Es normal esto que hace mi pareja? Me envía fotos desnudo.

JotaBe

Diazepam. Has ido a decir más o menos lo que yo dije anteriormente.

Es básicamente eso,un abusador,maltratador o como lo quieras llamar,sea en el ámbito que sea (colegio, trabajo, pareja ect) jamás va a abusar de una persona fuerte que se da a respetar,que tiene mucho amor propio y autoestima. A esa persona la tratarán siempre con respeto incluso la verán como más valiosa.
Una persona abusa dónde ve que tiene cancha para abusar, y no es necesariamente porque sea abusador de por sí o tenga algún problema, sino que casi cualquier persona tiende a sacar provecho de alguien cuando ve que ese alguien es dócil, no tiene carácter,no pone límites, y es una persona buenaza. Ser así es cómo tener la puerta abierta de casa para que te roben.

En los colegios,los niños y niñas que tienen una buena autoestima, carácter fuerte y que se quieren a sí mismos nunca sufrirán acoso escolar. El que sufre acoso escolar es el niño más débil de carácter, acomplejado, apocado. Eso se huele y es carne de cañón para abusos. Jamás irán a por el niño fuerte con una personalidad sólida.
El ser humano no deja de ser un animal que tiende a aprovecharse del más débil. El más débil siempre tiene las de perder.

En las relaciones de pareja,que es lo que más nos interesa aquí,es más de lo mismo.

El novio de la creadora del hilo no abusaria de ella si la viera con personalidad fuerte, si ve que ella tiene amor propio y que le pone altos. Eso haría incluso que sepa valorarla y hasta respetarla. Cuando una persona no tiene carácter ni autoestima es vista por el otro como algo de poco valor y al final lo que tiene poco valor no gusta. De ahí la acertada frase de "amate y los demás también lo harán"
Cómo ella no está poniendo límites,no se está dando a respetar, él la ve y la trata como una cosa. En el momento que ella empiece a marcar territorio y muestre amor por sí misma, él empezará a respetarla y valorarla y si no lo hace con ella, sí lo hará con otra chica que sí se dé a respetar y tenga buena autoestima.
He visto personas comportarse radicalmente diferente con una pareja que con otra, la misma persona puede faltarle al respeto a una pareja,y a la siguiente pareja amarla y respetarla como a nadie,en eso influye lo que comento:el como sea la otra persona y lo que esté dispuesta a permitir, cuánto más permita, menos valor tendrá a los ojos del otro.
El respeto y el valor, por desgracia,es algo que hay que ganarse.

Si la creadora del hilo en este caso, cuando el novio empiece a mandar fotos porno, le dijera: "paso de que estés todos los días mandándome fotos así cómo un salidorro" o lo ignorase cuando se pone así, él ya empezaría a cortarse y no seguir con ese comportamiento.
Alguna gente al inicio de las relaciones tiende a ir probando a ver hasta donde pueden llegar y testean la personalidad y el amor propio de la pareja,y llegan hasta donde la pareja lo permita.

No es casualidad que todas las chicas que he visto inmersas en relaciones de abuso son chicas con una autoestima penosa,que nunca se dieron a respetar ni tienen carácter y se cuelgan de su abusador porque este sí muestra más carácter y se impone y eso gusta. También le pasa a los chicos con chicas fuertes de carácter. Cuando ellas tengan carácter y se amen a sí mismas, el hombre está a sus pies,la amarán y la respetarán. No hará falta ni disolver la relación. Si no,es todo lo contrario.

Diazepam

[Un abusador o maltratador no interactuará íntimamente o se vinculará en profundidad con nadie con quien no pueda establecer una relación de poder.

No. Las personas por lo general no nos dedicamos a abusar de los demás. Sí, una persona normal puede caer en una situación donde se aproveche de la falta de límites de otra persona, cosa porque por lo general no es cómodo psicológicamente para nadie equilibrado y aquí tenemos muchos casos en el propio foro de ese estilo donde se ve que la cosa no fue bien para ninguno de los implicados. Una persona que psicológicamente esté estabilizada, puede caer en algún momento en portarse mal con alguien, pero enseguida le sobreviene el sentimiento de culpabilidad que obliga a aprender de la experiencia y no repetirla.

Igualmente, los adultos equilibrados que tienen unos valores mínimos, no lo hacen. Vamos a aceptar que una persona muy inmadura, inestable y algo manipuladora sí puede caer en ello sin ser alguien específicamente maltratador.

Y el caso de la OP no es un mero aprovecharse de alguien débil en un momento dado, hay cosas tremendas en lo que cuenta y continuadas a lo largo de mucho tiempo. Hay un perfil.

Los niños son personitas con la personalidad en vías de formación

Los adultos son adultos y saben distinguir entre el bien y el mal, y las consecuencias de sus acciones.

No es comparable

Si la creadora del hilo fuera una persona con amor propio y límites, la relación no habría durado ni dos días, a la primera conducta de perturbado, habría salido huyendo. Quedarse al lado de una persona que actúa así esperando cambiarle a base de límites, es lo que no haría alguien con amor propio. Alguien con amor propio consolida vínculos con personas de otro tipo, no le atrae estar educando adultos abusivos a base de altos.

