En que falló yo? que estoy haciendo mal?

Lilyan86

Hola a todos/as, ante todo os pediría que no fuerais duros a la hora de dar vuestra opinión. Estoy extremadamente sensible.

Mi pareja y yo no paramos de discutir y ya estoy muy muy cansada. Los motivos de discusión suelen ser en un 90% por sus celos salidos de la nada... Yo no hago nada a sus espaldas, no hay ningun hombre ni lo ha habido, ni un minimo tonteo con ninguno, ni nada de nada que pueda hacerle dudar lo mas minimo en nuestros 3 años y medio, nada que le pueda hacer dudar de mi, veo a mis amigas muy muy poco, he perdido el contacto con varias porque ninguna le parece bien y menos aún si están solteras a todas les ponía pegas y quedar con alguna era una odisea en el sentido de que se hacía su película mental y era imposible evitar la discusión y poco a poco he ido aislandome por evitar las discusiones (fallo mio).

Para colmo mi madre lleva un año y medio con una enfermedad que la ha hecho totalmente dependiente (ELA) estuvo a punto de fallecer y no hacia más que reprocharme que se sentía muy solo (no estoy de fiesta con mis amigas estoy cuidando de mi madre cuando me toca) se que la situación al principio fue muy difícil (ahora tenemos a una chica cuidandola) y mi vida y a consecuencia la suya ha cambiado bastante (a pesar de que tenemos a la chica nos rotamos por las noches para quedarnos a dormir cn mi madre y dos o tres noches duermo con mi madre y vivo en un continuo reproche de que el esta más volcado que yo en la relación, que el aporta más que yo, que el esta más enamorado que yo, que no puede contar conmigo para nada, que yo no hago nada por el, que me tiene como una reina... yo intento ayudarlo en todo cuanto puedo y de apoyarlo en sus problemas, además ayudo en casa todo cuanto puedo y más, alguna vez no he podido hacer nada porque entre el trabajo y si me he tenido que quedar a cuidar de mi madre por la noche pues estaba muy cansada y no he podido con mi alma.... pero es que para el no hago absolutamente nada. Cada vez que discutimos (casi siempre por sus celos) se une que empieza a dudar de mi con los reproches de lo que hace o no hace por mi, me dice barbaridades, empieza a decir que yo no le quiero, que como no tengo problemas para encontrar hombres no lo valoro y me da igual perderlo, que tarde o temprano lo dejare para irme con otro, que si las mato callando, que le cuento únicamente lo que me interesa, no para de juzgarme sin motivos, más que según el soy guapa no me faltan oportunidades y por eso tengo que estar engañandole.... se basa en sus películas porque es que no puede reprocharme que me halla pillado tonteo alguno porque no lo tengo..y luego tener que escuchar además que esta haciendo el tonto que todo lo que está haciendo por mi es para nada..... y todo eso me duele. ... llevo tres años y medio aguantando sus celos y dos años y pico los reproches de lo que hace o no hace por mi y que yo no hago nada.... y no puedo más! !! Al principio intentaba hacerle entrar en razón pero a día de hoy nada más que empieza con el machaque sale de mi lo peor!!! Chilló como una loca, le insulto, no paro de llorar, siento rabia, ira e incluso odio, porque yo no le engaño en nada y vale que pude ser que el tire un poquito más que yo de las tareas del hogar pero es que yo tengo también la responsabilidad de cuidar de mi madre y el tiene más tiempo, yo no tengo culpa de tener la situación familiar que tengo, ojalá no le hubiera pasado nada a mi madre y estuviera bien... jamáse me he aprovechado de el!! Jamás, necesito un poco más de ayuda porque tengo la situación que tengo. ... y creo que es lo normal que si me puede ayudar que me ayude pero que no me lo este reprochado continuamente. ... es muy doloroso verme en la situación que me veo.... y no puedo controlar mi actitud cuando empezamos a discutir, lloro, le chillo y le insulto dolida, herida con todo lo que me dice.... porque nada es verdad.... porque me pasa esto?? Porque ya no puedo controlarme?? Como puedo solucionar esto??? En que estoy fallando??? Tengo ganas de tirar la toalla... yo no soy de discutir, prefiero hablar las cosas tranquilamente, buscar soluciones, pero no herir a mi pareja, no digo barbaridades, quiero solucionar la diferencia no hacer una pelota más grande... pero al final me veo envuelta en sus formas y ya ni me controlo y no quiero verme así. .. pienso hasta en cortar la relación porque ya no le veo solución. ... en que falló yo?? Que estoy haciendo mal?? Ayúdenme por favor.... graciaa

Syfo-Dias

No estás haciendo mal absolutamente NADA

Es frecuente en la personas inseguras, dependientes y patológicamente inestables hacer responsables de sus sentimientos a aquellos que tienen alrededor o que los quieren. Es una forma de reafirmarse, anticiparse a sus miedos y resacirse por anticipado en carne ajena del sufrimiento que les provocan sus actos y sus pensamientos.

