Elimina conversaciones

Madeca

Hola! Que opinan de esta situación...
Mi novio le contó a su es pareja y mamá de sus hijas que ya tenía otra pereja y ella no lo tomó para nada bien, lo cual entraron en discusión y dimes y diretes. Cabe mencionar que la muchacha vive en otro país que el nuestro. Así que todo fue mediante mensajes de whatsapp y audios, mi novio borró esa primera conversación porque le daba pena que yo me entere de sus discusiones, lo cual no me gustó para nada esa accionar de él. Desde que vienen conversando últimamente él para borrando en cada oportunidad todo tipo de conversación con ella y eso a mi me genera incomodidad ya que el que nada debe, nada teme. De todas maneras no quiere que me entere de que hablan, que se dicen, etc y a mi eso me está generando ansiedad porque obviamente hay algo ahí el cual no quiere que yo sepa y lo entenderia si fuera asunto de tema de padres, pero se que ellos hablan de temas de la relación que algún dia tuviero y yo creo que ya a estas alturas que toquen esos temas me parece innecesario.
Que opinan ustedes

Elocin

Lo que me preocupa es que tenga necesidad de borrar conversaciones por si tú le fueras a mirar el móvil.


Son conversaciones privadas, y no, no debería borrarlas (máxime porque le pueden servir en un juicio). Pero no es que no deba borrarlas para que tú no te enteres, porque se supone que no le vas a mirar el móvil.

Si se lo miras, pues tiene razón al borrarlas. Aunque sería más fácil dejarte si tienes ese vicio, o hablarlo como mínimo... No es que esté ocultando algo, no tiene porqué ser eso. Yo no oculto nada pero tengo contraseñas en mi móvil y me molestaría que mi pareja invadiera mi privacidad. Ya basta del que nada debe, nada teme. Es su móvil, sus conversaciones.. da igual que sea con su ex, con el vecino o con un colega. Tu ahí no pintas nada. Y si te es un problema y no confías, no vas a confiar más por ver lo que se escriben. El problema es tuyo, no de tu pareja, lo siento.

She

Qué manía con querer mirar el móvil de otros.

fj bulldozer

Hasta que la justicia no os imponga a algunos un buen escarmiento, no se os quitarán las ganas de espiar los móviles ajenos. Desgraciadamente, sólo se hace caso cuando hay peligro inminente de hacerse "pupa". Por las buenas nadie atiende o nadie aprende.

Tú ya sabías desde el principio que él está en proceso de divorcio y hay hijas menores por medio. Si no te gustaba esta situación, haberte emparejado con uno que jamás hubiera estado casado ni tuviera "lote infantil".

Alianza

¿Y cómo sabes que ellos hablan del tema de la relación que ellos tuvieron? Te consta? Son imaginaciones tuyas? Eso crees porque se te hace sospechoso que los borre? No es lo mismo suponer a que te conste.

Él está contigo, ya les dijo que tiene pareja, ya te dio tu lugar ante ellos, que ellos lo tomen a mal es su problema, que ella quiera provocarlo, tal vez pero él está contigo y no supongas algo que no te conste y ni te cause ansiedad ¿y si no es lo que tú piensas? Ahora cómo te diste cuenta?

Madeca

Pues te comento que quien revisa el celular es él a mi, por el mismo motivo que yo le dije en un princio que no es necesario que lo borre ya que yo no invadiria su privacidad porque ocasiones he tenido, pero decisión mía es no haberlo hecho. Así que no debe preocuparte eso.

Madeca

Porque me he ganado con notificaciones que llegan mientras veíamos película en su celular hablando de ello.Por algo escribo, ni que fuera loca jajaja

Elocin

Pues mal que mire tu móvil, es algo a lo que deberías ponerle freno.

Por otro lado, tanto detalles que conoces de lo que hablan, o lo que elimina, no pensé que supieras esas solo por las notificaciones emergentes.

Elizabetta

Los móviles son de uso privado, por lo tanto no te puedes enfadar si él elimina o no, conversaciones con su ex mujer.
Me parece fatal que él mire tu móvil, nunca debiste acceder a aquella propuesta, de la misma forma tú no deberías haber mirado nunca el suyo.

El que nada debe nada teme, que usáis todos los que no respetáis el móvil de la pareja, no tiene nada que ver con el derecho a la intimidad y a la privacidad que tenemos todas las personas.

Si no te fías de él, déjalo.

Dspectabilis

Bueno no solo se trata de propiedad privada, lo más grave es que es violación a la intimada, lo que es fuertemente penado por la ley en muchos países.

Ni tú debes permitir que el revise tus mensajes, ni el tiene por que solicitarlo o exigirlo, y es lo mismo para ti hacia la intimidad de el.

Lo que hable, escriba o comente con se ex pareja (que está a km de distancia) , no es asunto tuyo. Y lo que tú hables con quien sea que trates por teléfono o mensajero es asunto exclusivamente tuyo. La ley es muy clara en la protección y violación de la intimidad.

