Enamorada de un hombre árabe

No Registrado

Nunca imaginé que esto me podía pasar a mi, pero un hombre del Medio Oriente me ha cautivado. Ya se que muchos vendrán con los típicos tópicos, o lo pensarán, que si las diferencias culturales, la distancia y tal... ya lo sé, pero no lo puedo evitar, estoy desarmada. El amor no entiende de estas cosas. Es guapo a rabiar, ¡por Dios!... que ojos verdes, que pestañotas, que cara, que piel canela, que cuerpo... elegante, culto, educado, atento y con un alto sentido del compromiso... No es sólo lo bueno que está (joder), ni su modo de actuar y comportarse, tiene algo que no puedo explicar, un atractivo indescriptible que va mucho más allá de lo meramente material, de lo físico... lo he conocido en el trabajo, cuestiones de negocios, y es un tipo serio, de palabra... de las pocas personas que te cumplen un trato sin haber papeles firmados de por medio.

Me he enamorado de este hombre como una pardilla y ahora no se que hacer. Estoy descolocada porque no se como tratar a un hombre como él. De su vida personal no se nada, ya que nos hemos limitado a hablar de trabajo. Tampoco conozco mucho su cultura, así que no voy a tomar la iniciativa de nada, no sea que se moleste... no se, no se que hacer.

Pronto volverá a su país y no se si voy a volver a verlo. Que impotencia. Quién me iba a decir que me pasarían éstas cosas a éstas alturas de la película y con un hombre "aparentemente" tan distinto. Y digo "aparentemente" porque al final, resulta que todos estamos hechos de la misma pasta, y que el corazón no entiende de nacionalidad, de cultura, de distancias, ni de fronteras, ni de nada, simplemente, siente. Hablo por mi experiencia, ya que a mi no me importa nada que no sea ser la dueña de su corazón, o al menos de sus pensamientos. Qué no daría yo por saber si algo de mi rula por su mente de vez en cuando (que no sean relaciones estrictamente de trabajo, claro.)

A lo mejor vosotros mismos no sabéis que decirme, aunque cualquier comentario desde la buena fe será bien recibido, o lo vais a ver todo muy dificil y me vais a decir que lo olvide, y quizás sea lo mejor, pero tenía que decirlo. Lo que siento es demasiado fuerte como para dejármelo aqui esquistado en el pecho para toda la vida.

Nunca me he enamorado. Creo. He tenido sólo dos parejas en mi vida, pero nunca he sentido por ellas nada parecido. Lo que he sentido hasta ahora también fue bonito, pero más sosegado. Ahora tardo horas en conciliar el sueño, he perdido el apetito, y su estampa está a cada hora, minuto y segundo en mi mente. No puedo sacarlo de mi cabeza ni un instante. Apenas puedo concentrarme en mis obligaciones. Es como una obsesión desde el primer instante en que lo vi y ha ido en aumento con el trato diario.

No se que hacer. Si fuera de aquí no dudaría en lanzarle un pildorazo o algo, darle alguna pistilla, no se, hacer algo, pero no le conozco y tampoco me quiero arriesgar ni ofenderlo. Estoy bloqueada.

¿Qué hago? Yo no quiero sentir esto, pero a la vez es hermoso, es como un hechizo, pero él se va. Me siento morir. Puedo descender desde el paraíso cuando lo tengo cerca, hasta el infierno cuando pienso que se va y quizás nunca voy a volver a verlo.

Cupido cabrón... yo pensaba que nunca me alcanzarían sus flechas. Siempre me he burlado de los enamorados románticos, y pensaba que estas cosas no existían, o que era exagerado, pues nunca me ha pasado... Castigo divino...

Ayuda. ¿Qué hago ahora? Por favor, cualquier consejo que pueda ayudarme. ¿Esto se cura? ¿Lo olvidaré algún día? Siento que no. Creo que nunca podré olvidarlo. ¿Cómo puede alguien olvidarse de un sentimiento tan intenso?

Quiero olvidarlo, pero al mismo tiempo, no quiero.

Elocin

Yo soy de la opinión que no se tiene nada que perder..

No se trata de que en su cultura se pueda sentir ofendido si le lanzas una "píldora", si no de si le gustas también o no. Creo que cuando el sentimiento es recíproco, hay pocas cosas que puedan ofender. Desde luego, si me sintiera como tú preferiría arriesgarme a ofenderle y después pedir disculpas si es así, a no hacer nada y tener que resignarme.. y preguntarme el día de mañana "y si...".

