Enfermedades mentales y amor.

Ikeragaard00

En mi vida he tenido cuatro relaciones sentimentales, todas bastante cortas (apenas un par de meses), con mujeres que comparten algo en comun, patologias mentales (todas diagnosticadas, menos una).

En este post me quiero centrar en la ultima novia, que es con la que estoy actualmente, aunque hare un pequeño resumen de todas.

Mi primera novia, diagnosticada tiempo despues de romper conmigo con trastorno bipolar tipo I. Duramos unos cuatro meses, pero los ultimos dos meses rompiamos y volviamos a las semanas y asi hasta que ya no se pudo mas.

Mi segunda novia, con la que mas dure (6 o 7 meses ya no recuerdo) y con la cual tuve una relacion mas "normal". Ella (por lo que se), no ha sido diagnosticada con ningun tipo de trastorno o patologia mental, pero con los años me entere de que ya no es "ella" si no que ahora es "el", osea, ahora es un hombre trans y no quiero decir que esto sea una enfermedad mental, no, pero pienso que muchos de los conflictos que tuvimos al final de nuestra relacion se debieron a su crisis de identidad y a su incomodidad por la dinamica social.

Tercera novia, diagnosticada con trastorno limite de la personalidad, realmente el infierno en la tierra, a pesar de que dije que me centrare en mi cuarta novia, esta merece un poco mas de texto, porque realmente es mejor que una telenovela turca. Duramos unos dos meses y medio, casi tres. Comenzamos muy bien, ella al inicio era muy cariñosa, romantica e intensa. Yo realmente me sentia el hombre mas amado del planeta y sin pensarlo me hubiera casado con ella, pero esta fase rosada duro apenas un mes, cuando ella ya me tenia totalmente enamorado, comenzo una terrible fase de abuso emocional de su parte hacia a mi, que incluyo violencia verbal, chantaje, intentos de suicidio solo para controlarme. De hecho creo que me salve de las agresiones fisicas solo porque ella media 1.50 y podia contenerla facilmente. Deje un testimonio mucho mas detallado en la siguiente web por si quieren saber mas.

https://stoprelacionestoxicas.com/te...eja-mujer-tlp/

Y la ultima, por la cual escribo este post, en la cual me centrare y con la cual estoy actualmente (aclaro esto porque he notado que varios miembros creen que ando con varias mujeres en simultaneo... les digo que no mezclen mis publicaciones, a veces escribo historias que me sucedieron hace mucho tiempo, vean cada publicacion como algo aislado).

Bueno, comienzo.

Hace unos dos meses estoy en una relacion con una chica, que si bien ya conocia hace mucho tiempo (varios años), nunca habiamos hablado mucho, creo que en los cinco años de universidad que estuvimos juntos apenas nos saludamos una vez en persona y fuera de eso solo interactuamos un par de veces y unos chats muy cortos en las redes sociales, pero a lo que voy, es que ambos sabiamos de nuestra existencia hace mucho tiempo (unos 6 años) y ambos ya conociamos algunas cosas del otro (profesion, pasatiempos, etc).

La razon por la cual yo le hable tan poco durante esos años es simple, la encontraba muy guapa y creia que jamas me tomaria en cuenta, asi que, para que desgastarme con eso.

Pues, resulta que un dia (como le dije, hace unos dos meses), comenzamos a hablar mucho por redes sociales y ella un dia me invito a salir, cosa que me sorprendio mucho.

En esa cita salimos a comer y luego a pasear. Ella se mostro muy tierna desde un principio y con bastante iniciativa, puesto que mientras caminabamos buscando algun lugar donde comer ella me tomo el brazo y comenzo a caminar abrazada junto a mi. Luego comenzo a darme la mano cuando teniamos que caminar a algun lugar y a darme muchos abrazos. Ese dia varias veces se gano frente a mi y me miraba fijamente. A mi me daban muchas ganas de besarla, como dije anteriormente, me gustaba mucho, de hecho apenas podia creer que esa cita era real y no estaba teniendo un sueño hermoso, pero no, no la bese, porque bueno, pensaba en que tal vez su forma de ser era asi, cariñosa y melosa y tal vez yo estaba confundiendome... aunque otra parte de mi, la mas segura, decia que era obvio que ella estaba buscando algo.

