¿Es el amor algo que surge o que se construye?

No Registrado

Siempre habia pensado que el amor es algo que surge espontaneamente y que te hace actuar sin tener dudas, crei vivirlo un par de veces antes pero tristemente me llevé decepciones. Hoy a mis 38 años creo que lo sigo pensando y a veces me siento ingenuo por ello porque la vida me ha demostrado mas de una vez que eso que uno cree que es amor, solo es deseo o ilusion. Por eso vengo aqui a consultar y por mi relacion con una chica en particular.

A ella la conocí hace 2 años, es una mujer atractiva que a cualquier hombre le llamaria la atencion, yo no fui la ecepcion pero si soy sincero desde el principio la miré y pense que guapa pero no mi tipo. Un par de meses mas tarde tuve la oportunidad de salir con ella, pues por una casualidad coincidió que iriamos al mismo evento y quedamos en comer juntos esa tarde y de ahi irnos al evento. La verdad todo se iba dando bien, buena charla, complicidad, empecé a invitarla a salir mas veces, hubo besos y poco mas, pero conforme pasaba el tiempo y la iba conociendo iba descubriendo mas cosas que no eran de "mi tipo de mujer". Un dia dijo algo que me molesto mucho y admito que en otro caso hubiera desaparecido pero no podia porque trabajabamos juntos asi que solo deje de buscarla para salir y me limité al trato en el trabajo. Ella no me dijo nada y al mes supe que ya estaba en una relacion con otro. En ese momento sentí celos y ganas de reclamarle pero era absurdo ya que yo habia dejado de buscarla a pesar de que ella me siguio buscando por unos dias, asi que no hice nada y mas bien lo vi como una señal mas de que no era la mujer para mi.
Ella estuvo como un año o mas con ese hombre y en ese tiempo yo sali con otras 3 chicas con 2 de las cuales sentí ese "amor" al principio pero luego se desvaneció y fuimos perdiendo el contacto, con otra nunca logré sentirlo y tambien deje de verla. Tambien durante ese tiempo tuve escaso contacto con esa chica del inicio pero en cuanto se quedo sin pareja senti la necesidadde acercarme de nuevo y lo hice. Ella siempre amable conmigo y se notaba interesada, me mandaba mensajes de buenas noches, buenos dias, me conbidaba de su almuerzo en el trabajo, me estaba pensando mucho empezar algo con ella. Pero un dia la vi irse con el exnovio y eso me dio a desconfiar mucho. A la semana siguiente de haberla visto me invito a salir y se portó muu coqueta, todo eso me dio a pensar que me estaba buscando para darle celos al exnovio, pero no se, puede ser que sean solo celos mios. Me cerre en banda y como a la semana reapareció una de las chicas con las que habia estado saliendo, por ser un poco mas mi tipo me fui por ella y deje de prestarle atencion a la otra. E incluso despues de que ella me estuviera buscando y me preguntara que me pasaba se lo dije que ya estaba saliendo con alguien mas. Ella dijo que me entendia y dejo de buscarme.
Ahora estoy saliendo con esta otra chica y aunque yo mismo me digo que la otra ya es pasado y que no es mi tipo y por mas que trato de ya ni siquiera verla en la oficina, no me la puedo sacar de la cabeza, me pregunto si me volvera a buscar. Si por alguna razon la veo platicando con alguien en el trabajo hombre , me pregunto si tendra algo con el y siento celos, y si nos encontramos y nos saludamos o cualquier cosa que me diga me deja pensando si significara algo, si aun le gustare, si fui algo serio para ella o solo un juego, si podria voover a estar con ella. Y bueno hace 2 semanas me desperte con la decision de hablarle y de decirle de quedar y ver que pasaba. No fue como lo imaginaba pero si lo hice y ella dijo que si, quedamos para cenar y fuimos pero no pasó nada, es decir no supe mas que hacer y ella normal como siempre. La lleve en mi auto a su casa y mientras ibamos en el auto ella acaricio mi pierna 2 veces con algun pretexto. Al llegar a su casa qieria besarla pero no pude, antes me bajaba del auto y la acompañaba hasta su puerta. Pues donde vive es una cerrada y del porton a su casa hay como 100 metros. Tampoco pude hacerlo. Ese dia ella me propuso quedar para el siguiente fin de semana y le dije que si. Pero no nos vimos ya, a pesar que ella me escribio y me pregunto si iba a poder el dia anterior yo no respondí y no he vuelto a hablar mas con ella ni ella conmigo. Mas que en el trabajo un saludo. Cada dia me digo que le hablaré aunque sea para aclarar las cosas porque segun yo me sigo diciendo que no es mi tipo porque no siento eso que yo llamo amor. Y que lo mejor es ya olvidarla pero la veo y vuelvo a pensar en ella y sino la veo igual. Aun cuando he seguido saliendo con la otra chica no la dejo de pensar y me siento incomodisimo. No se que hacer y porque me pasa esto.
Hay dias que me pongo a pensar que quiza deberia intentarlo que alomejor eso que yo llamo amor surge con el tiempo, pero llega el dia siguiente y la veo y no se porque me hace dudar, si no me habla me pongo mal y pienso que ya no quiere saber nada de mi. Si me habla normal y muy atenta me bloqueo y no puedo hacer nada y ya luego me pongo a pensar si solo fue amable, si significara algo. Estoy volbiendome loco con esto y estoy perdido sin saber que hacer.
¿A alguien mas le ha pasado?

