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Lo que voy a con en este día es nada mas un poco de mi vida, y es que al igual que muchos en este foro yo también estoy pasando por este dilema el cual es ME ENAMORE DE MI MEJOR AMIGO, desde la primera vez que lo vi me enamore y desde entonces otra vez no puedo ser feliz, digo otra vez porque esta es la tercera vez que me sucede, no puedo concentrarme en mis estudios en mi trabajo en fin me enamore perdidamente de él, y más que de su físico me enamore de su personalidad, su forma de ser, porque compartimos ciertas cosas en común, ya es como un año y medio que lo conozco y desde siempre que nos hemos encontramos me dan ganas de abrazarlo de acariciarlo darle un beso pero no puedo por que el es hetero, he tratado de evitarlo es decir no encontrarme más con él, pero siempre me busca me llama a mi celular me manda mensajes de texto o por el MSN me pregunta que cuando nos vamos a encontrar y todo eso, y más porque compartimos algo en común que nos obliga por así decirlo a encontrarnos en persona para poder hacer eso en particular que nos une, cuando estamos juntos el es tierno, amable, cariñoso, esos labios carnosos como me gustan, sus ojos negros cuando me miran, no puedo mantener la mirada mucho tiempo y agacho la mirada, cuando me voy a algún lado me dice ME VAS A DEJAR y lo dice con una ternura de niño y una carita de tristeza que me da a pensar algo mas como si yo fuese su razón de estar ahí no sé, diciéndome no me dejes que te necesito pero con la mirada, me pregunto porque hace eso y pienso que tal vez el también siente esos deseos de quererme amarme o solo es que sea que confía tanto en mi que no se percata de eso, hay veces en la que posa su barbilla en mi brazo y siento su barba en mi piel que me hace estremecer o simplemente cuando nos damos la mano al saludarnos me toma por un buen tiempo preguntándome COMO ESTAS QUE ME CUENTAS que quisiera nunca soltarle, y como no puedo abrazarlo acariciarlo solo aprovecho los momentos de juego o en la calle cuando caminamos lo abrazo disimuladamente a lo cual a veces rehúye lo que me hace volver a mi realidad, como diciéndome el, pero en silencio no me abraces tanto que pareces gay, que dirá la gente, hay veces en las que no nos hemos visto por semanas y en ese tiempo siento un poco de tranquilidad pero aun así siento no saber cómo estará, que estará haciendo, en donde estará y lo llamo, con numero privado pero no le hablo y me conformo con escuchar su voz al contestarme diciendo ALO.. ALOOOOOO… y le cuelgo sin que yo le diga palabra alguna y así sin saber el que fui yo quien le ha llamado para escuchar aunque sea un instante su voz su respiración , pero no llega al mes de no encontrarnos en persona y me lo vuelvo a encontrar o voy a su casa porque él no conoce la mía porque en si yo vivo en un cuarto alquilado y me cambio de barrio de vez en cuando que si no estaría viniendo todos los días y así haciéndome sufrir cada vez que lo veo irse porque me duele cuando se va prefiero ser yo quien se vaya es por eso que voy a su casa y cuando yo me voy no siento tanto dolor y como les iba diciendo al volvernos a encontrar después de un tanto de tiempo otra vez vuelven los deseos de quererlo tomar de la cintura abrazarle, besarle acariciarle, preguntarle cómo ha estado y todo eso, sufro por no poder expresarle estos sentimientos, hay veces que siento enloquecer, que quisiera estar muerto en vez de sentir esto, que tengo hacia el tengo mucho miedo de decirle lo que siento por él, porque no sé como lo tomaría y me atormenta la sola idea de que pierda su amistad para siempre y no verlo más, este temor es tan grande porque me paso ya una vez y fue muy doloroso y mas porque era un familiar como un primo puesto que es primo de mi primo.