Despues de esa cita al dia siguiente la invite a almozar a mi casa, ahi tambien continuo muy tierna y cariñosa. Aqui no recuerdo bien el motivo, pero por alguna razon se fue a recostar a mi cama (no se si era porque tenia sueño o porque ibamos a ver una pelicula, no recuerdo), pero ahi nos acostamos, nos hicimos algo de cariño y nos besamos. Yo realmente estaba en el cielo, no lo podia creer, pero no iba a durar mucho.

La semana siguiente nos volvimos a ver, yo recuerdo que ella me habia dicho que la fuera a buscar a las 11 del dia, que la acompañara al medico (en realidad, era un psicologo) y luego que fueramos a mi casa.

Yo le hable a las 10:30 diciendole que ya iba en camino y llegue poco antes de las 11 al centro medico para esperarla ahi y dejarla en su consulta. No me respondia. Yo creia que se habia quedado dormida tal vez asi que mientras me fui a un baño publico en un centro comercial. Como a las 11:20 me llego un mensaje de ella, me dijo que ya habia salido de su consulta, que habia comenzado a las 10 (yo recuerdo que ella me habia dicho a las 11, bueno, cualquiera se equivoca, ella o yo no lo veo tan terrible) y que se iria a la casa, que ya no queria hacer nada. Yo le dije pero como, se supone que ibamos a ir a almozar a mi casa, que habia venido a buscarla y que habia llegado poco antes de las 11 porque ella me dijo que su sesion era a las 11. Pues bueno, fui donde ella, estaba desayunando en un cafe cerca del centro de salud y estaba llorando. Verla llorar me dio muy mala espina (pense en un posible estallido emocional), le dije que si habia sucedido algo, que si acaso estaba molesta por la confusion en la hora y me dijo que no, que solo era que las sesiones con el psicologo eran muy emocionales y ya. Despues de eso me dijo que no podria ir a mi casa de inmediato, que como pensaba que yo no llegaria se habia puesto de acuerdo con una amiga para ir al gym, asi que la espere, luego de eso fuimos a mi casa.

En mi casa ya estaba mas estable y feliz. Vimos una pelicula y despues por primera vez intimamos. Yo me sentia muy bien con eso, al estar con ella, quien durante mi epoca universitaria habia sido mi amor platonico. No perdi mas tiempo y le dije que si acaso queria ser mi novia y ella me dijo que no... me dijo que tenia cosas personales primero que solucionar, porque antes que decirme que si sentia que primero debia volverse una "buena novia" y alguien capaz de darme una "buena relacion". Yo quede sin voz, con una mezcla de decepcion (basicamente por ser rechazado) y miedo (que se asustara al ver que le ofreci una relacion apenas una semana andando). Ella me dijo que de todas formas no me preocupara, que mientras anduviera conmigo no iba a andar con otro y que esperaba lo mismo de mi.

Los dias siguientes ya la intensidad y las mariposas que se sienten al inicio de la relacion ya iban mermando poco a poco, aunque nos seguiamos viendo regularmente, ella ya no era tan cariñosa como al inicio de la relacion ni me daba la misma atencion de los primeros dias y aunque la pasaba muy bien los dias en que nos veiamos, los dias en que no nos veiamos apenas me hablaba o respondia a mis mensajes. Yo trate de no pasarme rollos mentales y no pensar mal, aunque la situacion me daba un poco de ansiedad, sobretodo porque no eramos novios formalmente, eso hacia que pensara que me hablaba poco porque ya no queria andar conmigo.

En ese periodo en que yo me entere de algo muy importante. Un par de parrafos atras mencione que yo un dia la acompañe al psicologo, pues si, yo todas las semanas la acompañaba a terapia con el psicologo ¿la razon?, ella me habia contado que años atras, durante la pandemia, paso por periodos muy fuertes de depresion que habian escalado mucho, al punto en que un psiquiatra en ese entonces le habia diagnosticado trastorno de identidad disiociativa durante un tiempo y que se estaba tratando, asistiendo regularmente al psicologo y al psiquiatra por medicamentos, pero que a pesar que a veces tenia episodios de inactividad, segun ella, "no estaba tan mal de la cabeza" y que los episodios disociativos ya los habia superado.

