Enamorada de un hombre árabe

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Nunca imaginé que esto me podía pasar a mi, pero un hombre del Medio Oriente me ha cautivado. Ya se que muchos vendrán con los típicos tópicos, o lo pensarán, que si las diferencias culturales, la distancia y tal... ya lo sé, pero no lo puedo evitar, estoy desarmada. El amor no entiende de estas cosas. Es guapo a rabiar, ¡por Dios!... que ojos verdes, que pestañotas, que cara, que piel canela, que cuerpo... elegante, culto, educado, atento y con un alto sentido del compromiso... No es sólo lo bueno que está (joder), ni su modo de actuar y comportarse, tiene algo que no puedo explicar, un atractivo indescriptible que va mucho más allá de lo meramente material, de lo físico... lo he conocido en el trabajo, cuestiones de negocios, y es un tipo serio, de palabra... de las pocas personas que te cumplen un trato sin haber papeles firmados de por medio.

Me he enamorado de este hombre como una pardilla y ahora no se que hacer. Estoy descolocada porque no se como tratar a un hombre como él. De su vida personal no se nada, ya que nos hemos limitado a hablar de trabajo. Tampoco conozco mucho su cultura, así que no voy a tomar la iniciativa de nada, no sea que se moleste... no se, no se que hacer.

Pronto volverá a su país y no se si voy a volver a verlo. Que impotencia. Quién me iba a decir que me pasarían éstas cosas a éstas alturas de la película y con un hombre "aparentemente" tan distinto. Y digo "aparentemente" porque al final, resulta que todos estamos hechos de la misma pasta, y que el corazón no entiende de nacionalidad, de cultura, de distancias, ni de fronteras, ni de nada, simplemente, siente. Hablo por mi experiencia, ya que a mi no me importa nada que no sea ser la dueña de su corazón, o al menos de sus pensamientos. Qué no daría yo por saber si algo de mi rula por su mente de vez en cuando (que no sean relaciones estrictamente de trabajo, claro.)

A lo mejor vosotros mismos no sabéis que decirme, aunque cualquier comentario desde la buena fe será bien recibido, o lo vais a ver todo muy dificil y me vais a decir que lo olvide, y quizás sea lo mejor, pero tenía que decirlo. Lo que siento es demasiado fuerte como para dejármelo aqui esquistado en el pecho para toda la vida.

Nunca me he enamorado. Creo. He tenido sólo dos parejas en mi vida, pero nunca he sentido por ellas nada parecido. Lo que he sentido hasta ahora también fue bonito, pero más sosegado. Ahora tardo horas en conciliar el sueño, he perdido el apetito, y su estampa está a cada hora, minuto y segundo en mi mente. No puedo sacarlo de mi cabeza ni un instante. Apenas puedo concentrarme en mis obligaciones. Es como una obsesión desde el primer instante en que lo vi y ha ido en aumento con el trato diario.

No se que hacer. Si fuera de aquí no dudaría en lanzarle un pildorazo o algo, darle alguna pistilla, no se, hacer algo, pero no le conozco y tampoco me quiero arriesgar ni ofenderlo. Estoy bloqueada.

¿Qué hago? Yo no quiero sentir esto, pero a la vez es hermoso, es como un hechizo, pero él se va. Me siento morir. Puedo descender desde el paraíso cuando lo tengo cerca, hasta el infierno cuando pienso que se va y quizás nunca voy a volver a verlo.

Cupido cabrón... yo pensaba que nunca me alcanzarían sus flechas. Siempre me he burlado de los enamorados románticos, y pensaba que estas cosas no existían, o que era exagerado, pues nunca me ha pasado... Castigo divino...

Ayuda. ¿Qué hago ahora? Por favor, cualquier consejo que pueda ayudarme. ¿Esto se cura? ¿Lo olvidaré algún día? Siento que no. Creo que nunca podré olvidarlo. ¿Cómo puede alguien olvidarse de un sentimiento tan intenso?

Quiero olvidarlo, pero al mismo tiempo, no quiero.