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Iniciado por Pearly
¡Hola!
Espero que estén bien. Escribo porque tengo una duda que ya se me quedó tiempo demás en la cabeza.
Platicando con una amistad mía sobre ex's y si mi "mala suerte" en el amor se debe a un patrón mío al elegir pareja o algo en particular me preguntó: ¿Qué es lo que vi en tus exnovios? ¿Qué virtudes me hicieron elegirlos como pareja o aceptarlos como novios? ¿Si hay alguna característica especial, adjetivo, etc.?
Después de analizarlo me dí cuenta que no recuerdo exactamente que fue lo que "les vi" o bien que era lo que, además de su apariencia física, me gustó de ellos, me atrajo o los elegí y acepté como novios.
Traté de resolverlo preguntándome:
¿Porqué al chico que no me gusta lo rechacé pero al anterior novio no?
¿Qué tienen en común mis exnovios? Lo único en común entre ellos soy yo pero mis relaciones amorosas no han terminado por causa mía o por ser mala novia.
¿Está mal que no recuerde que fue lo que me gustó de ellos?
Espero puedan ayudarme y leer sus puntos de vista.
Muchas gracias.
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Bueno, no tengo idea de si son preguntas retoricas o no.
De todas formas hablare de mis ex, pues yo si recuerdo que fue lo que me llamo la atención de ellos.
Pero antes es bueno mencionar que fui una
Ghosting
Ya había hablado de eso en otro hilo que con gusto
COPIO y PEGO porque va de acuerdo al tema:
Los Ghosting es un título que se le da a las parejas que se alejan sin dar explicaciones. No la dan porque no las tienen.
Las dudas, el miedo, la inferioridad hace que lo que viven no se pueda aclarar.
¿Cómo terminar una relación cuyos motivos no existen?
Antes que nada confieso que yo fui una Ghosting.
En mis ejercicios de autoestima
me llego un Test que mide el nivel de toxicidad en nosotros. Ya que somos buenos para decir que los que nos rodean son tóxicos pero no somos capaces de ver que nosotros también podemos serlo. En ello se revelo que soy tóxica en un nivel bajo. Pero de que lo soy, lo soy.
Puedo herir a las personas sin darme cuenta como el descubrir que en mis dos primeras relaciones fui una Ghosting.
Esta reacción no significa que haya hecho algo malo la otra persona, que nos fallara o se comportara inadecuadamente. Simplemente, es donde si aplicaría la trillada frase de -
"No eres tú, soy yo"- dando detalles en este hilo
http://www.foroamor.com/mi-lucha-con...imidez-104384/ del porque huía de ellos. Con gusto traigo un fragmento:
Cita:
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En la pubertad, me daba terror relacionarme con los muchachos. Por temor a ser rechazada o a resultar inadecuada. Las relaciones eran cortas por lo mismo. "Más vale terminarlo a qué me termine". Era mi lema.
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Cada persona es un mundo y no todos ejercemos de la misma forma al enfrentar un conflicto.
Algunos prefieren huir.
El decir -
"Yo no lo haría"-de nada sirve. Se prefiere poner distancia a algo que más adelante le podría lastimar.
No hay que verlo con ojos fatalistas. Fue lo que fue y ya nada se puede hacer para cambiar. Solamente queda el hecho de que hay personas diferentes y no todos pueden hacerse responsable de sus elecciones. Mientras no se den cuenta del nivel tóxico que cargan harán daño con quienes se relacione ya sea consciente o inconscientemente.
Daré mi punto de vista porque fui una Ghosting. La inseguridad hace que pienses de manera negativa de que
¿cómo es posible que le gustes a alguien? ¿Qué acaso está ciego o qué? Los que hacemos la huida sin explicaciones aparentes tenemos un patrón característico:
Tenemos la necesidad de ser aceptados pero existe un gran miedo de relacionarnos simultáneamente. Queremos que nos amen pero tenemos miedo de defraudarlos, que no demos el ancho, que no merecemos una buena pareja. Es entonces que decidimos terminar(
sin consultar) con la relación al salir corriendo. No lo anunciamos porque la pareja va a querer pedir explicaciones que en realidad no tenemos. Más que el miedo de no saber que es.
¿Eso como lo aclaras?
Nuestra necesidad de ser aceptado y el miedo a no serlo hace que se evite la confrontación de que se nos señale como malas personas por querer romper.
Por supuesto el huir hace que quedemos peor, pero no nos enteramos ya que no vemos el efecto que causamos por haber escapado.
No queremos ser criticados, el desaparecer para los inseguros es una buena idea para que no se merme más la autoestima que de por si ya está por los suelos.
A veces miro al pasado y recuerdo a esos muchachos. El primero me lo hice novio por ser aceptado en un grupo de amigas que me decían que ya estaba preparada para tener pareja. En sí, no lo quería. Más bien, fue mi entrada de Aceptación al círculo de chicas. Eso sí, me sentía incomoda, no creía merecer hacer cosas de pareja con él. Por eso huí.
El segundo fue muy insistente y eso en su momento me agrado. Pero no me sentía bonita al conocer a sus amigas afligiéndome que eran más hermosas y mejores que yo. Otra vez huí.
Decidí que ya no quería ser controlada por el miedo. Fue cuando entre a cursos y talleres de autoestima.
Mi tercera relación fue maravillosa ya que no me dejaba nublar por las dudas e inseguridades. Fue un camino largo y tedioso que me tomo más de cinco años el reforzar mi confianza, tener carácter y, aceptarme tal como soy.
Gracias a eso la chica Ghosting desapareció para siempre. Teniendo una sana relación que duro casi los cinco años juntos. Nuestra separación quedo en buenos términos entendiendo que
es condenadamente fácil amar.
Como puedes darte cuenta si sabemos el porque somos malas novias se puede dar solución. Tal vez no podamos regresar al pasado para evitar estos fallos, pero si podemos erradicarlos para no seguir repitiendo patrones dañinos tanto para ellos como para nosotras.
Así como yo pude entonces tu también puedes. Todo esta en que quieras cambiar para conseguirlo.
Tal vez te suene trillado el consejo pero si te amas a ti misma es sencillo permitir que otros te amen.
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