Lo que si es asunto tuyo es que tengas episodios de ansiedad, eso habla de un problema tuyo, y sería aconsejable que lo revisaras con un terapeuta, por que posiblemente tengas problemas de autoestima, y no menores.

Por otro lado, si fueron una pareja, tienen hijos comunes es inevitable que se comuniquen, en relación a tu relación con el, bueno ese asunto lo debe resolver el. Además ustedes están en ciudades diferentes y el ya está divorciado, nada puede hacer la ex pareja que no quiera el que suceda.

No veo por que entrar en ansiedad, no están haciendo nada malo. Si no lo entiende la ex pareja, es asunto de ella y si tiene problemas con ello, pues que vaya a terapia, para quitarse esa dependencia emocional. Pero repito ese no es asunto tuyo.

Ahora si esto te incomoda tanto, pues a decir, basta, prefiero una vida tranquila, que un novio divorciado.

Alianza

La chica dijo que estaba viendo una película en su celular con él y llegó notificación de mensaje de la ex, no dijo que estuviera revisando el celular y créanme que eso sí es posible, que la pareja te muestre una imagen o video y de repente.... ya lo aclaró ella.

GASTON80

Es raro que sepas que él eliminó una conversación.

Graliant

Eso explica cómo se enteró de que habla con su ex. Supongo que luego discutirían o lo hablarían y por eso borraría la primera conversación.

Que sepa que borra cada conversación que tiene con ella a partir de entonces o que tenga esa necesidad de saber qué se dicen... ahí le está mirando el móvil.

Yo veo mucha falta de confianza mutua con tanta miradita al móvil. Por tu parte, más que intentar que cambie su actitud, solo puedes intentar volver a confiar en él porque tanto intento de control puede acabar muy mal.

Es la madre de sus hijas y va a tener que mantener un mínimo de contacto y no va a estar justificando cada vez que habla con ella porque sería agotador.

Madeca

Tal cual tu lo has dicho. No sé qué tanto sulfuro de que reviso el celular, cosa que no lo hago y como dije he tenido oportunidad, pero yo respeto la privacidad. Mas que todo era de porque eliminar conversación de algo cuando yo jamás he revisado su celular. Es más el me ha dicho en varias oportunidades que lo revise, pero yo no he querido porque a eso se le llama confianza, pero con actitudes así uno no sabe que pensar. Que fácil es para los demás escribir y juzgar de qué porque me metí con alguien divorciado, etc. Pará empezar no están casados y se terminaron su relación amoroso más no ma de padres porque obviamente eso siempre los va a unir. Me considero una persona madura para haber empezado una relación donde yo ya sabia sobre la ex mujer, hijas, etc y eso jamas me incomodo y jamas me dieron celos. Mi punto es el hecho de borrar algo por el miedo de que yo vaya a verlo, pero si jamás he revisado su celular porque hacerlo. Y lo que el me dijo era que le daba pena que escuche sus discusiones o le dará pena que me entere por equis motivo como fue esa relación? No está mal que yo quiera saber como fue para un futuro conmigo o si?

Madeca

Haber te explico porque el me dijo puedo eliminar la conversacion, me da pena que puedas ver nuestra discusión. Así fue como me enteré que eliminó el chat. Por otro lado quien no ha mirado rápido el celular de su pareja mientras abre su whatsapp y si en ese caso ellos han estado hablando muy seguido el chat debería aparecer entre los primeros, pero no era así.

Alianza

Mi punto de vista es el siguiente
Ella apenas se enteró de su relación, es obvio que no le cayó la noticia y puede ser creíble que tenga una discusión con tu pareja, eso puede ser cierto.

De qué le dé pena que no te enteres de cómo fue la relación, eso es asunto de ellos y es pasado, por algo no funcionó, por algo no están juntos y ella se fue a otra ciudad o país, quiere decir que ella siguió con su vida lejos y no tiene ningún derecho de meterse en la relación de su ex, pero hay mujeres que les duele que el ex las haya superado aunque no lo quieran, ahí tú debes ser más inteligente y considerar lo que te digo.

Otra, tampoco tiene caso de que te enteres cómo fue la relación entre ellos para formarte un juicio a futuro, no sabemos si la que falló fue ella no sabemos cómo se dieron esos hijos me refiero a las circunstancias de ellos, si fueron deseados o fueron accidente. Cada persona es diferente, si él fracasó ahí, si no encontró lo que esperaba en ella o simplemente no la quería, o si lo trató mal o hubo violencia, no quiere decir que se pueda repetir con la otra persona.

Si tú eres comprensiva, respetuosa, fiel, le das su lugar de novio, él no tendría por qué fracasar contigo, sí él realmente te quiere, piensa a futuro contigo, entonces tú eres la persona para él, si él te está brindando la confianza de que veas su celular, ahí tienes las pruebas, él está contigo, a ti te ve, convive, salen, te besa ¿ porqué tienes esa ansiedad de la ex y estar pensando cosas que tú te imaginas y que no son?

