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Antiguo 13-Mar-2019, 14:41  
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Hola foreros!
Quería comentar mi caso y cómo me siento actualmente, es más un desahogo pero también me gustaria que dierais vuestro punto de vista. A ver si puedo expresar lo que me ocurre con claridad, aunque siempre me ha costado expresar exactamente lo que me pasa, sobretodo con las emociones.
Os pongo en antecedentes:.
El tema es que hace un par de años que estoy separada, me costó mucho tomar la decisión por mi dependencia hacia mi expareja. Total que hace un par de años que estoy sola, el problema es que no he conocido a ninguna pareja ni rollos desde entonces.
Me enamoré de un chico más joven, teníamos cierta amistad, quedabamos a solas y hablábamos durante horas. Yo pensaba que había algo más, pero nunca llegaba a nada, me ponía excusas para quedar más seguido, no tenía iniciativa... yo tampoco me lancé ya que no le veía claro y no quería pasar el mal rato de que me rechazará.Esto no impidió que me colara totalmente por él.
Este tema me dejó tocada afectando a mi autoestima, me daba cuenta pero cada vez caía más y más sintiéndome mal conmigo misma.
Ayer una conocida, que también se acaba de divorciar, nos contó en un chat que se ha instalado Tinder y no para de conocer hombres, nos contó que se ha enamorado de un chico también más joven que ella, que fue un flechazo y tal. Esto ha pasado en un período de no más de dos meses.
A ver, no pude evitar sentirme mal, yo que llevo más de dos años y no conozco a nadie, es un sentimiento muy feo, pero no puedo evitar compararme y me siento aún peor. Es verdad que no me instalado Tinder, no creo que sea para mi.
No paro de pensar, porqué a mi no??? Es muy infantil lo sé, pero si os escribo es porque quiero deshacerme de este yo infantil, de este tema no resuelto que no sé porqué me afecta tanto, me afecta y me da rabia que me afecte lo que les pasa a otros.
Cuando lo analizo veo que es por mi falta de autoestima, es un vacio que no se llena nunca y me gustaría acabar con este tema que me desestabiliza tanto, en contra de mi voluntad
Anoche no pude dormir bien y me fui a la cama con una sensación de estar estancada, ya llevo por lo menos dos años así, que me siento estancada y no sé cómo salir de este bucle.
 
Antiguo 13-Mar-2019, 15:37  
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Yo llevo bastante mas que tú en dique seco y aunque no puedo dejar de entenderte, no puedo tampoco animarte a usar Tinder y semejantes.
Siempre hay algún justo en Gomorra, pero no es lo que mas abunda allí y si lo que buscas es una relación... Esos sitios no son muy adecuados.
Yo uso uno de esos sitios cuando me da por echar de menos tener pareja y cumple su función muy bien: es ver (y leer) lo que se mueve en esas páginas y se me quitan las ganas de inmediato.
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Antiguo 13-Mar-2019, 16:23  
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Iniciado por Hermesia Ver Mensaje
No paro de pensar, porqué a mi no???
Porque es más difícil conocer gente en la vida real. El Internet facilita mucho las cosas.
 
Antiguo 13-Mar-2019, 22:00  
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Y si tuvieras un rollo de 1 mes con alguno..ya te quedarias luego tranquila?
En octubre termino la relacion con mi ex... Y vaticino no acercarme a nadie mas...lo mejor de todo...que es algo que no me inquieta..no me llama la atencion
Se puede vivir sin sexo si no te apetece.
 
Antiguo 13-Mar-2019, 23:43  
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Bueno, no sé qué buscará tu conocida divorciada, qué buscas tú? Supongo que si quieres *ollar el Tinder y apps similares estarán bien. También dices que se ha enamorado de un joven, después habrá que ver si dicho joven la corresponde, o le va a pasar igual que a tí y a otras tantas, y luego vendrán los lloros por *ollarines de los bosques, yo desde luego no me fío mucho de lo que pulula por ahí, porque nadie demuestra nada.

Dices que quieres conocer gente, ahora la pregunta es... y tú qué haces para ello? Tu amiga se ha puesto Tinder, algo es algo, pero y tú? Tienes otras apps? Sales mucho? Haces muchas actividades? Eres de hablar y darle bola a la gente? Si la respuesta es no, pues lo tienes difícil, y si es lo que quieres, pues algo tendrás que hacer.

Dices que 'por qué a tí, no?', pues, hija, no ves como funciona el mundo, que todo es 'de usar y tirar'? las relaciones no iban a ser menos.
 