Diazepam

El amor surge y se construye.

Si no surge, no hay cimientos sobre los que construir.

Si no se construye, los cimientos se abandonan y se convierten en ruinas.

dadodebaja63422

El amor es algo que surge y si todo sale bien y ambas personas desean,se va construyendo poco a poco.

La chispa salta,si hay química, avanza,y a medida que las personas se van conociendo, surge el amor y con el, una construcción.

dadodebaja57180

A ver... El amor, si existe, se construye.

Todos nos enamoramos velozmente de la novedad (el fornicio, viajar, salir, etc...) y nos desenamoramos casi a la misma velocidad (rutina erótico festiva, obligaciones, malos humores, etc...).

El amor con mayúsculas, y dando por sentado de su existencia si eso es posible, empezaría a partir de los 20 años de aguantar a alguien y/o con 3 hijos mínimo en común, si quieres estar con tu pareja bajo esas dramáticas circunstancias ahí hay querencia.

Conocer a alguien, pasarlo bien sin más obligación que machacar el colchón, no tiene nada que ver con el amor.

Mucho menos es amor sentir algo por alguien con quién ni si quiera has compartido un mínimo de proximidad, que no tienes ni la más remonta idea de como es y de quién solo conoces la idealización que tu calenturienta mente ha prefabricado.

El amor a primavera vista no es amor, solo es un burdo espejismo de lo que queremos creer que es amor. O ganas de echar un polvo que queremos disfrazar de supuestos sentimientos profundos que nos sirvan de excusa para aliviar nuestra maltrecha conciencia.

No Registrado

Apoyo lo que ya te han dicho es algo que surge como atraccion pero se va construyendo, si solo se queda en que surgió, es solo atraccion, hormonas, etc. Para ya llamarle amor tiene que haber mas que eso, y eso se va construyendo compartiendo momentos, platicas, conociendo los defectos y no solo las virtudes de esa persona, una vez que los conoces aceptarlos y ver que mas alla de eso y mas alla del deseo que puedas sentir a la vista sea alguien con quien puedas hablar, compartir inquietudes y ser tu mismo, dejar de tener dudas y enredos.
Por eso lo que sientes por esa chica no es amor, pero claramente te atrae, y si tu quisieras y ella tambien claro que puede llegar a serlo, lo que pasa es que tu estas confundido en tu idea idealizada del amor o quiza tu crees que eso de las maripositas y la calentura del principio es amor, y cuando dejas de sentirlo o lo sientes mas por otra persona te confundes pero no es asi, el amor es mas que eso y para poder experimentarlo debes dejar de lado tus prejuicios.

