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Antiguo 09-Mar-2020  
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Hola a todos... Pues mi caso es el siguiente. Llevo casi 5 años con mi novio,de los cuáles;4 hemos vivido juntos. Desde un principio el dio muestras de tener una actitud un tanto machista,pero sobre;de ser extremadamente celoso. Ya hemos hablado de eso y he tratado de explicarle que todo es a causa de su inseguridad,lo entiende al momento,pero lo vuelve a hacer... No soy una mujer que salga cada fin de semana,y casi no veo a mis amigas porque vivimos en ciudades diferentes y eso lo complica. Honestamente, el 99% de mi tiempo estoy con él. Exceptuando horarios laborales...

La última vez que vi a mis mejores amigos,fue hace 4 años. Honestamente,evité frecuentarlos para darle gusto a mi pareja y para evitarme también algún confrontamiento (error grave de mi parte,lo se)... En unos días es mi cumpleaños y mis amigos me contactaron para festejar con ellos. La verdad es que tengo muchas ganas de ir a verlos,pero me está preocupando el que mi novio se moleste por irme. Me iría sábado saliendo del trabajo,y regresaría domingo por la tarde.
OJO: No lo llevo porque siempre hablamos de nuestras aventuras universitarias,y se de sobra;que se enfadaría muchísimo y no lo entendería.

En muchas ocasiones me ha dicho que tengo que pedirle permiso para salir sin él,a lo que le he respondido que no es mi papá o mi jefe para pedirle permiso. Tal vez tenga que ver también el que él sea 13 años mayor que yo

Que hago?? Voy o no voy???
 
Antiguo 09-Mar-2020  
V69
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¿Por qué te hacés éstos planteos ahora si hace 5 años que lo mal acostumbraste a tragar con sus celos, y a acatar todas sus órdenes?

Eso no es una relación, sino una esclavitud mal elegida y lo peor de todo consentida y avalada de tu parte, y durará hasta tanto te des cuenta de que es así, y te hartes (tal vez) de seguir sosteniendo ese sinsentido al que llamas noviazgo, y sino a seguir tragando y tolerando como hasta ahora. Decidís vos.
 
Antiguo 09-Mar-2020  
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Avatar de Elocin
 
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Respuesta corta al título, no.

Tú misma admites que hiciste mal en poner distancia con tus amigos por complacerle, ya que eso no hace si no alimentar su creencia de que el control está bien, y que con unos enfados o reproches, puede conseguir que te centres solo en él. Así que negar una salida con tus amistades que te apetece, por evitar "problemas" con tu pareja, sería exactamente lo mismo de lo que te arrepientes haber hecho hasta ahora.


Si hay una manera de que tú pareja entienda que es sano mantener un punto de individualidad, es teniéndolo con total normalidad por tu parte. Así se enfade, se ponga de morros o te eche en cara que él se dedica exclusivamente a vosotros. De ahí, pues se puede dialogar, explicar lo que haga falta, hacerle entender que tú tienes y quieres mantener una vida al margen de la pareja sin que ello afecte a lo que sientes por él. Pero elegir privarte de cosas que te apetecen y no atentan al respeto hacia la pareja, solo te llevará a aislarte y depender de la relación para todo, que es como él se siente cómodo.

Y aunque una relación no es una lucha de poder, tampoco es justo que tú cedas constantemente (porque te haga reproches o para evitarlos), por unos problemas que no son tuyos, si no de él. Sea falta de autoestima, inseguridad, o celos, no se resuelven yendo de pies puntillas, si no hablando y quizás con terapia (individual por su parte o de pareja). Es un buen paso que en primera instancia admita que su comportamiento no es el adecuado, pero no te sirve de nada que luego vuelva a las andadas... Aprovecha esos momentos en los que se muestra receptivo para tocar este tema en detalle, en explicar cómo te hace sentir, que te has ido negando cosas en la relación por su bienestar pero que, a parte de que no resuelve sus celos, te acaba aislando y pierdes otra parte de tu vida también importante. Que por ejemplo te gustaría poder incluirlo en los planes con tus amistades, pero su actitud te provoca malestar.

Estás diciendo que te apetece celebrar tu cumpleaños con tus amigos... No es algo que te dé igual... ¿Por qué negarte? Realmente, ¿En qué beneficiaría a la relación que no lo celebraras con ellos? ¿Ganaría confianza en ti o se sentiría más seguro? Aunque repito, que no está en tu mano todo eso.. es un trabajo que debe realizar él al margen de que tú salgas o no.

Es más, que te sientas culpable, que le antepongas en algo tan normal como salir con tus amigos, yo lo catalogo de manipulación y maltrato psicológico. Que igual no lo hace adrede, pero lo hace. Y eso me parece muy importante hacérselo ver (y que lo veas tú, principalmente), y empecéis a poner medidas. Sea hablando largo y tendido, planteando buscar ayuda profesional, y si todo falla, replantearse la relación, porque estas cosas si no se atajan, suelen ir a peor.