Antiguo 14-Mar-2019, 06:30  
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Lo que mas te afecta es que tu amiga paso por la misma situacion que tu y a los 2 meses ya anda revoleando la chancleta por todos lados, pensando que conocio al principe azul por Tinder.

Si lo tuyo no es conocer gente por Tinder no te compares con tu amiga porque esta claro que tienen gustos totalmente diferentes. Ella es un tiro al aire que en 2 meses de separada anda saltando de una cama a la otra.

Tu eres mas tranquila y tendrias que conocer gente en otro ambiente mas acorde a tu personalidad.
 
Antiguo 14-Mar-2019, 09:47  
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Iniciado por StandBy Ver Mensaje
Yo llevo bastante mas que tú en dique seco y aunque no puedo dejar de entenderte, no puedo tampoco animarte a usar Tinder y semejantes.
Siempre hay algún justo en Gomorra, pero no es lo que mas abunda allí y si lo que buscas es una relación... Esos sitios no son muy adecuados.
Yo uso uno de esos sitios cuando me da por echar de menos tener pareja y cumple su función muy bien: es ver (y leer) lo que se mueve en esas páginas y se me quitan las ganas de inmediato.
Gracias por comprenderme, hay dias que me afecta más y otros menos, pero es duro no tener a nadie. ya sé que se puede vivir sin sexo, de hecho lo estoy haciendo. pero me siento menos viva, me falta una parte importante, aunque te acabas acostumbrando.
 
Antiguo 14-Mar-2019, 09:49  
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Iniciado por GASTON80 Ver Mensaje
Lo que mas te afecta es que tu amiga paso por la misma situacion que tu y a los 2 meses ya anda revoleando la chancleta por todos lados, pensando que conocio al principe azul por Tinder.

Si lo tuyo no es conocer gente por Tinder no te compares con tu amiga porque esta claro que tienen gustos totalmente diferentes. Ella es un tiro al aire que en 2 meses de separada anda saltando de una cama a la otra.

Tu eres mas tranquila y tendrias que conocer gente en otro ambiente mas acorde a tu personalidad.
Buenas gaston, si el Tinder no lo veo para mí, sé que me costaría así en frío conocer a alguine, además que no se me da muy bien "venderme"
El problema lo tengo en las comparaciones, que lo hago automáticamente y eso me hace sentir miserable.
Gracias ...
 
Antiguo 14-Mar-2019, 09:51  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Bueno, no sé qué buscará tu conocida divorciada, qué buscas tú? Supongo que si quieres *ollar el Tinder y apps similares estarán bien. También dices que se ha enamorado de un joven, después habrá que ver si dicho joven la corresponde, o le va a pasar igual que a tí y a otras tantas, y luego vendrán los lloros por *ollarines de los bosques, yo desde luego no me fío mucho de lo que pulula por ahí, porque nadie demuestra nada.

Dices que quieres conocer gente, ahora la pregunta es... y tú qué haces para ello? Tu amiga se ha puesto Tinder, algo es algo, pero y tú? Tienes otras apps? Sales mucho? Haces muchas actividades? Eres de hablar y darle bola a la gente? Si la respuesta es no, pues lo tienes difícil, y si es lo que quieres, pues algo tendrás que hacer.

Dices que 'por qué a tí, no?', pues, hija, no ves como funciona el mundo, que todo es 'de usar y tirar'? las relaciones no iban a ser menos.
odile, no hago mucho por conocer gente, no tengo mucho tiempo libre, no sé, quizá en algún momento de bajon me instale Tinder o similares, pero tendría que estar muy de bajón.
Soy de hablar con la gente, eso si...algo tendré que hacer si
Gracias por responder
 