Pero eso es responsabilidad exclusiva suya. Nada tienes tú que ver en eso ni de qué culparte.

Por las circunstancias durísimas que estás viviendo (la ELA es algo terrible) no mereces ni un segundo más tener que andar cuidando además a un individuo infantilizado que está coartando tu libertad y aislándote del mundo. Para mí, eso es la precuela de un maltrato más avanzado que no te mereces ni de lejos.

Tus reacciones son las normales de una persona sometida a un stress considerable. Cualquier persona comprensiva que te conozca sabrá a qué se deben, así que no tienes que culparte tampoco por eso.

Para lo que necesites, aquí estamos.

Cuídate y mucho ánimo.

ShadowOfLove

Y ha sido así de repente? O desde que duermes en casa de tu madre o por el contrario siempre ha sido así o lleva así bastante tiempo en tus 3 años y medio de pareja?

Seguramente esas películas mentales, añadido a que no estáis en el mejor momento y continuas discursiones provocando vuestro distanciamiento sólo están retroalimentando sus celos paranoicos, vamos que se ve que habéis perdido el entendimiento y ya sólo quedan reproches por ambas partes.

Si algo creo que puedes hacer mal y no habrá ayudado, sino todo lo contrario, son tus insultos y reacciones, que en el fondo será en modo defensivo o tu forma de discutir y sentir, pero eso sólo empeorará las cosas y estaréis así hasta que uno de los dos rompa ese bucle. No tienes paciencia por tu situación personal añadido a esto y las discursiones continuas tienden a ser acumulativas hasta que uno explota, luego él se molestará más y así se acaba jugando a un juego de a ver quien hace más daño y sólo queda resentimiento.

Si queda algo más que resentimiento por lo que luchar, como último cartucho probaría con terapia de pareja o hablar con tu pareja para que vaya al psicólogo para realizar su tratamiento con ese problema de celos patológicos porque sino él lo arrastrará y seguirán las discursiones por su parte y además en algún momento de lucidez él mismo lo tiene que ver que sus celos no son normales y son injustificados (al menos en algún momento se ha tenido que cuestionar a si mismo si tú le has demostrado que sólo está viendo fantasmas), sino volvemos de nuevo al ciclo en el que luego vienen cosas que no querrás decir por la falta de paciencia, él lo mismo, te sentirás culpable y dolida por los cuchillos que os lanceis en la discursión y así hasta que todo acabe.

usuarioborrado

por lo que cuentas tu no haces nada mal, simplemente estas harta de sus reproches y exigencias. Puede que al no tener otra prioridad, fueses cediendo terreno y espacio, y claro, el penso que siempre serias tu la que cederias. Ahora, al estar tu madre enferma tus prioridades cambian y en eso no cedes, haces muy bien. Pero claro, el te quiere tener controlada y dominada como hacía. Si estas tan cansada, aprovecha la ocasión y quedate si puedes con tu madre unos dias, seguro que al final o bien descansas la cabeza o bien decides dejarle. Yo sin saber nada mas de ti, te aconsejaría que lo dejaras, una vez que la paciencia se agota, es muy dificil no volver a agotarla dia tras dia. Y piensa que el terreno que el te ha conquistado no te lo va a delvolver, de hecho la pugna es ahora porque el pretende seguir conquistando mas y mas territorio. ¿estas dispuesta a seguir asi el resto de tu vida? a veces, el amor es contrario a la supervivencia.

Drusilla

Sólo leí esto, no necesité leer el resto. Terrible error estás cometiendo, te vas a arrepentir toda tu vida si no revertís esta situación inmediatamente.

usuarioborrado

Lo único que haces mal es tolerar que te trate así.
El problema estaba ahí desde el principio, cuando dejaste que te aislara de tus amigas.
Debieras dejarlo. No creo ni que con psicólogo tenga solución.
No te mereces algo así.
Pon solución y sé fuerte.

