Enamorándose de una joven.

Dspectabilis

Temo decirte que no, algunos no podemos, no debemos y lo tenemos prohibido por cuestiones morales y laborales.

Yo tuve "una relación" con una mujer 10 años menor que yo, pero no la busque, fue ella la que me busco... luego todo se enredo y empezó a ver que eran sus carencias emocionales la que la tenían junto a mi, cuando las cubrió se fue... muy doloroso en retrospectiva, y por ello ya no lo haría más, mejor dicho no lo hago, aunque una chica me guste mucho.

Eso ocurrió en un periodo donde los aspectos de ética labora no estaban tan marcados como hoy por el movimiento MeToo.

Si lo que vivi hubiera ocurrido hoy, pues soy académico, en mi institución esta prohibido expresamente relaciones con jóvenes (aun siendo mayores de edad), mucho menos con mujeres a quien yo doble la edad, si llego a cometer ese error, para afuera sin contemplación y sin empleo.

Después de mi anterior experiencia... contengo mucho mis instintos, me gustan la mujeres jóvenes, y tengo un amor platónico por una en especial, pero ni me acerca, ni la busco, ni pretendo intervenir en su vida, por que creo que el amor joven es para los jóvenes.

Mi limite de edad para una relación no va más allá de los 10 años, y como en esas edades existen muy pocas mujeres solteras en donde vivo, pues he aceptado vivir mi vida felizmente cumpliendo mis metas personales y haciendo cosas basadas en mis principios, y sin pareja.

No yo uno usaría a mi favor, ni mi nivel académico, ni el estatus económico, no la deficiencias emocionales, ni sus problemas económicos... ni nada de ello, por que lo aprendido en mi vida es que si una relación comienza desequilibrada y una de las parte tiene mayor poder, la intoxicación de la relación es inevitable, aun teniendo las mejores intensiones, el poder en la manos de una parte da lugar a relaciones que termina retorciéndose, se cae en el control, la agresividad o hasta la violencia.

¿Cómo me acerco a una mujer? Hoy ya no lo hago, pero sería alguien independiente, madura, estable y con quien no tenga que carga o ejercer más papel que el de una pareja romántica, no podría volver a soportar ser "profesor, padre, amigo, amante, novio, compañero de trabajo, etc, por que ella no cubrió esos aspectos emocionales antes"... siendo todo y al mismo siendo nada.

No todos usamos estrategias como esas, al menos yo no...

En tu relato veo muchas señales de alarma, que asustan, por que justificas comportamientos, actos y acciones por "amor"... y un verdadero amor a la edad que tienes no debería ir por ahí... no la edad no debería ser un obstáculo en cualquier relación, si ambos son plenamente conscientes de lo que buscan y dan en la relación, y donde existe un equilibrio de poder emocional e independencia... pero con cada información más aspectos instables y potencialmente tóxicos veo en ese camino, por ahí no se construirá una relación madura y estable.

Respecto a tu pregunta... ya dije mi opinión, y no creí que acertara tanto, tu caso es en todos los sentidos una relación que ocurrió por que la chica careció del amor paternal en el momento que lo necesitaba... y eso de base no es bueno, por que ya es el inicio de una relación con desequilibrios... quiza de paso al amor, pero no será a uno sano.

Disfruta la relación con la chica, pero ten mucho cuidado, estas en una cuerda floja muy inestable... hacer las cosas mal, no será por la diferencia de edad, todo lo contrario, será por que existan de base problemas que no desgastes ver.

KokeLoko

Tus paradigmas, no son los míos, ni los de ella.

A coste de lo que ocurra (porque nada está escrito aún) eso mismo es lo que haremos, disfrutar el momento, el día a día; usando nuestras experiencias en el bien del otro.

No pido que juzguen o evalúen el destino de nuestra relación. Con mi experiencia puedo compensar su inexperiencia; con mi amor su falta de amor; con su juventud se compensará mi vejez y con la empatía nos entenderemos mutuamente.

Si nacen hijos, es otra historia que tampoco se ha escrito.

