Embarazada: de amistad con derechos a familia

No Registrado

Hola a todo el foro. Hace año y medio aproximadamente empecé una amistad con derechos con una persona con quien me iba muy bien pero a quien no me atreví a pedirle ni exigirle nada más por miedo a que acabase. A veces era hasta romántico, pero generalmente la cosa era mucho más ligera, por llamarlo de algún modo.

Aprendí a respetar y aceptar que había parcelas de su vida en las que no podía meterme, así que me quedé con lo que en principio me ofrecía, sin profundizar demasiado por miedo a pasar de amiga divertida a pseudonovia controladora, y que pegase la espantada.
Estaba muy, muy atraida por él y encajábamos en tantos aspectos que casi daba hasta miedo.En año y pico no se ha diluido ni un poco la pasión, y tal vez por eso tengo este problema: como pone en el título, una de tantas veces nos descuidamos y ahora vamos a ser padres.

Digo que vamos a ser padres porque tengo muy claro lo que quiero hacer con este bebé, participe él o no, aunque yo quiera que lo haga. Para empezar no sé ni cómo planteárselo, ni decirle que quiero un cambio de relación sin presionar, pero es que esto ya ha dejado de ser un juego.

Estoy asustadísima, no tanto por lo que se me viene encima, porque ya no soy una niña y tengo casa y trabajo, como por la posibilidad de tener que hacerlo yo sola y que el crío tenga que vivir con un rechazo desde tan pequeñito.

dadodebaja40663

Entonces él no sabe que va a ser padre?

Ginebra

Pero el embarazo no hará que nazcan sentimientos por su parte hacía ti si no los tiene, entonces asume que seguramente vuestra relación basada en la amistad con derechos puede seguir siendo la misma sin un avance hacía algo más.

Es lógico que estés asustada porque puede que el asuma su responsabilidad o puede que te diga que no quiere saber nada, eso hasta que no se lo digas no lo sabrás, pero al menos debería colaborar en su manutención.

Si has decidido tener el niño cuanto antes se lo digas mejor.

Elocin

Vamos a tomar el embarazo como un punto de inflexión para hablar sobre un tema que deberías haber tratado mucho antes.

No entiendo porqué ibas a pasar de ser la amiga divertida a la novia controladora, porque hay un buen trecho entre ambos conceptos.. tampoco entiendo porqué aceptar unas migajas, dando por perdido un futuro que al menos a ti te parecía perfecto, por miedo a perderle... Si se pierde es porque él quiere, entonces tú habrías aceptado que no era el hombre perfecto para ti y santas pascuas.

Ahora debes dar todos esos pasos que pospusistes por miedo, con la complicación de que pueda creer que tu intención a estas alturas es atarle a una vida, tanto si quiere como si no, por el simple hecho de no criar a un bebé sola.

Así que mi idea sería empezar el diálogo dejando claros dos aspectos: el primero, que querías mantener esa conversación antes del "despiste" (abrirte y admitir que tenías miedo de perderle), y el segundo, que tú seguirás adelante con el embarazo tanto si él quiere estar a tu lado como si no.

Mi recomendación personal, que esto ya dependerá de ti, es dejar claro también que no pretendes ningún tipo de ayuda por su parte si escoge desentenderse... Estás en tu derecho a que costee una manutención, pero yo, por cuestiones morales, no veo justo que alguien deba ser padre por obligación. Soy mujer, me parece muy bien que el cuerpo sea nuestro y la decisión de tener a un bebé o no, sea nuestra también.. lo que no me parece bien es que una mujer quiera ser madre a costa de la ayuda ajena... de un tercero que no quiere eso en su vida todavía o nunca. Estará en él decidir si, a pesar de no querer formalizar nada, se quiere hacer cargo.

Pero en definitiva, di todo con el corazón como has hecho aquí. Explícale lo que ha significado la relación todo este tiempo desde tu prisma, y que una vez más, hubieras deseado tener el valor para hablar de todo esto antes de que pareciera una obligación hacerlo.

Suerte y ánimo! Y felicidades, por supuesto, porque pase lo que pase, te llevas el amor más grande de tu vida, eso sin duda.