Elocin

Lilyan, lo que pasa es que has estallado.

Cuando antes enfrentabas las discusiones de otra manera, digamos positiva (argumentando, haciendo razionamientos, queriendo que él te entendiera y eras quizás más empática), ahora, que ya te has cansado, sale tu parte rabiosa, la que está harta de dar explicaciones a situaciones que no existen, a excusarte por cosas que no has hecho, etc etc etc.

Es que no puedes tolerar unos celos completamente ilógicos día tras día, me parece de lo más normal que ahora tengas los nervios a flor de piel, y saltes a la primera de cambio y pierdas el razocinio en determinadas circunstancias. Súmale que, como bien explicas, no estás en el mejor momento... tienes otras cosas más importantes con las que ocupar tu mente, y a mi modo de verlo esto que hace tu pareja es maltrato psicólogo.. consciente o inconscientemente, es lo que está haciendo.

Una pareja con dos dedos de frente, se ahorraría el hacerte sentir culpable si tú, por causa mayor, no puedes ocuparte de las tareas del hogar como antes, e incluso entendería que estés cansada como para dedicarle el tiempo habitual a la relación en general. Ahora mismo tienes bastante como para encima soportar culpabilizarte por sinsentidos.

Yo no creo que después de tres años con los mismos tejemanejes, el chaval vaya a cambiar aunque le des un últimatum.. directamente yo me ahorraría el intentarlo.. tú tienes que pensar en tí, en tu madre, y tener tu paz y tranquilidad con la pareja.. si él no es capaz de volverse empático y entenderlo, entonces no es la pareja adecuada.. Y tú deberías recuperar esas viejas amistades que has ido dejando de lado, porque en momentos como este es cuando más hace falta salir un poco y despejarse, sin sentimientos de culpabilidad por tu parte, ni celos tontos con todo y sobre todo por parte de tu pareja.

Si quieres intentar hablar una vez más, piensa que si empiezas a gritar o a responder a los insultos y agravios, pierdes la razón por mucho que la tengas.. piensa en ello para mantenerte calmada.. piensa para tus adentros "es lo mismo de siempre, yo sé lo que soy y cómo soy y esto no me afecta", y con tranquilidad le explicas cómo te hace sentir con estas cosas suyas (sin menospreciarlas, vamos a admitir que tu pareja tiene un problema de autoestima o algo que yo le mandaría, con toda la seriedad del mundo, a que se tratara).

Lo que no puedes hacer es ser el ángel de la guardia de todos y de todo. Ya tienes a tu mamá enferma, no puedes también solucionarle los problemas de autoestima o inseguridades a tu pareja. Tú deja claro una vez más que no tiene porqué desconfiar, que si le elejiste es por algo.. si aún así piensa que solo por ser bonita (que si no lo fueras, te diría que por simpática, agradable, divertida.. etc), vas a irte con otro, entonces es mejor que se busque a una tía que quiera llevar un Burka (sin ánimo de ofender a nadie ehh), porque al final parece que es lo que te falta, habiendo dejado de salir por darle el gusto. ¿Lo siguiente es que estés de "chacha" y te olvides del resto del mundo? No señor.. sal a gritar un rato antes de hablar con él, es otro método para desahogarte y hablar las cosas con mayor claridad luego.

Ánimo! Y mis mejores deseos para ti y para tu mamá.

pin up girl

Definitivamente estas tratando con un hombre egoísta, sumamente inseguro, con una autoestima que da lástima. Te aconsejo que ante esas situaciones trates de estar lo más tranquila posible y con eso te digo que intentes sobrepasar el nivel de conflicto que tiene este hombre para contigo, lo que el busca es que tu te salgas de control y no le darás esa satisfacción, si estás tranquila el no tendrá ningún poder sobre ti.

Lilyan86

Ante todo, quería agradeceros a todos los que me habéis leído y me habéis respondido. Me han venido muy bien todas vuestras opiniones porque llega un momento en el que ya no sabes diferenciar ni ver si estas haciendo algo mal o no.... me encuentro juzgada a cada momento y eso hace que por un instante llegue a dudar...

Los celos son un problema que lleva conviviendo con nosotros desde que iniciamos la relación. .. y bueno he intentado ir sobre llevándolo aunque por el camino he cometido errores que no se como subsanar.

