Engaño a mi esposa

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Hola a todos, recién encontré el foro y les mando un saludo.

Se que este tema es difícil emocionalmente y que se mueven muchas vibras pero creo conveniente que conozcan más del otro lado.
Recién leí el post del 2019 donde una mujer aceptaba ser I fiel a su marido que trabaja por las noches y todo el mundo se le fue encima, mucho supongo por la forma en la que describio los actos.

Tengo 12 años de matrimonio, un noviazgo de poco más de 6 y dos hijos pequeños.

Cuando comenzó la relación éramos jóvenes estudiantes y ella era una mujer muy atractiva, nos enamoramos y tuvimos un buen noviazgo pero yo nunca pude determinar que su físico era mayormente lo que me atraía, es decir, siempre me.cayo bien y la pasamos bomba. Sin embargo no es del tipo de personas que yo acostumbro tratar y su energía de vida se me.hace muy diferente, repito. Me cae estupendo pero somos poco compatibles.

Al paso de los años la relación se torno a distancia y decidimos continuarla, el medio donde yo trabajaba en ese entonces era muy absorbente y todos tenían familia desde una edad temprana, entonces motivado en mi día a día, creí que la mejor idea era casarnos y propuse matrimonio a los 23...

Vivimos.juntos el año previo al enlace y pude conocerla.mejor. es una extraordinaria persona pero me iba quedando claro q la.incompatibilidad era mayor cada instante... pensé desde el noviazgo que podía ceder y adaptarme, crei q al estar ya encaminado, sería "malo" no hacer eso esfuerzo.. y crean que lo hice pero la.brecha cada día ha aumentado. (Solo explico datos, no es una justificación, la infidelidad no tiene excusa).

Paso el tiempo, los embarazos y el crecimiento como pareja pero yo ya no podía más, al paso de +10 años a su lado las cosas empezaron a ser muy duras para cargar en silencio por mi mismo.

Busque ayuda profesional pero por el mismo patrón de mantener todo oculto de ella, me era complicado escaparme a la terapia. Yo ya empezaba a mostrar signos de estrés extremos como perdida de cabello, insomnio y pesadillas de pulsión de muerte.

Llegó un día en el cual crucé la primera línea que fue "tener un detalle"con una vieja amistad que es un poco más compatible conmigo... Sobra decir que el trato y la sensación de libertad fue increíble, estar con ella (no sexo ni besos) era mágico, era increíble y parecía que la vida nuevamente tenía color... Ella se.mudo al sur de asía por trabajo y decidimos dejar ahí los sentimientos (ella se enamoró, ella me ayudó a entenderme mejor y a ver mis necesidades emocionales, tuvimos.una relación de un par de meses pero nunca considere el divorcio, sentía en ese momento que era una paga al esfuerzo que había hecho por eliminar mi personalidad para estar bien con mi pareja). Eso lo llamo la primera fase... Darse cuenta de tres cosas.. la primera que fue un error escojer a esta persona como pareja de vida. La.segunda que podía yo manejar el sentimiento de infiel porque cada vez que me sentía mal conmigo y dispuesto a hablar, salía alguna otra exigencia de mi esposa que me hacía dexir, "hago lo correcto porque divorciarme no puedo".. y siento todavía q nompuedo por los hijos, la carga social y la destrucción de la etapa de desarrollo de mis hijos. Y la tercera... El amor existe, la pareja ideal existe, la gente no necesita cambiar, necesita paciencia y ser más.sincero en todos aspectos, principalmente con uno mismo. Ceder en las relaciones de pareja no es bueno si no se sabe poner límites. Eso me pasó, tomenlo de experiencia ustedes gente joven.

Posterior a "la wera" conocí otras personas y me abrí a la opción de ser más yo mismo.. retomar amistades y actividades que me gustaban a mi individualmente. Este hecho lo hice.en solitario y sin hablarlo, la comunicación ya estaba perdida para este matrimonio.. obviamente me contrajo más problemas en casa y más ánimos por ser yo mismo...

Llegó el punto donde dejé de decir te amo y de tener el más minimo detalle romántico, se perdió por completo la pareja y solo somos dos compañeros de casa q se atienden en necesidades.. ella en su silencio todavia manifiesta amor pero desde su trinchera, en silencio.. nunca confrontando ni hablando los temas del desamor abiertamente.