Si más adelante esto no funciona, y por el bien de uno o ambos es mejor separarnos, así será.

Quién saldrá más herido? Ambos, siempre es así.

Pero, se pueden tomar caminos y decisiones que contribuyan a la prolongación de la relación y en buenos términos? Claro que sí, solo debemos poner de nuestra parte y dar lo mejor.

Y repito, sus paradigmas no son los nuestros.

Tass

Ojalá fuera así, pero la realidad, según mi punto de vista, es que tanto los hombres como las mujeres carecemos de madurez emocional. Cuántos peligros y abusos se evitarían teniendo más madurez e inteligencia emocional

fj bulldozer

Pensé que conocías a esta joven desde hace poco, pero veo que no. Pues siento decirte que, en mi opinión, muy moral no me parece. No quiero entrar en las causas de tu divorcio, eso es asunto de tu ex mujer y tuyo, pero creo que el sentir deseo por esta joven ha sido uno de ellos.

Y sigo pensando que, el motivo de que un cincuentón se fije en una chica veinteañera es el físico y punto y final. Porque de verdad, no sé que más puede unirles, si pertenecen a generaciones distintas y con una forma de pensar a años luz la una de la otra.

Yo también me fijé en chicas de mayoría de edad reciente, aunque en aquel entonces no era cincuentón, sino treintañero, hasta mis primeros años de la cuarentena. Y fue simplemente porque me parecían bastante más atractivas que las de mi franja de edad, y aparte de ello eran solteras sin hijos, yo quería formar mi propia familia, no incrustarme en una ya formada. Pero cuando llegué a 43 años, conocí a mi chica, 12 años menor que yo, y con ella continúo. Por supuesto que un hombre puede tener una esposa más joven, pero siempre conforme a la edad y etapa en la que ambos se encuentren. Las jovencitas suelen ser muy atractivas, pero a los cincuentones esa etapa nos pilla ya más que lejana y se tiene que asumir que no pertenecen a nuestro mundo. Tú aún no lo has asumido y es un problema.

Tass

Yendo a tu caso en particular, eres tú el que corre más peligro. Estás con una mujer que ha arrastrado traumas del pasado, que puede decidir en un abrir y cerrar de ojos dar un giro a su vida y dejarte enamorado y con dudas de si alguna vez realmente te quiso. Ella es joven, puede tener muchas más relaciones y pasar muchas más cosas, tiene muchos años por delante, en cambio tú, a lo sumo unos 10 años más antes de entrar a una edad ya avanzada.

Además, si ella arrastra esos fantasmas del pasado, no será feliz ni hará feliz a otros mientras no lo supere, por lo que aunque esté con alguien de su edad, no garantiza que tenga una buena y duradera relación.

En fin, tu mismo estás poniéndote en una situación riesgosa, y si de algo vale la edad, al menos que sea para tener claro las consecuencias de tus acciones y lo que puede pasar por relacionarte, no con una persona mucho más joven, sino con alguien que quizá no está lista para estar contigo ni con nadie.

dadodebaja58316

Argumento muy poco convincente, no te lo compro

Ruth78

De verdad con todos los respetos, me parece cada vez más creepy todo lo que cuentas. Desde cómo abordas la situación (en lugar de esperar que aparezca alguien en tu vida y veas que hay reciprocidad, haces un pre-casting, stalking y luego vas en "búsqueda y captura" ). Y comenzaste a "sentir interés" luego de investigarla, siendo que reconoces que ya te atraía porque por eso la has buscado (antes de volver a verla, o sea que te gustaba de niña o al menos de jovencita).

Yo no he tenido la vida más fácil del mundo, y he tenido un matrimonio de más de una década con un hombre 20 años mayor que yo. Aunque las circunstancias sean distintas. Y mi relación haya partido de un punto muy distinto al que tienes con esa chica, que aún ni siquiera te desea como hombre/pareja a tenor de lo que cuentas, como mucho coquetea porque hay algo que le das que le genera algo (quizás sentirse un poco querida) pero tampoco está segura como para lanzarse a ti. Eso que dices que de repente te trata como amigo y se mueve en esas ambigüedades, pues piénsalo bien pero no le convences lo suficiente, al menos no aún.