Con respecto a los reproches, han aparecido a raíz de la situación de mi madre. A ver, yo entiendo que hay cosas en una pareja que deben darse por hechas si realmente la quieres. Si esto que me ha sucedido a mi le hubiera sucedido a el yo haría todo cuanto tuviera en mis manos por ayudarlo no sólo dándole apoyo psicológico si no ayudandole en el cuidado de la persona enferma, porque es mi condición y no por ello mi pareja tendría que estar agradeciendomelo continuamente. El me ha servido de apoyo psicológico y lo que no veo válido es que me diga que nunca se lo he agradecido directamente.... no le he dado las gracias pero soy muy consciente de que el esta ahí para escucharme.... y que no le de las gracias no implica que no tenga consciencia de ello... y claro el me dice que no es reprocharme nada es que no me soy cuenta de lo que hace por mi y se ve en la obligación de decírmelo para ver si así abro los ojos.... quizá lo que me pasa es que por un lado pues creo que es normal que si el tiene más tiempo libre que yo tire un poquito más de las tareas del hogar... resulta ser que debido a la enfermedad de mi madre ( me pillo terminando los estudios) tuve que decidir si dejar los estudios o el trabajo y deje el trabajo y me he tirado 1 año y medio sin trabajar..... año y medio en el que económicamente no he colaborado.... para mi se me hace muy duro que en cada discusión me haya sacado a la luz que en casa no me ha faltado de nada... y que haya podido decirme (por enfado, no porque realmente lo piense) que soy una aprovechada y que el esta haciendo el tonto que lo que el esta haciendo por mi yo jamás lo haré por el.... es muy doloroso... y lo que siemore le digo en este sentido, que no haga nada por mi, que jamás le he pedido nada, que me duele que me diga esas cosas, porque podre ser lo que sea pero aprovechada no... he sido muy conformista en ese sentido, si me he tenido que tirar semanas sin comer pescado (por poner un ejemplo) jamás he dicho nada.... he comido de lo que el ha comprado para el y poco más. ... jamás le he pedido nada. ... a santo de que me tacha de esas cosas.... duele... porque aunque yo sepa lo que soy, duele que tu pareja, esa persona con la que pretendes compartir tu vida, llegar a ser, pueda ser capaz de decir esas cosas las piense o no... para el no son reproches es decirme lo que hace por mi, porque no lo veo... y no es que no lo vea... es que creo que es normal que me escuche cuando este mal, que compre de comer para los dos (si vivimos juntos y por fuerza mayor no puedo trabajar), que ayude en casa y tire un poquito mas del carro que yo ( al principio a día de hoy está la situación muy muy equilibrada)... son cosas que yo haría sin buscar que me de las gracias mi pareja... creo que mi cariño y amor demuestran ese agradecimiento.... aunque no se lo haya dicho en palabras.... yo no tengo ese apoyo incondicional que se que yo daría en una situación así. ... y me conformo con lo que hay... y ya está. .. Jamás he sido de reprochar, lo que haya hecho lo he hecho de corazón sin esperar nada a cambio, pero cuando el se pone en un pedestal y me deja como si yo no hiciera nada por la relación, como si el estuviera desvivido y yo pasara del tema, entro en su juego y le digo que el no es tan perfecto como se pinta ni yo tan mala como me pone...a veces creo que esto no tiene solucion la verdad...

Le digo que dialoguemos en vez de tirar cuchillos, que si tanto me quiere no vaya a herir me, pero seguimos igual... y se que mi fallo es que no me controlo y que lo insulto y pierdo los papeles... para mi el es el causante de que la relación se vaya a pique, es el culpable, de ahí mi resentimiento y mi descontrol.... y la cuestión es.que en momentos determinados no puedo controlarlo y me preocupa... pondre en práctica vuestros consejos, intentare volver a hablar con el serenamente y ver que sucede después.... únicamente quiero ser feliz!!

Jamás he pagado con mi pareja mis problemas familiares jamás. Siempre he sabido separar una cosa de la otra.... Mi padre no me trata muy bien y con uno de mis hermanos (con el que más apego he tenido hasta hace nada) a día de hoy apenas me trato.... y me duele mucho que en plena discusión me diga que saque ese cárter con mi padre, que a los que me quieren los trato mal, pero a los que no me quieren y se portan mal conmigo y se aprovechan de mi (refiriéndose a mi padre y hermano) los trato bien... y duele que me diga esas cosas que meta mis problemas familiares en nuestras discusiones... que saque mi punto débil sin venir a que... a veces no entiendo porque hace estas cosas. ...

