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Antiguo 11-Nov-2019, 15:12  
Yeri
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-Me grita en las discusiones
-A veces, en estas, se va y me deja sola dónde estemos (en un banco, bar, casa..)
- no coge llamadas o apaga el móvil
- deja de ponerse en contacto días hasta más de una semana
- alguna vez, últimamente, me amenaza con dejarme
- si le hago una observación u opinión de algo que no me parece reacciona desproporcionadamente como si hubiera sido una gran ofensa
- por este último punto a veces tengo que ir de puntillas con lo que le digo o las bromas que le hago a pesar de que tengan un origen inofensivo para mí
- si discutimos y salgo a tomar algo luego me echa en cara que tanto no me importará o dolerá por haber salido
- es capaz de pedirme perdón pero en las reconciliaciones parece que tengo que ser yo quien vuelva a girar la rueda, él se deja llevar

No puedo concretar más pero en líneas generales es un buen resumen.
Me gustaría saber si creéis que esto pueda ser abuso psicológico o algo así.
Sé que nadie es perfecto y yo tendré mis cosas pero le dije estas cosas, que no me grite etc y siempre vuelve a pasar...discusiones tenemos como una al mes. Llevamos 4 años

En esta última llevamos 10 días sin vernos. Y al final me puse yo en contacto hace unos días para juntarnos a hablar. Accedió pero la verdad ni se ya qué decir ni hacer...

Gracias.
 
Antiguo 11-Nov-2019, 16:18  
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Si, o algo así.

En lo que cuentas es más importante como te sientes y como te hace sentir a ponerle la confirmación de maltrato.

Si con sus constantes desplantes, amenazas, gritos, hacerte sentir culpable de todo... consigue que te sientas humillada, indecisa, insegura y con baja autoestima no esperes a confirmarlo. Busca la solución, y si esa solución es poner tierra por medio antes de que vaya a más no dudes en hacerlo.
 
Antiguo 11-Nov-2019, 17:04  
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A mí me suena a niño de 15 años. Actitud de inmadurez supina.

Si te hace sentir como te ha dicho arriba la compi, pon tierra de por medio.
 
Antiguo 11-Nov-2019, 18:05  
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Sí, es maltrato psicologico. Las personas que maltratan muchas veces son personas muy infantiles, con un desarrollo emocional de un niño consentido de 5 años al que nadie nunca le ha puesto los límites. Lo de desaparecer 10 días por sí solo ya es una barbaridad.

Tal y como estáis, muy difícil arreglo, porque ya tienes la autoestima machacada y a su vez dependes emocionalmente de esa relación, por cual hasta que salgas de ello y te desenganches, no vas a ver clara la realidad ni saber cómo actuar.
 
Antiguo 11-Nov-2019, 18:49  
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Habiendo pasado por lo mismo, te digo que sí y que busques ayuda psicológica, de verdad. Muchas fuerzas.
 
Antiguo 11-Nov-2019, 21:39  
She
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A mi me suena a maltrato. Yo me alejaría.
 
Antiguo 11-Nov-2019, 22:16  
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Si lo es y veo dificil a estas alturas que se arreglen las cosas, mas si siempre ha sido asi en cuyo caso lo mejor seria terminar con el y alejarte para siempre. Si esto es reciente creo que es porque la relacion esta en crisis y probablemente este fastiado y necesiten un tiempo, el para darse cuenta de sus errores y ver si de verdad te ama y tu para quitarte esa dependencia que se ve que ya tienes por estar soportando eso, asi como para igual evaluar si de verdad lo amas.
 
Antiguo 12-Nov-2019, 20:12  
Yeri
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Me es difícil asimilar que la persona que he amado sea de verdad alguien así, aunque sé que hay comportamientos que no son normales. Y no va a cambiar...Luego cuando estamos bien no se porta mal conmigo al contrario es la persona que cualquiera querría en su vida...
También pienso en sí lo hará conscientemente o le sale así.

Me gustaría que opinase más gente así como consejos...
Para rematar no estoy en un buen momento personal, sin trabajo ni casi amigos

Vosotros quedaríais con él? O cómo planteariais la conversación?
Se ha quedado todo en stand-by que ni si quiera se que intenciones tiene él al acceder a hablar. Pero es lo que os digo, no sé qué hacer o decirle. O ni si quiera volver a quedar..
Si aún tuvieramos intenciones de hacer las cosas de otro modo pero me da que no llegaremos a ningún punto en común y me dirá que yo tal y cuál...


Ruth78, podrías explicarme un poco tu caso?
 
Antiguo 12-Nov-2019, 22:03  
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Cuando le conociste no sería así. Ese comportamiento comienza poco a poco y va aumentando y no se va a detener.