Este matrimonio tóxico y autodestructivo me dio la gana de acercarme a más gente y hacerme de mis.mejores amigos en esta etapa de la vida pero en secreto, me ha permitido tener romances a escondidas y a medias y me ha dado dos oportunidades con mujeres que son 100% compatibles.. lo se x q puedo decirles q veo en ellas defectos increíbles, cosas que veo evidentes.. y que puedo tolerar.. es decir... Para mi todo tenía que ser perfecto, yo creía q la compatibilidad era no ver defectos, no tener defectos.. y pues no.. ahora entiendo que es ver lo defectos y entenderlos, reforzarlos y avanzar.

Suena muy petulante de mi parte pero ser infiel a este grado me ha permitido crecer como persona, por eso os digo.. sean jóvenes de edad pero sean atentos a ustedes, debe uno conocerse mejor antes de emparentar con otra persona..

Acabo de terminar dolosamente la última relación extramatriminial que tuve. Viviendo yo separado de mi familia por asuntos de trabajo los últimos dos años.

Mis hijos ahora ya más grandes me han evidenciado que han crecido bien y que están agarrando la fortaleza emocional mínima que yo creo q se requiere para aceptar un golpazo cómo es el divorcio... Se que será duro pero también se que ya no son bebés.

Soy un hombre viejo, y no pretendo buscar a nadie más. Quiera resolver más este enredo de vida q he llevado. Quiero liberar a mi esposa de mi relación tóxica y quiero liberarme yo de las conductas que yo me impongo al estar con ella.

Simplemente no se cómo hacerlo. Ahora hay mucho que confesarle a mi esposa y al mismo tiempo en este momento que no estoy con nadie puedo omitir ese dolor de escucharme. Simplemente con plantear el divorcio creo que la devastare... Gozamos de una posición social donde para ella es importsnte mantener la.familia a toda costa.. obvio hasta ahora solo me ha costado a mi, porque al suplir sus exigencias yo me desvaneci. Por eso para ella la vida solo es "tener un marido serio, uno que no se ríe ni se divierte".. cuando soy todo lo contrario.. estar con ella me hace sentir vacío y muerto, no porque ella sea mala lo repito. Si no porque yo ya no encuentro paz a su lado.

Es la.mejor.madre y buena mujer, pero no es pareja para mí.

Yo he vivido mucho dolor en esta relación y además vivo un infierno por la conciencia intranquila. Mantengo vivo el ciclo y no pude detenerme de las amantes. He sufrido desamores de mis verdaderas medias naranjas en casa durmiendo con mi esposa, durante vacaciones con los niños jugando en la pileta del hotel en un viaje por el Caribe...
Lean bien lo que les digo.

En toda historia hay dos versiones y si a ustedes los engañaron entiendan que las personas cometemos muchos errores, algunas como yo empezamos creyendo que no hay problema por ser un poco incompatibles, con que no le guste divertirse de la.misma manera o bailar o tener actividad como individuos.

Las relaciones se componen de dos personas plenas y sanas que deciden compartir su felicidad mutua.

Aprendan mucho de ustedes mismo y eviten ser engañados o ser infieles. Háganse de valor y sepan defender su persona. Nunca entreguen su dignidad. Menos cuando sean jóvenes (-28 años). La comunicación y el autoconocimiento me.hubiersn liberado desde el comienzo.

Me guarde las cosas y ahora ya no puedo ni salir del embrollo ni vivir en paz. Pase lo que pase van a salir muchas personas lastimadas por mi falta de valor.

Gracias por leerme.

Ginebra

Tremendo testimonio el tuyo. Y si, en toda historia hay dos versiones, en tu caso la versión de tu mujer nunca la conoceremos ni sabremos como se sentirá cuando pidas el divorcio y se entere de que, además de esas infidelidades, ha estado viviendo todos estos años con un hombre que nunca la ha considerado su pareja de verdad ni ha sido feliz con ella.

Seguramente lo segundo le duela más que lo primero.

Lo más triste es que toda esta historia de infelicidades e infidelidades se podría haber evitado porque lo vuestro no fue un noviazgo fugaz, tuviste el tiempo suficiente para saber que y de hecho lo supiste que no iba a ser la mujer de tu vida. ¿Juventud? puede ser, pero también creer que iba a llegar un milagro que obviamente no ha llegado.

