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Antiguo 11-Jan-2019, 14:09  
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Hola a todos,

A ver si podéis darme algunos consejos y poder verlo todo de una manera objetiva que me ayude a salir de este bucle.

Llevo dos años con mi pareja. Él vivía a 200 km de mi ciudad. Al principio se desplazaba todos los fines de semana para verme. Hablábamos día y noche ppr WhatsApp y pareciera que fuesemos almas gemelas. Al cabo de 6 meses nos fuimos a vivir juntos, y todo era perfecto, hacíamos planes juntos, con mis amigos y con sus amigos, cambiando entre su ciudad y mi ciudad sin ningún problema.

La cosa empezó a emfriarse hace unos meses. No sabría decir desde cuando, solo que cada vez va a peor. Sobretodo los últimos tres meses. Intentaré ser breve y plasmar nuestras conversaciones, que tengo que sacar con pinzas, ya que le cuesta mucho expresarse y hablar las cosas

Prácticamente ya no tenemos sexo. Si lo hay, es porque yo lo busco. Llegamos a un punto en el que ya no sabemos si dejarlo, porque parece que pasamos de ser almas gemelas a ser dos personas completamente diferentes, con gustos muy opuestos, cosa que no ocurría al principio. Yo soy poco sociable y más casera. Él todo lo contrario. He intentado hablar mchas veces con él sobre nuestra relación, y lo que he sacado de todo ello es, según sus palabras, textualmente, que ha cambiado mucho por mi. Que ha dejado de quedar con sus amigos y que eso le hace infeliz, sumándole que trabaja en algo que no le gusta. Él dice que me quiere como nunca quiso a nadie y que daría todo por mí, pero que nota que por mi parte no es así. Que yo ko he cambiado cosas por él.
En la situación en la que nos encontramos, he perdido las ganas de hacer cualquier cosa, y la mayoría de nuestras discusiones vienen por eso. Porque no quiero quedar con sus amigos entonces él deja de hacerlo, cuando le he dicho mil veces que puede ir él solo, pero piensa que se lo digo por quedar bien, y que cuando tenga la ocasión se lo reprocharé. También me ha llegado a decir que no quedo con sus amigos porque no le veo futuro a esta relación, y para evitar estrechar lazos con ellos, para no sufrir después (cosa que me ha pasado en mi anterior relación).

Reconozco que soy una persona algo celosa, y como me ha dicho él, lo doy todo por mi pareja y me encierroen la relación de tal manera que cuando estoy en una relación casi no quedo con nadie y prefiero hacerlo todo con mi pareja.

Todo esto nos está llevando a una situación que parece un bucle del que no damos salido porque los dos estamos como paralizados, echandonos cosas en cara pero sin cambiar nada.

Me gustaría poder leer vuestros consejos. Gracias.
 
Antiguo 11-Jan-2019, 15:00  
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Si os interesa luchar por lo vuestro, yo os aconsejaría sentaros a hablar en un momento de tranquilidad y ver qué necesita y demanda cada uno y tratar de implementar cambios. Una forma de hacerlo más sencilla es ponerlos por escrito.

Si no es posible, sería ser honestos y ver si realmente estáis hechos el uno para el otro. El enamoramiento es un hermoso estado temporal donde se tiende a ver al otro muy idealizado y fijarse sólo en las similitudes y no en las diferencias. Ese periodo ya ha finalizado, os estáis conociendo de verdad y es hora de asumir más diferencias de cada uno y ver si con eso podéis llegar a un terreno común que os una. Yo en tu caso por ejemplo intentaría salir algún día con su círculo social, hacer por integrarte en su mundo y con sus otros seres queridos. Y por salud mental, luchar por no autoanularte en ninguna relación, intentar (aunque te cueste al principio) mantener tus parcelas, inquietudes e intereses. La dependencia en exceso amuerma a personas y a relaciones y si renuncias a tu vida por otra persona, rápidamente necesitarás ejercer control sobre esa persona, ya que tú misma te has quitado todas las otras cosas que te estimulaban y hacían feliz. Hazte cargo: estás utilizando a la otra persona como una droga para huir de tu vida, y no amándolo como una compañera.