Piensa que hay que compartir la vida con personas que se comportan bien siempre y no a ratos, y si ya sabes lo que va a pasar no deberías ni plantearte un encuentro, porque todo volverá a empezar, quizás no inmediatamente, pero volverá.

No te aferres a el porque estés en un mal momento personal. Si todo lo que has contado en tu primer mensaje es tal cual como se comporta es mejor estar sola. No le quites importancia a su comportamiento.
 
Antiguo 12-Nov-2019, 22:14  
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Como mujer que ha sido maltratada, te recomiendo que no te plantees un acercamiento, marca distancia y como ya te dijeron, pide ayuda psicológica

Mi ex, empezó poco a poco y llego a un punto muy malo.

Las personas así, NO CAMBIAN

Mereces a alguien que te merezcas y no a alguien que te haga sentir mal

Huye de esa relación y ponte en tratamiento porque cuando lo hagas verás las cosas de manera diferente

Para amar hay que amarse


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Antiguo 12-Nov-2019, 22:40  
Yeri
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La verdad es que siempre ha sido así. Quizás alguna cosa ha sido más últimamente. Como la relación también se ha ido gastando...yo reconozco que también hice cosas mal con o sin justificación.
Iría a un psicólogo pero tampoco tengo mucho dinero como para gastarme 50€ en cada sesión...
Luego leo comportamientos acerca del m.psicologico y muchas cosas que leo no las ha hecho así que me hace dudar si es que es algo muy sutil o yo qué sé...en fin gracias a los que contestaron
 
Antiguo 12-Nov-2019, 23:25  
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Iniciado por Yeri Ver Mensaje
Me es difícil asimilar que la persona que he amado sea de verdad alguien así, aunque sé que hay comportamientos que no son normales. Y no va a cambiar...Luego cuando estamos bien no se porta mal conmigo al contrario es la persona que cualquiera querría en su vida...
También pienso en sí lo hará conscientemente o le sale así.

Me gustaría que opinase más gente así como consejos...
Para rematar no estoy en un buen momento personal, sin trabajo ni casi amigos

Vosotros quedaríais con él? O cómo planteariais la conversación?
Se ha quedado todo en stand-by que ni si quiera se que intenciones tiene él al acceder a hablar. Pero es lo que os digo, no sé qué hacer o decirle. O ni si quiera volver a quedar..
Si aún tuvieramos intenciones de hacer las cosas de otro modo pero me da que no llegaremos a ningún punto en común y me dirá que yo tal y cuál...


Ruth78, podrías explicarme un poco tu caso?
Mira, yo en tu caso no iría a buscarlo.

Si lo vas a buscar tú, validas su abuso. Le dices un conscientemente con tus acciones que apruebas su actitud y que por tanto cada vez que lo desee, puede repetirla, porque conseguirá lo que busca, que es control.

En cambio si es él quien lo hace, estás en condiciones de poner límites y de negociar.

En ese caso, puedes intentar establecer que no vais a estar como pareja si él no se trata con un terapeuta todos estos problemas.

Por demás, las mujeres y hombres maltratados a menudo están anulados, pierden trabajos, amistades trato con la familia, se auto aíslan e inutilizan.. Si tienes fuerzas para ello, yo te aconsejaría buscar curro de lo que sea y apuntarte a actividades, talleres o quedadas en tu ciudad para aprender, salir o conocer gente. Eso te hará sentir que hay otros mundos fuera de tu relación y te dará más autonomía y fuerza. Si eres incapaz, infórmate en los organismos de ayuda a la mujer y de violencia de género, hay centros que hasta ofrecen ayuda psicológica gratuita.

En cuanto a él, ellos sí son en cierto modo conscientes de que se sienten bien, comodos, cuando sienten que pueden controlar y someter a la otra persona, lo tienen normalizado, ellos no se ven como maltratadores, los casos que conozco lo han ido descubriendo en terapia, a la que van cuando las parejas les presentan un ultimatum. Piensa que son personas con graves deficiencias emocionales y una gran falta de empatía, necesitan tratamientos muy especializados para trabajar todo ello.

Los maltratadores no son personas de otra especie, son seres humanos que pueden funcionar con normalidad en algunos aspectos e incluso ser queridos y caer bien, por eso no es fácil aceptar que tu pareja con el que tienes buenos momentos también puede ser alguien que te daña a propósito. Pero ambas cosas se puedan dar en la misma persona. Un ejemplo extremo era Hitler: amaba a los animales y su entorno y pareja le ad9raban porque era educado y encantador. No hay blanco ni negro.

De todos modos, cabe otra posibilidad. Que sea una relación toxificada que haya llegado a un punto en que ambos manteneis una dependencia enfermiza el uno del otro y todo lo que está haciendo él es un intento de deshacerse de la relación, de escapar de una situación abusiva para ambos. Si fuera así, habría entonces que ver cual es tu rol en la relación y tus propios comportamientos disfuncionales. Porque si hablaremos del típico maltratador, sería una persona que por lo general, volveria arrepentido prometiendo cambios. No da exactamente esa impresión tu pareja.
 
