Engañado por ella, casado más 20 años y 3 niños

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Esto ocurrió hace 3 semanas. De alguna manera, mi mente trata de minimizando para poder seguir, que nada cambie, pero en otras ocasiones es todo lo contrario.
Descubrir lo que está ocurriendo es traumatico, no me lo podía creer
Uno de los niños es casi un bebé. No puedo creer que haya arriesgado todo... Le han dado igual sus hijos...

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Estás en una situación donde es evidente hacia donde quieres ir, y tu mismo lo tienes bastante claro, así que creo que el mejor consejo que puedes recibir es que vayas despacito, la situación es muy difícil, hay menores que dependen de vosotros y vais a seguir queriendoles y cuidandoles... tanto ella como tú, así que intenta tomar las decisiones en frío y de forma práctica y lo más importante intenta que no sean decisiones basadas en el rencor..Eso a mucha gente le resulta imposible pero yo te hago una pregunta..

Tu después de que pase esto y todo se calme quieres ser FELIZ???
Si quieres serlo de verdad, tienes q intentar no vivir en el rencor, y entender que a veces la vida nos lleva a caminos poco deseables, con decisiones equivocadas y tenemos que ser capaces de hacerle frente

Una cosa que quiero añadir basada en mis años de vida y en ver y vivir muchas cosas...Casi siempre lo más inteligente cuando una pareja lleva muchos años juntos, hay hijos y la relación no tiene por qué ser mala es no intentar averiguar si el otro es infiel o no lo es...es decir dejar que el tiempo pase y ver que ocurre y hacia donde se encaminan las cosas.. que existen sospechas pues si, que creemos esto o lo otro pues seguramente pero si no existe la seguridad y estás bien en pareja No merece la pena romper, si sí se lo que digo, las parejas separadas por una infidelidad puntual NO terminan siendo más felices.... Hablo cuando pasan los años y casi siempre las infidelidades se deben a un calenton momentaneo que termina en un plazo casi siempre corto y la vida sigue
Como decía una abuelita que conocía al fin y al cabo una infidelidad es en realidad una excusa para todo lo que viene después

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Cuando una mujer casada tontea (es una palabra que usan para minimizar el hecho) con otro hombre (sea este casado o no), es porque no quiere al marido. Es así de duro.
Puedes sacar muchas explicaciones. Darle lo que le ha faltado. Pero una es consecuencia de la otra.


Ella ahora está arrepentida y llora y todo lo que quiera montar (incluso podrá haberte ofrecido "sexo espectacular" para tratar de atraerte, para tratar de "resetear tu mente"), pero lo hace SOLO porque la has pillado, como escribían antes.

Al haberla pillado ella piensa de dos maneras:
1. Que su vida hecha se puede desmoronar y que se puede quedar SOLA. No sabes si tenía planes con "el otro" y si el "otro" se ha enterado de algo y ha preferido "dejarla". Ten por seguro que ella no le ha dejado, es muy improbable. Porque todo iba bien hasta "la pillada".
2. Que su familia y entorno sea "tradicional" y piensen que es una "fresca" (por no usar otro apelativo más duro).
3. Que no tiene la valentía suficiente de "dar el salto", separarse e irse con el otro. Es un paso duro, difícil, no todo el mundo vale para eso.

Siento mucho lo que te ha pasado. Sé que es duro, pero piensa que si la perdonas, ella, en su subconsciente, no te va a respetar (todavía menos). Sí va a estar un tiempo intentando "arreglarlo todo", pero ella en el fondo no te quiere (lo siento de veras, pero es así). Te tiene cariño, por la costumbre, por ser el padre de tus hijos, pero... es el otro el que le ha abierto la cerradura, y eso, créeme, en una mujer casada no es tan fácil como parece. Ellos dos pueden estar enamorados, perfectamente. Ella puede estar intentando arreglarlo todo contigo y pensar en el otro. Hay mujeres capaces de esto. "Muerta en vida", como dicen algunas. Hacen la vida, "están en su sitio", pero por dentro están en otro lugar.

En estos asuntos a los hijos hay que dejarlos a un lado. Ella solo ha pensado en ella, y en ti. Pero estoy segurísimo de que no ha querido hacerle daño a los hijos.
Si os separáis, que es lo que debéis hacer, se pasará un tiempo mal, pero luego "las aguas se calman". Suele tardar un año, en el peor de los casos.

