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Guest
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Lo unico que tengo es un lecho en el que acurrucarme cada noche y leer aquellos mensaje mágicos con los que mas me enamoraba, y mirar sus fotos en mi movil mientras me lamento, y dejar que la pena fluya por mis lacrimales en forma de lágrimas secas, sin apenas color ni olor que describa el dolor que siento. Un miedo me desgarra desde lo mas profundo de mi vientre cada vez que hablo con ella, el miedo corrompe la armonia de mi ser para dejarme atormentado durante el resto del dia... pero, ¿miedo de que?. Miedo de que haga lo que haga no recale en su corazón, sin transmitir mis sentimientos, y sin demostrar que la quiero... miedo de que no me quiera, de que me diga "te quiero" y en esas palabras no more el amor ni el afecto por la persona que tienes delante, como si de un ser despreciable se tratase y que con esas palabras logres hacerla sentir mejor. Miedo de que encuentre a otro... miedo... a mi mismo, por no saber hasta que punto llegaría si quedara solo. Miedo a que me bese como a cualquier otro, y que no signifique nada en su maravilloso universo, en el que un dia estuve presente, y en el que podia sonreir, en el que queria vivir siempre a su lado, en el que ella siempre me buscaba en mi soledad para hacer brotar de mi la felicidad que nadie mas supo despertar. Miedo de hablar con ella y que de sus palabras no se desprendan felicidad, cariño, ilusion, amor... y que con ellas solo quiera dejarme en la mas absoluta soleada sin apenas notarlo... pero lo noto... y duele, la deseperación, el sufrimiento, la oscura soledad, hacen mella en mi alma, en mi corazón... Llegé un dia, y sin mas la miré, ella me miró, esperando aunque fuera un triste saludo que implicara mi interes por ella, pero volví a caer en el error y sin dejar la puerta abierta a mis sentimientos la mire... solo la miré... y el rencor en su corazón comenzaba a brotar, por la impotencia que ella sentía al ver a la persona que ama, que apenas la miraba, ni la saludaba, ni la besaba, ni se acercaba, y ahora se que me miraba y solo veía una dececpción constante, que solo veía una figura inmovil incapaz de acercarse a ella, solo porque el sentia como los nervios traicioneros se apoderaban de su ser poco a poco impidiendo que manifestara su amor. El no haberse sentido nunca amado quizás fuera una de las razones por las cuales se sentia tan indefenso, no haber besado nunca a una chica, ni haberla tocado como a ella, ni haber sentido el calor que su aliento desprendia cuando suspiraba en mi cuello, ni el tacto de su fina cara, y sus pomulos, tan tiernos... sus ojos, los cuales eran mi perdición, sumergiendome en lo mas profundo de su alma y aferrandome al amor que sentía por mi, recorrer su cintura era un viaje por el paraíso, y su aroma activaba todos mis sentidos, todo el funcionamiento de mi cuerpo pendiente de una sola persona. ¿Y ahora qué?... que hago... como seguir adelante... si ahora es cuando me siento mas solo, cuando nadie cree en mi, cuando no significo nada en este mundo inerte de sentimientos, que desgarra mi alma con la crueldad con la que me hizo perder al amor de mi vida... Como decirle que solo puedo pensar en ella, que cada mañana me levanto pensando en ella y con la misma ilusion de verla que la de un niño pequeño la noche de reyes... que no eschucho otra musica que no me recuerde a ella, que se me acelera el corazón cada vez que la veo, que cuando me mira, cada parte de mi cuerpo se estremece y mi corazón se encoge hasta no poder mas, que cada mañana me visto pensando en que si le gustara la ropa que llevare, que cada noche miro sus fotos en mi movil dejando salir mi pena, y que miro los viejos mensajes mientras lloro como un estúpido loco y los viejos comentarios que escribiamos aquellas largas tardes de tuenti. Y llorar de pensar que haya perdido la ilusion que tenía, esa que desprendia en cada mirada, en cada palabra, en cada beso, en cada mensaje, y que encuentre a otra persona que sepa tratarla mejor que yo, pero que jamás va a quererla ni amarla como yo... porque ella es mi universo, es la chica de mis sueños, con la que simpre soñe despierto,y con la que llevo 106 noches soñando, una detrás de otra, y que con cada sueño me enamoro mas de ella, es la que me sacó del pozo al que ahora he vuelto a caer... ella es la causa por la que he nacido, sin ningun otro objetivo en esta vida que amarla y hacerla feliz hasta el ultimo segundo de mi vida, ella es la dueña de mi corazón, ella ha sido la unica persona que ha podido hacerme realmente feliz tan solo 3 meses de mi vida, sin finguir sonrisas, ni poner buenas caras, ella... es simplemente increible, es preciosa, es un angel caido del cielo, y que tan solo quiere ser feliz en esta vida, es una princesa,ella es... mi amor, mi cielo, mi vida, mi universo, mi ilusion... ¿Como decirle que solo de imaginarla besando a otro me falta el aire, me ahogo, mi corazón deja de latir, mi mundo se derrumba sobre mi, mis lagrimas no pueden dejar de caer, y mi cuerpo permanece inerte mirando hacia arriba, y mis ojos permanecen abiertos, sin vida alguna?¿Como decirle que la comida ya no tiene sabor, que la comedia ha perdido su gracia, que no recuerdo la ultima vez que sonreí de verdad, que he perdido el rumbo, que cada dia me siento mas feo que el anterior, que el tiempo sigue demacrando mi rostro con frialdad, que no tengo fuerzas, y que cada dia veo como mi barriga sale mas a la luz, alimentada por la soledad y la tristeza, y que cada vez pienso mas que llegará el dia en que morire sin nadie al lado a quien amar, ni que me ame?. Todavía aun recuerdo como temblaba aquel 28 de Febrero, tras habernos dado a conocer nuestros sentimientos, escuchaba mis latidos en mi cabeza cada vez mas fuerte, aun apoyando los brazos sobe la mesa, esta temblaba, mi familia me miraba, preguntandose que me pasaba, y con la cabeza en las nubes, volvi a casa, pensando en ella, y recuerdo que por el camino mi corazon no paraba de susurrarme, "la amas, y lo sabes", y desde aquel dia no he dejado de amarla, ni de pensar en ella, ni de soñar con ella... ¿Y que le diria a ella ahora...?