Para mi enterarme de eso fue dificil, osea, otra novia con un trastorno de la personalidad para agregar a la lista, no se, siento que el destino me escupe en la cara y que me castiga por no hacerle caso al test vocacional de la universidad, en donde me dieron perfil de psicologo, pero yo segui mi corazon y estudie musica.

Bueno, vuelvo al tema.

Un dia fui con ella a su casa y la note muy extraña, muy poco receptiva y decaida. Ella me dijo que supuestamente era porque le habian cambiado un medicamento y que la fase de adaptacion a un nuevo farmaco era asi. Para mi la mayor alerta fue cuando le pregunte que era lo que mas deseaba o que cosa en el mundo podia hacerla feliz y ella me dijo que "la muerte".

A mi no me gusto para nada esa respuesta y si bien, se que todos aqui alguna vez hemos dicho un comentario tipo "me quiero morir", es muy distinto cuando una persona (que si lo ha intentado en el pasado) y que tiene problemas de salud mental te lo dice tan seriamente.

Yo ahi me puse serio y le hable, le dije que no me gustaba que bromeara con esas cosas, porque era un tema muy serio. Entonces le hable un poco sobre mi ex y le dije como ella usaba el chantaje y las amenazas suicidas para manipularme y que por eso rompi con ella. Entonces ahi se calmo un poco y tuvimos una charla mas madura, en donde ella me dijo que era bueno que le dijera cual eran mis limites y que ella haria todo por intentar sanarse.

Desde ahi los dias son un limbo, hay veces en que esta muy de buenas, muy activas, y otras veces muy desanimada. Ella me dice que no me preocupe, que cuando esta triste o desanimada que no es por mi culpa o porque yo haya hecho algo mal, que es por sus problemas.

Yo a ella de verdad la quiero mucho y de verdad les puedo decir que estoy muy enamorado, pero no se si es sano todo esto, a veces siento que no me tiene ni una pizca de cariño y que para ella no soy mas que un peluche o una mascota, debido a que la consiento en todo para intentar animarla, pero lo unico que he logrado con eso es que ahora bromee tratandome de "esclavo".

Curiosamente ella me ha dicho que ( a diferencia de las mias) todas las relaciones que ha tenido han sido largas (1-2 años en promedio) y que ella es la que usualmente es el pilar de la relacion y quien ofrece contencion emocional a sus parejas. Sinceramente no se como, o puede ser simplemente que ella si queria a sus ex's, porque al menos yo me siento como si colgara de un hilo, que en cualquier momento puede romper conmigo (o simplemente irse, teoricamente no somos nada) o que en un episodio disociativo simplemente se olvide de mi y se vaya con otro, no se.

Ultimamente ella ha tenido comportamientos un poco irresponsables, primero, le mintio a una doctora para que esta le aumentara la dosis de unos medicamentos, diciendome que "la adiccion le gano a su lado racional" y tirandome un amargo comentario de "se prostituiria solo para comprarse mas de esos medicamentos". Tambien sigue a veces con el tema del suicidio y la muerte, inclusive un dia ibamos en mi auto y no recuerdo como llegamos al tema, pero me dijo que queria morir y comenzo a bromear moviendo el manubrio del auto mientras iba en la carretera. Mi volante es electrico y responde al mas leve movimiento, cosa que ella no sabia y casi chocamos a un auto que venia de frente.

No se si tengo un imán para atraer mujeres con este tipo de problemas o si realmente todo el mundo esta mal de la cabeza y solo unos pocos nos salvamos, ya que yo nunca he requerido atencion en salud mental, nunca he requerido contencion emocional o he tenido estallidos emocionales. De hecho por mi trabajo (soy profesor) me evaluan constantemente psicologos para ver si soy apto para el cargo y no he presentado nunca ningun tipo de patologia o trastorno, me considero bastante estable en ese sentido.

Yo se que no la puedo sanar, ni que me corresponde hacerlo, pero de verdad la quiero mucho. Se que probablemente vamos a fracasar (o que esto ya es un fracaso rotundo y no lo quiero ver), pero aun asi me dan ganas de luchar contra el destino y decirle que estaba equivocado, que ahora si pude tener una relacion larga a pesar de todo.

Se que la publicacion es bastante larga de leer y que puede resultar un poco confusa porque mientras escribia descansaba y me ponia a leer y luego olvidaba en donde retomar.

Cualquier comentario sera leido.