Con el no era tanto amor lo que sentía si se podría decir así, sino que yo sospechaba que el también tenía esos deseos o sentimientos homosexuales, y mis sospechas se hicieron ciertas cuando en un viaje a otro país por motivos de paseo y negocio viajamos juntos nos hospedamos en un hotel, la primera noche nos quedamos en una cama matrimonial en la que todo fue normal y pensando que nos regresaríamos a nuestro país al día siguiente nos salimos de hotel, durante el día paseamos hicimos las compras y se nos hizo tarde, entonces teníamos que hospedarnos una noche mas, y al regresar al hotel no tenían la matrimonial o una doble estaba lleno y solo quedaba una simple como estábamos tan cansados de haber caminado todo el día, que decidimos no buscar otro hotel y quedarnos en la habitación simple sin tele y una cama más pequeña, y como es la vida que te pone en esa situación que tal vez no debió ser así la culpa fue mía no lo sé, que al estar dormidos en la misma cama se me ocurrió tocarle sus nalgas a lo cual correspondió y todo empezó así esa noche tuvimos relaciones y fueron más sexuales que hacer el amor que son con caricias besos y todo eso, en fin se entrego a mí y yo a él, al día siguiente durante el viaje de retorno a nuestro país no hablamos de lo sucedido, al llegar a nuestra ciudad nos despedimos quedando en encontrarnos otro día y eso que vivíamos en el mismo barrio, pasaron unos días y lo encontré en el MSN también estaba su primo el cual dijo que el lunes siguiente nos podríamos encontrar los tres para tomarnos unas cervecitas (su primo es hetero), y le hable para proponerle en encontrarnos a lo cual respondió que no tenía tiempo y no sé que más se despidió sin más ni más y se salió de línea pero oh sorpresa yo lo tenía agregado en mi otro MSN el cual casi ya no usaba el cual siempre habría pero como desconectado para ver quienes estaban en línea y quienes me bloqueaban, y fue ahí que me di cuenta que él no se fue en realidad sino que me había bloqueado y seguía en línea yo seguía ahí para ver cuánto más se quedaba, se quedo como media hora más, si mal no recuerdo y se fue, no podía entender que había pasado, como es que no quería hablar más conmigo que había pasado que es lo que yo había hecho me dolió mucho, mucho porque él era como un hermano para mí ya que soy hijo único y no tengo hermanos ni hermanas y el siempre me escuchaba las cosas mías que le contaba, por cierto como supuesto hetero que los dos pretendíamos hacer creer el uno al otro no pude soportar esa pérdida de mi primo y mas que primo hermano, será que yo tuve la culpa por haber comenzado todo esa noche, no sé, díganmelo ustedes, en fin sentía que no podía vivir así viviendo en la misma ciudad y más aun viviendo en el mismo barrio sabiendo que siempre en algún momento nos volveríamos a encontrar y que nos diríamos, de que hablaríamos, porque en si quedaron tantas cosas tantas por decir, yo quería contarle porque paso lo que paso esa noche de pasión lo que sentía mis deseos homosexuales y que él me contara los suyos, porque en parte sabia más o menos porque es que el también tenía esos deseos homosexuales pero todo quedo sin poder ser hablado.
Y así que decidí irme a vivir a otra ciudad para ser más exactos a otro departamento ya van más de dos años en la que no cruzamos palabra alguna y cada vez que entro en el MSN yo se que él está ahí mediante mi MSN que uso como desconectado que me tiene bloqueado en el que normalmente uso, lo vi un par de veces porque siempre voy a visitar a mis padres en una de ellas sin darme cuenta por una calle estábamos a unos 20 pasos de encontrarnos frente a frente me di cuenta a tiempo y disimule entrando a una tienda de llamadas yo se que se dio cuenta de eso pero no me importo siguió su camino y cuando se paso yo también seguí mi camino y ahora hace un par de semanas cuando fui a visitar a mis padres y regresando de la calle a mi casa a pocas cuadras, ya en la noche cruce la calle y lo vi de nuevo después de tiempo me vio, al parecer queríamos decirnos hola, que tal, como estas, no sé, improvisar un perdón estoy apurado me tengo ir, yo también no sé, pero yo no le dije nada hice como si no lo conociera y seguí mi camino sin voltear atrás y él, el suyo.