Antiguo 14-Mar-2019, 13:12  
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Iniciado por Hermesia Ver Mensaje
Hola foreros!
Quería comentar mi caso y cómo me siento actualmente, es más un desahogo pero también me gustaria que dierais vuestro punto de vista. A ver si puedo expresar lo que me ocurre con claridad, aunque siempre me ha costado expresar exactamente lo que me pasa, sobretodo con las emociones.
Os pongo en antecedentes:.
El tema es que hace un par de años que estoy separada, me costó mucho tomar la decisión por mi dependencia hacia mi expareja. Total que hace un par de años que estoy sola, el problema es que no he conocido a ninguna pareja ni rollos desde entonces.
Me enamoré de un chico más joven, teníamos cierta amistad, quedabamos a solas y hablábamos durante horas. Yo pensaba que había algo más, pero nunca llegaba a nada, me ponía excusas para quedar más seguido, no tenía iniciativa... yo tampoco me lancé ya que no le veía claro y no quería pasar el mal rato de que me rechazará.Esto no impidió que me colara totalmente por él.
Este tema me dejó tocada afectando a mi autoestima, me daba cuenta pero cada vez caía más y más sintiéndome mal conmigo misma.
Ayer una conocida, que también se acaba de divorciar, nos contó en un chat que se ha instalado Tinder y no para de conocer hombres, nos contó que se ha enamorado de un chico también más joven que ella, que fue un flechazo y tal. Esto ha pasado en un período de no más de dos meses.
A ver, no pude evitar sentirme mal, yo que llevo más de dos años y no conozco a nadie, es un sentimiento muy feo, pero no puedo evitar compararme y me siento aún peor. Es verdad que no me instalado Tinder, no creo que sea para mi.
No paro de pensar, porqué a mi no??? Es muy infantil lo sé, pero si os escribo es porque quiero deshacerme de este yo infantil, de este tema no resuelto que no sé porqué me afecta tanto, me afecta y me da rabia que me afecte lo que les pasa a otros.
Cuando lo analizo veo que es por mi falta de autoestima, es un vacio que no se llena nunca y me gustaría acabar con este tema que me desestabiliza tanto, en contra de mi voluntad
Anoche no pude dormir bien y me fui a la cama con una sensación de estar estancada, ya llevo por lo menos dos años así, que me siento estancada y no sé cómo salir de este bucle.
Mal. Quieres estar con alguien para llenar el vacío que admitiste. Eso hace que termines escogiendo mal y aguantando cosas que sabes que no aceptarías en alguien. La soledad no es del todo mal, las cosas hay que mirarlas del lado positivo y estar solo tiene sus ventajas. Entiendo que ya estés cansada de lo mismo y de ver a otros “felices” en pareja. Las cosas llegan a su tiempo, querer apresurarlas hará que te juntes con hombres equivocados.

Es bueno que sepas que Tinder y otras aplicaciones de conocer gente no sean útil. Deja de pensar en los demás y creerte que les va de maravilla en pareja porque eso no lo sabes, eso quieren demostrar todos, sólo verás y escucharás lo bueno porque cuernos, maltratos y otras cosas malas no lo van a querer exponer. Cada pareja tiene sus problemas y malos ratos, no creas que será color rosa, llegarán momentos (cuando la tengas) que posiblemente pienses en ahora, cuando no tenías ningún problema con nadie ni nadie te hacía sentir mal.

Si quieres que algo bueno llegue espera pacientemente. No porque han pasado dos o tres años significa que ya no lo tendrás o que estás atrasada. El tiempo de todos no es igual.
 
Antiguo 14-Mar-2019, 14:51  
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Iniciado por Amalys Ver Mensaje
Mal. Quieres estar con alguien para llenar el vacío que admitiste. Eso hace que termines escogiendo mal y aguantando cosas que sabes que no aceptarías en alguien. La soledad no es del todo mal, las cosas hay que mirarlas del lado positivo y estar solo tiene sus ventajas. Entiendo que ya estés cansada de lo mismo y de ver a otros “felices” en pareja. Las cosas llegan a su tiempo, querer apresurarlas hará que te juntes con hombres equivocados.

Es bueno que sepas que Tinder y otras aplicaciones de conocer gente no sean útil. Deja de pensar en los demás y creerte que les va de maravilla en pareja porque eso no lo sabes, eso quieren demostrar todos, sólo verás y escucharás lo bueno porque cuernos, maltratos y otras cosas malas no lo van a querer exponer. Cada pareja tiene sus problemas y malos ratos, no creas que será color rosa, llegarán momentos (cuando la tengas) que posiblemente pienses en ahora, cuando no tenías ningún problema con nadie ni nadie te hacía sentir mal.