Elocin

No tienes un imán, es que te vuelcas en relaciones muy rápido y ese problema de "intensidades" lo ibas a sufrir con quién sea, tenga o no problemas, porque tú también formas parte del problema en ese aspecto.

No es normal que en menos de un mes, dejes de sentir lo mismo con absolutamente todas. No es sólo culpa de ellas y de sus "enfermedades". Ahí hay algo también en tu forma de actuar y de elegir parejas. Quizás subconscientemente te guste sentirte útil, y cuando ves que no está en tu mano sanar a nadie, la cosa se desinfla. Por otro lado esperas que la intensidad de las primeras semanas se mantenga, y eso no suele ser así en ninguna relación. No hablo de que acabe faltando pasión, interés, atención... Pero no es lo mismo toda la excitación inicial (no me refiero a nada sexual), que cuando algo se afianza. Si pretendes mantenerte en ese estado de por vida, ya te aviso que lo habitual no es eso.

Y luego, eres tan responsable de una relación como la otra parte de la misma. Si desde el principio ves señales o indicadores que te dicen "esto no es para mí", ¿Por qué forzarlo? Vamos a ver, no estás obligado a "aguantar" a nadie, ni a personas, ni a los "pajaritos" que éstas puedan tener. Me parece muy bonito que quieras apoyar a alguien o intentar hacerlas felices, pero es que no depende de ti, y menos en casos de trastornos. Y en dos meses de relación, o pseudo relación en este caso concreto, menos vas a lograr. Esta muchacha por ejemplo, estaría igual independientemente de tu presencia. Su solución no eres tú, es seguir con la medicación, poner de su parte, y trabajar con la terapia. No niego que puedas ser un apoyo, pero el esfuerzo es de ella. Si se quiere seguir mintiendo a si misma, por ejemplo con la medicación, lo hará contigo y sin ti.

Al menos me parece lo suficientemente racional como haberte dicho desde un inicio que no está preparada para una relación "al uso", que prefiere ser algo así como amigos con derechos y exclusividad.

Y no, tu condescendencia no ayuda en nada. El que evites discusiones o hablar de ciertos temas para hacerla "feliz", ya ves que solo consigue que tú te acabes sintiendo mal. Si crees que hay temas de los que no puedes hablar, no va a funcionar. Pero esté ella sana, o no.


Ya te lo comenté en otro hilo. Tienes unas presunciones respecto a lo que está viviendo y pasando, que no son justas ni acertadas, pero menos viniendo de alguien que ha tenido que "soportarla dos meses", cuando ella lleva años "soportandose" a sí misma. Si tanta red flag te pareció que estuviera con medicación y terapia, tío, déjala y ya está. Mejor ahora que dentro de otros dos meses. Y no pasa nada. No eres malo ni perverso por admitir que tienes unos límites y capacidades y esto te supera. Tampoco es justo para ti, ir de pies puntillas. Todo lo demás es ser masoquista, si como dices no sientes lo mismo, no ves un avance, tienes que estar diciéndole que no bromee con su estado (es una forma de ella restarle importancia, hay gente que se escuda en el humor por negro que sea), y encima ella aclara que no está preparada para nada serio.


Y para la siguiente, no sé, pide antecedentes médicos. Porque mala suerte es que te pase una o dos veces. Encontrarlas todas así, refleja un patrón en tí mismo.

Azuquitar

¿Pero tu las buscas así ?

¿Te lanzas a conquistarlas? ¿o ellas te caen del cielo a tus brazos?

Danteojos

Pues sí que tienes mala suerte con las relaciones. Vas de mal en peor.

No niego que estés muy enamorado de esta última mujer, pero por tu propia salud mental, mi consejo no puede ser otro sino que te apartes de ella, aunque sea con todo el dolor de tu corazón. Ni ella está preparada para mantener una relación estable con nadie hasta que se cure, ni tú vas a poder seguir soportando sus desplantes e inseguridades, so pena de también tú acabar con algún tipo de trastorno mental.

Y para la próxima, si por un jodido casual vuelves a topar con alguien de este tipo, no esperes tanto, pues lo único que consigues es engancharte más y luego es más difícil romper.

Elocin

Es más, voy a hacer un apunte extra respecto a mi primer párrafo de antes.