Muchas gracias a todos por responder y Ayudarme a aclarar las ideas... de verdad

morena30

Planteate esto: tienes a tu madre enferma,que necesitas a tu lado? Una persona que te ayude ? O una oersona que te torture? Si la respuesta es la 2 te aconsejo que pongas remedio..el dia que mireshacia atras y veas que este tio te esta haciendo perder fuerzas para cuidar de tu madre te podras sentir mal...asi que mucho animo mucha fuerza y toma ddecisiones..que la vida pasa muy rapida. Suerte amiga para ti y tu familia

Elocin

Lilyan..

Nos cuentas que durante las discusiones te echa cosas en cara, pero al mismo tiempo le excusas en que en los momentos de enfado uno dice cosas que realmente no piensa.

Haz una reflexión.. cuando tú te enfadas y le sueltas algún cuchillo ¿realmente es algo que te sale en ese momento? ¿Estás segura que en otro momento del día no has pensado ni una sola vez en ello? Con esto quiero decir.. todos sacamos lo peor cuando estamos enfadados, pero no es excusable.. si él te reprocha que estás ahí sin aportar nada, o que no le has sido agradecida, o que eres una aprovechada y no ve que si la situación fuera al revés tú darías lo mismo.. es porque lo ha pensado o lo piensa, y en momentos de tranquilidad me refiero, si no, soltaría cualquier otra burrada sin sentido... para él esas cosas tienen peso, tiene su teoría de cómo están las cosas, acertada o no, y te las suelta durante los enfados. Pero no por ello son menos reales, ni los puedes perdonar. Igual que él tampoco puede perdonar un insulto tuyo solo "porque estés enfadada". El fallo es no hablar las cosas como personas, porque todo esto lo podríais discutir, argumentando y dando tiempo a la otra persona que explique su versión, tratando de ser objetivos en lugar de obsecaros con vuestras opiniones de lo que sucede.

Hay cosas que desde mi punto de vista tienen solución.. el caso de que él no te vea agradecida.. si tu si lo estás, pero crees que no hace falta decirlo todos los días, háblalo.. dile que en realidad le agradeces todo, que ha sido un gran apoyo para tí, quitando el hecho de que en otros momentos te derrumbe con sus quejas hacia tu persona o a tu colaboración en el hogar.
Este ejemplo lo veo muy parecido a como cuando alguien se queja de que su pareja no le dice que le quiere.. hay cosas que se demuestran con hechos, y para una de las partes puede parecer que lo está demostrando, pero para la otra puede no estar claro, y un "te quiero" de cuando en cuando no cuesta nada, si sabe que es lo que siente, y reafirma los hechos que está aportando. En este caso lo mismo.. para ti puede ser muy obvio que estás agradecida, pero él precisa que lo acompañes de palabras, aunque te cueste.

Igualmente, sigo pensando que hay muchas otras cosas que quizás no tengan solución. Tú puedes cambiar todo eso para que él se sienta más querido, o que no se sienta la "chacha" del hogar y que deje de pensar que eres una aprovechada.. pero, ¿y lo que piensas tú? ¿Estará él dispuesto a cambiar algunas cosas que son necesarias para que vuestra relación funcione?

Me repetiré.. pero tienes otras cosas en las que pensar. Aunque tú quieras pensar que él está siendo un gran apoyo, creo que no es así. Cuando queremos a alguien, es normal querer obviar todas las cosas malas que nos meten en el cuerpo y en la cabeza... Viniste aquí llena de dudas y quejas, y en tu siguiente mensaje he visto que has pasado al nivel de protegerle en sus traumas. Me recuerdas a mi con mis últimas relaciones, y me preocupa.

Yo estaba todo el rato dando explicaciones, andando por la relación con pies de plomo para no provocar una discusión (discusiones que para mi eran sinsentidos, que no tenían ni pies ni cabeza y desde luego ahora sé que no eran culpa mía), y aún así se seguían produciendo.. si no era por una cosa, era por otra. Eso cansa, te absorbe, y pierdes gran parte de tu ser intentando que todo funcione.. Merecerá la pena si la otra persona está abierta a aclarar ciertos puntos y que ambos luchéis por la relación.. pero si no es así, no puedes ceder tú en todo, tenlo claro. Después de todo, no siempre vamos a estar en una época mala... Pero si en las malas no puedes contar con tu pareja porque aparentemente te quiere hundir más (inconscientemente o no), entonces puerta. No hay más.

