¿Es culpa mía o así deben ser las cosas?

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Hace un tiempo atrás he estado cuestionándome muchas cosas de mi vida que ni siquiera se por donde comenzar...

En el general de mi vida estoy bien, tengo una familia que me apoya en todo, tengo buenas calificaciones, soy bastante tranquila (no salgo tan a menudo a fiestas ni tampoco me gusta ser el centro de atención en ningún sitio)... pero a pesar de todo esto no me siento bien conmigo misma; antes la situación era mucho peor, he ido trabajando en esas ciertas cosas que no me parecen tan bien, pero aún quedan muchas otras.

El tema está en que; ¿nuestra situación actual es 100% nuestra responsabilidad?

A pesar de todo lo mencionado anteriormente, tengo mis defectos (como todos) pero creo que a veces me excedo en cómo me trato a mi misma. Puedo reprocharme por cosas de mi pasado por años, por errores cometidos, o en el mismo día puedo estar arrepintiéndome por equis cosas que le dije a equis persona, pensando y comiéndome la cabeza con "si no hubiera dicho/hecho tal cosa, esto no habría pasado" y realmente siento un peso que a medida que pasa el tiempo va aumentando, haciendo que mi avance sea más duro y complicado, no sé cómo soltar ese peso, me propuse hacerlo, lo intenté, pero me parece algo difícil.

Otro tema que me ha estado rondando por la mente es mi relación con los demás, en la escuela tenía muchas amigas pero al día de hoy conservo máximo 1 o 2 de ellas, pero a pesar de ello no tengo a esa persona para contarle mis intimidades / problemas / inseguridades sin miedo a ser juzgada (con intimidades me refiero a cosas como las que estoy escribiendo aquí), este año tuve la oportunidad de conocer gente nueva, desde el mes de marzo hasta el día de hoy conocí gente, pero con ninguna de ellas siento esa confianza, son personas para divertirte, un par de risas y ya (mutuamente), luego están otras que por ejemplo en un comienzo teníamos contacto pero por x o y dejamos ese contacto; y con x o y es donde entra el conflicto, siento que soy yo la culpable de no saber mantener relaciones interpersonales exitosas (nuevamente me encuentro culpando a mi misma por lo sucedido), no me considero una persona antipática o algo por el estilo, al contrario, creo que puedo ser extrovertida, amable y a veces graciosa pero aún así siento que no es suficiente ya que la mayoría de mis relaciones terminan debilitándose o simplemente nunca llegan a algo más importante y no entiendo el porque (no quiero decir con esto que no tenga amigos, no, de hecho sí salgo con viejos amigos a divertirme y eso, pero no pasa más allá de la diversión y creo que eso a la larga termina dañando.)
Estos puntos mencionados también los quiero llevar al plano amoroso, y creo que es el principal motivo de este post, hace un año que no salgo con nadie, que no coqueteo con nadie, que nadie se interesa en mi, que nada de nada... jamás he tenido pareja, sí he tenido rollos/ligues o como quieran llamarlos (no piensen que es que cada vez que salgo de fiesta me lío con alguien, no, es algo que pasa muy poco frecuente) y el último que tuve fue justamente hace un año, fue un tipo que realmente no valía la pena, mujeriego, me hacía comentarios tan egocéntricos y se comportó bastante feo conmigo y yo por sentirme deseada o que le era atractiva a alguien, lo permití (ya lo se, error total, pero ya aprendí la lección). Y como decía, desde entonces no he salido ni lo más básico hace un tiempo ya, he intentado descargarme aplicaciones para conocer gente pero termino eliminado todo porque simplemente no va conmigo, aunque luego de unas semanas me dan ganas de descargarlas nuevamente porque pienso que es la única manera de poder conocer gente... por todo esto es que es el título de mi post, pienso y digo "el día de mañana me voy a arrepentir por haber estado esperando que las cosas pasasen por si solas, es mejor salir a buscarlas" pero es que realmente no sé por dónde ir, no sé si realmente mi pensamiento es el correcto o si es mejor dejar que todo fluya (aunque muchas veces la ansiedad me gane de pensar que me quedaré soltera por siempre y que soy el ser más aburrido/horrendo del planeta)

Y bueno es eso básicamente, no estoy bien con mis relaciones interpersonales, no sé si es culpa mía, si las cosas así deben pasar, si debo mejorar algo, si debo dejarme llevar... me gustaría conocer gente que realmente encaje conmigo, a veces pienso que soy demasiado exigente pero realmente no lo sé... me gustaría también poder volver a experimentar con chicos (para cosas tanto serias como pasajeras), quiero experimentar, vivir, conocer, equivocarme... pero siento que estoy estancada donde mismo esperando que las cosas caigan del cielo, pero a su vez siento que son cosas que no se pueden forzar, no sé si me explico, espero que sí.
Muchas gracias por leer