Wildcat

Discrepo de lo que han comentado por aquí.

El amor no se construye después de que las personas se conozcan. Se construye anteriormente, aunque sea en su cimentación. Es decir, hay una base. Vamos, que puedes construir un rascacielos de primera, tras un flechazo supermonumental, pero si los cimientos son arenas movedizas, se desplomará cuando sople un rico vientecito.

Hay características interesantes, previas al 'flechazo' y previas a la construcción como las experiencias anteriores, las creencias y un largo etc.

No es lo mismo un primer amor de juventud que un amor maduro, tras haber pasado la vida con algunas personas. Doy fe de ello. La construcción es diferente porque parte de diferentes cimientos. Para nada depende -en exclusiva- de la persona actual, ni del momento 'mágico' que se está viviendo, sino de lo vivido; para bien o para mal. Que cada cual guste de lo que considera perdurable, o valorable, antes de acometer un nuevo amor.

Como siempre digo: la vida no pasa en vano. No, en absoluto. Por mucho flechazo que haya. Y afortunados somos de que pueda ser así, porque de estos gratos momentos de sensatez se beneficiarán los que bajan, de vez en cuando, a ras del suelo, para comprobar si su construcción se está torciendo.

NaRiK0

Lo que te recomiendo es que te quedes solo y madures, porque en vez de 38 parece que tienes 18. Deja a la chica con la que estás, porque no la quieres. Estando con ella, has quedado con la otra y pensando en besarla.

Con la otra, has entrado en un bucle que no es ni sano ni positivo para ti. Celos, desconfianza. Ahora sí, ahora no. Sinceramente pareces un perro del hortelano. Ahora te hago caso, ahora te lo dejo de hacer, pero como tonteas con el otro, me pongo celoso y no respiro.

Elizabetta

El amor surge, construirlo o destruirlo está en nuestras manos y en las de la otra persona.

Cuando surge el amor, no hay dudas.

Llevas mucho tiempo dándole vueltas a tu extraña relación con esa chica, te gusta, te atrae pero tiene cosas que no te gustan o que no te convencen para una relación de futuro.

No existen personas perfectas, ahora bien, debe existir una compatibilidad para que la relación sea viable.

Solo se vive una vez, si no te la puedes sacar de la cabeza, yo te recomendaría que dejases a la chica con la que estas, eso lo primero.
Después de un tiempo, procura intentar algo en serio con la chica en la que no dejas de pensar.
Si no lo intentas, nunca sabrás si puedes llegar a tener una historia de amor con ella.
No potencies lo que no te gusta, no vayas esperando que alguien se convierta de repente en tu ideal, las personas somos como somos y así se nos debe aceptar.

fj bulldozer

Ambas cosas. El físico despierta el deseo, pero la convivencia y la personalidad mantienen viva la relación. No se puede separar lo uno de lo otro.

Odile

Vamos, que al final saliste con ella porque otra de 'tu tipo' no te daba bola, no? Pues entonces a qué te quejas ahora? La chica no sería tonta y se daría cuenta, normal que se buscara a otro. Así que si no era 'tu tipo', el libro de reclamaciones estaba cerrado. No tienes derecho a reclamar, ni a ponerte celoso ni se va con el novio, exnovio o con quien sea, ni a montarte historias para no dormir, y mucho menos cuando también has andado en ese tiempo con algunas más y no has hecho nada por aclarar la situación. Cuando ofrezcas coherencia y lealtad a una persona, pues lo mismo encontrarás a alguien en la misma sintonía, mientras, pues no... quien no ofrezca nada, tampoco puede exigir nada.

fj bulldozer

Si te gustan más otro tipo de mujeres y piensas en ellas todo el tiempo, no sé que haces con esta chica. Ah, que esas otras que te gustan pueden perfectamente elegir a hombres bastante más guaperas que tú. Pues a asumir lo que hay, amigo. No todo el mundo puede tener como novia a una modelo.