Si quieres que algo bueno llegue espera pacientemente. No porque han pasado dos o tres años significa que ya no lo tendrás o que estás atrasada. El tiempo de todos no es igual.
Exactamente. Las parejas siempre dan su mejor cara. Tu no sabes lo que ocurre de puertas adentro y quiza la envidia que te tienen a ti que estas "sola" sin aguantar a ninguno haciendo lo que te de la gana cuando quieras como quieras sin que nadie te haga sufrir.
No puedes buscar a nadie para llenar ningun vacio o carencia. Es verdad que esto como el trabajo..sino sales a buscarlo..o echas curriculum no va a venir nadie a ofrecerte nada. Tendras que hacer entrevistas y que te las hagan para conseguir un puesto..pero si tienes buena situacion que puedes permitirte no trabajar..para que buscar nada?? Es un simil..si necesitas trabajar porque tu crees que "todos" trabajan..y tu tambien quieres porque ves lo bonito de trabajar pero no las cosas duras que conlleva..pues sal y buscalo y quiza des con un trabajo no muy apropiado por tu desesperacion..
Si puedes adaptarte a una vida sin trabajar en la que te creas otra rutina que te guste...
Yo creo que como en el trabajo..igual que las parejas...a veces si tienen y aveces se pierden...y hay etapas para todo..hoy en dia no he hacen fija para siempre..ademas quien te lo promete..el despido esta muy barato ...sino ya te hacen la vida imposible para que te vayas tu y ellos no paguen culpas y responsabilidades (indemnizaciones)
Yo de ti me acostumbraria felizmente a cada etapa en la que estes. Estando siempre agusto contigo misma.
Si sientes vacios llenatelos tu con cosas que te gusten a ti. No necwsitamos de nadie para sentirnos bien. De verdad. Quien busca algo por necesidad se convierte en un esclavo de ello
 
Antiguo 14-Mar-2019, 17:53  
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Iniciado por Hermesia Ver Mensaje
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Quería comentar mi caso y cómo me siento actualmente, es más un desahogo pero también me gustaria que dierais vuestro punto de vista. A ver si puedo expresar lo que me ocurre con claridad, aunque siempre me ha costado expresar exactamente lo que me pasa, sobretodo con las emociones.
Os pongo en antecedentes:.
El tema es que hace un par de años que estoy separada, me costó mucho tomar la decisión por mi dependencia hacia mi expareja. Total que hace un par de años que estoy sola, el problema es que no he conocido a ninguna pareja ni rollos desde entonces.
Me enamoré de un chico más joven, teníamos cierta amistad, quedabamos a solas y hablábamos durante horas. Yo pensaba que había algo más, pero nunca llegaba a nada, me ponía excusas para quedar más seguido, no tenía iniciativa... yo tampoco me lancé ya que no le veía claro y no quería pasar el mal rato de que me rechazará.Esto no impidió que me colara totalmente por él.
Este tema me dejó tocada afectando a mi autoestima, me daba cuenta pero cada vez caía más y más sintiéndome mal conmigo misma.
Ayer una conocida, que también se acaba de divorciar, nos contó en un chat que se ha instalado Tinder y no para de conocer hombres, nos contó que se ha enamorado de un chico también más joven que ella, que fue un flechazo y tal. Esto ha pasado en un período de no más de dos meses.
A ver, no pude evitar sentirme mal, yo que llevo más de dos años y no conozco a nadie, es un sentimiento muy feo, pero no puedo evitar compararme y me siento aún peor. Es verdad que no me instalado Tinder, no creo que sea para mi.
No paro de pensar, porqué a mi no??? Es muy infantil lo sé, pero si os escribo es porque quiero deshacerme de este yo infantil, de este tema no resuelto que no sé porqué me afecta tanto, me afecta y me da rabia que me afecte lo que les pasa a otros.
Cuando lo analizo veo que es por mi falta de autoestima, es un vacio que no se llena nunca y me gustaría acabar con este tema que me desestabiliza tanto, en contra de mi voluntad
Anoche no pude dormir bien y me fui a la cama con una sensación de estar estancada, ya llevo por lo menos dos años así, que me siento estancada y no sé cómo salir de este bucle.
Haz lo que quieras, pero siempre ten presente que en Tinder te pueden salir rana. La diferencia con la vida real es que te enamoras de una idealización (no hay olor, ni tacto, ni fotos que te garanticen la realidad al 100%). Cuando tengas tu primera cita ni siquiera sabrás si tendrás una segunda. Es complicado, pero no imposible.

Hay quien encuentra al amor de su vida. Hay quien fracasa en todas las citas de Tinder.
 
Antiguo 15-Mar-2019, 17:37  
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Cada persona es distinta, a mi me parece que después de una relación larga, lo mejor es la soledad, ayuda a reencontrarse, a ser independiente, a conocerte más a uno mismo, y a darse cuenta de que se puede ser feliz en soledad.

