¿Es bueno preguntar a terceros por la relación propia?

Churro26

Bueno, ya se que el foro va de amor, y todo eso, pero veo que si una persona es insegura se acaba volviendo loca con los comentarios de los demás que a veces no te dicen lo que quieres oír, también veo que la gente no suele ser sincera y maquilla los hechos haciendo omisiones cuando narra lo que ha sucedido... al final termina metiéndose en la relación de este tipo de personas inseguras desde gente cercana a gente que ni siquiera conocemos... es lo que tiene preguntar y exponer los trapos sucios... aunque sea anónimamente... y al final si la situación era un lío ya entre dos personas se acaba convirtiendo en algo caótico.

Se usan las palabras ajenas como cuchillos que lanzamos contra nuestras parejas, que al fin y al cabo son quienes de verdad están en nuestras vidas, nos dejamos influir, sobre todo de los comentarios cargados de negatividad si la persona esta débil... casi siempre las respuestas tipo que veo es la de la dependencia emocional ya lo dice todo el mundo, pero siempre la dependencia es lo del otro, lo nuestro es AMOR, con mayúsculas, yo hace tiempo que trato de no contar nada a nadie, aunque casi todo lo que cuento es porque alguien ha contado su versión nada mas...

No se, todo esto lo reflexiono, mas que nada, porque cuando uno sufre las intromisiones, como el "comentado", se da cuenta de lo que es que gente que ni conoces este como la carcoma socavando lentamente los cimientos de tu relación, sin un motivo concreto, desde aburrimiento a cualquier otro... incluso alguno alguna vez puede que intente ayudar de buena fe... en estas historias, el otro siempre es malo malisimo para la persona a quien se le cuenta la version previamente filtrada por el ego, para ser quien pregunta, el bueno de la pelicula...

Cada vez pienso que lo mejor es que estos temas se resuelvan entre las dos personas interesadas, cada relación es un mundo, y lo que para uno es ininteligible e inaceptable, para otro es bueno, cada uno ve el mundo de un modo como un prisma, no somos hombres grises, somos distintos, y eso es bueno...

Al final quien abre la puerta a las intromisiones es la persona que cuenta las intimidades, para luego lanzar como dardos envenenados razones de terceras personas a nuestras parejas, que quiza ni conocemos... y quizá tampoco son bienintencionados. me dicen que esto no es tal(filósofos amateurs,si, el filosofo definía el amor, no había nacido Walter Riso), que si te ven no se como (sin conocerte), eres así o del otro modo ( sin saber nada de ti) y siempre aconsejando la ruptura en lugar de tratar de reparar lo que hay...

No se, al final, chismorreos, dimes y diretes que nosotros mismos fomentamos, hablar del amor, me voy a ver si me leo El Fedro de Platon y me vuelvo mas sabio y me dejo de chismorrear tanto, aunque no digo que consiga dejar de hacerlo porque soy humano, pero tratare de preservar mas mi vida privada e intentar no interferir en la de los demás.

Hoy me ha pasado algo, de ahí esta reflexión, he sido victima de comentarios de una tercera persona, pero bueno, tengo una buena armadura y los cuchillos que me lanzaron por la espalda ni siquiera me han hecho sangre, pero si pensar...

Sand

Yo creo que cuando alguien te cuenta algo debes estar consciente de que solo poseemos una versión de la historia y nos falta la otra mitad.

Cuando estamos heridos o incómodos por algo tendemos a ver solamente lo que nos conviene y no creo que sea a propósito, simplemente es parte del proceso y en muchos casos me parece la mejor opción (piensa en los ciclos de violencia, por ejemplo).

El consejo parte del relato escuchado a través de una interpretación, de ahí que es casi natural que nos pongamos del lado de nuestro interlocutor y en contra de su compañero, nos creemos que somos él y damos la que consideramos mejor respuesta.

Reo

Los consejos vienen bien, sí tienes criterio suficiente para discernir de cuales van con tu forma de ser y cuales no.

Aquí hay mucha gente que sabe mas que yo de las relaciones de pareja, y eso es evidente, y que tras leerlos unas cuantas veces, considero personas bastante afines a mi forma de pensar. Cuando esas personas me dan o dan un consejo a otros, presto bastante atención, incluso cuando dicen cosas que a mi no me gustan. Porque podrían llevar parte de razón en lo que dicen.

Luego hay otra serie de personas, que no considero afines, de igual forma leo sus consejos, porque creo que todo el mundo te puede aportar algo a poco que lo escuches. Por ejemplo un mal consejo de una persona cuya linea de pensamiento no va contigo, puede ser muy útil para reafirmarte en como NO debes hacer las cosas.

kerve

A veces, sobre todo en el caso de las mujeres, el contar una intimidad no es sinónimo de pedir consejo. Algunas veces se sienten mal, heridas, y sólo necesitan ser escuchadas, ya que la otra parte implicada (la pareja) tiene una visión tan parcial como uno mismo. Está en la madurez de cada uno el cómo tomarse los comentarios/consejos, siempre teniendo en cuenta que si esas intimidades las cuentas a un amigo/a se van a poner de tu parte seguro.
En la mayoría de los casos en gente adulta (madura emocionalmente), esas opiniones de terceros no van a influir en las decisiones que se toman.