Dspectabilis

Lo tuyo es sin duda una fuerte inseguridad, con una clara inmadurez.

No eres capaz de aceptar ni tus propios deseos.

En cuanto a tu pregunta, por lo vivido los sentimientos románticos y las relaciones pasan por diferentes etapas, en algunas el esfuerzo es muy básico (casi ni se nota), en otra etapas es permanente.

Así el primer paso es la pura atracción, cuando ves a alguien y te gusta, este no requiere nada más que sentir la atracción. Muchos lo confunde con amor a primer vista cuando es muy intenso.

El siguiente es el enamoramiento, este también es muy básico y puramente instintivo, si es mutuo es casi idílico y no requiere prácticamente inversión personal, se da con mucha facilidad. Es muy fácil reconocerlo, es cuando sientes esa fuerza irresistible, extrañas a cada momento a la personas, y la ves y sientes que te da un vuelco la vida, las maripositas en el estomago están presentes, quieres a esa persona cerca de ti todo el tiempo.

Si la relación llega a este punto y llevan ya varios meses juntos, empieza las etapas donde si se va construyendo la relación, por que empiezas a aprender y conocer quien es la persona que es tu pareja, ambos comparten sus vidas, preocupaciones, vivencias diarias, etc.

Obvio a partir de aquí empiezas a verdadera convivencia entre personas, y los potenciales problemas, si la relación es sana se salen de los problemas de forma efectiva y respetuosa. Si no las peleas. Y ambos paso requieren ir construyendo con mucho esfuerzo la relación.

A partir de ese punto, el enamoramiento ya casi ya muerto, solo queda un recuerdo, las necesidades individuales y la autonomía personas se agudiza, obvio si no se tiene madurez y no se sabe seguir construyendo la relación vienen problemas muy fuertes.

Si son una pareja madura que se respeta y tienes mutua confianza, además de saber resolver la situaciones difíciles, comienza a crecer como pareja. Aquí es cuando suelen aparecer los proyectos de futuro, el deseo de casarse, de planear una familia, todo vuelve a ser una ilusión, pero de una forma diferente al enamoramiento, por que ahora se es consciente de que el sentimiento se construye.

La ultima etapa es cuando se formaliza la relación, se vive en pareja, se ha madurado mucho, y se conoce a la personas perfectamente, los valores, las metas, las individualidades; posiblemente ya llevan mucho tiempo siendo pareja (novios o casados) y si no se ha trabajado por los sentimientos y el amor de pareja llegan las rupturas. Si en cambio, se trabaja por el amor mutua y continuamente, se motivan y se apoyan, se reencuentran continuamente como pareja.

Personalmente los primeros tres paso y parte del cuarto, son instintivos y prácticamente no se hace nada por la relación, es solo el instinto funcionando, la etapa del enamoramiento, bueno si no se tiene la madurez emocional, si se tiene es posible empezar a trabajar por las relaciones desde el inicio… En cambio del quinto paso en adelante es mucho más difícil y es dónde el amor aparece, y este requiere un trabajo continuo.

Tu no has pasado de los 2 primeros pasos en tu relaciones, es más en tu extraña atracción con la chica, no has pasado ni del primero, esta casi en el segundo pero le tienes miedo, desconfianza y muestra una profunda inseguridad personal de tu parte, por que estas con otra chica (de la que no estas enamorado) y te niega a entrar al enamoramiento con la primero.

Para la edad que tienes, tu comportamiento es como el de un adolescente inexperto.... ahh y te lo digo por que yo casi rosado el ultimo, pero si el apoyo de pareja no existe y cada uno jala para su lado, es inevitable una ruptura a veces de formas nada agradables.