Pero todo eso tu ya lo sabes. Mucha suerte decidas lo que decidas. Para los dos.

Dspectabilis

Solo te puedo dar un consejo, viene de alguien que ha sufrido la infidelidad.

Si te has decido divorciarte, que bueno tu vida era una farsa de la que lamentablemente eras consciente y que ayudaste a construir; te has dado cuenta tarde, pero te has dado cuenta. Así que te sugiero que si has mentido tanto durante tanto tiempo, bueno miente otra vez, no enfrentes a tu mujer al dolor conocer tus infidelidades. Al menos dale a tu familia la oportunidad de creer que se acabo el amor entre los padres y que no existe nada más, el dolor no desaparecerá, pero será menos traumático que descubrir que no eras lo que imaginaban.

Y se que muchos aquí no estarán de acuerdo conmigo, pero en casos como los tuyos no creo en la honestidad a rajatabla y sin compasión. Cuando a mi me dijeron que me fueron infieles, dolió mucho, pero dolió mucho más y causó más daño entender que lo decía no por arrepentirse de corazón, fue por quitarse un peso de encima. Para mi expareja fue más importante eliminar de su dolor, y no le importó pasarme todo sin compasión a mi persona.

Y en todo tu texto, de la forma como lo narras, no es que quieras evitarle dolor a tu pareja, es que buscaste y buscar salir de embrollo moral en el que té metiste. Si tu pareja y por lo tanto tus hijos llegan a conocer lo que has hecho de la forma que lo has narrado aquí, el trauma será profundo, muy difícil y terriblemente doloroso. Al menos no les des eso.

Quizá la vida me hubiera colocado en una posición igual a la tuya, pase por una relación en la que me hubiera casado sin pensar, pero donde claramente no existía ni una pizca de compatibilidad. Por suerte, por azar o por una decisión de último momento tome otro camino: no mentirme más, afrontar la soledad por que es peor vivir con alguien que te hace sentir solo, borrar de mi mente sueños de familia, vivir autovalorandome y aunque con esperanzas, siempre con los pies en la tierra con objetivos que no van digeridos a alcanzar la felicidad por medio de una pareja, consciente de la soledad y de la muerte en un futuro sin una familia; prefiero eso a tener como única salida la mentira, y a hacer sentir el dolor la infidelidad.

Tu siempre tuviste la oportunidad de cambiar tu vida, mucho, pero mucho antes de irte a buscar soluciones fuera de tu matrimonio, no lo hiciste, carga con ello y asume la responsabilidad, pero contigo mismo, no pases el dolor y la carga de él a tu familia.

Elizabetta

No entiendo lo que has hecho ni le encuentro justificación alguna, te casaste después de más de seis años de noviazgo, conocías muy bien a la que se convirtió en tu esposa, dejaste de desearla y de quererla, y le has sido infiel porque no tienes el valor de pedirle el divorcio.

Eso se llama cobardía, cuando te diste cuenta de que tu esposa no era la compañera que tu buscabas o que creíste encontrar, lo tenías que haber dicho, con hijos o sin hijos, que hay muchos niños que crecen en un hogar de padres separados, por ejemplo los míos, y son niños que sufrieron, pero cuando asimilan que sus padres no eran felices juntos y que es lógico que emprendan caminos separados, dejan de sufrir y maduran, les ha tocado vivir en una familia distinta, pero no por ello deja de ser una familia, es mejor tener a su padre y a su madre viviendo por separado que tenerlos juntos y amargados o buscando subsanar sus vacíos emocionales saltando de infidelidad en infidelidad.

Tú sabes cual es el camino correcto, y contarle a tu esposa que le has sido infiel para limpiar tu conciencia, no lo es, eso solo la llenará de más dolor que no soluciona nada, y ya bastante pena le has causado.

Habla con tu mujer y acordad los términos en los que os vais a divorciar.
No hay otra salida.

Jose K.

Cuando me dicen que "entienda" a un adúltero me suena como si me dicen que entienda a un atracador.

Por supuesto que le entiendo. El egoísmo es la cosa que mejor entiendo del mundo. Constantemente vemos a gente a quien no le importa hacer daño por el placer propio. Este mundo no sería la basura que és sin ese egoísmo generalizado.

Por supuesto el hecho de que lo entienda no quita que me den completo e innegociable asco.

