piense y sienta sea lo más importante, tanto que debamos descartar ciertas personas en nuestra vida por incompatibilidades. Pero... si nadie es perfecto ¿querríais que os descartaran por esa razón?

Algunos habéis aceptado ideologías y ese pensar diferente en vuestras parejas, o lo habéis visto en personas de vuestro entorno, otros directamente véis que es inútil luchar o siquiera iniciar algo con alguien que es contrario a vuestros propios principios. Que el amor no es el principal condimento, etc.

¿No lo es?

¿Es el amor algo tan superficial y limitado? ¿o es algo tan grande capaz de superar barreras?

Creo que son los miedos los que hacen imposible este tipo de relación y por supuesto, la falta de sentimientos.

Una pareja no es un conjunto de requisitos, es un conjunto de sentimientos, de atracción, de complicidad, que al tomar una vida en común genera un verdadero vínculo, ahí es donde nace la confianza, pues la confianza no viene implícita. Por tanto, esto es lo que genera amor y transforma a dos individuos en algo más, lo que hace que ambos miembros de la relación crezcan juntos, de tal manera que uno sólo no lo hubiera conseguido.

Jose K.

A ver, las cuatro opciones son:

-Que X se deje dominar por Y

-Que Y se deje dominar por X

-Que X e Y entren en disputas constantes.

-Que X e Y entren en un entendimiento común.

Lo dicho, teórico 25%. No creí que hiciera falta darlo tan mascadito pero bueno

Diazepam

[quoteEntonces, ¿sería de cobardes y de egoístas no aceptar tales diferencias? ¿o te estás haciendo un favor a ti mismo y a la otra persona? Esa era mi pregunta.][/quote]

No creo que nadie esté en posición de juzgar tal cosa, ni de calificar de egoístas y cobardes a otras personas, máxime cuando no hablamos de procederes robóticos, sino de sentimientos y cada uno sabe con qué se siente bien o no. Tú ya sabes que en mi opinión, al final lo que cuenta es como uno se siente al lado de la persona amada, si hay una verdadera convicción de estar ahí, si, en definitiva, te nace o no te nace. Porque si te nace, al final tratarás de encontrar los medios y si no te nace, todo te resultará gravoso, pesado y un impedimento.

Si alguien me descarta porque no se siente compatible conmigo, solo me queda respetarlo. A mi me puede sentar mejor o peor, pero para esa persona por lo que sea es lo suficientemente importante como para no seguir adelante, así que no tengo otra que jorobarme y aceptarlo.

Sí, no tengo problema con estar con personas que tengan ideologías distintas, mientras estas ideologías no incluyan ciertos extremos como pueda ser el maltrato animal, desprecio a otras personas, creerse superiores por tener una determinada raza o estatus, etcétera

En esos casos, es raro que por yo dé con personas así y mucho menos que me resulten atractivas en cuanto abran la boca, así que dudo mucho que llegase al dilema de tener que elegirlos o descartarlos...

Buena pregunta. El amor puede ser algo muy grandioso en la teoría, pero en la práctica, los amantes siguen siendo personas humanas y las personas humanas no son figuras épicas, son seres con limitaciones e imperfecciones con las que tienen que lidiar a lo largo de su vida, y esto sin considerar dos factores más:

- Que la vida cambia, que suceden cosas inesperadas y que alguna de esas cosas puede romperte los esquemas y verte actuando de una manera que nunca hubieras pensado. Muchas parejas bien avenidas, sólidas y estupendas se rompen porque, por ejemplo, pierden un hijo y no pueden afrontarlo juntos, o porque se arruinan por completo, o por una grave enfermedad...

Y

- Que las personas van cambiado y a veces en lo que cambian no se encuentra nada en común. Y no es que haya que ser iguales. Pero está comprobado que nos sentimos mejor al lado de personas que tienen alguna afinidad con nosotros.

Llevo años tratando temas de pareja y tras mucho leer, vivir, estudiar, observar, analizar y devanarme los sesos, mi conclusión es que aunque existen ayudas que pueden mejorar una relación de pareja, no existe la fórmula para que una pareja funcione y que aun con todas las mejores condiciones del mundo, hay un factor X, un puro misterio, que no se puede cuantificar, ni estudiar y que pertenece únicamente a cada una de las historias de amor que haya habido y que seguirá habiendo. Es más, hay parejas que se han querido mucho y no han funcionado y parejas que nunca han estado enamorados y fundamentan su relación en la necesidad de cariño y compañia y funcionan estupendamente.

Como decía un personaje de Hamlet: "Hay más cosas en la tierra y en el cielo, Horacio, de las que sueña tu filosofía"

usuario_borrado

Mi ex era muy diferente a mí. En ocasiones trataba de que adoptará su filosofía de la vida para tener una convivencia más placentera. Por supuesto esto era el detonante para estar en desacuerdo.
Era tal su preocupación que temía que lo nuestro NO fuera a durar mucho tiempo a lo que le dije que fueron esas diferencias lo que me atrajo de él. Y no me refiero a su edad (es más joven que yo), sino su capacidad de tolerancia a ciertos conflictos que pasaban en nuestras respectivas familias.
Lo cual le dije:

-"Yo no busco mi alma gemela, yo estoy feliz de convivir con mi alma afín. Nuestras diferencias hacen que encajemos perfectamente como si fuéramos piezas de rompecabezas".

Yo comparto mi filosofía, más no obligo a nadie y sobre todo a mi pareja de que la adopten. Porque de eso se trata la vida; de expandir nuestros horizontes y, tener la libre elección de que podemos usar para nuestro propio bienestar.

La filosofía es sana compartirla así como el de querer ampliarla. Pero, de ninguna manera me cuestionare que el no querer estar con quien amo por diferir. Lo que si tiene peso en una relación de pareja son sus valores morales. Donde tal vez se crea que no es grave ser infiel,o querer participar en estafas, o el dañar terceras personas para beneficio propio. Eso es indigno, no se debe pensar dos veces en seguir en la relación. Se deja inmediatamente para tener una buena salud mental.