Y lo siento, pero la vida no gira en torno únicamente a la pareja. Todos necesitamos momentos de esparcimiento al margen de la misma... Ya no solo porque si la relación acaba nos vamos a ver solos, si no porque mantener esa parte individual beneficia a la relación con cosas nuevas que contar, con un corte a la monotonía, con pequeños alicientes que nos hacen crecer como personas en lugar de estancarnos solo en la pareja y las necesidades de la misma. Probablemente si te relacionaras más a menudo con otros ambientes, te darías cuenta de que la actitud de tu pareja no es precisamente normal, y no te cuestionariaís siquiera si lo habitual es sentirse controlada. Porque te anticipo que no lo es...

Y como persona que vivió con alguien controlador, manipulador, y que me aisló de amigos y familia, te recomiendo que pongas un alto y dejes de ceder como hasta ahora, porque repito, eso a él no le soluciona nada. Si quiere ver amenazas o sentirse inseguro, las verá y lo sentirá así te dediques únicamente a él. Y no es un trabajo de dos días, pero es principalmente suyo. Si él no quiere mejorar, si no ve un problema en su actitud, no hay mucho que puedas hacer, salvo empezar a mirar por ti y tu salud mental.
 
Antiguo 09-Mar-2020  
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Avatar de Diazepam
 
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No , nada de lo que cuentas es normal. ¿Pedirle permiso a tu pareja para salir? ¿Qué estamos, en la edad media? Lo que cuentas es un problema muy gordo, y por tu salud mental, reconsidera esa relación porque si ya estás renunciando a cosas y no disfrutando de otras, ya estás en una relación tóxica.

Tu pareja ejerce contigo un maltrato porque él tiene un problema en su cabeza, y tú no debes adaptarte a la realidad distorsionada de una persona con un trastorno. Si existe alguna posibilidad de sanar esa relación, pasa por plantarte y poner límites y condiciones.
 
Antiguo 09-Mar-2020  
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Avatar de Dspectabilis
 
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Por su puesto que NO.

Esto no tiene que ver con al diferencia de edad, si no con una mala actitud de una persona que carece de madurez, manejo emocional, autoconfianza y sensibidad con su pareja.

Puedo extenderme con esto, ya lo han hecho los demás, pero básicamente ¿Qué haces con una persona que lleva controlando tu vida por 5 años? Eso no es vida de pareja, es esclavitud.

Temes cada pasos que das, cada persona que conoces y cada tiempo que tienes para ti como persona. En esa forma de vida ¿Dónde puede existir crecimiento como persona y como pareja?

No es posible que conscientemente sedas tu vida a otra persona en pleno siglo XXI y que esa pregunta ocurra en un día como hoy.
 
Antiguo 09-Mar-2020  
Usuario Experto
Avatar de Odile
 
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Me parece cuanto menos inquietante que después de tantísimo tiempo te plantees éso y de vergüenza para la época en la que estamos. Desde luego, el tipo debe estar encantadísimo teniendo a tus amistades fuera, y encima! le consientes para que una vez que os váis a ver te controle, y no sepas discernir entre tus deseos y los de él. Te tiene anulada!! No sé qué haces con semejante tarado, la verdad, ya os vale darle bola a tipos así
 
Antiguo 09-Mar-2020  
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Avatar de Jarethu
 
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No.
No es normal.

Pero me temo que tu tienes la culpa por permitir que te controle.

Ahora, cada vez que quieras dar un respiro sin su permiso te va a armar un pollo monumental. Y te lo tendrás merecido por no haber marcado límites desde un inicio.

Pero cuando antes mejor, y si no espabila y endereza esa actitud, mejor pensar si la relación en realidad es tóxica y escapar antes de que vaya a peor. O simplemente te sientas asfixiada.
 
Antiguo 10-Mar-2020  
Usuario Experto
 
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Tu novio tiene un problema serio, no es la edad, es su manera de entender las relaciones, y tú tienes otro problema, haber permitido su control y someterte a él.
Habla con él y dile que vuestra relación no es sana y que tú vas a hacer una vida normal porque no eres una propiedad suya.

Chica, vivir así, no es vivir.
 
Antiguo 14-Mar-2020  
No Registrado
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Pues ya está. Le dije a mi novio que le avisaba hoy en cuanto llegara con mis amigos y me dijo que no le avisara nada,que no le importaba. Que al final yo iba a hacer mis cosas. Le dije que no iba a estar ni 24 horas,por cuestiones de trabajo,tengo que regresar. Me dijo que llegara a la hora que quisiera,que el no me iba a estar esperando... Si,ya se que estoy muy mal,pero estoy 50% molesta y en parte me siento algo culpable
 
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