Es bastante habitual que personas con problemas (sean trastornos como depresión, ansiedad, bipolaridad), como cosas igual más "sencillas" tales como haber pasado por rupturas recientes teniendo falta de autoestima, apego, dependencia o personas con algún tipo de carencia afectiva, comiencen relaciones con mucha intensidad que, al ser poco menos que un parche temporal a una situación determinada, se desinflen tan rápido como comenzaron.

Obviando la casualidad o causalidad, de que tus parejas siempre hayan tenido algún tipo de problema, hay otro patrón no menos importante, y es ese, y que sí te concierne directamente: la efusividad con las que comienzas las relaciones, llegando incluso a plantearte matrimonio con alguien que conoces de hace tan poco, y lo rápido a su vez con la que tu sentir se apaga. Lo relacionas a sus actitudes, pero creo que en ese sentido sí es una casualidad que tuvieran problemas.. creo que te acabaría pasando con cualquier otra mujer, tal como pasó con tu ex que ahora es trans, que necesitas justificar las rupturas con que había algún problema (por parte de ellas), sin mirar que tú también formas parte de la ecuación y llamas relación a lo que para mí es simplemente "conocerse". Como si tuvieras una necesidad de estar en pareja, y al convertirlo en una necesidad, no logras llegar a disfrutarlas en sus más y sus menos, haciendo de los "menos" algo prioritario.


La parte causal, es, como decía, que es bastante más probable que mujeres con algún problema sean las que encajen en ese perfil que tú mismo proyectas y buscas de necesidad, porque ellas a su vez tienen esa misma necesidad de sentirse arropadas y queridas, y aunque decir que "lo mismo da 8 que 80" suena fatal, es un poco eso. Al principio, como tú, se vuelcan de manera intensa, sus problemas parecen desaparecer momentáneamente, pero como tener pareja no es una solución a dichos problemas, pasado algo de tiempo se regresa a una estabilidad... Y esa estabilidad, es tener altibajos, puede que más bajos que altos, y es cuando tú te decepcionas.

Pero reitero, a riesgo de ser cansina. Algún problema también hay en tu forma de buscar pareja, porque seguramente otras chicas, digamos, más racionales, sin traumas o cargas, se asustarían del ímpetu que le pones al comienzo de la relación. A mi alguien me dice a los dos meses (o a los seis) que se casaría conmigo ipsofacto, y yo no pensaría que es muy normal, me asustaría, pensaría que está desesperado, que me tiene idealizada y no es realista, y que la misma intensidad que pone para el amor, la puede poner para desencantarse (que es precisamente lo que te pasa siempre).

Así que tú también tienes un problema. Tal vez no tan grave como un trastorno mental, válgame, pero es como que buscas el amor a toda costa sin darte el tiempo necesario a que florezca algo sano y duradero. Entonces te conviertes en el perfil de persona "víctima" de manipuladoras, o gente tan desesperada por sentir algo como tú.

No Registrado

Lo que me llama la atención es que es la cuarta vez que te pasa y ahora sigues porque quieres tener una relación duradera pasando por alto precisamente el mismo perfil de chicas con el que has fracasado, si tú mismo lo estás viendo por cuarta vez ¿por qué sigues con una persona así que incluso hasta arriesga tu vida?

No voy a repetir lo que te comentan pero tienen mucha razón, te puedes encontrar a una chica sin esos problemas pero date la oportunidad de conocerlas antes de iniciar una relación, sondéalas.

Dr. Champ

Dejé de leer cuando hablas de tu segunda pareja respecto a trastornos no diagnosticados en los que posiblemente al ser ahora un hombre trans, pudo tenerlas en su relación.

Aquí lo que yo sugiero es que tú vayas a terapia. Porqué en tus temas anteriores dejas mucho que desear con tu salud mental. Además sigo levantando una ceja que la chica que te dejó por un resfriado y la última con la que saliste tengan la suficiente confianza de invitarte a que las acompañes a terapia cuando recién te conocen. Es algo demasiado privado para estarlo contando al primero que se les cruza por el camino. Todavía más que las acompañes a sus consultas.

Ikeragaard00

Algo parecido a lo ultimo.