Sea porque está frustrado, porque ha crecido con todo el mundo dándole la razón (o creyendo que la tiene a pesar de todo y todos)... nada, no es excusa para tratar a quien quieres así. Si tu situación familiar resulta que se prolonga en el tiempo, ¿serás capaz de aguantar? ¿merecerá la pena aguantar?

Lo dejo en el aire.

dadodebaja39595

Tu no has hecho nada malo. Lo de los insultos y eso.... solo has estallado, yo habría estallado con menos.

Tu novio no es ya siquiera celoso, es posesivo. Una persona celosa le podría dar un poco de coraje que por ejemplo salieras con tus amigas o tuvieras amigos varones. Pero si es solo celoso y sabe llevarlos es solo celoso. Cuando te fuerza a abandonar las amistades eso ya no es celos, es posesividad.

Tampoco entiende que tienes un problema familiar que requiere tu atención. Y te lo reprocha.

El único error que puede haber cometido es aguantarlo. Como consejo te puedo decir que cortes esa relación tan tóxica.

ShadowOfLove

A que tipo de errores te refieres con esto?

Yo veo que, celos aparte, que también están interrelacionados con esto, él no se siente muy valorado, quizás en un segundo plano, que unido a su inseguridad, parece algo resentido con ello y/o puede pensar que te está perdiendo, si es posesivo. Y como dijo Elocin aunque no haya que agradecer constantemente hay gente que necesita oirlo o sentirlo, es gratis al fin y al cabo, es de bien nacidos ser agradecidos.

Por otro lado en las discursiones habrá partes que se piensen y partes que sólo tienen una finalidad de hacer daño, yo creo que en discursiones fuertes es lo normal, sólo que hay gente que tiene más habilidad para infligir dolor en puntos débiles, y nadie ve las cosas de igual manera en frío que en caliente, además él puede estar temeroso de perderte o estar herido y pensar… "vaya después de todo lo que di de mi parte" y volvemos a lo de no sentirse valorado, al igual que tú te sientes atacada y estás a la defensiva.

Yo veo una pareja que se ha querido 3 años y medio y que probablemente os queréis pero habéis perdido el entendimiento, (él no puede ser de repente lucifer después de tanto tiempo conociéndole, ni la otra parte un ángel), y esta situación os ha superado, él no ha sabido reaccionar en tu circunstancia todo lo bien que cabría esperar (poco empático y algo egoista) y se sentirá mas lejos de tí o dolido por no sentirse tan valorado actualmente y tú seguramente estés al límite entre discursiones y lo de tu madre, con preocupaciones y demás, estando a la defensiva directamente.

Yo no le veo tan mal tío por lo que cuentas (aunque por aquí difícil saberlo y menos, sin conocer la otra versión de la historia) y hay momentos en que antes de odiar también deberías poner en una balanza las cosas buenas y malas y ver lo que te compensa (a ti), si ves que ya no puedes más, pues puerta (quizás ahí reaccione más). Como en cualquier crisis de pareja, hay algunas que se superan y otras que no, de vosotros y vuestras actitudes depende.

Independientemente de esto, con los celos creo que sí necesita ese tratamiento, porque solos no se van a ir.

Así lo veo yo. Suerte.

Lupercal

Pues leyendo todo lo que explicas y como lo explicas, no veo nada que me haga llegar a la conclusión de que haces algo mal, por eso mismo no entiendo el título de tu tema, es como preguntarnos "¿De que color es el caballo blanco de Santiago?", tu sabes perfectamente que no fallas en nada, ni haces mal las cosas y desarrollas perfectamente en tu escrito el problema para que, todos coincidamos contigo....

Eres cariñosa, buena hija, renunciaste a tu trabajo para cuidar a tu madre, no sales, no ves a tus amistades para no molestar a tu marido, te pasas el día cuidando de ella, y encima tienes que aguantar que sea celoso, te eche en cara cosas, no se fíe de ti ni un pelo, es como leer la primera parte del cuento de la Bella y la Bestia. Bueno, si no se te ha olvidado nada, pues te doy toda la razón, lo que no entiendo es que haces aun junto a el.

Sepárate, acaba los estudios y ponte a trabajar mientras sigues cuidando de tu madre. Siempre será mejor opción que convivir con semejante monstruo...¿no?