No dejes que eso interfiera en tu felicidad, ahora ve con él y dale un besote y alábalo, hazlo sentirse querido y que hay confianza entre ustedes.

Jose K.

Peeero a ver una cosa...¿Tú le pediste que te enseñara las conversaciones?

Yo jamás le pediría eso a mi pareja (no sólo es insano sino que además no necesitaría para nada verlas) con que me resuma lo que ha pasado me daría por satisfecho.

Y desde luego me sentiría incomodísimo si mi pareja me pidiera ver mis conversaciones. Lo que yo hable con otras personas es asunto mio, y no podría pasarme la vida presionado para escribir solo de forma que resultara aceptable para mi pareja.

Otro problema es que él en vez de decírtelo así haya optado por borrártelos. Se está creando una brecha entre vosotros que va a ir a peor

Elocin

A ver Madeca, que estás muy a la defensiva.

Ahora lo has explicado pero entiende que de primeras, saber tantas cosas de lo que habla, lo que borra, lo que se dicen, pues lo primero que hace pensar es que tenías acceso continuado a su móvil. Eso, u os la pasáis hablando del tema que también me parece un poco querer hacerse daño y no disfrutar de lo vuestro.

Que si, que ya sabías que estaba divorciado y no pretendes que corten contacto.. pero no lo parece. Los dos hilos que he visto tuyos, hablan de este tema, por tanto es obvio que te preocupa, y aquí no podemos hacer nada salvo darte nuestras opiniones y ya tú elijas qué quieres hacer.

Y las opciones no son muchas.. o aceptas que se hablan y lo dejas estar, siendo un apoyo si lo necesita y ya. O sales de esta relación donde no puedes controlar lo que hablan ni mucho menos esperar que un día dejen de tener contacto.

¿Saber cómo fue su relación? Pues no sé en qué ayuda eso... Para que te comas el coco, si acaso. No hace falta que sea un divorciado para que tenga un pasado, y la madurez no es sólo salir con alguien con bagaje, si no también aceptarlo, o, darte cuenta que no compensa y a otra cosa. La madurez no se mide en con quién sales.

Por un lado entiendo tu preocupación, y ciertamente sería más fácil saber los intríngulis de todas las relaciones pasadas de nuestras parejas para hacernos cierta idea de lo que nos espera. Pero también perdería toda su gracia.. y es más, la gente cambia. Lo que les llevó a romper, lo que haya pasado en su relación, no tiene porqué repetirse en vuestro caso si eso es lo que te carcome. Pero igualmente, no se mide en lo que hable o deje de hablar con ella, si no en como es contigo, que eres su pareja ahora.

¿Que más da que borre o no borre sus conversaciones si tú no tienes pensado revisarle el móvil? Yo a veces archivo todos los chats, por comodidad, y no lo hago pensando en si mi pareja querrá verlos o no.. no entra en la ecuación porque no es de su interés. Igual las borró por miedo a que las vieras, porque su ex sí le miraba el móvil y quiere evitarse rollos. Porque repito, una conversación puede ser de lo más inocente que sin contexto, sin conocer a la otra parte, alguien que lee desde fuera puede malinterpretar y ponerle el tono que se le antoje.

Mi ex me miraba el móvil, y veía conversaciones de TRABAJO con un compañero que tiene por costumbre llamar "amor" o "cielo" tanto a hombres como a mujeres. Frases como, "cielo, mira esta noche el programa de máquinas porque descuadran 10 euros *emoticono de besito*". Y para qué fue aquello... Discusiones infinitas sobre la forma de hablar de alguien, y sí, para evitar, yo acababa borrando todo. Hasta que me cansé del control y de los celos.

Puede que lo suyo sea una actitud aprendida por algo que le ocurría en otra relación. Pero si no vas a mirarle el móvil, repito, ¿Qué más te da? Que borre lo que quiera.

Y si eso te tiene con la mosca tras la oreja, y sus explicaciones no terminan de convencerte, pues corta. Tampoco vas a estar en una relación donde no confías.

Azuquitar

Simplemente no tomes su móvil ni para ver algo que el te quiera compartir y ya no leerás esas conversaciones ni sin querer.

Asunto resuelto.

Wildcat

1) Bloquea tu celular sin que se muestren notificaciones en la pantalla. Bloqueo por PIN o huella dactilar. Solo tú puedes acceder a tu dispositivo.

2) Sonidos personalizados que tú solo puedes identificar.

Él que haga lo mismo. Si no sabéis respetar la intimidad de la otra persona, pues toca hacer estas cosas, aparentemente exageradas, pero que os pondrán límites sobre lo que os incumbe o no.

Tal cual.

En una pareja no se viene a compartir todo en plan círculo unitario amoroso porque ya se ve que luego entran las pestes. Por cierto, es ilegal y punible acceder a un dispositivo electrónico ajeno, e-mail de otra persona o mensajes privados sin permiso.