La idea además es peligrosa: cuando se estudian o se viven de cerca relaciones de maltrato, algunas incluso violentas físicamente, un rasgo común de las víctimas es lo que llaman "fantasía de control", es decir, que creen que si ellas cambian, son más fuertes, ponen límites, el maltratador va a dejar de maltratarlas. Sobre decir que esto no ocurre y la única vía que hasta ahora existe para que una persona abusiva deje de serlo (y no funciona en la mayoría de los casos) es una terapia especializada, larga, costosa y bastante complicada de llevar a cabo.

Tengo vistos muchos casos de relaciones abusivas y aún no he visto tal milagro. La gente suele tener una sola personalidad y tú hablas de dos personalidades radicalmente distintas. Eso no existe.

El abusador no suele salir de la nada, ya proviene de un entorno disfuncional donde él mismo ha sido abusado en muchos casos. Para cambiar eso, no va de cambiar de pareja o que la pareja cambie de actitud, va de hacer una introspección profunda, buscar ayuda terapéutica, indagar y deconstruir ese aprendizaje del trauma y empezar de cero y como decíamos arriba, es un proceso muy largo y muy complicado.

Sí, alguna gente que no están muy bien de ahí arriba.

Cuando ellas van a terapia, se sanan, salen de esas relaciones (porque tienen que salir, ya que el desarrollo personal es muy complicado conviviendo con episodios de manipulación o violencia constantes), y construyen un amor propio, no vuelven a vincularse con abusadores. De hecho muchas optan por no emparejarse nunca más.

Quizás no seas consciente, pero estás culpando a la victima y responsabilizándola de los comportamientos de alguien que disfunciona porque es disfuncional. Porque para abusar de forma continuada de otras personas tienes que ser muy disfuncional. la víctima sólo puede responsabilizarse de quedarse o irse, pero jamás es la dueña de la conducta de un adulto.

Creo que quizás confundas a un perfil abusador, con una persona inmadura que con 20 años puede hacer un poco el imbécil pero luego evoluciona porque madura.

Son cosas distintas.

Lo del novio de la OP es una pasada que excede cualquier normalidad. Un tipo que ve a otras personas como objetivo para servirse de sus fines es otro nivel.

Para ampliar info sobre el tema a quien le interese, dejo una entrevista muy interesante con Marie-France Hirigoyen, que es una eminencia en el estudio del acoso moral. Aquí pongo link y un fragmento que viene al pelo para el debate.

https://eddfcbb976.clvaw-cdnwnd.com/...20SONRISAS.pdf

No Registrado

A veces es verdad que siento como que se aprovecha de mi y tengo dudas pero por otro lado es súper amoroso y muy dulce y detallista, me lo paso muy bien con él.
Antes intenté dejarlo por problemas que tuvimos y por mis dudas pero él siempre me ha buscado para hablar las cosas y me dice que me busca porque le importo y no puede estar lejos de mí, me lo dice llorando. Incluso algunas veces que habíamos discutido y le dije de dejarlo se presentó en mi casa para hablar.

Pero por otro lado, hay alguna persona de mi entorno que me está diciendo constantemente que él tiene algo que no le gusta, que no le parece trigo limpio,es una persona de mi confianza. Así que no sé.
Ahora mismo ya estoy en un punto que me da pánico que él me deje y se vaya con otra, porque tiene mucha facilidad con las chicas y no le costaría nada estar con otra chica. Es algo que no podría soportar.

Ginebra

Si lo podrías soportar, hay más gente ahí fuera.

Te recomiendo que si puedes veas una serie, Tell me lies, trata muy bien el tema de la manipulación y el sexo.

Puede ayudarte a ver las cosas con más claridad.

No Registrado

No sé por qué llamáis abusador a una persona que lo único que hace es que está algo salido. Que sea ninfómano no quiere decir que se ha abusador ni nada de eso, puede ser un una pareja perfecta y os está diciendo la chica que no tiene ningún problema salvo que está un poco salido y le gustan cosas un poco raras pero cada uno tiene sus morbos, no hay que demonizar a una pareja por eso, lo único ella se va a cansar Pero es su novio, no es un acosador. Lo único malo que hace el chico es que le gusta mucho su novia y le excita mucho que eso es una cosa positiva, mejor eso a un infiel que necesite eso y lo busque en prodtitutas engañando a su novia

No Registrado

Yo tampoco veo abusos en este hilo,a menos que cuando tengan sexo le ponga una mordaza en la boca o la obligue a aceptar fotos porno. El tío está salido y es pesado pero narcisista y abusador solo por enseñar el pene a la novia no sé yo, faltan datos para eso.

Lo que tal vez si podría ser es infiel, porque un tío tan calenturiento no se suele conformar con una sola mujer, suelen ser hombres que se aburren del sexo con su pareja y quieren variar de pareja o al menos mantener relaciones con diferentes personas.. aunque esto también son meras conjeturas, sólo lo digo por experiencia. La gente tan sexual no se suele conformar con la misma. Si la pareja no entra por el aro de ciertas prácticas sexuales o se aburre,el tío puede recurrir a otras personas y más si es tan guapo y cae tan en gracia entre las mujeres. Pero eso no es ser narcisista perverso.