Yomismadel79

Buenas tardes. A ver, si has decidido ser madre de ese bebé creo que es muy importante que asumas que él no tiene por qué querer ejercer como padre.

No se si se te pasará la idea de que como estas embarazada ahora va a quedar atado a ti porque no tiene por que. Obviamente la responsabilidad es de ambos pero aquí me surge una pregunta ¿qué tipo de descuido fue? Espero que no fuera nada consciente para cazarle. Lamento la pregunta pero son bastante los casos de padres a la fuerza por un descuido de la mujer.

Creo que es bastante grave e importante que él no sepa que va a ser padre y, sinceramente, no se a que esperas para decírselo.

Elocin

Deacuerdo con todo pero me gustaría aportar cierto matiz a lo citado, y mis disculpas porque soy consciente de que igual me salgo del tema.. Pero creo que sea cual sea el descuido, es "culpa" de ambos. No hay un descuido enteramente masculino o enteramente femenino.. Si yo le digo a un tío que tomo la píldora y no es cierto (dejando al margen de que la efectividad nunca es del 100%), el tío también tiene su culpa por fiarse de mi... Si a mi un tío me dice "tranquila, que yo controlo", refiriéndose a la marcha atrás, pues tonta de mi si accedo y hay un "susto". O esa es mi opinión...

En fin, dos se prestan a tener sexo... dos no tienen cuidado o pasa algo ajeno a su planes aún poniendo todos los medios de prevención disponibles.

Lo que ahora hay que actuar en consecuencia y estar preparada para cualquier respuesta.

No Registrado

No, no lo sabe aún, porque todavía no se lo he dicho. Hace tres días que lo he confirmado, vamos, que estar segura no lo estaba hasta entonces. El descuido fue que lo que no se tenía que romper, se rompió, y luego como ya estaba hecho el daño y corrido el riesgo, decidimos no amargarnos el viaje y seguimos sin nada el resto del fin de semana.
No, no lo he hecho para atraparlo. Si él no quiere ser padre yo no voy a abortar.
Lo que no sé es cómo decírselo con tacto y de un modo que no suene a desgracia, sino a oportunidad.

Amazonita

Deberias decirselo lo primero de todo porque no te queda otra que decirselo

No Registrado

En primer lugar mi enhorabuena. No le encuentro explicación que a estas alturas todavía haya embarazos no planificados entre personas adultas.
En cuanto a tu situación sentimental díselo cuanto antes, es la única forma de saber lo que el padre va a hacer.
Piensa que de todas formas vas a tener un bebé precioso y que vais a ser muy felices juntos independientemente de que tengas pareja o no.

Dspectabilis

Pero que cosas.

No tengas nade de tacto, ve y dicelo, no lo necesitas, eres completamente independiente.

Si el tiene la hombría de llevar una relación como la que llevaba, veremos si tiene el valor como hombre para aceptar ser padre.

No puedo entender tu miedo, si el no acepta al bebe, simplemente sigue tu camino, lo que ese bebe necesita es amor y si para ti es claro que se lo puedes dar, no hay nada más que buscar.

Si en cambio acepta al bebe (que no creo por la actitud de Peter Pan), eso lo ayudara a madurar como personas, no como pareja, esta más que claro que para el no es una relación real, aunque espero de corazón que me este equivocando de manera contundente y cambie su actitud.

Además ese miedo no es aceptable, no le vas a pedir permiso, tu ya asumiste las responsabilidad y lo que va a hacer por el bien del bebe, necesitas todo el valor no por lo que piense el padre, si no por que el bebe necesita a alguien segura para enfrentar al mundo y defenderlo hasta que el tenga la edad para seguir su vida y tomar sus decisiones.

La única participación que tu pareja puede tener si no acepta la situación es haber sido padre y conocer que existe, si tiene algo de empatía se hará cargo de darle cariño, si no, pues no es algo de que preocuparse.