Frustrarte por no encontrar pareja es algo que no te va a ayudar en nada, ya que una persona con ansiedad por emparejarse lo único que consigue es alejar a los posibles candidatos/as.

Todas las formas de vivir la vida, en pareja, en soledad, con relaciones abiertas, o meditando en el Tibet, todas, tienen cosas buenas y menos buenas, no existe un estado ideal, lo que sirve para unos no vale para otros.
 
Antiguo 15-Mar-2019, 18:14  
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Quería comentar mi caso y cómo me siento actualmente, es más un desahogo pero también me gustaria que dierais vuestro punto de vista. A ver si puedo expresar lo que me ocurre con claridad, aunque siempre me ha costado expresar exactamente lo que me pasa, sobretodo con las emociones.
Os pongo en antecedentes:.
El tema es que hace un par de años que estoy separada, me costó mucho tomar la decisión por mi dependencia hacia mi expareja. Total que
hace un par de años que estoy sola, el problema es que no he conocido a ninguna pareja ni rollos desde entonces.
Me enamoré de un chico más joven, teníamos cierta amistad, quedabamos a solas y hablábamos durante horas. Yo pensaba que había algo más, pero nunca llegaba a nada, me ponía excusas para quedar más seguido, no tenía iniciativa... yo tampoco me lancé ya que no le veía claro y no quería pasar el mal rato de que me rechazará.Esto no impidió que me colara totalmente por él.
Este tema me dejó tocada afectando a mi autoestima, me daba cuenta pero cada vez caía más y más sintiéndome mal conmigo misma.
Ayer una conocida, que también se acaba de divorciar, nos contó en un chat que se ha instalado Tinder y no para de conocer hombres, nos contó que se ha enamorado de un chico también más joven que ella, que fue un flechazo y tal. Esto ha pasado en un período de no más de dos meses.
A ver, no pude evitar sentirme mal, yo que llevo más de dos años y no conozco a nadie, es un sentimiento muy feo, pero no puedo evitar compararme y me siento aún peor. Es verdad que no me instalado Tinder, no creo que sea para mi.
No paro de pensar, porqué a mi no???
Es muy infantil lo sé, pero si os escribo es porque quiero deshacerme de este yo infantil, de este tema no resuelto que no sé porqué me afecta tanto, me afecta y me da rabia que me afecte lo que les pasa a otros.
Cuando lo analizo veo que es por mi falta de autoestima, es un vacio que no se llena nunca y me gustaría acabar con este tema que me desestabiliza tanto, en contra de mi voluntad
Anoche no pude dormir bien y me fui a la cama con una sensación de estar estancada, ya llevo por lo menos dos años así, que me siento estancada y no sé cómo salir de este bucle
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Parece que tu existencia gira alrededor de tener pareja. No se a que grado hagas distinciones del éxito y fracaso en las relaciones románticas pero si tus prioridades van de que estar en pareja es un éxito y la soltería es un fracaso desde allí estas minando tu autoestima.

Ese vacío que sientes no te lo va a llenar nadie más que tu misma y para lograrlo es la de tener amor propio.
Ojo: Amor propio no es lo mismo que la autoestima.

Te parecerá un consejo bastante trillado, que raya en el cliché, que hasta en una servilleta lo puedes leer pero créeme cuando te digo que al aplicarlo la perspectiva cambia a un punto de ver arco iris en tu vida pese a que estés soltera. Es sencillamente, enamorarte de ti.
Coqueteate, sedúcete, invitate a salir y consiéntete. Verás que si haces eso amar es condenadamente fácil.

Porque si tu misma no te amas, nadie más amará por ti.
 
Antiguo 15-Mar-2019, 19:21  
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No es bueno acostumbrarse a renunciar a cosas que a casi todos nos gustan, nos aportan equilibrio y placer. El sexo, la relación, el roce y las aventuras con otra persona es una de las mejores, sino la mejor.

Por tanto, hay que quitarse de encima ese ropaje rancio y pesado de la vergüenza y del que dirán, esos perjuicios solo consiguen encorsetarnos la mente y paralizarnos.

Sea por la red, en el pub de la esquina o en la asociación de senderistas del barrio, sal, conoce gente, socializa y si sale algo que te apetece, pues a por ello.

Como decía Oscar Wilde "se tu misma, el resto de los papeles ya están cogidos".
 
Antiguo 17-Mar-2019, 13:26  
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Tienes dos componentes: envidia y vacío. No son aspectos muy positivos.