Por parte de él, tú tendrás que reflexionar qué necesitas y demandas.

En este caso veo necesario mucho trabajo interior y de pareja para que lo vuestro no llegue a una vía muerta y se convierta en uno de tantos enamoramientos explosivos que se desvanecen repentinamente y no dejan más que una dependencia lleva de conflictos y decepciones. Espabilad o pensaroslo.
 
Antiguo 11-Jan-2019, 21:36  
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Siempre que intentamos hablar terminamos discutiendo por discrepancias y nunca llegamos a un acuerdo. Y llevamos así 3 meses por lo menos. Él me dice que ha cambiado mucho por mí y ha renunciado a muchas cosas, pero yo jamás se lo pedí ni tampoco le prohibí nada obviamente.

Siempre es muy atento y cariñoso conmigo, cosa que no ha cambiado, pero me ha dicho que si queremos seguir juntos que ambos debemos de cambiy cosas, y que él ha cambiado mucho por mí pero que ve que yo no tengo intenciones de arreglarlo, cosa que yo no veo asi...
 
Antiguo 11-Jan-2019, 23:47  
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¿Y qué cambios pide él? ¿Y cuáles pides tú?
 
Antiguo 12-Jan-2019, 01:45  
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A ver, según he entendido tú eres casera, él es sociable y le gusta salir, no quieres quedar con sus amigos, y deduzco, porque no lo has reprochado, que con tus amistades tampoco es que te importe mucho compartir tiempo, con tu chico o sin él.

Te lo digo, en serio, con todo el cariño del mundo, eres una sosa, lo cuál no es bueno ni malo, él igual es de los que les gusta salir más que el camión de la basura (lo entiendo, soy así).

La solución es muy fácil, un término medio, ni tu sosura ni todos los días de fiesta, anímate a salir con sus amigos, con tus amigos, vivir la vida y también disfrutar del calor hogareño, dale un poco de marcha al zagal, hay tiempo para todo, y el sexo vendrá solo, y después de una noche de fiesta y un buen vinito, con sus amigos, los tuyos o solos, te lo tendrás que quitar de encima.

Es que lo tuyo es de cajón.
 
Antiguo 12-Jan-2019, 10:37  
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Diazepam: qué cambios pedimos?. Pues a día de hoy nos encontramos en una situación en la que ambos estamos bastante perdidos y anulados. Supongo que la situación nos llevó a esto poco a poco, porque todo fue un proceso lento y ahora nos vemos con todo encima.

Qué pide él?. Por lo poco que me ha dicho en las ocasiones que hemos hablado del tema, en las cuales siempre me ataca y me recuerda que todo es culpa mía, dice que se siente arreactivo, como que no está en este mundo. Que siente que no está siendo buen amigo (todos sus amigos están en su ciudad, aquí no tiene ninguno, principalmente porque trabaja mucho). A él le gustaba mucho hacer deporte pero por una tema de una lesión ahora está bastante limitado y eso le frustra mucho y le hace sentir mal. Supongo que, e intentando ser algo empática, ve que su vida ha cambiado bastante. Pasar de dedicar su tiempo a estar con sus amigos y al deporte, a venirse a una ciudad en la que la mayor parte del tiempo lo gasta en un trabajo que no le hace feliz y que encima no puede liberarse haciendo lo que más le gusta. Él me ha dicho que lo que le gustaría es que yo compartiera esas cosas con él, cosa que sí hacíamos al principio, como ya comenté, pero creo que lo que me pasa es que a medida que avanzo en una relación me voy encerrando más en ella, hasta meterme en una burbuja (como me ha dicho él alguna vez).