Y lo digo por que yo he querido ser padre todo mi vida y nunca nadie me ha dado esa oportunidad, y aun así se perfectamente la responsabilidad de traer una vida al mundo…

De la actitud y forma de llevar la situación de pareja de tu pareja es muy cuestionable en ese hombre, pero ese punto ya me parece irrelevante, ahora mismo lo que importa es que te concentres en tu vida y en tu hijo, nada es más importante.

No Registrado

Gracias a todos por la enhorabuena. No sé qué será, pero espero que venga sano, que es lo que hace falta, porque todo lo demás se puede arreglar más tarde o más temprano.

Me consta que no fue la decisión más inteligente del mundo en su momento, pero es con la que voy a tener que vivir. Al principio me despreocupé, porque tuve lo que parecía una menstruación a los pocos días... aunque el ginecólogo me ha dicho que no fue una menstruación real, sino que era el cuerpo limpiándose de los restos de la anterior.

El tema económico... me preocupa, pero no tanto como el afectivo. Eso sí, si decide que no quiere pasar manutención, que se vaya olvidando de cualquier derecho sobre el bebé ahora o cuando ya esté más criado y me haya comido yo sola enfermedades y noches en vela.

Voy a esperar a este fin de semana, para tener tiempo de hablar todo lo posible y sin prisas. Aunque sé que la noticia no es precisamente un regalo, espero que al menos no me humille ni intente presionarme para que me deshaga del niño por conveniencia suya económica y familiar. Yo le quiero mucho, pero hay cosas que ni el amor aguanta.

Diazepam

Pero ¿qué edad tenéis?

No Registrado

Él 41 y yo casi 33, Diazepam. No es una mala edad para ser madre, no es como si tuviera 15, pero aun así es un cambio con el que no contaba, y en el caso de que él se desentienda y me toque ser madre soltera para los restos... bueno, al menos podré decir que me ahorré una inseminación artificial. Aunque insisto en que me gustaría que no fuera así.
Sé que no tomamos una decisión no muy inteligente, pero parecía que no había tenido consecuencias reales hasta ahora.

Diazepam

33 para un embarazo y la maternidad es una edad estupenda, si te lo preguntaba más bien porque me sorprendía lo de prescindir tan alegremente de los anticonceptivos con una follamistad...En tu caso puede tener más sentido porque parece que tú sí deseabas ser madre, pero en su caso, si no quería nada estable, ni querer hijos, con 41 años es de un infantil y de una inconsciencia...

En fin, que a ver si te quitas de encima la conversación de marras y te quedas más tranquila. Cada embarazo es un mundo, pero lo esencial es estar bien, resolver cuanto antes situaciones que te causen ansiedad o estrés emocional, y cuidarte mucho. No es buen momento para mantener una relación tóxica. Suerte.

Dspectabilis

Pero si tienes una edad perfecta, no vas tener ni un problema.

¡El tiene mi edad y sin hijos!, quiero tenerle algo de fe...

Es posible que su actitud no cambie mucho en cuanto a su relación (con una relación tan larga, es fácil verlo, no dejara a su relación oficial); pero en relación al bebe el instinto paternal a los 40 año no ha desaparecido, es aun más urgente, es biológico, no es algo que se pueda hacer de lado.

Si yo estuviera en esa posición, posiblemente y principio no aceptaría la situación, me sacaría de la zona de confort y entraría directamente en conflicto la situación de pareja (por su puesto yo jamas entraría en esa situación en la vida real, el síndrome de Peter Pan lo rechace en cuanto lo vi venir), pero después el instinto se volvería una cascada de emociones, pensando en el bebe, en que va nacer, en que quiero conocerlo, en todas las cosas que se piensa cuando llega un niño y es tu primer hijo. Creo eso pasara, no puede simplemente bloquear sus instintos, no hay forma, sobre todo por que será su primer hijo.

Por su puesto se ve venir una avalancha de problemas en su actual situación con su pareja, pero eso ya es asunto de el; por tu bien mejor mantente al margen, si sigue tu vida, y la razón es sencilla en una situación así raramente la persona que no es la pareja formal sale ganando, puedes ver en estos foros muchos, pero muchos ejemplos, lamentable, pero real.