He transitado caminos y te podría decir muchas cosas, pero creo que no vale la pena porque va a dar igual. Tendrás que experimentar por ti mismo y uno no escarmienta en cabeza ajena.

No sé muy bien a qué viene la anécdota, pero por una vez que se te lancen unas chicas (a saber con qué intenciones y demás y más teniendo en cuenta el contexto, tampoco las conoces) tampoco podemos inferir que el grueso de jovencitas te anden detrás

Reconoces entonces que no te sería fácil ligar con jovencitas y por ello tendrías que pagarles. Sin embargo con esta chica, aunque sea inconscientemente, sabes que tiene un lado vulnerable y por ello te es más fácil acceder a ella. Y lo has intentado de varias formas que veías que le podían "encajar". Otro forero ya ha apuntado que tu acercamiento no es emocional. Por lo visto, tú tampoco crees que eso tenga relevancia al acercarte a ella, sino la hubieras abordado por ese lado, no por el económico, estatus, etc.

Por otro lado, ¿te parece que cualquier mujer que se respete y respete a sus pares, aceptaría de buen grado que siquiera consideraras el sexo de pago? La situación de las prostitutas es terrible en la mayoría de los casos.
Quizás es cultural pero reflexiona un poco por qué soltar lo del sexo de pago con tanta liviandad te parezca normal.

De todas formas, tú no buscas una mujer, buscas a alguien que pueda depender de ti, que te "necesite"... piensa que si tuvierais tanto en común, no tendrías esa excesiva preocupación por "conquistarla" y diseñar mil estrategias para conseguir que te desee y te ame. Ella dedicaría también esfuerzos para conocerte y elegirte.

Dspectabilis

Es la primera que escucho "paradigmas" fuera de ambiente donde estoy... no aplica aquí

Son experiencia de vida... en otras palabras madurez.

No pretendo cambiar tu vida, ni ser un ejemplo o un modelo, mi interés no es ese, he vivido muchas historias, muchos fracasos, tengo muchas heridas y por ello un agudo sentido de alarma, cuando veo venir un problema.

Y tu narraciones, que comenzó con una pregunta (que no era pregunta), y con una negación (que era inevitable que la observáramos); se vio a primera alarma, y con cada nueva narración, esa alarma paso de lejano estado de calma a un rojo de cuidado.

Y se bien que no lo vez, o aunque así sea, lo niegas, y así seguirá aunque el problema (que esta ahí) se agudice día a día.

Pero si entrantes al foro fue para escuchar voces y mi voz siempre ha sido "ahí existe un estado de alarma, ¡Cuidado!"

La vida esta llena de etapas, y el amor de jóvenes es para jóvenes, nosotros ya vivimos ese tiempo, pero cuando irrumpimos en un etapa que no nos pertenece, llegan los problemas y las heridas ¿Pero son estas inevitables, necesarias, el destino, etc? No a tu edad tienes la experiencia, el criterio y la capacidad de decisión para evitarlo, y aun así continuas por el camino... que en el futuro recuerdes, que se dijo.

Otra cosa, dices que la conoces desde que tenia 10 años... mmm preocupante la forma como te acercaste a ella, y como la viste como potencial pareja, y aun más que ella te aceptara... ¡La alarma a todo lo que da!

Y aunque tú con mucha seguridad afirmas que la madurez aquí no esta asociada a la edad, todo hace suponer que es todo lo contrario, burbujea la inmadurez: una chica que esta con un hombre que le dobla en edad por que inconscientemente necesita el padre que perdió, y un hombre maduro que se niega a asumir que su papel no es conquistar chicas jóvenes, si no aceptar su edad y el compromiso consigo mismo... además de un fuerte problema generacional que ira agudizándoselo con cada día y mes que pase.

El romanticismo es hermoso a cierta edades inocentes, pero a nuestra edad tiene que tener un fuerte componente de objetividad y realismo... o no hemos aprendido mucho de lo vivido, aquí no lo veo eso.