Antiguo 12-Nov-2019, 23:41  
Yeri
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Lo de ir a terapia juntos se lo comenté en otra ocasión, medio en serio medio en broma a ver qué opinaba, sin exponerselo como que fuera por él y rápidamente me dijo que él no iría. La cosa que hace muchos años, antes de conocerle, tengo constancia que ha ido por tda-h, aunque dejó de medicarse.
También en otra ocasión me dijo que esto del carácter de los gritos creía que podía ser influenciado por su padre. Y que a veces no sabía bien como hacer las cosas en la relación
 
Antiguo 13-Nov-2019, 15:04  
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Hola.
Lo que hace tu pareja contigo se llama violencia psicológica. Utiliza el chantaje emocional la manipulación y el menosprecio, para controlarte y someterte a lo que él considere o quiera.
Es un tipo de violencia machista muy difícil de detectar, porque las heridas que deja no son visibles.
En ocasiones ese maltrato es tan sutil que nisiquera eres consciente del control y el dominio al que te está sometiendo.
Piensa que su libertad no puede ser a costa de la tuya, o que su forma de amar o de querer sea a base de machacar la autoestima de otra. Cuando una persona pasa los límites del respeto, te coarta tu libertad y tú dignidad.

Pide ayuda. Llama al 016 y que te informen. Puedes acudir también a los servicios sociales, ya que disponen de programas psicosociales para mujeres víctimas de malos tratos.
Habla con tu familia o con una amiga cercana que pueda apoyarte y acompañarte. Es muy importante en estos casos no afrontar una situación así sola y sentirte acompañada y apoyada, te va a dar fuerza y valentía para ver qué nadie merece ser tratado así y que una persona que consigue lo que quiere a base de intimidación, miedo o chantaje, es una persona que no te quiere y no te respeta como tú lo mereces.
Mucho ánimo y mucha fuerza.



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Antiguo 13-Nov-2019, 20:17  
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Claro, su actitud viene se su padre, no es cosa suya.... Si es que me queda claro que todos los manipuladores actúan igual...

Es normal que a veces "actúe normal". No va a ser siempre un ogro.

Yo me pregunto si tú aislamiento de familiares y amigos, fue algo manipulado por él. En mi caso, mi ex me hablaba mal de mis amistades, o me reclamaba más tiempo juntos (aún conviviendo), con lo cual fui alejándome de todos y solo quedé expuesta a él, sus opiniones, críticas y necesidades. Sin darme cuenta me aislè, convirtiéndose mi mundo en él y solo él. No le puedo culpar de todo, al final del día la que quería seguir ahí luchando era yo... Pero no merece la pena.

Ir de puntillas, agachar la cabeza en discusiones llevando la razón por no aguantar su carácter de mierda, buscarle para "hablar" y que se ponga cariñoso unos días, no va a solucionar nada. Al final siempre acabará enfadandose por algo y haciéndote sentir culpable, porque ese es el modus operandi. Si en cuatro años no ha hecho el esfuerzo de superar "lo aprendido por su padre", no lo va a hacer ahora.. no contigo a su lado, porque ya estás ahí, ya has comunicado tú necesidad de mejorar ambos, y no ha servido. Y vamos, que como excusa lo de su infancia o problemas paternos es una tontería. Mi ex me decía lo mismo, que no había aprendido a amar sanamente por culpa de su padre. Si fuera por esa regla de tres, mi padre era drogadicto, alcohólico, e infantil... Yo no me he dado a las drogas y tampoco soy una imbécil en mis relaciones personales. Y de serlo, no escurría el bulto excusándome en mi infancia y si veo que es dañino, busco ayuda. La he buscado por otros temas, ¿Por qué no por algo que puede mejorar mi vida y mis relaciones? Pues eso. Lo suyo es querer victimización, dar penita, para que encima pienses que eres un ángel de la guarda que más o menos domina sus impulsos.

Y ojo, que mi ex nunca me puso una mano encima. No hace falta ese extremo para dañar a alguien. De hecho, las palabras o la falta de ellas, son mucho peor que una cachetada, porque te anulan como persona. Yo siempre digo que ojalá me hubiera levantado la mano, me habría sido más fácil ver todo y deshacerme de él antes. El maltrato psicológico es algo mucho más velado, y lo que hace es que te cuestiones tú misma, no a él.

No busques un acercamiento. Al revés, aprovecha para poner más distancia, para sacarlo de tu vida. Si actúa como actúan ese tipo de personas, pedirá perdón, llorará dará pena, te jurará amor y cambios, y puede que en algún momento saqué rabia e ira, reproches, a ver qué actitud funciona. No entres al trapo. El cambio, sí ha de darse, no será en dos días y sin él poner de su parte (terapia). Terapia conjunta, no se.. es SU problema, tú no pintas nada en que se arregle como ser humano. No eres su enfermera, su psicóloga, o animal de compañía.