Luego están los detalles de autojustificación y de elusión de responsabilidad que añaden más y más capitas a ese asco.

Por ejemplo el eufemismo de llamar "error" a ese acto totalmente voluntario y a sabiendas de que hace daño a la persona supuestamente amada. O el hecho de contar todos los detalles negativos sobre la pareja o la relación que a la persona se le ocurren o se puede inventar para que justifiquemos su adulterio, igual que el atracador que se intenta justificar diciendo que tuvo una infancia dificil, o que el atracado era una mala persona. La verdad es que haciendo balance este cinismo me da aún más asco que el acto en sí.

Elocin

Me parece bien que no quieras justificar con excusas los actos que has ido perpetuando a lo largo de tu matrimonio, porque como bien dices, no hay excusas para la infidelidad.

Ahora bien, de persona que también fue infiel, a infiel, aunque entiendo lo que puede llevar a esto, lo que no entiendo es cómo se puede mantener en el tiempo. Supongo que cada persona es un mundo.. yo no podía cargar con tamaña culpa, pero más allá de eso, no podía cargar con cómo me hizo sentir como persona. No hubiera sido capaz de aparentar que no pasaba nada, o limitar mis gestos de cariño hacia mi pareja, y continuar con una doble vida. Quizás porque en el fondo no me beneficiaba, a saber. Quizás porque al contrario que en tu caso, no había matrimonio ni hijos de por medio.. aunque luego he mantenido relaciones más largas, llegando a esta última de diez años, y aunque hay incompatibilidades y seguro que allá fuera pueda existir una persona más adecuada para mí en según qué aspectos, no se me pasa por la cabeza tener un desliz, menos aún continuado en el tiempo, para suplir esas carencias que YO he decidido aceptar.

De todas formas, de tu testimonio se puede aprender. Hay mucha gente joven que puede considerar no tener otra opción que atarse a una persona que no les convence, esperar cambios que no se dan, o amoldarse a su pareja en algún momento. Está bien que podamos sacar esa moraleja de tu historia, si bien no todo el mundo lo necesita para saber qué comportamiento es dañino. No te juzgo, yo también fui una persona que precisó equivocarse para aprender.

Como ya han dicho, más vale tarde que nunca. Pero yo también creo que a estas alturas puedes ahorrarte tus historias alternativas con otras mujeres a la hora de pedir el divorcio. Como bien apuntas, ya hay razones de peso al margen de las infidelidades para tomar esa decisión: la falta de amor de pareja, la incompatibilidad, la infelicidad... Puede que tu pareja ya sepa de tus escarceos, o no, pero decirlo rompe por dentro. Y decirlo ahora, tras todos estos años, no tendría más sentido que soltar una carga que a estas alturas creo que es solo tuya. Quizás en su momento, podría haber ayudado a mejorar algo, tendría algún sentido.. ahora, con la decisión tomada, no. Puedes ahorrarle un sufrimiento extra manteniendo esa parte de ti oculta como has hecho hasta ahora. Y a tus hijos, por supuesto.

En fin.. suerte y ánimos, para ambos.

V69

Sonará duro pero no creo que te hayas sentido tan mal a lo largo de los años siendo infiel, más bien lo que creo es que te acomodaste a la versión que muchos y muchas optan de mantener la fachada del matrimonio perfecto puertas para afuera, para aprovecharse de los beneficios unilaterales que ese mismo teatro les ofrece, sosteniendo lo que comúnmente se llama: "lo mejor de 2 mundos".

Y entiendo lo de la incompatibilidad de caracteres pero como bien te han dicho, habiendo cursado un noviazgo de tantos años era suficiente para no haberse embarcado en un matrimonio, o mismo el que por tus hijos siguieras sosteniendo la mentira, pero así y todo jamás entenderé o mismo justificaré que se tengan tan pocos ánimos para una cosa, pero que se le destine tantos años a lo ilícito y no se haga nada al respecto, más que lamentarse o poner excusas por lo hecho de manera libre, voluntaria y conscientemente de lo que se elige hacer.

Has dicho que por tus actividades laborales mantenías distancia de tu familia y que recientemente ha concluido de manera muy amarga para vos una de tus tantas relaciones extramatrimoniales que ha durado la friolera de 2 años, y no puedo más que preguntar ¿será que terminó porque se cansó de las mentiras que le decías a ella, y tal vez ocurrió lo mismo con todas las demás?