Churro26

Bueno, es que no se como, he tenido problemillas, se ha metido una persona toxica en mi vida... y en la de mi pareja... ya ha desaparecido... nos ha hecho daño a los dos, y eso que parecía una buena chica... nunca puedes confiar en nadie... pienso que una persona con ganas de fastidiar si que puede incluso destruir una pareja.

usuario_borrado

A veces se necesita otro panorama para saber lo que nosotros mismos no somos capaces de ver.
Cuando sabes que tienes una relación sana con la pareja los chismorreos, los dimes y diretes te los pasas por el arco del triunfo. Pero, si estos son recurrentes, y se entrometen varias personas es que al parecer el que se niega ver la realidad es el involucrado en la relación.

Por ejemplo una mujer golpeada por su marido no hace nada por defenderse porque siente que se lo merecía al hacerlo enojar sabiendo lo que le molesta. Cuando no la maltrata o la humilla presume a sus amig@s que es un hombre maravilloso. No lo deja porque tiene la esperanza de que va a cambiar y la valorara por seguir a su lado.

Soy seguidora de Walter Riso y estoy atenta de sus conferencias y presentaciones de libros. En su blog habla de casos de hombres que lo amenazan a muerte por destruir sus matrimonios. Dando la capacidad a las mujeres de saber que lo que tenían no era para nada NORMAL.
Y es que él no aconseja la ruptura. Siempre da la opción de mejorarla, de equlibrarla y de darle armonía. La ruptura es algo que se debe dar si lo que se tiene no es AMOR, aceptando la dependencia emocional y de ponerle remedio para no seguir en un círculo vicioso.

Si tan convencido estás de que lo que tienes es amor y el mundo (incluyendo a los de este foro) esta equivocado te recomiendo ir a terapia de pareja y averiguar por sí mismos que entre ustedes no pueden resolver lo que sea que este provocando que terceros se entrometan.

Candidasoy

No creo que sea bueno preguntar a terceros por la relación propia, una persona tiene que ser capaz de analizar lo que ocurre y saber si en su relación van bien las cosas o no.
Las mujeres necesitamos contar algunas intimidades, pero como ya apuntaron por ahí, no lo hacemos pidiendo consejos, es tan solo una necesidad de compartir nuestras dudas y reservas, escuchar otra opinión, a veces, nos saca de dudas y otras veces, simplemente es escuchar otra visión de las cosas.
Una relación es algo complejo, tan solo las personas que la viven pueden saber con exactitud lo que acontece entre ambos.

dadodebaja40663

Como dijo Obi-Wan Kenobi, quién está más loco, el loco o el loco que sigue al loco?

Puedes recibir consejos aquí o en el mundo real, pero al final eres tú quien tomas las decisiones y debes tener criterio suficiente para elegir el camino correcto.

Lupercal

En esta vida Curro, hay que tener mucho cuidado con dejarse influenciar por ciertos consejos y comentarios si estos vienen de personas sobre las que no puedes distinguir con claridad sus intenciones. Y tener malas intenciones es una enfermedad que afecta a ciertos familiares, amigos, conocidos y desconocidos por igual.

Si no tienes claro su motivación, mejor pasar del tema. Cuando tu mismo dudas de si lo hacen por hacerte un favor o por joderte la existencia , si no puedes distinguir el motivo que les mueve, desconfía siempre. Tu tienes tu propio criterio, tu propia experiencia y tu intuición, hay que aprender a dejarse guiar por ellas aunque se tengan inseguridades, en esta vida, lo único seguro es la muerte.

Salvo que seas un tipo tan enamoradizo que pierdas todo el sentido común cuando te cuelgas de alguien, tu mejor consejero siempre serás tu mismo, aceptando que quien decide, comete errores, va en el mismo paquete.

Puede que también consiga ayudarte aquella persona que siendo próxima a ti, sabes bien que acostumbra a opinar con un cierto sentido de la justicia, con independencia de si te da o te quita la razón, eso suponiendo que tengas alguna, que tampoco abundan tanto como quienes sueltan lo primero que se les pasa por la cabeza .

NaRiK0

Por mucho que puedan saber terceras personas, los únicos que saben lo que realmente pasa en la pareja, son las dos personas que la componen.

Si te pasa algo con tu pareja, hablalo directamente sin intermediarios, porque como te ha pasado esta vez, igual que pueden ayudar...pueden joder.