Y ojalá el futuro me muestra que estoy en un error, que todo salga bien, que se enamoren, que construyan una relación madura y estable, que el amor real llegue, crezca, se convierta en los cimientos fuertes para construir vidas sanas y fructiferas; que de verdad exista un madurez a toda prueba en su decisión, y que puedas plantarte en el futuro aquí y decirnos; ¡Somos felices! ¡Vivimos juntos, tenemos una familia y no tenemos problemas graves! ¡No existen celos, solo gobierna la confianza, la independencia y lealtad a todo prueba! ¡Que el fin de la relación sea la muerte tranquila y feliz de la persona mayor que ha vivido intensamente la vida!.. o en el peor de los casos, que se separen diplomáticamente y aceptando que no pudo ser...ojalá me equivoque en sonar la alarma, y saltar diciendo ¡Cuidado, cuidado vas a ser lastimado gravemente!

dadodebaja58316

Venga ya. Tú tampoco lo tienes asumido. Lo que pasa es que estás resentidísimo, de ahí que te dediques de forma políticamente correcta a clasificar a las mujeres como marcas de coches.

fj bulldozer

Banana, ya hace años que tengo pareja. ¿De verdad piensas que no he pasado página y sigo sin asumir el no haber podido tener novia joven en su momento?

Eres libre de tener tus opiniones sobre mí, pero creo que tendrías que preguntarle mejor a mi amada sobre este asunto.

Volviendo al tema que nos ocupa, el autor debería tener presente los consejos de los compañeros. Al final el único perjudicado va a ser él. Su ex mujer es 6 años menor que él, una diferencia totalmente compatible y llevadera, porque ambos se encuentran en la misma etapa de la vida. Como ya indiqué, ellos son los únicos que conocen los motivos de su ruptura y le compete sólo a ellos. Pero el hecho que me mosquea es que él conozca a la joven desde que era una niña. Ojalá me equivoque, pero mucho me temo que él ya se fijó en la chica cuando era una adolescente, pese a estar ya casado o al menos prometido con la que hasta hace poco ha sido su mujer. Si hubiese conocido a la joven estando ya divorciado y siendo ella adulta, nada que objetar, únicamente le habría comentado que es una relación muy difícil y con fecha de caducidad, punto y final. Pero no es así.

Dr. Champ

En ese caso respeta los paradigmas de la chica. Que al parecer haces todo lo posible para que ella quiera algo contigo. El de cumplir una figura paterna y a partir de esa necesidad hacer tu siguiente movimiento.

¿Son o no son pareja?

@Kakeloko, si la chica no te ama no le insistas. Que su juventud no es para que desaparezca tu vejez y tu experiencia no es una ventaja en ella. Si no se entienden ahora, que te hace pensar que más adelante tendrán entendimiento mutuo.

Para empezar tienen que tener una relación entre ustedes. Que lo que cuentas no creo que ella sepa que tiene una contigo.

¿Qué te parece plantear esa separación desde ya?

Si lo haces como hasta ahora claro que saldrán heridos y más por tu manera de actuar con ella.

Preguntar en el foro era para saber si lo tuyo era algo probable o no enamorarse de una joven y ser correspondido.

¿Cuál es tu paradigma? Porqué creo que es muy diferente al de los demás respecto a lo que es una relación sana. Parece que te empeñas en cumplir un capricho cueste lo que cueste.

elhadamalada

Ninguna relación es perfecta, el que ansíe perfección que se quede sol@, si la perfección existe está en la soledad; dicho esto, una mujer joven mayor de edad no tiene porqué sentirse atraída por la edad de una persona, es decir a mí me gusta mi edad, y espero que cuando sea viejita también me guste mi edad, no la de otros, sea la edad que sea, es absurdo llorar por que pasa el tiempo, el tiempo pasa y no hay nada más natural que las cosas terminen y una se olvide.
Yo nunca he admitido consejos de nadie, pero tampoco por ser joven me han puesto todo en bandeja, si la gente pensara con la cabeza y no con sus órganos ****uales no diría las tonterías que he leído, puesto que si a los jóvenes se les diera todo lo que piden por ser jóvenes y maravillosos, no estarían tantos en la miseria o en la explotación y el mundo sería un nidal de sonrisas y no de lágrimas.
No está mal leer, está mal leer y sentirse que se quiere lo que se ha vivido como si fuese la única cosa del mundo, una está en la vida para vivir pero sólo podrá aprender si le ocurren cosas desagradables, si todo fuese taan fácil, nadie aprendería nada y deberíamos mirar hacia el pasado todo el tiempo a la hora de hacer cualquier cosa y eso es mal asunto, ¿o no lo crees usted también?