Sinceramente no me creo tu relato, la verdad que no, y sólo me resta decirte como te han dicho algunos colegas, que por una vez tengas un acto de verdadera empatía y consideración hacia tu familia legítima y te divorcies sin decir nada de todo lo que has hecho a sus espaldas, no hace falta y vas a evitar muchos daños innecesarios, y tal vez una vez que obtengas esa libertad legal que tanto deseas ahora, puedas ofrecer vínculos honestos, para no tener que seguir mintiendo, si es que realmente ahora y luego de tantos años de engaño, hayas aprendido a proceder de otra manera para con las personas con las que elijas involucrarte.

No Registrado

Creo que existe cierta presión social a veces para que nos emparejemos, o incluso a que nos emparejemos con cierto tipo de mujer porque según nuestro entorno es lo que nos conviene.

Yo estuve a punto de caer en eso, de ceder y emparejarme con una chica que era muy del estilo de las novias de mis amigos, y de hecho creo que ella estaba enamorada de mí, o dispuesta a estarlo. ¿Acaso que alguien se enamore de ti no es un regalo que no hay que despreciar, y que si lo despreciamos somos unos exigentes y nos vamos a quedar solos en la vida?

Sin embargo cuando casi estuve a punto de darle una oportunidad a la chica, me vino a la mente un pensamiento inesperado: estaba seguro de que si me casaba con ella iba a ponerle los cuernos, tal vez con cualquiera de esas otras mujeres poco convenientes para mí.

De hecho me asusté de mis pensamiento, y preferí dar un paso atrás.

gayo

Muy bien engañas a tu mujer porque desde antes de casarte ya no estabas seguro.

Pero es necesario casarse?

Es necesario tener no uno sino dos hijos?

Es necesario no cortar cuando ya has sido infiel una vez?

Pero sigues en una segunda relación paralela con pleno desprecio a la madre de tus hijos?

Qué lo haces por tus hijos como si ellos no se dieran cuenta de que sus padres son como dos extraños atrapados y ven como su madre y su padre (aunque de una forma más divertida sufren?

Yo las personas así las veo que son muy muy egoísta casi que enfermizo!

Si te vas a divorciar, que espero que lo hagas por esa pobre mujer madre de tus hijos, por lo menos no le digas todas las mierdas que has soltado aquí...cállate y coge tu camino en silencio

fj bulldozer

Si no amabas a tu mujer, ni nunca te pareció guapa, no sé por qué te casaste con ella. No tengo nada más que decir al respecto, tú mismo, sí crees que la infidelidad permanente es el camino. Allá tú.

Dspectabilis

Exacto, ese es el punto... uno es consciente de lo que pasa, es más muchas veces se tiene la posibilidad no solo de anticiparse al futuro, si no de estando en el hacer lo correcto; esperar a que todo se enrede y se vuelva un drama del tamaño del mundo, es un grave error, que solo se debe a ignorar lo que uno mismo sabe va ocurrir.

Nunca he creído aquellos que dicen: "todo se dio sin buscarlo", "no pensé en ellos", "no lo vi venir", "no sabia que hacer", "paso por el destino"... y frases por el estilo.

Somos seres capaces de proveer el futuro, de anticiparlo y de tomar decisiones correctas. Que no usemos esa capacidad y nos vayamos por el camino más rebuscado, eso es un problema individual y una fuerte debilidad de carácter.

En cada paso de esta historia se ve el mismo error, elección incorrecta, consciencia de ello, magnificación de la mala elección, salida fácil con infidelidad, y luego al no ser descubierto continuar con el mismo acto, y al final una vida con un terrible enredo que va terminar dañando a aquellos que pretendía proteger.

A lo largo de todo ese camino de vida, siempre tuvo la posibilidad de hacer lo correcto, desde el minuto cero, y prefirió no hacerlo.

Tass

Súper de acuerdo con las oponiones, ojalá no le cuentes detalles a tu mujer, sería muy cruel.

Respecto a las medias naranjas o naranjas completas que has conocido, dudo que sean como tú las imaginas, son aventuras, amantes, por lo que la relación se ha desarrollado en ese contexto, así que no puedes saber cómo se habrían comportado después de 10 años de matrimonio, o si te hubieses aburrido de ellas, tal como lo hiciste con tu mujer.

HeavyMetalPower

Usted es una mala persona.