No le des una oportunidad. Por muchos motivos.
El otro se va a reír de ti. Unos cuernos (sentimentales y mantenidos en el tiempo, no un desliz de 10 minutos y nunca más) nunca se perdonan, por mucho que haya quien dice que sirven para "arreglar un matrimonio roto". Ella ha pensado en otro hombre, se ha reído de ti, te ha faltado al respeto, seguramente se haya besado y abrazado con el otro, se hayan dicho "te quiero", por escrito y en persona. Imagina todo eso.

Déjala, por dios. El proceso lento, bien hecho, no tiene por qué afectar a los hijos. El mundo no acaba aquí.
Ahora quizá no lo entiendas, no lo veas así, pero con el paso del tiempo lo verás. Has estado en la misma cama con la mujer cuya mente estaba con otro hombre. Se veía a escondidas con el otro.
Vivir una farsa de vida sí que es triste, deprimente, lamentable y se lleva muy mal.

chup

buff, que duro tu relato, yo también creo que entre adultos la probabilidad de que haya sido más es muy alta, tanto en el "que pasó" como "cuantas veces" como la implicación sentimental.

Si aún así ves factible para ti vivier con eso y perdonarla, coincido con los que han dicho de ponerselo bien dificil. Que en un futuro recuerde el momento de recuperar su matrimonio como un milagro que si la vuelva a cagar no puede contar ello. Dicen que una vez infiel, lo volverá a ser, pero para mi eso tendrá que ver con que el subconsciente les tiene que decir algo en plan "de todos modos me van a perdonar si me pillan". La primera es su culpa, las siguientes también tendrías tu grado de culpa. No sé, podrias separarte dejando una puerta abierta a que te reconquiste ella.

No Registrado

Todos los días, varias veces, recuerdo los hechos, los reconstruyó con lo que sé, lo que me ha dicho y lo que imagino. No puedo evitarlo. Me mata ver lo que ha hecho porque no lo comprendo y no lo comprendo porque ahora se desvive por la relación. Tengo que luchar, además de contra el dolor, la tristeza, la decepción..., contra la incomprensión. Dice que le importa poco sufrir mis rencores si permanezco a su lado. Que está dispuesta a lo que yo quiera.

Unos días estoy muy mal y otros regular. No hay peleas ni discusiones, pero sí hablamos de ello. Yo, ahora mismo, necesito recordarle lo que ha hecho porque es lo que ocupa mi mente constantemente y cuando se lo recuerdo...llora.

Aún no sé si quiero perdonarla. Ni cuando podré hacerlo en su caso. Olvidarlo imagino que no depende de mí. Tampoco tengo muy clara la relación entre el perdón y el olvido. No sé si es posible continuar sin olvidar o sin perdonar o si el olvido lleva al perdón.

Todos los días me planteo la separación. No sé si quiero perdonarla, no sé si quiero seguir.

Capi_Platónico

A lo mejor deberíais daros un tiempo. No necesariamente por romper, sino por ver si en su ausencia te encuentras mejor o si la acabas echando de menos lo suficiente como para que lo que te hizo no te importe tanto.

No Registrado

Amigo, has considerado que la esposa del amante debe enterarse? Es lo más justo y que si ella decide perdonarlo es cosa de ella pero creo que es justo para ti que ella se entere, si tu esposa insiste que no lo hagas entonces lo defiende, debes decirle tu mismo a la esposa del ante o incluso tu mismo esposa aunque sea por teléfono en altavoz que ella diga que se está sincerando contigo y que aguante la lluvia por venir, eso al menos mostraría si realmente hay algo no de arrepentimiento sino remordimientos si es que decides perdonarla


Pero independientemente de querer perdonarla o no, la esposa de su amante debe saberlo y contempla el mundo arder

Isita80

Que decirte? Nadie es santo ni perfecto, todos cometemos errores, somos humanos. No hagas mucho caso de los comentarios radicales falta de conocimientos y humanidad. Vayan a terapia de pareja, necesitais que un tercero, sin vinculo emocional con vosotros, os ayude a manejar esta historia, por el bien vuestro y sobre todo de los niños. La terapia os vendrá genial para manejar tanto la separación como una reconciliación. Suerte y ánimo, la mayoria de los matrimonios largos pasan por eventos similares...asi somos

Diazepam

A mí de esta historia me parece muy significativo que la persona no dijese nada hasta que la pillaron, es decir, que hubiera seguido con la historia sin problema alguno, a pesar de que ya el forero le había dado un toque antes.