elhadamalada

Ninguna relación es perfecta, el que ansíe perfección que se quede sol@, si la perfección existe está en la soledad; dicho esto, una mujer joven mayor de edad no tiene porqué sentirse atraída por la edad de una persona, es decir a mí me gusta mi edad, y espero que cuando sea viejita también me guste mi edad, no la de otros, sea la edad que sea, es absurdo llorar por que pasa el tiempo, el tiempo pasa y no hay nada más natural que las cosas terminen y una se olvide.
Yo nunca he admitido consejos de nadie, pero tampoco por ser joven me han puesto todo en bandeja, si la gente pensara con la cabeza y no con sus órganos ****uales no diría las tonterías que he leído, puesto que si a los jóvenes se les diera todo lo que piden por ser jóvenes y maravillosos, no estarían tantos en la miseria o en la explotación y el mundo sería un nidal de sonrisas y no de lágrimas.
No está mal leer, está mal leer sentirse que se quiere lo que se ha vivido como si fuese la única cosa del mundo, una está en la vida para vivir pero sólo podrá aprender si le ocurren cosas desagradables, si todo fuese taan fácil, nadie aprendería nada y deberíamos mirar hacia el pasado todo el tiempo a la hora de hacer cualquier cosa y eso es mal asunto, ¿o no lo cree usted también?

KokeLoko

Bueno estimados foreros, el objetivo del tema que originalmente he planteado era para determinar las posibles razones por las que puedan formarse parejas disparejas de edad.

Entre todo, en lo personal, buscaba saber si al menos alguien pudiera creer en que la principal razón pueda ser el amor. Y como sí hubieron quienes lo reconocen como una posibilidad, dentro de todo lo que sepan o hayan vivido como experiencia, quisiera destacar, a mi juicio, el comentario citado del Dr. Champ y otros comentarios, como los del forero Tass, a quien también agradezco cada comentario que se sintió como en mi defensa. También hubieron otros comentarios en armonía.

Lamento se hayan distraído con mi peculiar situación o forma de relacionarme, lo que ha estado generando debate y controversia.

Algunas sugerencias las tendré en consideración. Pero también diré que, a mi parecer, hubo demaciado ataque a lo que no pedí ni concejo ni he logrado decir todo, obligándose a tratar de defenderme, pero tampoco es la idea.

Dejo el tema sin participar más en el. Si gustan continuar aportando con lo que cada uno piense que está bien o mal de mi historia, están en su derecho.

No duden en que si en algún momento necesite consejos, los pediré.

Agradezco su participación y QUE VIVA EL AMOR!

Jarethu

Me parece muy aventurado que hables por ella, por mucho que creas que la conoces, no puedes saber que hay en su cabeza.

El exceso de amor por parte de una persona no compensa de ninguna manera la falta del mismo por parte de la otra. Lamento recordarte (porque seguro lo sabes, con toda tu experiencia) que una relación es de dos, y por mucho amor que desbordes, si no es bilateral, solo puede terminar en desastre.

Este comentario me parece no solo impertinente, sino egoísta...


Nuevamente, eso no lo sabes, ni lo sabrás nunca.

No estoy en contra de esta relación con marcada diferencia de edad, puesto que yo también me he visto en situaciones parecidas, si bien no tan extremas. Y te lo digo... no lo vuelvo a hacer.

Jarethu

Las mas de las veces que lo he visto, eran en busca de un sugar daddy, o sugar momma (depende el caso), o de un matrimonio arreglado, o en busca de estabilidad económica.