En el caso de mi ultima novia, que es en la que se centra esta publicacion, ella era quien comenzo a hablarme y quien me invitaba a un inicio a salir, quien mostraba interes. Yo soy algo timido y apenas tengo inicitiva con las mujeres, entonces que una mujer sea asi de atenta conmigo es algo que me cautiva al instante, ya que por norma general el hombre es siempre quien invita a salir, quien habla primero, quien debe tener iniciativa.

El caso de mi tercera novia (la chica TLP) es aun mas inaudito, ella me llego a la puerta de mi casa, fue cuando una vez cuando visitaron a mis padres unos viejos amigos de otra ciudad y trajeron a su sobrina a pasear y se quedaron unas tardes en mi casa. Ella tambien, muy amigable y con mucha iniciativa al inicio, supo como enredarme y admito, yo tambien me deje.

Las primeras francamente no recuerdo, pero lo caracteriza a estas personas es la intensidad y la iniciativa al inicio de una relacion.


No te niego muchas de las cosas que dices sobre mi (que me vuelco muy rapido en las relaciones por ejemplo), pero quiero hablar especificamente sobre el comentario que te cite.

Usualmente no suelo "buscar" pareja, en el sentido que, me considero un hombre muy timido con las mujeres, con poca iniciativa y me cuesta mucho hablarles.

Al menos con mis ultimas dos novias, ellas fueron las que hicieron los esfuerzos iniciales, osea, ellas fueron quienes me hablaron primero, quienes me invitaron a salir, quienes me bombardeaban con atencion y cariño y asi me engancharon, ya que como dije, no es usual que una mujer tenga iniciativa y eso para un hombre timido es casi una revelacion.

Entonces supongo que mi problema no es como busco a mis parejas, si no lo contrario, que no las suelo buscar, suelen llegar, bombardearme, yo me dejo llevar.

Hasta me da para pensar que todas las mujeres con iniciativa tienen patologias psiquiatricas, al parecer, es un sintoma (es broma).

Bueno, hablando en serio.

Soy bastante timido, especialmente con las mujeres, no tengo mucha vida social, mis salidas se limitan a ir al trabajo y ahora ni eso, ya que estoy parado (proceso judicial en contra de la escuela en donde trabajaba, espero ganar). Mis redes sociales y chats suelen estar vacias la mayor parte del dia. Tengo un solo amigo, con el que nos juntamos cada semana para asistir juntos a tocar en una orquesta y a veces los sabados para tocar musica o hablar de la vida.

Mis primeras tres novias eran asi mismo de aisladas con el mundo, con pocos amigos y obligaciones, entonces me enganchaba la idea de, primero, no tener que competir con otros 50 hombres como suele ser lo habitual y segundo, que ambos nos tuvieramos el uno al otro como persona mas relevante.

La mujer a la que me refiero en este post no tiene esa caracteristica, ella es muy social, asiste frecuentemente al gimnasio, sale casi todos los dias con su amigas/amigos, asiste a bares y discotecas (cosa que yo nunca he hecho en mi vida) y los tipos no paran de hablarle todo el dia.

Entonces yo me decia "bueno, ella es diferente, al parecer tiene una vida normal, tal vez las cosas si funcionen con ella, porque rompe el esquema de las anteriores". Sinceramente pensaba que ahora si iba a tener una relacion "normal", pero al parecer volvi al mismo circulo de siempre.

Y yo se que tal vez a muchos les alerte ciertas cosas que describo de mi, que socializo poco, que me cuesta mucho acercarme a las mujeres y que soy algo asocial, pero si bien estas cosas constituyen caracteristicas que puedo (o debiera) trabajar, no son precisamente un trastorno o una enfermedad, son mas bien razgos de la personalidad.

Diazepam

Quizás se te mezcla algo de síndrome de salvador al hecho de que cómo te cuesta tomar iniciativa, en lugar de escoger tú, te escogen a ti y te quedas con la que se te lanza y no te supone un gran esfuerzo. Como luego tienes miedo a que se acabe la relación y vuelvas a verte solo en espera de que te escoja alguna otra, te vuelcas con la persona para que no pueda prescindir de ti y no te veas abandonado de nuevo. Obviamente esto no funciona.

Esto suele mejorar con un poco de desarrollo personal y de habilidades sociales. Yo conozco a muchas personas que de base han sido tímidas y con miedos sociales y con ayuda, a veces terapia y lanzándose al mundo han mejorado infinitamente.