Cuando se llega a ese punto...mala cosa.

Tass

Te recomiendo ver o leer los Puentes de Madison. Quizá ahí comprendas más claramente lo que ella puede sentir.

No Registrado

Gracias a todos por los comentarios.

Mi pareja tenía libertad, pero si es cierto que con tres niños estaba un muy limitada, igual que yo. No podíamos hacer muchos planes individualmente. El único espacio libre que quedaba era prácticamente el trabajo.

No sé lo que siente exactamente ahora, aunque, como he comentado en algún mensaje previo, puedo imaginarlo por lo que ha hecho y cómo lo ha hecho. Ella creo que está (o estaba) enamorada de él, estaba disfrutando con esa situación sin pensar absolutamente en mí ni en las posibles consecuencias. No obstante, ella no me transmite, en estos momentos, ese sentimiento suyo que yo imagino que tiene. De hecho, uno de los problemas que tengo ahora mismo no es la aceptación de lo ocurrido sino el hecho de que no se quiere separar. Cada vez que hablo de ello se echa a llorar y eso me dificulta terminarlo todo, sin más, porque se suma que también están los niños. Me ayudaría que ella se sincerase y me dijese no te quiero, pero no está haciendo eso, está haciendo todo lo contrario, ya sean actuaciones sinceras o para manipularme porque tiene miedo a la separación. Por eso creo que el tiempo me permitirá ver su sentimiento que, aunque sea sincero, muy probablemente tampoco impida la separación.

Dice que no le quiere, que no le ha supuesto ningún problema cortar el contacto. No lo sé. De hecho, no tengo manera de comprobarlo con certeza. Hubo (o hay) sentimientos sin ninguna duda. De no irrumpir yo, seguiría con él.

Ha sido ella la que ha dado todos los pasos para tratar de “recuperar” la relación viendo lo que se venía encima, imagino. Él está casado y como he dicho no creo que tuvieran planes para separarse. Ser amantes era suficientemente satisfactorio.

Me ha pedido perdón y ha hecho cambiado totalmente, pero lo hecho está ahí y cada vez que lo recuerdo, muchas veces a lo largo del día, siento una profunda pena, dolor y decepción.

No ha cambiado de trabajo, está buscando otro. Prácticamente no lo ve

Lo que le faltaba, supongo, es volver a sentir el enamoramiento, que atraía a otros, imagino.

Le he dicho que piense muy bien que quiere hacer, que explore sus sentimientos y que la separación no es el fin del mundo, le he planteado una separación temporal para ver que sentimos y tampoco quiere, se echa a llorar.

Elizabetta

Vaya, vaya...cada vez más datos!!

El tipo estaba casado, por supuesto que le ha dejado claro que nunca dejará a su mujer, esto es cada vez más un rollo entre infieles que nunca dejarían a su cónyuge.

No sé si se estaba enamorando, aunque todo apunta a que no, a que sabía a qué jugaba aunque procuraba nadar y guardar la ropa. Ilusión, tonteo, flirteo, lo que haya habido...pero luego, cada mochuelo a su olivo con la parienta o el pariente y la prole.

Ella nunca tuvo en mente separarse, solo quería seguir jugando a algo que le gustaba.

Ahora lo tengo claro como el agua, no sé si te quiere, vamos, no sé si te ama, quererte seguro, después de tantos años y tres hijos en común, pero quiere la seguridad que tu le proporcionas y ahora sabe más que antes, lo difícil que sería encontrar a alguien que la quiera como tú.

Ella quiere que todo vuelva estar como antes, algo imposible, pero todo depende de ti, creo que la balanza se inclina más a que no os vais a separar, de todas formas, medita bien lo que vas a hacer, porque sus actos han deshecho por completo el casi perfecto puzle que habíais formado juntos.

Tómate tu tiempo, si quieres salir de vuestra casa y necesitas una separación temporal para aclarar tus ideas, hazlo, estás en tu derecho.

Diazepam

Creo que en estos momentos y dado que tú eres quien ha recibido la herida del engaño, eres tú quién debe preguntarte qué quieres y qué necesitas para sanar, para pensar o para tomar una decisión. Piensa en ti.

