En caso de infidelidad conyugal en los padres, ¿cómo deberían actuar los hijos?

artemisa89

Es un tema muy complicado puesto que no se puede decidir tan a la ligera en el caso que uno de tus padres esté siendo infiel al otro.

Tengo dos casos en mente de dos amigas y, cuando me cuentan sus historias, lo único que puedo hacer es escuchar sus historias y decirles que no se meta en los asuntos de sus padres. Sin embargo, si yo estuviera en su situación, ¿cómo actuar frente al padre infiel, apoyar a la madre que lo padece y encima no enfrentarse a la amante.

Cuento las historias para que me deis un par de consejos y transmitírselos a mis amigas:

Primera historia: Marido trabaja en un puesto de responsabilidad de una empresa y tiene que viajar a otros países. Los padres de mi amiga se llevan bien con otro matrimonio vecino del mismo edificio y sale por las noches a tomar algo. Mi amiga se va un finde a la casa del campo y descubre que su vecina es la amante de su padre. Decide no decirle nada a su madre para evitar sufrimientos, pero se produce un distanciamiento entre el padre y la hija. Al final la madre lo descubre por comentarios salidos de tono de esa vecina y pequeñas pistas que le lleva a desconfiar de su marido (como resguardos de billetes de avión para dos personas, excusa perfecta para pasar tiempo con la amante). La madre sabe que la hija lo sabía pero no pide reclamaciones, sólo discute con su marido y éste le promete que no volverá a ocurrir. La madre habla con la psicóloga y le da dos opciones: romper con todo y construir una nueva vida o "perdonar" -pensar en las consecuencias negativas de un divorcio- y seguir con una vida cómoda (así no pierde calidad de vida porque el marido gana mucho dinero). Decide lo segundo pero sabe que sigue siendo infiel, pero intenta pensar en su bien material (ella ya no trabaja y realmente vive bien)
Cuando viene la madre con comederos de cabeza, la hija le repite que ha decidido "perdonar" y que no piense en pruebas que le demuestran que sigue viéndose con la amante-vecina.

Segunda historia: No hay pruebas definitivas de infidelidad, sólo tonteos y reacciones extrañas. El matrimonio vecino (puerta con puerta) se divorcia porque abandona a su mujer y a su hijo adolescente por otra. La vecina lo pasa mal, pero al tiempo decide "hacer lo que le salga en gana" y con sus mismas palabras le dice a la vecina "yo no voy a respetar a ninguna mujer porque a mi no me han respetado". Al tiempo la madre ve que saca el perro cuando su marido va, abre la puerta para enterarse de todo o repite expresiones o frases que sólo se ha hablado en la familia. Un día ve que su marido le pasa una bolsa a la vecina y otros días se va con el dinero de la caja a sacar el perro (que le pasa dinero a la vecina)
Esta vecina se ha acostado con otros hombres y va detrás de un hombre que le mantenga a ella y a su hijo, a pesar que su ex marido le pasa 1500 euros todos los meses (su exmarido tiene un buen puesto y firmó con el abogado todo lo que pedía su exmujer por abandonar el lecho conyugal), pero ella es una vaga que ni siquiera sabe cocinar y va de diario a desayunar y a comer a restaurantes.
Antes se le veía más interesado el padre, pero últimamente parece que la rehuye y sobre todo un día que llama a casa a la mujer con una excusa estúpida y lo primero que hace al llegar a casa es preguntar nervioso a su mujer si ha llamado alguien esa mañana. Son reacciones que muestran un comportamiento extraño.
La madre se lo cuenta a su hija y la hija intenta aconsejarla y que no piense. Al final todo se sabrá y si ha pasado algo entre la vecina y sus padre, ya se tomará una decisión ante el problema; mientras tanto son sólo sospechas y no hay ninguna prueba.
El año pasado, mientras que se estaba duchando la hija, pudo oír a la vecina y su hijo adolescente maleducado discutir que el vecino era un simple trabajador y su padre era un funcionario. En navidades vio que sus padres salieron a sacar el perro y ella enseguida fue detrás creyendo que sólo iba el padre pero se dio cuenta que la hija la estaba vigilando desde la ventana (de este modo rehuye a la hija porque sabe que ésta puede liarla y salir perdiendo)
Mi amiga me cuenta todo este y no sabe como actuar. Le entra mucho coraje que su padre sea tan imbécil por dejarse agradar por una mujer que vale mucho menos que su madre y se tiene que morder la lengua muchas veces cuando encuentra a la susodicha. Le entra ganas de amenazarla y decirle que deje en paz a su padre.