Y terapia para ti, muy recomendable. Cierto que no siempre se encuentra al psicólogo adecuado a la primera, pero para mí, el dinero invertido en terapia, aunque pudiera parecerme abusivo, ha sido mi mejor inversión en salud mental. Si no puedes costear uno, empieza por pedirle a tu médico de cabecera que te derive: llora, patalea, dile cuánto lo necesitas, porque no es un trámite que te ofrezcan fácilmente en la seguridad social (en mi experiencia).

Deja de temerle a los psicólogos, o a lo que algunos dicen por ahí. Hay grandes profesionales en el sector, y pedir ayuda, es más de valientes que pensar que se puede superar un bache por arte de magia. Que sí, que la voluntad es genial, pero a veces no se puede solo. No pasa nada por admitirlo, ni eres menos, ni eres débil por ello. Así que todos mis ánimos, y manda a ese energúmeno a volar.
 
Antiguo 14-Nov-2019, 05:32  
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Por supuesto que es un maltrato absoluto Yeri, es una falta de respeto la minimizacion de su persona y de sus puntos de vista.

La codependencia es terrible cuando uno u otro, se necesita para descargar emociones desordenadas y enojo.

Por su propio bien, pida ayuda psicologica y avance!
 
Antiguo 15-Nov-2019, 03:57  
mei
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Tu pareja es una persona reactiva, o sea, alguien que no sabe relacionarse sanamente con los demás. Si amenaza con dejarte, obviamente no creo que desee romper la relación o ya lo hubiera hecho. Que siga con una relación que desea y amenazando con romperla dice mucho sobre él, y nada bueno. Que no te asombre si reacciona exageradamente un día si le pides una separación.

Lo que tienes que hacer es, como mínimo, sanear la relación. Si estás preguntando esto, es porque no te sientes feliz. Te aconsejo ver a una psicóloga y que ella te explique como seguir. Pero por lo pronto, te dejo una orientación:

No deberías vivir cediendo a sus deseos, deberías plantear correctamente tus necesidades y tratar de forma justa con él.

No deberías vivir a la defensiva, nunca te defiendas ni expliques nada. Tu opinión y tu valor como persona no están en discusión, así que ni te molestes en explicar y justificar las cosas cuando él no esté de acuerdo y te las quiera discutir. Al mismo tiempo, no deberías atacarlo para decir lo que te pasa y lo que opinas, o para pedirle un cambio. No debes poner la culpa en él, solamente pedir lo que necesites de él sin estar juzgándolo y evitando que parezca un ataque o una crítica. Generalmente sirve decir un elogio antes.

Necesitarías entender la raíz del problema: tu pareja reacciona así porque, puede ser, tuvo alguna situación dificil sin resolver en su infancia o en su pasado y está reviviendo esa pérdida cada vez que ve la mala señal. el posible rechazo. Así que desesperadamente busca salirse con la suya porque tiene mucho miedo de perder algo. También pasa en las personas que vivieron tan bien que nunca afrontaron algo malo, ahora les asusta ver que hay una falla cuando siempre fue un mundo perfecto para ellos.

Espero que te sirva.
 
Antiguo 15-Nov-2019, 20:05  
Yeri
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Gracias por vuestras palabras [email protected]
Por curiosidad, eres psicológo mei? No sé por qué pero me diste esa impresión al leerte. Por cierto, varias cosas de las que dijiste también las pensé yo alguna vez.

Hemos acordado un día para hablar. Dejaré que él se exprese de primeras, a ver qué dice y como. A partir de ahí no tengo nada pensado más que decirle que no estoy dispuesta a aguantar más veces esas cosas de irse, gritarme etc (la realidad). A ver qué pasa...es posible que me vaya peor de la cita de cómo fui.
También tenía una cosilla médica pendiente, de la que obviamente estos días que hablamos a cuenta gotas no me preguntó. Veremos en la cita

Saludos, y gracias de nuevo

Pd: tengo que aclarar respecto a alguien que decía si la causa de mis pocas amistades no está motivado porq me haya prohibido o acaparado él. Simplemente siempre he sido de tener más bien pocas. Luego alguna se fue de la ciudad etc
Él está haciendo en estos últimos tiempos bastantes y supongo que sea un aliciente más para descolgarse de la relación.
Por mi parte sigo buscando trabajo (es lo que más ansío), intentado quedar, salir a hacer deporte...
Tengo los pies en la tierra y pocas esperanzas de que se arregle...Cuando finalmente acordamos día para hablar noté bastante ansiedad no sé bien por qué. Me pregunto cómo estará pasándolo él..
 
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