Tass

No creo que slguien que sea infiel quiera a quien engañó, sí puede sentir cierto afecto, estimar, pero no más allá, y más por el pasado vivido que por un sentimiento del presente.

dadodebaja43516

Mira no sé qué decirte porque no he vivido tu situación como pareja pero sí como hija.
Si crees que puedes hacer de tripas corazón hacer terapia de pareja para salvar tu matrimonio etc .... Pero no romper por los niños... No sé. Lo entiendo pero vivir en una familia disfuncional y si no solucionáis y superais vuestros problemas lo será, ellos van a sufrir y será algo que los marcará.

En cuanto a tu pareja pues no voy a justificar pero tampoco condenar. Supongo que algo le faltaba o por decirlo de otro modo quizás sentía o echaba en falta algo. Parece arrepentida, puede que se haya dado cuenta que realmente lo que quisiera que buscaba no lo quería tanto. Pero eso es algo que tiene que explicarte ella.
Te lo debe y porque es importante que os entendáis de manera "profunda"


Mucho ánimo

Elizabetta

Una familia disfuncional puede ser una en la que viven juntos los padres pero se pierden el respeto o una en la que los padres están juntos pero nadie se ocupa de los hijos, los tienen siempre por ahí haciendo mil cosas, les ponen una pantalla delante y nulas conversaciones, y nula educación, también un ejemplo de familia disfuncional es toda en la que hay malos tratos, físicos o psicológicos, comportamientos tóxicos y agresiones físicas y/o verbales.

Una familia disfuncional no tiene porque ser una en la que el padre y la madre se separan pero se siguen ocupando y preocupando por la educación de los hijos y en la que ambos les dedican tiempo de calidad.

dadodebaja43516

Pues eso.

Mejor separados sin peleas que juntos con rencor.

No sé. Yo al autor del hilo le aconsejaría que la perdone. Independiente de la decisión que tome, seguir con ella o separarse. Por él principalmente. Suena contradictorio pero creo que es el único de modo de sanar.

Ahora es pronto seguramente pero esa es mi opinión.

Elizabetta

Una cosa es perdonar y otra muy distinta es procurar no tener memoria, o hacer muchos intentos para olvidar.

Yo no he podido perdonar a las personas que me han causado mucho daño a lo largo de mi vida, no pude perdonar a mi primer amor que me fue infiel, no pude perdonar a una amiga que se acostó con él, no he podido perdonar a una jefa que tuve en un trabajo que me hizo la vida imposible...

Creo que intenté perdonar, pero no pude, otra cosa es que haya procurado olvidar el daño que me causaron para seguir adelante.

Cada persona es distinta, unos necesitan perdonar para seguir adelante, aunque aparten de su vida a esas personas que les dañaron, yo no, yo he preferido seguir adelante sin ellos, pero evitándoles, esquivándoles, o pasando todo lo posible de ell@s.

Perdonar una infidelidad no es fácil cuando te duele tanto que sientes el corazón hacerse añicos, queda una herida que no cierra nunca, que a veces se abre y duele a pesar de los años.

El autor del hilo me parece un hombre reflexivo y paciente, comprensivo y tolerante, que quiere a su mujer y sigue enamorado de su esposa.

Quizás él sepa hacer lo que yo no pude y perdone.
Ojalá y encuentre la serenidad y la paz que ahora no tiene, perdone o no, ojalá y un día salga a la calle seguro de si mismo y pisando fuerte, olvidando todo lo que está pasando en estos momentos.

Le deseo lo mejor.

dadodebaja43516

Es que para tener serenidad es importante perdonar. Y perdonar no implica necesariamente olvidar.

No sé explicarlo.

En el caso de una pareja que tienen hijos me parece vital. Porque quieren o no esos niños son responsabilidad de ambos

Claro que hay cosas que no se pueden perdonar.
Yo no perdono ciertas tradiciones pero no guardo rencor nunca.

Porque me perjudica a mí. No me sirve nada más que para estar eternamente cabreada con alguien que en algunas ocasiones ni le afecta porque le da igual y en otras porque la eché de mi vida

Pero como este hombre no la puede echar de su vida ..

No Registrado

Es cierto. Parece que ella vaya perdiendo fuerza poco a poco mientras mi cabeza sigue ahí. Recordando. También es cierto que algo va cambiando en mi pero el sentimiento hacia ella es otro. Estoy en un punto en el que me es casi indiferente seguir o separarme pero están mis hijos y a día de hoy, en la situación actual, creo que sería peor para ellos separarme. Ya veremos como evoluciona la relación.