A mi también me daría rabia que mi padre, tanto en un caso como con el otro, fuese tan desconsiderado con mi madre. También entiendo que los dos son sus padres y no puede enfrentarse a este problema porque no deberían involucrarse en problemas conyugales de sus padres. Tanto en un caso como en el otro, se sabe que sus padres dejaran la casa porque los hijos de ambas vecinas son adolescentes.

¿Qué harías en este caso vosotros? ¿Cómo evitar esa rabia y "amenazar" a las vecinas-amantes? (si fuera una desconocida sería más fácil, pero siendo vecinas y verlas frecuentemente es más difícil no descargar rabia con ellas) ¿Actuar inteligentemente dando "miedo" a esas amantes?

Diazepam

La relación conyugal es una cosa. La relación paterno-filial es otra cosa. Como hijo, te metes en un territorio que no te compete ni corresponde. Ni puedes andar dando consejos a tus padres de cómo solucionar sus problemas íntimos ni puedes tomar partido porque es un tema exclusivo que sólo compete a la pareja.

Para no tener rabia, lo mejor es intentar no identificarse con ningún progenitor en concreto, como hijo adulto hay que hacer lo posible para situarse en un punto neutral, tú no estás en la cabeza de tu madre ni de tu padre y no sabes lo que sienten ni porqué hacen las cosas que hacen. Mientras no lo entiendas, mejor no te metas.

usuarioborrado

Hay que contárselo al progenitor. Es un problema de la pareja y lo tiene que resolver la pareja, pero la información de que se dispone hay que darla, para no contribuir al engaño y, sobre todo, para no llevar esa carga.
Mi hijo adolescente me contó la verdad, él lo estaba pasando mal e hizo bien en hacerlo, a partir de ahí, el problema estaba donde tenía que estar desde el principio, en la pareja.

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artemisa89

Diazepam, como ya escribí al comienzo y coincido contigo, lo mejor es no meterse y es el único consejo que les doy. Sin embargo, comprendo su amargura y su rabia contenida de sentirse incapaces de mediar o actuar, y más controlándose de no enfrentarse a la amante que es conocida y, en muchas ocasiones, son tan malas de provocar situaciones (sobre todo en la segunda historia)

Cierto, me equivoqué en definir términos, relación paterno-filial.
También es difícil ser neutro porque en las dos historias las dos madres y las dos hijas se llevan muy bien y con el padre tienen una relación menos íntima (y más viendo que sus padres se comportan egoístamente y les llama "locas" cuando las madres les dice un comentario sobre sus sospechas o incluso defendiendo las malas actuaciones de sus "amantes")

Aveline, yo soy de la misma opinión y le contaría a mi madre lo que pueda escuchar o pueda saber del tema. En el primer caso, yo no hubiera optado por no decírselo a la madre, pero la hija le confesó a la madre después que obligó a su padre a que lo contase. Si no lo hacía, lo iba a hacer ella.
En el segundo caso, sobre el episodio de escuchar esa discusión de la ducha. Inmediatamente después se lo dijo a la madre y muy astutamente la madre lo dejó caer en la comida cuando estaban los tres juntos. La madre lo dijo sin rabia y la hija lo comentó como una falta de respeto hacia su padre. Por supuesto que el padre se puso nervioso y balbuceo que el hijo era un malcriado y ella una idiota.

Es difícil no identificarse con la madre cuando ven que hacen daño a sus madres no sólo afectivamente, sino también económicamente (que ya con tantos años de pareja, esa lucha de construir una "riqueza" familiar se lo lleve una lista en un momento)

dadodebaja40663

Yo intervendría, lo contaría todo y que el infiel afrontara las consecuencias. No voy a dejar que uno de mis padres sufra por culpa del comportamiento mezquino del otro.

Cruela

Primero que nada se debe tener pruebas (para el 2ndo caso). Son relaciones de padres, y los padres no son tontos se da cuenta de las cosas. Probablemente la pareja a la que le han sido infiel ya lo sabe, pero no hace nada por el simple hecho de que hay un hijo en medio y no quieren perjudicarlo. Ya que en muchos casos los hijos quedan afectados por la ruptura y les perjudica los estudios y etc.
Son relaciones de padres, ellos sabrán como llevar la cosa. El hijo en futuro también se casara y sabrá manejar su propia situacion, hasta que no se ponga en los zapatos de sus padres no sabrá lo que es la relación y que consejos darles. Que el hijo (o en caso tus amigas) hagan sus vidas y sus padres sabrán como resolver el problema.

