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Antiguo 08-Dec-2011, 12:44  
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Mensajes: n/a
Hola ante todo Bueno, supongo que habreis visto un mensaje parecido a este en el foro, le di a enviar sin querer, el mensaje no estaba terminado, pero esto es lo que tenia pensado escribir. Yo no sé como va todo esto, pero de verdad que necesito un consejo para este cacao mental que tengo, y esta es la primera página que encontré. Mi historia comienza de tal forma, Yo soy una chica de origen Argelina, 19 años de edad, Tengo un primo, un primo segundo, de 26 años de edad. Este primo lleva siguiéndome desde los 14 o muchísimo menos ... diciendo que me ama. Yo a la edad de los 14 años cuando estuve de viaje en verano a los 14 años en Argelia, me dejé llevar y me creí todo lo que me decía, típico de una niña que todavía no ha sentido lo que es el amor. Bueno, lo que pasa es que me "enamoré" hasta los huesos de este hombre, y según él, el también de mi. Empezamos una "relación" pero en secreto, claro está que mis abuelos y mis familiares estaban en contra de esta relación y cualquiera con un chico, como bien se sabe de la religión musulmana ( a la cual pertenecen todos mis familiares). Sin embargo yo, nunca estaba segura de que si me queria o no, siempre pensaba y sigo pensando que solo lo hace para poderse casar conmigo y venir a España. Aún asi, seguia con el, y tras tres meses en argelia volvimos a España... seguía hablando con el por teléfono y todo más o menos bien. Hasta que un dia, me llamó mi tio, amenazándome, diciendome que sabe todo, que mi primo se lo ha conyado todo.. que solo está jugando conmigo...y que si no dejara de hablar con él se lo diría a mi padre, a todo esto, mi padre es muy muy muy conservador... muchísimo!... Yo seguidamente, cagada.. muerta de miedo, llamé a mi primo y le dije de todo menos guapo, y siempre que me llamaba lo mandaba a tomar por culo. No volví a saber nada más de él... intenté e hize todo para olvidarlo.. pero siempre siempre sabía e incluso me tiraba noches llorando por él.. porque todavia sentia algo.. algo que me hacía pensar en el... Asi que, nunca pude olvidarlo por completo... Más tarde, exactamente 5 años después ( este verano) volvimos a Argelia a pasar el verano, y lo ví... yo seguía enfadada, muchísimo, de hecho tenia la intención de escupirle en la cara.. y no volver a dirigirle la palabra jamás en la vida. Sin embargo.. una noche habló con mi tia ( la única que sabe todo esto, aunque no todo todo) y le dijo que me dijera que todo era mentira, que él no se lo dijo a mi tio, sino que pilló su movil y se enteró de todo... Y voy yo, la muy tonta y me lo creo... claro porque todavia seguía gustandome.. pues el primer amor nunca se olvida... no?.. Entonces le perdoné y volvimos a pasarnos noches hablando... y fue la primera vez en toda mi vida que le besé... Sin embargo nunca me sentí segura a su lado... tiene como algo malo en él... nose... como si se aprovechara de mi... como si me estuviera usando... Y bueno, me dijo que me iba a pedir matrimonio, porque decia que me amaba y que queria pasar su vida conmigo, ya que eso en los paises musulmanes solo es posible mediante el matrimonio... entonces yo le dije que sí, que vale que me caso con él, pero no ahora porque tengo que terminar mis estudios. Al querer pedir mi mano a mi madre... ésta estalló y me dijo de todo, ya que ella lo odia, no cree que es el chico que me merezco, ya que no tiene trabajo, no ha estudiado... y bla bla bla... tambien me dijo que solo se estaba aprovechando de mi y que solo me queria por una causa, para venir a España y salir de la miseria en la que está. Yo tras pasarme todo el verano pensando, tomé una decisión, Yo casarme no quiero, y se lo dije, me dijo que esperaría dos años... pero lo dije que no, que yo no quiero casarme con nadie, quiero ser libre... Entonces olvidamos eso del matrimonio. Al volver yo a España... hablé con el unas 5 veces desde octubre hasta noviembre... y como que me cansé de él.. como que no me hacia falta... como que no me puedo imaginar una vida junto a él, porque somos MUY diferentes... aunque él esto no lo quiera entender... Tomé la decisión el día 9 de noviembre , corté con él y le dije que no queria saber nada más, que cada uno con su vida, por un camino diferente... Repito, haga lo que haga, no puedo dejar de pensar en el, cuando lo tengo deseo quitarmelo de encima, cuando no lo tengo, lo deseo y me gustaria estar con él... pero somos muy diferentes y asi estoy, hoy dia 7 de diciembre, el dia de mi cumple, pensando en este dilema que llevo conmigo durante más de 5 años... pf... esto de verdad que no lo sabe nadie todo, mi historia es muy larga y muy rara... y todavia no he encontrado a alguien con quien hablar, a alguien con quien poder desahogarme, alguien que me entienda y me pueda dar un consejo, espero que ese alguien sea alguien de este foro... Porque a veces un desconocido puede aportarte más que un conocido

Saludos, Amy.
 
Antiguo 08-Dec-2011, 14:53  
Corsario_Madrid
Guest
 
Mensajes: n/a
Lo unico que puedo decirte es que felicidades por tu cumpleaños.
En lo demas no me meto, porque soy satanico. Aun asi solo puedo decirte que o le quieres o no, pero las medias tintas solo jodhen todo.
 
Antiguo 08-Dec-2011, 15:23  
Usuario Novato
Avatar de lovu
 
Registrado el: 01-December-2011
Mensajes: 4
Si de verdad lo deseas no entiendo por que cortas con él , lo de que sois diferentes es normal en muchas parejas, no todo el mundo tiene que ser igual..

Un saludo
 
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