Qué pido yo?. Que estemos bien. Como al principio. Y cómo comentaba antes, y ya me ha pasado en anteriores relaciones, soy consciente de que a medida que me voy pillando más, aumenta mi desconfianza y mis celos sinsentido, cosa que sé exteriorizar bastante bien, desgraciadamente.
Él me ha dicho en alguna ocasión que el problema no lo tiene conmigo, sino con mi actitud hacia él. Que él sería incapaz de hacerme daño, y lo único que le gustaría es poder tener una relación sana, en la que imaginaba que yo sería capaz de dejar atrás mi desconfianza debida a infidelidades en mis relaciones pasadas. Que le gusta pasar tiempo conmigo y que le encantaría que pudiésemos compartir todos nuestros gustos, pero que de no ser así, que no hubiese problema en que cada uno tuviese su espacio.

Harvey: gracias por tus palabras de cariño ... Pero como decía antes, no me considero una persona sosa. Al principio de la relación hacíamos todo eso que dices, pero a día de hoy la situación nos ha llevado a este punto de sosez, como tú dices, en la que las ganas de todo se han evaporado y no sé por dónde empezar a buscarlas.
En mis anteriores relaciones jamás me ha pasado esto. Y cuando he estado soltera me pasaba los fines de semana de fiesta y entre semana quedaba con mis amigas cuando podía. A día de hoy, he perdido bastantes amistades, principalmente por mi culpa y dejadez. Por encerrarme en esta relación en la que soy consciente de todo lo que hago mal e intento cambiarlo, pero que todo se va al garete cuando aparece de nuevo la desconfianza y eso conlleva a que terminemos discutiendo por tonterías.

Gracias por vuestras palabras. Os sigo leyendo.

Por cierto, yo tengo 29 y él 31.
 
Antiguo 12-Jan-2019, 10:59  
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Y otra cosa que no he comentado. Él ha dejado de quedar con su mejor amiga, con la que tuvo un lío, porque a mi no me hacía sentir bien que quedaran. El problema es que esa amiga está en su grupo de amigos, entonces al final ya no queda con ninguno por evitar que pueda estar ella. Al principio cuando empezamos quedábamos con ellos, incluso si estaba ella. He hablado con ella en varias ocasiones e incluso salimos de fiesta todos alguna vez. Pero a medida que avanzaba la relación mis celos han ido en aumento hasta llegar a este punto, y ni yo misma puedo entender cómo al principio yo podía quedar con su grupo de amigos sabiendo que estaba ella y a día de hoy no. Ver que se podían dar un abrazo o notarlos en plan cariñoso me hacía sentir incómoda.
También ha dejado de ir a entrenamiento personal en su ciudad porque la persona que le ayudaba era una chica con la que tenía muy buena relación.

De todo ello soy consciente, pero no sé como luchar contra mi desconfianza, ya que él no me da motivos para hacerlo, sino todo lo contrario... Sé que los celos lo único que aportan son cosas negativas...
 
Antiguo 12-Jan-2019, 12:34  
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A ver.

Lo primero necesitáis ser un poco realistas.

Al principio de la relación ya no vais a regresar. Estáis en un punto en el que avanzáis u os estabais, pero ya no se puede volver atrás. Al principio de la relación todavía no os conocíais y todo se presenta mucho más bonito e idealizado. Estáis en un momento de que ya os conocéis, las neuras de cada uno salieron a la luz y tenéis que ver si podéis encajar o no con vuestras luces y sombras. El amor empieza cuando el enamoramiento de cuento de hadas acaba y ves a la persona tal y como es.

En vuestro caso veo dos personas que estaban mal antes de conocerse y que iniciaron una relación desde la necesidad de que la otra persona resolviese ese malestar interno.

No ha sido así (o fue así durante un tiempo), porque entre otras cosas la pareja no resuelve el malestar con la propia vida. Y ahora os encontráis que el malestar sigue ahí y tenéis un cabeza de turco al que culpar de algo que ya estaba antes de conoceros.

Es posible que él sienta que ha renunciado a cosas por ti, no porque se lo hayas pedido directamente, pero sí porque a través de actitudes más sutiles sí se lo hayas dado a entender. Haz autocrítica ¿ha sido así? Por supuesto el primer responsable de renunciar a su vida social es él, pero ¿crees que tú has presionado de alguna manera por tus traumas pasados?