Una invitación a un café fuera del horario laboral, ofrecerse a acompañarle a visitar la ciudad si aún no la ha visto, son cosas que dudo que puedan ofender.. te permitirían conocerle un poco más fuera del ámbito laboral, y ver si hay señales de correspondencia. Entiendo que pueda ser díficil porque estarás con pies de plomo, porque te atrae y eso nos genera miedos de hacer el ridículo, no caer bien o decir algo fuera de lugar.. Pero como tu has dicho, el amor no entiende de fronteras, nacionalidades... entonces ¿por qué tratarle como si fuera un ser del espacio exterior? Trátale como tratarías a otro hombre cualquiera que te gustara.

En el peor de los casos no cuela, se vuelve a su país, y tú puedes pasar página.

Malakine

¿Te ha tratado alguna vez de una forma que te parezca machista o condescendiente? Si no es así y te tiene tan fascinada, creo que deberías arriesgarte. Y me imagino que seguramente a mi post le sigan toda una retahila de consejos diciéndote que sospeches de un hombre musulmán. Pero, personalmente, no deberías dejarte llevar por prejuicios.

Por cierto, decirte que tu texto me ha parecido muy bonito.

Candidasoy

Estás fascinada por un hombre guapo, culto y responsable, lo de menos es si es o no es árabe.
Si solo piensas en él, pues lánzate, si te pegas un coscorrón, ya se te pasará...
Puede ser que a él también le gustes y podáis tener un rollito de primavera.
De todas formas lo más probable es que este hombre tenga alguna esposa en casa.

Gorrion

Es decisión tuya , y solo tuya , de hecho la que va a vivir la experiencia eres tu , y nadie mas .Cierto es que son culturas y religiones muy diferentes , por lo que habrá que tener en consideración muchos factores... pero eso es cosa tuya.

Para los aniversarios regalalé un rpg , seguro que le fascina






























Es una broma eh , solo una broma occidental

Joe Bulldozer

Puedes darle una oportunidad si quieres. Pero si observas en él detalles muy sobresalientes de su cultura, tales como poligamia (él parece que esté bien situado económicamente, así que su presupuesto le permite mantener a más de una mujer) o muy vinculado a su condición musulmana, entonces te aconsejo que no entres ahí. Ama con el corazón, pero piensa con la cabeza

Jose K.

Pero, ¿Cuanto contacto / relación tienes con él hasta ahora para estar tan "enamorada"? porque vamos, a mi lo que cuentas me suena a encoñamiento como una catedral mezclado con atracción por lo complicado y lo desconcido.

Vamos, que puedes quedar con el y tratar de conocerle mejor, pero rebaja un poco tus hormonas y trata de mirar las cosas más objetivamente, tanto a él como persona, como a la clase de relación que podríais tener.

Joe Bulldozer

Creo sinceramente que estás muy embobada con él porque este "árabe" físicamente está más cerca de Kabir Bedi (Sandokán), que de un rifeño de los que vemos por nuestras calles. Es decir, como si comparamos entre los nuestros a un albañil cincuentón con un galán de cine. Y eso es lo que te tiene con las hormonas a mil por hora

El que sea alto y guaperas de ojos verdes y con buena presencia no le exime de cumplir los preceptos del Corán. Es más, ya por el hecho de ser pudiente, como he añadido antes, tiene más posibilidades de acceso de conquistar y mantener a varias mujeres, por supuesto cuanto más atractivas mejor, ya que él es quien elige. En su cultura un hombre así tiene el status de un señor feudal de la Edad Media europea. Así que ya puedes hacerte una idea

DonDinero

Bueno, puede ser árabe y cristiano, hay bastantes sobre todo en Líbano, Siria y Jordania.

Y aunque sea musulmán, puede ser no practicante y/o monógamo.

Tampoco nos ha aclarado demasiado sobre él.

Joe Bulldozer

Sí, cierto, los asirios son cristianos. Y en estos países de la Península Arábiga y ribereños del Golfo Pérsico hay bastantes asirios, en especial en los que acaban de nombrar

Por eso, infórmate primero a ver como es este hombre y controla tus hormonas

RubioBCN

Yo lo tendría clarísimo. Tiraría el anzuelo.
por orden:

1. Se molesta
2. No pasa nada, te contesta educadamente que no puede
3. Te acepta la cita y no pasa nada
4. Te acepta la cita, te gusta y no pasa nada
5. Te acepta la cita, os gusta, os liais
6. Pasa el tiempo y no teneis nada más
7. Pasa el tiempo y teneis algo más serio

Solo veo perezosa la opción 1, las otras seis sales ganando tu. Hasta con la 2, te ayudaría a aclararte.

Imagina lo mismo, mismo hombre, cada día en el trabajo... sin que é tenga que abandonar el país. Esto sí sería más complicado. Pero nos dices que se tiene que ir? Tira el anzuelo y mira como reacciona, tienes la oportunidad de intentarlo sabiendo que si va mal va a poner mil km de por medio. ¿Qué más quieres?