De las situación financiera ni te preocupes, no se necesitan reinos para tener y crear un bebe; mi familia es de varios hermanos que crecimos en la pobreza y todos fuimos muy felices, por la sencilla razón de que nos amaron, si tu le das amor a tu hijo lo demás se resolverá, y casi estoy convencido de que el padre también terminara dando el amor que necesite, quizá no como normalmente debería ser, pero terminara dándolo.

Suerte.

fj bulldozer

¿Que el padre de tu hijo tiene 41 años? No, si a este paso llegará el día en que habrá ninis irresponsables de botellón hasta en la edad de jubilación sin haberse emancipado y tomado decisiones en la p... vida

Parece mentira que siendo cuarentón no quiera hacerse cargo de una familia, que edad ya tiene para ello. Y pensar que en otros tiempos los hombres con 19 o 20 años eran ya maestros de escuela e incluso capitanes de navío. Menudo rumbo ha tomado la historia

Si no hubieras hecho mención alguna a vuestras edades, habría dicho que sois los dos adolescentes. Pero nada de eso. La diferencia está en que tú sí eres responsable, mientras que él no lo es. Quiere seguir siendo "joven" en el mal sentido de la palabra, esto es, seguir aferrado a la "adolescencia eterna". Como hombre cuarentón que soy, me siento avergonzado de que haya gente de mi etapa que vaya en este plan, aunque yo esté ya más cerca de los 50 que de los 40

Odile

Dudo que un tipo que es incapaz de comprometerse en una relación vaya a comprometerse con algo tan serio como un hijo

No Registrado

No lo sé. Si supiera a ciencia cierta que va a rechazar ser padre ni se lo diría, pero insisto en que no lo sé. Tal vez sea su única oportunidad de ser padre, porque lleva ocho años con otra persona y no han tenido hijos. No voy a caer en el chantae, pero si rechaza hacerse cargo de mi bebé será de un modo permanente. Ni ahora, ni en cinco, ni en 20 años, porque la paternidad es algo más que biología y no se toma o se deja cuando a uno le conviene.

Ginebra

¿Y no crees que ese detalle que te he remarcado es lo suficientemente importante como para que lo hubieras dicho en tu mensaje inicial? Es que no entiendo porque no contáis todo de vez y no por entregas y más si es algo como esto.

Ahora estás embarazada de un chico que tiene pareja hace 8 años ¿En qué lugar quedaría esa chica ahora? Lo que era un problema de dos ahora es de tres y ese tres está en la higuera.

A ver como acaba todo y para próximos temas mejor lo cuentas todo de una vez.

No Registrado

De verdad... es increible como en el primer post, contamos lo que nos parece para generar simpatías.

Pienso que lo que has hecho en tu caso, es muy injusto, en su caso, una irresponsabilidad total, creo que tú sí querías ser madre y, aunque él no te sea imprescindible para ello, no puedes forzar a nadie a una paternidad no deseada.

Se os rompe un preservativo y os pasais el resto del fin de semana, sin protección, es de una inconsciencia absoluta y total.

Ahora nos dices que él tiene una relación de 8 años con otra persona, jope... la verdad, pienso que, si querias ser madre, lo seas y ni le digas que estás embarazada, y pienso que, en caso de que él no quiera ser padre, no deberias reclamarle ningún tipo manutención, es tu decisión.

No sé, todo esto es una situación tristísima, y cuando lei tu primer mensaje, pensé que era una historia feliz, con muchas papeletas de ser feliz, porque, la verdad, me pareciais dos personas con una relación de pareja que, simplemente, no habian formalizado esa relación, cuando dices que él tiene una relación de 8 años... se me caen los palos del chozo.

Ahora, quienes más daño van a recibir por vuestro egoismo e inconsciencia, el bebé y la novia/esposa, como siempre, daños colaterales a personas no implicadas en el conflicto, que locura de sociedad, no hay respeto por nada ya salvo nuestro edonismo y satisfacer nuestras necesidades y carencias.

Si deseabas ser madre, lo normal hubiera sido hacerte una inseminación artificial.