Suerte!

artemisa89

Gracias por las respuestas.

Cruela: "Son relaciones de padres, ellos sabrán como llevar la cosa. El hijo en futuro también se casara y sabrá manejar su propia situacion, hasta que no se ponga en los zapatos de sus padres no sabrá lo que es la relación y que consejos darles. Que el hijo (o en caso tus amigas) hagan sus vidas y sus padres sabrán como resolver el problema."

Pero no es fácil. Normalmente el hijo o hija se pondrá del lado del progenitor que ha sido engañado. En los casos que he relatado (y como has señalado en el segundo hay pistas, pero supongo que la madre tendrá sospechas y puede que esté en lo cierto) son dos mujeres que no trabajan, por lo tanto están supeditadas a lo que el hombre de la casa haga. Además, por el bien común que se ha fraguado durante años, no es fácil romper con todo si las dos partes van a salir perjudicadas. Hay que pensar bien que el divorcio no es la única opción.

He leído un artículo sobre el impacto en los hijos (no sólo afecta a los menores), sino también a chicas mayores que la infidelidad de sus padres ha traído consecuencias:

"Me impactó. Antes pensaba que algo semejante solo podía traumar a los niños, pero me sucedió a mí. Como hija mayor recibí todo el peso que la infidelidad de mi padre generó en nuestro hogar, todo porque salí en defensa de mi madre que estaba vulnerable”.

“Ella le pidió que se fuera de la casa, pero no lo hizo. Más bien se convirtió en un tirano y nos juró no mantenernos. Sin embargo, para mí lo más traumático fue su falta de amor y su rechazo como padre”

Otro caso es el de Denise, de 18 años. Cuando se enteró de que su padre le fue infiel a su madre, se puso a llorar y sintió una gran decepción. “Aunque nos pidió perdón, le perdí el respeto. Decidí irme de la casa y desde entonces no creo en la fidelidad de los hombres. Para mí, es mejor no casarse, sino estar unidos”

"Impacto emotivo: ¿Pero qué dicen los expertos? Según el neuropsicólogo Eduardo Santillán, cuando un hijo descubre la infidelidad por parte de uno de sus padres, se produce un impacto emotivo que desequilibra sus factores de orden afectivo existencialista, la credibilidad de la estructura familiar se encuentra en crisis. El estereotipo o modelo de responsabilidad representado por sus padres, entre ellos el ofensor, que al no cumplir con su responsabilidad de amar y ser leal, genera en los hijos frustración, desesperanza e incertidumbre."

Fuente: http://www.larevista.ec/orientacion/...s-en-los-hijos


Hay que pensar no es el bienestar de cada uno, sino también el de su propia familia. Ya lo sabéis, infieles en potencia.

Cruela

Yo te lo digo porque pase por uno de estos casos, y mis padres decidieron permanecer juntos para no afectar ni a mi ni a mi hermana mayor (aunque ella no sabe nada del tema). Me afecto bastante mi relacion con la persona infiel, me aleje y cambio mi forma de ver y el respeto. Al igual que tambien tuve miedo de que me pase eso a mi que me sean infieles en algun momento. Pero con el tiempo me di cuenta que no siempre las cosas salen mal, no todas las personas piensan igual y no todos tienen la intencion de ser infiel.
Dicen que los hijos que sufren casos de infidelidad en su familia, son los que en un futuro lo hacen y eso son mentiras. Eso depende de cada persona de como ver e interpretar las cosas. Por eso mismo eso depende de padres como tomaran la situacion y si deciden divorciarse, o permanecer juntos (sabiendo que la relacion no sera la misma ya muchas cosas cambiaran).

artemisa89

Gracias por contar tu historia.

Yo también pienso que no en todos los casos el hijo será en el futuro infiel. Aunque los psicólogos nombran algunas pautas que suelen repetirse y en la adolescencia se suele tener más impacto que en la niñez y en la madurez.

" De once a dieciocho años. Es el perfil del joven que tiene más probabilidades de descubrir las infidelidades de sus padres, debido a que su comprensión del mundo social es mayor, o puede utilizar las redes sociales para hacerlo. Es muy probable que si en esa época descubren la deshonestidad de sus padres, sus convicciones morales sufran y pasen a comportarse de manera mucho más descreída en sus propias relaciones personales. El peor de los casos posibles es el de los jóvenes que han de actuar como cómplices de sus padres, lo que les sitúa en una posición peligrosa y estresante dentro de la familia.