No Registrado

Hola. Soy la No registrada que abrió este hilo. Y ante todo, daros a todos las gracias por vuestro tiempo, por vuestras amables palabras. Me ha sido de mucha utilidad y la verdad es que lo voy a pensar. La única manera de conocerlo un poco mejor, hablando de otras cosas, es teniendo una cita fuera del entorno de trabajo. Se va el lunes. Y como tampoco le voy a proponer nada del otro mundo, sólo quedar para comer o tomar algo, tampoco creo que se moleste. A ver como reacciona. Lo peor que puede pasar es que me diga que no puede. Es muy educado.

Bueno, a ver...

Gracias de nuevo, sinceramente.

vayaquesi

Lo siento, pero si eres española me veo en la obligación moral de aconsejarte de que te olvides de esa persona.

A lo mejor estoy equivocado y te va bien con él, pero es que de los moros no me fío, y de las tías que están o han estado con algún moro, pues como que pierden puntos.

De todas formas todos somos mayorcitos para decidir con quien nos juntamos y con quien no.

Vant

No quiero ser aguafiestas, yo también he sentido lo que dices, también me he enamorado y admito que esas sensaciones son increíbles e incluso adictivas (sí, sí, lo son). Peeeero... como todos los que van a opinar, puedo hacerlo sin esa revolución hormonal por delante, así que puedo ser más objetiva y no sólo hablarte de lo evidente, que te has sentido muy atraída por él y que eso es maravilloso, sino también de lo realista; que en el enamoramiento hay mucho de idealización, y es algo a tener en cuenta para no despegar muy alto y poder, de vez en cuando, actuar con cabeza.

Tú lo has dicho. De su vida no sabes nada y lo que ves es en parte lo que quieres ver. No te digo que no sea real lo que ves; se compromete en el trabajo, es serio, educado... pero con tus hormonas a tope todas esas cualidades las vas a magnificar una barbaridad y a extender a más ámbitos. Que sea un caballero en el trabajo no quita que de puertas para adentro no vaya a ser descuidado y poco atento (o no, lo mismo sigue siendo un caballero) y que sea responsable no quita que en casa se eche al sofá y lo deje todo hecho una asco (o no, quizá sigue siendo tan responsable como en el trabajo). Esas cosas las tienes que tener en cuenta: ahora ves lo que él muestra y lo magnificas inevitablemente porque así es el enamoramiento.

Así es, pero la realidad es que aunque sientas, los contras pueden estar ahí, y eso no puedes desestimarlo aunque te sientas en una nube. El corazón no es tonto, pero hay que saber guiarlo con cabeza.

¿Que haría yo en tu lugar? Pues bien, primero que nada intentar serenarme y pensar, aunque me cueste. Pensaría seriamente las posibilidades que pueden ocurrirme al iniciar algo con él (suponiendo que al final esto terminara en noviazgo, hay que ir más allá para estar un poco preparados). ¿Conoces su cultura? Como ya te han dicho, puede ser perfectamente normal para él estar con varias mujeres, en su cultura el rol de la mujer y del hombre está muy definido. ¿Podrías tolerar eso? Tienes que verte en esa situación, no esperes cambiarlo si él es fiel a su modo de vivir, como no esperes cambiar tú por él, algo así como un sacrificio, no es la mejor opción para ti. Si crees que esos factores pueden ser un problema, obviamente a la que tengas constancia de que pueden darse, tendrías que descartar la posibilidad de ser su pareja.

Para saber más de él no te queda otra que acercarte e intentar conocerle. Yo soy de la opinión de Elocin, ¿qué pierdes? No soy ni racista ni xenófoba, sólo realista; que las cosas funcionen entre dos personas de culturas tan distintas, depende en gran medida de la aceptación y tolerancia que se tenga respecto a esas diferencias, y es lícito no querer o no poder aceptar ciertas cosas, así que no te queda más que acercarte a él y ver un poco más allá de tu realidad, cargada ahora mismo de suposiciones e idealización.

Si él no se acerca tendrás que hacerlo tú. Está en tu terreno, en tu cultura, y en la tuya no está mal visto que una mujer se acerque y tome más la iniciativa (sólo en algunas cabezas retrógradas) así que tendrá que entenderlo (que no necesariamente tolerarlo). Si no puede con eso, ya ves que existe el primer encontronazo ahí, ya verías que no merece mucho la pena seguir... Así que nada, ¿qué pierdes por intentarlo? Me temo que no tienes mucha elección.

Suerte.

estebanillo

Ser de dos culturas distintas marcan. Pero ve más allá de la religión. El machismo puede estar extendido en una sociedad que no es musulmana, así que riesgos también se corren cuando se pretende a un japonés, por ejemplo.

Conoces tú cultura, y parece que en general la europea es más o menos asimilable. O la occidental. En ese sentido, y como no esperamos grandes sorpresas, cuando se trata de alguien de nuestro entorno ponemos menos atención en esas cosas, y aún así nos preocupa si es pijo o rockero o su clase social tal vez.