No niego que pueda ser una posibilidad... pero fuera de algún encoñamiento de alguna por un señor mayor, no me ha tocado ver ningún caso.

No lo sé, doblarle la edad a alguien es un problema que, segun como se mire, hay niveles. Por ejemplo, si yo tengo 40 y ando con una de 20, es distinto que si yo tengo 50 y ando con una de 25... a mayor la brecha generacional, mayores las diferencias físicas, emocionales, culturales, económicas... buee...

Dspectabilis

Entonces lo que buscabas es un argumento que reafirme tu personal visión.

Mi opinión, basado en los muchos casos que he visto (en el medio que me muevo no es raro que ocurran); es que si puede ocurrir que se formen parejas con diferencias de edades importantes por enamoramiento, estoy 90% seguro de ello, detrás de ello existen muchas razones como las ya mencionadas en mis primeras respuestas, pero mucho peso tiene la idealización, adimiración o carencias emocionales.

Pero de ahí a que llegue a sostenerse por amor, no conozco a ni una de esas parejas que se sostengan y peor que lleguen a rozar esas etapas tan importante para que una relación sobreviva, se mantenga y crezca… creo que la fuerte brecha generacional bloquea esa posibilidad, y en un par de casos la situación se transformó en un infierno para las parejas, la pareja mayor lentamente fue intoxicado por los celos y terminarán muy mal.

El enamoramiento si es una razón para formar estas parejas… pero que sea el amor, no creo.

Danteojos

Es complicado generalizar en un tema como este. Está claro que la juventud aporta frescura y belleza, en tanto que la madurez aporta experiencia y serenidad, pero de ahí a decir que un hombre o una mujer mayor busca en un joven esa frescura y, viceversa, que un hombre una mujer joven busca experiencia en una persona madura va un mundo. En algunos o en bastantes casos será así, pero también habrá otros muchos casos en los que la relación se edifique sobre otros cimientos distintos. El amor es algo difícil de ponderar en términos estadísticos. Al menos así lo creo yo.

Obviamente, estoy hablando de relaciones basadas en el amor. Cosa distinta es la del clásico cincuentón o sesentón con dinero que se busca una chica joven solo por presumir. O de la chica veinteañera que se va con el maduro con dinero simplemente por eso, porque tiene dinero y le proporciona una vida de lujo. De esos casos también hay muchos, qué duda cabe, pero no es precisamente del que estamos hablando en este hilo.

En otro orden de cosas, pienso que una relación con diferencia de edad está tan sujeta al fracaso o al éxito como otra donde no exista dicha diferencia. En ese punto sí que no veo diferencia alguna.

Por lo demás, no deja de causarme cierto asombro (y hasta cierto rubor) que en pleno siglo XXI todavía haya gente que considere aberrante e incluso se escandalice porque en una pareja uno de los dos miembros sea 20 o 30 años mayor que el otro

Tass

Es que escandaliza, de hecho, creo que este año o el año pasado se lanzó un single que ha causado bastante alboroto, se titula "40 y 20" de un tal José José (no es error, así se llama)

Dr. Champ

Por mi cuenta no es escandalizante que los miembros sea mayor por 20/30 años. Mi relación hay diferencia de edad. @KokeLoko, entre más explicaba su relación más y más se volvía perturbadora ¿Porqué? No es por la diferencia de edad si al menos la chica le correspondiera con amor.
@KokeLoko, primero quiso comprar su amor, a continuación ser una figura paternal a la que ella se aferre y dependa por cubrir sus necesidades. Esa jugada tan baja para que ella pase a ser su amante (ni siquiera creo que la vea como pareja) quiere su juventud y su necesidad para que este con él.

Lo que hace puede herirlos, si. A propósito quiere que su relación este basada en la dependencia emocional. Es algo que está dispuesto a hacer con tal de tenerla sin importar si son días/semanas/meses. Ya le dedico un año en estar detrás de la chica y es un tiempo que no quiere ver perdido. Es si o si que los dos estén en una relación sin importar que pueda ser tóxica.