De 18 años en adelante. Muchos padres creen que a partir de cierta edad, la revelación de la verdad no puede causar ningún daño, pero incluso a tales edades puede resultar perjudicial para sus descendientes. Una de las reacciones frecuentes es la absolutamente opuesta a la que aparecía durante la adolescencia, es decir, en lugar de comportarse como sus padres, se convierten en personas altamente intolerantes ante cualquier infidelidad. Ello influye de manera negativa en sus relaciones, ya que puede conducir a establecer criterios excesivamente rígidos en su relación con los demás que dificultan su mejora de los problemas personales."
http://www.elconfidencial.com/alma-c...-edades-119500



Pienso que siempre habrá una pérdida de respeto hacia esa persona, igual si un amigo o una pareja te decepciona, pero supongo que en el caso de un progenitor será más agudo.

Diazepam

Es que todos tenemos un punto de tender a endiosar a nuestros padres hasta que un día ocurre algo (y no tiene porqué ser específicamente una infidelidad) que de repente te hace caer del guindo y darte cuenta de que tus padres son como tú mismo y tampoco vinieron con el manual de instrucciones de cómo vivir la vida por ser tus padres.

Ese momento en el que de repente tu padre o tu madre son un hombre o una mujer, no unos señores sabios y omnipotentes que tienen la llave del bien y el mal, es un poquito traumático para todos, pero hay que pasarlo...es parte de la madurez saber también aceptar que somos humanos y los padres también lo son. Hay quienes rechazan esto, entonces se trauman. Pero eso no es culpa de los padres, es incapacidad para madurar.

Drusilla

Qué complicado! realmente no sé que haría. Tengo muchísima más afinidad con mi mamá que con mi papá así que si la infidelidad fuera del lado de mi mamá no diría nada (entre mujeres nos cubrimos). Pero si fuera del lado de mi papá no sabría que hacer porque por una lado querría contarle a mi madre pero por el otro pienso que al contarle sería yo la generadora del dolor (ya saben eso de "ojos que no ven...")

En fin...llegado el caso espero nunca enterarme...

artemisa89

Diazepam: "Ese momento en el que de repente tu padre o tu madre son un hombre o una mujer, no unos señores sabios y omnipotentes que tienen la llave del bien y el mal, es un poquito traumático para todos, pero hay que pasarlo...es parte de la madurez saber también aceptar que somos humanos y los padres también lo son. Hay quienes rechazan esto, entonces se trauman. Pero eso no es culpa de los padres, es incapacidad para madurar."

Por supuesto. Nadie ha nacido perfecto y podemos cometer errores, pero hay errores que pesan más que otros. Eso es indudable. Además, siempre podemos soportar y gestionar mejor los dolores propios, pero en este sentido, es muy complicado no identificarse con la persona que sufre y más siendo tu propia madre (y en los dos casos las madres y las hijas están muy unidas, por lo tanto la balanza se va hacia un lado)

Y estamos obviando si la madre está sufriendo en silencio y se calla de muchas contestaciones o chantajes emocionales del marido para no perjudicar a la familia. Hay que pensar en que estamos hablando de generaciones de gente más mayor en las cuales la infidelidad, la autoridad del padre o el machismo son aún, por desgracia, comportamientos habituales. No nos quedemos sólo en la superficie de una infidelidad, también hay otro tipo de comportamientos que "justifican" esa infidelidad, es decir, "yo soy el hombre de la casa y hago lo que quiero porque traigo dinero a casa".

Drusilla: sí, lo mejor es no saberlo pero si tu madre te lo confiesa; pienso que como hija hay que apoyar y no esconder la cabeza como las avestruces. Es más fácil huir del problema que afrontarlo.

Yo, personalmente, actuaría de la siguiente forma: apoyar a mi madre y si se da la opción hablarlo con el padre que estoy al corriente (cuando se sepa claramente, no sólo con sospechas) Siendo madura y afrontarlo. Y que mis padres decidan lo que quieran hacer y respetarlo. Sin rencores y sin venganzas.
Sin embargo, con lo impulsiva que soy, no sé si la vecina se llevaría algún sustito por zorrona y meterse con mi padre (aunque tanto la culpa es de mi padre como el de la amante)