Pero la cuestión es conocer la forma de vivir de nuestro enamorado/a en concreto, cuál es su entorno, sus costumbres, las del país dónde vive. Por ejemplo, en Jordania está prohibido que sus habitantes compren alcohol y en Irán las mujeres tienen prohibido conducir un coche, en Abu Dahbi las parejas no pueden ir de la mano por la calle, aunque esté casados, en Arabia Saudita las salas de cine están prohibidas, por temor a lo que pueda pasar allí entre hombres y mujeres, ni hay clases de gimnasia para niñas...

Respecto a esta persona, ni siquiera te atreves a decirle de tomar algo porque no sabes si es aceptable para él. Realmente lo conoces sólo superficialmente. Demasiado poco para estar "enamorada". Lo suficiente para estar "alucinada" y dar el paso de conocerlo mejor e investigar un poco.

Pero claro, si el "alucinamiento" no te deja pensar con claridad... puede pasar cualquier cosa.

No Registrado

Gracias estabanillo, Vant (fantástica, has dado también en el clavo), y a ti también SrtaAmoreuse, seguro tu me entiendes mejor que nadie.

A Vayaquesi, agradecerte también el consejo, efectivamente soy española, pero enamorarme de este hombre, o mejor dicho, "alucinarme" como dicen, no es algo que yo he buscado, ha pasado y ya está, no puedo hacer nada, en mis sentimientos no mando yo. Los "puntos que pueda perder" para los demás es lo que menos me importa, te lo puedo asegurar, es mi vida, y siempre voy a tirar hacia aquello que me proporcione felicidad y bienestar.

Y no es moro, es árabe. Hay una gran diferencia.

Joe Bulldozer

En efecto, hay gran diferencia entre moro y árabe; moro es un producto del mestizaje habido en el norte de África durante siglos entre árabes, bereberes y negros subsaharianos (en realidad los auténticos moros proceden de Mauritania); sin embargo árabe es quien procede de la Península Arábiga, más claro de piel que el norteafricano, (aunque los bereberes auténticos también son claros de piel pero con el mestizaje no quedan muchos bereberes puros)

Pero pese a ser de etnias y continentes diferentes, ambos practican el Islam (exceptuando el caso de la comunidad asiria que es cristiana). Lo cual quiere decir que su visión de la vida va a ser muy diferente de la europea. Tú verás si él va a ser tolerante con tu modo de vida y pensamiento. De entrada no lo conoces ni sabes nada de él

leona994

Bueno aunque no quieras que te lo digan mas, si que la religion y las costumbres tienen mucho peso, debes conocer bien al hombre en cuestion y no idealizarlo tanto, podra ser muy bonito y tener un fisico 10 pero si luego resulta que no hay compatibilidad entre ustedes dos , de nada sirve, tanto fisico y ojos verdes.
CONOCELO BIEN, y luego saca tus propias conclusiones .

No Registrado

Yo más que enamorada te veo “enchochada” hablas de él como si fuese la persona más perfecta del universo cuando en realidad por lo que cuentas no le conoces de verdad, porque tu relación con él siempre ha sido por tema de trabajo. Evidentemente la forma que tienes de hablar de él indica que estas en ese momento de subidón hormonal que se suele tener cuando acabas recientemente de conocer a alguien y todavía no te ha dado tiempo a ver sus defectos (como todos los tenemos).

Yo en tú lugar diría estoy “ilusionada” con X persona, enamorada es una palabra de mucho peso.

No Registrado

Enamorada es una palabra de mucho peso para tí. No entiendo por qué, no he dicho que le quiero ni que lo amo, no lo conozco, pero ¿no es acaso el enamoramiento ese sentimiento intenso y profundo que te hace ver a esa persona en todas partes, que la idealizas, que pierdes el sueño, que te pones nervioso, que no paras de pensar y fantasear con esa persona objeto de tus ahnelos? Pues eso es lo que me pasa a mi. El amor llega después, cuando, a pesar de conocer sus defectos, le amas. Pero a eso no he llegado. Sería contraproducente y una locura.

Pero enchochada e ilusionada son términos que tampoco valen para este asunto. Primero, no puedo estar enchochada porque no lo he catado, ilusionada tampoco, porque no espero nada de él. Se bien que esta historia es difícil, por no decir imposible. Ni siquiera se si le gusto. Ni creo que lo sepa nunca.

Aún así, a pesar de que no lo he catado, ni le conozco, ni espero nada de él, me ha fascinado. Ya he dicho que no sólo por lo guapo que es, en el trato que he tenido he visto cualidades que me gustan y otras que no puedo explicar. Me gusta, y ya está. Es un amor platónico. Si, estoy enamorada de ese hombre. Ha sido un flechazo. Me ha pasado sin querer.