Y es por todo esto que pase, que me aterra que pueda perder a mi amigo del que estoy enamoro en este momento y prefiero sufrir en silencio y no decirle lo que siento por él, aunque sea yo quien me haga más daño callando estos sentimientos porque esta es la tercera vez que me pasa es la tercera vez que me enamoro de un hetero y más aún porque es mi amigo con el que comparto varias cosas en común porque los dos anteriores no eran amigos tan cercanos a mí (y esas son otras historias que tal vez quisieran que les cuente no lo sé) y en fin come les decía pude decirle a mi corazón no, no puede ser, ellos no son para ti, pero es la primera vez que a mi vida le golpeo duro el amor, es la primera vez que en mis venas sentí latir la ilusión, primera vez que no pude decirle no al corazón, y dejar que este sentimiento creciera en mi corazón, ahora es tarde y solo le digo aguanta ya que empezaste esta pasión, la culpa tengo yo por no frenar a mi corazón, y matar esa ilusión que en mi nació, y amar es al fin caer, maldita sea como me duele tanto sentir esto, me odio a mi mismo, busco razones por saber porque mi vida tuvo que ser así, es cierto que hice cosas malas hice muchas cosas malas que no se imaginan y a veces hasta yo mismo me sorprendo como las pude hacer y cómo es que sigo con mi vida normal; será que estoy pagando esas cosas malas que hice, no se díganme ustedes; y al mismo tiempo que conocí a mi amigo del que me enamore, conocí también a un niño de 7 años que ni siquiera era nada mío que hizo que dejara de pensar y hacer esas cosas malas, y fue una bendición en mi vida, lo quiero demasiado, tanto como él a mí, ha dicho un día delante de su mama que QUISIERA QUE EL SEA MI PAPA, lo cual fue un halago para mi, y también ha llegado a confundirse y decirme PAPA, y cuando me abraza siento un amor tan puro tan inocente que pude entender en parte que la vida es estar en pareja hombre-mujer y querer algún día escuchar de mi propio hijo decirme PAPA, gracias a él pude un día decirle no a esa pasión que me arrastraba al sexo con un amigo y mareado yo , borracho solo tenía que pensar en ese niño y me daba esas fuerzas para decir no ya no mas no mas, ese niño me ha robado el corazón, le doy gracias a la vida por haberlo conocido y aunque ahora ya no lo veo a veces siento querer caer en tentación, pero se me aparece en sueños en donde me abraza tan fuerte, que siento que me dijera no, no tropieces, que aunque no me veas estoy ahí en tu corazón y así despierto con una alegría tan inmensa que hace mejor de mi día y de querer seguir luchando en la vida y seguir mi camino, pensando en cómo hacer mejor las cosas de mi vida, y tratando de aprender a controlar mis sentimientos mis emociones, aprendiendo a vivir, a sufrir, sobreponerse y seguir adelante siempre adelante, y buscando razones de porque no pude ser un hetero normal que se enamorara de una mujer que aunque no me quisiera se que lo superaría, como me paso con mi primera enamorada, que al terminar nuestra relación me dolió solo un poco y pude superarlo, y ahora somos amigos, como a la ultima chica que trate de enamorar hace poco para ver si olvidaba a mi amigo, la cual por cierto no me acepto y no me importo, porque las relaciones entre hombres y mujeres son normales porque sin un hombre sufre por una mujer no sé, la saca del corazón y de la mente por otra mujer con un par de cervezas con unos amigos en un bar y desfogas todo ese fracaso de no ser aceptado por esa mujer pero entre las relaciones entre hombres y hombres como decirles a mis amigos heteros que por cierto no saben de estos deseos homosexuales que tengo, como, como decirles me enamore de mi amigo como hago para quitármelo de la cabeza y más aun del corazón, y más sabiendo que en esta época la relaciones entre hombres no son aceptadas por nuestra sociedad, sintiendo así que es un pecado sentir esto por mi amigo.
Yo en lo particular habiendo vivido todo esto, he decidido no decirle a mi amigo lo que siento por él, porque sé que aunque me entendiera se rompería algo dentro de nosotros, porque miren lo que me paso con mi primo que a pesar de sentir los mismos deseos ya no me habla y no entiendo porque, busco razones y pienso que tal vez una razón sea que el también me veía como hermano y que yo rompí esa confianza que me dio, no sé, lo que he pensado también hacer es alejarme del amigo que me enamore, porque no quiero hacerle daño y mejor alejarme, alejarme por él, irme lo más lejos posible quizá a otro país a otro continente si es posible pero cuando acabe mis estudios, porque no quiero yo traicionar su amistad ni quiero yo hacerme mas sufrir.
Con esto de contarles mi historia me siento un poco mejor, porque es terrible el no poder contarle a alguien que es lo que uno siente dentro de su interior y mas buscar a alguien que lo entienda, y gracias al que lea todo esto y tal vez me sepa comprender.
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