Por su parte, si está mal con su vida actual, tiene que ver qué puede hacer por sí mismo para mejorar. Tú no le has lesionado, ni tienes que ver con su trabajo. Cómo pareja puedes animarle a que retome sus amistades o que empiece a buscar otras posibilidades laborales. Poco más puedes hacer.

Yo te comentaba que probéis a escribir lo que sentís, lo que querríais cambiar...porque en un escrito nadie te interrumpe y pones mucho mejor en orden las ideas.

Otra opción es que probéis terapia de pareja . El tema de los celos y desconfianza te lo tendrías que tratar tú por tu cuenta, es un problema que ya arrastras de antes y evidentemente afectará a cualquier relación que tengas
 
Antiguo 12-Jan-2019, 13:19  
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Estoy totalmente de acuerdo con lo que dices Diazepan. Es muy probable que haya renunciado a todo eso porque haya sentido que a mí me hacía sentir mal. Estos días hemos estado hablando de todo ello y le he animado a buscar otro trabajo que le haga más feliz, al igual que le he dicho que quede con sus amigos, pero parece que no se atreve a dar el paso por eso mismo que comentaba antes, por no hacerle sentir mal a mí. Cuando le digo que quede con alguien dice que no me cree, que sabe que después se lo echaré en cara. Qué más puedo hacer yo a parte de seguir animándolo y demostrarle después que se equivocaba?. Obviamente el tema de su amiga-lío es algo que me cuesta aceptar ...
A veces me desespero porque trato de que hablemos las cosas, pero sacarle las palabras me cuesta un mundo. Él mismo dice que trasmitir sus sentimientos no es su fuerte, incluso me comentó que le gustaría ir a un psicólogo para que le ayudara con sus problemas de comunicación.
Alguna vez si me ha escrito algo y ahí si que se ha explayado más. De hecho suele hacerlo por WhatsApp, cosa que no soporto...
Yo también soy consciente de que un profesional podría ayudarme en mis problemas de inseguridad, pero nunca he dado el paso de acudir a ninguno, quizás por vergüenza.

¿Está esta relación destinada al fracaso y al sufrimiento?.

Y hablando del WhatsApp... Hemos estado hablando ahora y me ha dicho que él me sigue queriendo, pero que a día de hoy no sabe por donde empezar, que a nivel personal le está afectando mucho. Que no tiene fuerzas para tirar de los dos porque no puede ni con él mismo. Que lo que nos une a día de hoy es la esperanza de que las cosas cambien y los sentimientos que tenemos el uno por el otro, y que quizás su falta de poder expresar sus sentimientos genere que mis inseguridades sean mayores.

Me duele tanto vernos así... Porque es un amor de persona
 
Antiguo 12-Jan-2019, 16:26  
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Yo creo que la relación está destinada a lo que vosotros queráis trabajar en ella.

Ambos os beneficiarias mucho de trabajar en vosotros mismos, si ninguno de los dos está bien, ya tenemos algo por dónde empezar. La respuesta a vuestras frustraciones no está en vuestra pareja, sino en vosotros mismos y ese es el camino a seguir en un punto como éste. Normalmente esto también revierte positivamente en la relación en sí. Yo incluso se lo plantearía así: vamos a empezar a intentar reencontrarnos con la manera de estar bien con nosotros mismos para poder reencontrarnos como pareja. Los dos debemos respetar el proceso del otro. Vamos a poner toda la carne en el asador e intentarlo. Si no funcionamos como pareja, no será pornografía no haber quemado todos los cartuchos.
 
Antiguo 12-Jan-2019, 18:59  
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Gracias Diazepan, tus palabras me han servido de mucho. Hemos estado hablando y creo que lo mejor será empezar por ahí. Ojalá encontremos ese equilibrio. Es cuestión de trabajar un poquillo en nosotros mismos y ver qué tal van las cosas.
 
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