Querido amor:
Se que lo has pasado mal, y que tambien lo estaras pasando ahora, pero yo tambien, recuerdo el primer dia que hablamos por telefono, la conversación no guardaba mas que palabras mudas de amor, y al colgar me preguntaste en un mensaje que me ocurría, y lo que paso es que queria decirte que te queria, que te amaba, que no dejaba de pensar en ti, que queria estar eternamente a tu lado, que no queria volver a amar a otra persona, que sentía ser tan timido, que era incapaz de dejar de temblar si tenia a la persona que tanto amo cerca de mi, que gracias por existir, por estar a mi lado, por quererme, por hacerme soñar, por hacerme realmente eliz, por escuchar mi paranollas, por tus miradas llenas de amor y ternura, y ahora solo puedo llegar a mi casa, y en la oscuridad, tumbarme en mi cama, y pensar en como era todo antes, lo bonito y especial que era, que no podia creer que me amaba un angel, y que aun habiendo pasado 3 meses, sigo sin creerlo... porque sinceramente, ¿que has visto en mi?, no me veo la belleza en ninguna parte, ni siquiera en el corazón, no soy una buena persona, una buena persona piensa siempre en los demas, no es egoista, hace sus acciones por su benevolo valor, sin esperar recompensa alguna, no tengo vida social, no soy como los demas... y vuelvo a repetir, ¿que has visto en mi?... yo... no veo nada... solo veo que la unica persona que hay especial sobre la faz de la tierra eres tu, nadie te alcanza en belleza, ni en corazón, nadie habla con la misma dulce voz que la tuya, ni piensa cosas tan bonitas como tu, ni a sufrido como tu, ni tiene esa mirada que cuando mira directamente a los ojos es capaz de buscar en lo mas profundo del alma de cualquier persona y saber que piensa, ahora... mirame, mirame a los ojos, y dime, ¿que ves?.
Como me gustaria pasar cada tarde alli contigo, mirarte a los ojos y decirte que te amo, coger tu mano, y apretarla contra mi pecho, y mirar mientras duermes, y yo al lado, suspirando por ti, y con mucho cuidad besar tus labios dormidos, y asi poder domir yo, para luego despertarme a tu lado, y que me mires con tu sonrisa, con tus ojitos como dos perlas, y me acaricies, y me digas que me quieres, y yo responderte con el beso mas dulce que pudieran dar mis dichosos labios, intentando no caer rendido a tu vera, ni perder la cabeza al estar a tu lado. ¿Sabes cuales han sido los momentos mas tristes que he vivido cuando estabamos felices? Las dos veces que fui a verte, cuando llegé a casa, fue como si el mundo se acabara, como si ya nada tuviera sentido...
Mi amor, echo de menos los buenos momentos... ojala pudieras ver todo lo que hay dentro de mi alma, que supieras por ti misma cuanto te amo, cuanto pienso en ti, cuanto sueño contigo, cuanto te echo de menos cuando no estas, me duele cada segundo que pasa, es eterno, nunca acaba, cuando termina el instituto, solo pienso en el dia siguiente para volver a verte, y ahora, duele mas todavía, no me estoy excusando, ni tampoco quiero dar pena, odio dar peno, es degradante y humillante, ya he dado suficiente, porque soy penoso, y en mi vida solo encuentras tristeza y soledad, solo durante los 3 meses ultimos de mi vida he conocido la felicidad, he caminado cogido de su mano, la he sentido... en ti he encontrado todo lo que necesito en esta vida, no me importa nada ni nadie, me da igual que piensen los demas, nadie sabe lo que siento por ti... espero que tu te hagas una idea.
Me gustaria ser tu espejo, y verte cada dia, me gustaria ser aire, para estar dentro de ti, me gustaria ser tu perume, y que me lleves siempre contigo, me gustaria ser alguien especial... aunque dude que lo sea...
¿Y ahora pregunto, envio esto a la persona que amo o no?
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