Sabes que sientes envidia, pero no quieres sentirla porque sabes que no es un buen sentimiento, pero no eres consciente en realidad que tu emoción tiene que ver más contigo misma que con otros.

Y el vacío, que es lo que produce tu envidia, no es más que la inacción hacia tu propia vida. Puede ser al menos por las siguientes razones: porque no te valoras a ti misma y/o tus decisiones empobrecen tu autoimagen.

Es decir, sino siento al menos respeto por mí misma y/o no me conozco siempre voy a buscar a otros que digan que valgo algo y/o quien soy y esa es la imagen que voy a tener en ese momento de mí misma. Sin esos "otros" que me conozcan vuelvo a mi estado de vacío.

Como alguien dijo: la solución está en "aceptar hechos". Hay gente que no está dispuesta a aceptar hechos y por tanto verdades.

Esto es como cuando alguien dice: "tengo que estudiar" pero no abre un libro, luego se dedica a que otro le ayude, etc. pues no produce cambio alguno, porque lo que necesitamos es vivir la experiencia, para descubrir y construir nuestra esencia.

Aquí no se trata de parejas, sino de ti. Mientras no empieces a aceptar tus hechos: aquellas cosas que detestas de ti y empezar a comprenderlas, quitarles fuerza si es preciso, aceptarlas si es inevitable y a potenciar aquellas que tienes y que amas de ti.

Mientras no te apliques en ti misma (y me puedo dar cuenta además porque tu misma te valoras con poca autoestima), no vas a resolver tus sentimientos de envidia y rencor, en esa necesidad que te valoren para decirte "soy valiosa también" y rencor al no conseguirlo.

Envidia porque crees que otros tienen algo que para ti te brinda un placer momentáneo y no logras conseguir: de eso nace la envidia.

Nadie tiene mucho relevante que decir de ti misma(o), nadie te conoce lo suficientemente como tú, nadie sabe lo que has callado y lo que has dicho sin sentirlo. No puedes buscar valoración en otros, sólo puedes recibir de otros amor y compañía, con el mismo respeto hacia ellos que quisieras hacia ti.

Y cuando tú lo decidas en quien confiar, podrás hablar con ellos de quién realmente eres, porque ya te conoces.
 
Antiguo 17-Mar-2019, 15:26  
Usuario Intermedio
Avatar de Hermesia
 
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Gracias a todos por vuestras respuestas. Estoy con el mobil y mo puedo escrivint mucho

Al último comentario, de no registrado, decir que si que has dado en el clavo. Es exactamente lo que me pasa, supongo que he tocado fondo o estoy a punto.
Necesito hacer un trabajo de acceptación porque eso de usar el valor de uno fuera es la peor de las esclavitudes.
 
Antiguo 17-Mar-2019, 15:40  
Usuario Experto
 
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Hola Hermesia,

Cuando dejamos una relación larga, aunque sea para mejor, es normal sentir un vacío e incluso miedo a que nadie nos vuelva a querer, a no volver a enamorarnos, etc.

Pero hay que hacer un esfuerzo y dejar un poco de lado el aspecto sentimental para centrarnos en el resto de nuestra vida. El amor de pareja puede o no, ser importante, pero no puede abarcar toda nuestra vida siempre. Has estado en una relación larga, le has dedicado mucho tiempo a la pareja, no te mereces un descanso? Poner en claro tu vida, lo que quieres, lo que necesitas, analizar qué salió mal y aprender a estar sola, sin pareja, y disfrutarlo?

Si quieres echar un polvo (que no tiene nada de malo), usa la aplicación. Pero por favor, no busques pareja ahí porque solo te llevarás desilusiones y frustración.

Si sientes que sola no puedes hacer este trabajo emocional, busca una psicóloga que te ayude. Es un momento de cambio para ti, una nueva oportunidad, una vuelta a empezar con la ventaja de la experiencia adquirida.

Buscar pareja solo es huir hacia adelante. Como tu bien te das cuenta, no necesitas eso ahora. Es más útil y fructífero centrarte en tu vida, mirar hacia adentro y crecer como persona.

Una pareja nueva cuando no se ha hecho un trabajo emocional para sanar las heridas del pasado, solo va a resultar en más sufrimiento y más desencantos, pues es bastante probable que no sepas lo que quieres y que repitas patrones del pasado.

El estancamiento en tu vida no es por no tener pareja, es por no avanzar tu sola y trabajar con esfuerzo por tu felicidad.

Mucho ánimo!
 
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