Elegir entre 2 personas

kristin24

Hola a todos

Escribo porque estoy echa un auténtico lío:os cuento.

Desde hace más de 4 años tengo una relación ( bueno tenía,le deje hace una semana o así) con un chico de 34 años.
(Llamémosle Luis)

Cuando le conocí,me encantó: un chico encantador,simpático,se le veía relajado...me gustó,básicamente.
Comenzamos a vernos más a menudo,nos liábamos y demás; Teníamos igual que una relación,solo que a el eso como
que le agobiaba...hacía poco tiempo que había salido de una,y no quería meterse en otra.

El caso es que nos compenetrábamos muy bien en todos los aspectos; nos pasábamos los fines de semana juntos,lo
pasábamos genial....y todo muy bien.

Así fue pasando el tiempo,1 año,2 años....por fin,y aunque le costó,empezó a admitir que eso era una relación en toda regla.

Nos iba muy muy bien.

El es una persona muy ambiciosa en el sentido profesional;siempre busca mejorar,siempre.

A mi eso me parece que está muy bien,siempre que no se convierta en una obsesión.

El,buscando y buscando,encontró un trabajo genial; mucho dinero al mes,una buena posición dentro de la empresa,cochazo
de empresa,gasolina pagada por la empresa,mil beneficios adicionales etc...pero todas esas cosas,no te las dan gratis,
lógicamente. Conllevan una gran responsabilidad,muchos marrones,y mucho mucho mucho estrés.

Empezó a trabajar ahí,y empezaron los problemas,es decir: El siempre ha sido de pensar,que todos sus amigos le envidian (apenas tiene amigos,y los que tiene los ve una vez cada mucho),que todos parece que se pasan la vida mirando que hace el,mirando si triunfa,si fracasa.....y claro,eso le generó muchísmo más estrés del que tenía ya en el trabajo; tenía que darlo todo en la empresa,para ganarse el reconocimiento de sus superiores,y así, que sus amigos,esos que según el,tanto le envidiaban,se fastidiaran viendo que no solo había entrado en una gran empresa,sino que además tenía éxito dentro de ella.

Todo esto le provocó un estrés inmenso que pagaba conmigo;Los viernes estaba reventado de toda la semana,y se iba pronto
a dormir porque estaba reventado.
Pero claro,el sábado,desde primera hora de la mañana,quería estar haciendo cosas,porque decía que su tiempo libre era limitado.
y que no quería perder el fin de semana metido y haciendo le vago en la cama.
Pero en lugar de levantarse el pronto ( vivíamos cada uno en su casa) y hacer el lo que le pareciera,no....tenía que hacerlo yo con el.

Yo,que también trabajaba,y también estaba cansada,no quería madrugar uno de los dos únicos días,que tenía para dormir un poco.

Y eso ya era motivo de discusión.

Para no hacerlo demasiado largo y no aburriros, diré que discutíamos mucho porque el criticaba que yo fumaba,no hacia deporte, etc etc...cuando el me conoció así.

De echo,una de las 2 veces que me dejo el a mi,sus argumentos fueron esos: te dejo porque fumas,bebes café y no haces deporte,
lo que no te hace una persona compatible conmigo.

Yo siempre le perdonaba,esperando que cambiara....pero no fue así.

Un día,me enteré ( porque el me lo comentó con toda la naturalidad del mundo) que en su trabajo,había dicho que yo me llamaba
Teresa ( dijo eso en lugar de mi nombre verdadero) y que era un alto cargo de un banco ( en lugar de decir mi
verdadero puesto de trabajo,que es un puesto normalito en una empresa)

Eso ne hirió en lo más profundo,porque llevaba años diciendo esa mentira en el trabajo,y le dije que dijera la verdad;a
lo que el montó en cólera,y dijo que no podía llegar ahora y contar otra cosa a sus compañeros,que no me lo tomara a mal.

Otra de las suyas fue,que este noviembre pasado,tuve que llevarme a mi abuelo por urgencias porque estaba muy mal,y se presentó
en el hospital a recriminarme que el no iba a cargar con abuelitos,que en lugar de estar un sábado en el hospital a las 2 de la tarde,podía estar haciendo otras cosas ( cuando yo jamas le pedí que viniera), y todo esto me lo dijo a gritos,con la tensión que tenia yo encima.

A partir de ese momento,para mi fue un punto de inflexión.

Me di cuenta,que el no era una persona afectiva,no me daba cariño,
le costaba besarme ( poco mas y le tenia que suplicar,porque le costaba una barbaridad) Y NO MANTENIAMOS RELACIONES SEXUALES
(y si,lo sigo en serio,el nunca quería,a lo mejor 1 vez o dos al año).

Tenia muchas cosas buenas,porque lo cierto es que mala persona no es,pero no me hacia feliz,afectivamente yo tenía muchas carencias con el.


Porque consentí todo esto....pffff pues porque estaba cieguísima,y porque le quería, y porque pensé que se daría cuenta
y cambiaría.


Yo cada vez estaba con mas carencias,necesitaba amor,que mi pareja me diera amor,que es lo normal en una relación.

Y conocí a Miguel ( mi compañero de trabajo).

Siempre atento,cariñoso,con una sonrisa de oreja a oreja,que me hacía reir,me escuchaba,no me gritaba,me apoyaba...

e iniciamos un romance.

He de decir que desde el primer momento Miguel sabía la situación que tenía con Luís,y en ningún momento me presionó.

Me hizo ver que con los dos no podía estar,porque todos acabaríamos sufriendo de una manera u otra,pero me dio todo su
apoyo,y me dijo que decidiera lo que decidiera,el iba a estar siempre ahí para mi.

Y no se quedó en paralabreria,lo cumplió,y lo sigue haciendo; siempre sacándome una sonrisa cuando me nota triste,con sus pequeños detalles
( una tarta casera echa por el para el día de mi cumpleaños);una nota bonita en mi escritorio de trabajo,invitándome a su casa para cocinarme...

En el sexo con el es genial,muy dulce,atento,cariñoso...

Me siento querida,apoyada,y valorada,como persona y como mujer.

Hace unos días tome la decisión de dejar a Luis; no sabía con quien me iba a quedar,pero si tenía claro que el,según era,no iba a hacerme feliz.

Le dejé y decidí tomarme un tiempo de reflexión para mi.

La sorpresa fue que al día siguiente de dejarle,me llamo llorando a lágrima viva,diciendo que quería verme.

Me sentí tan mal que accedí; me dijo que se arrepentía de haberme tratado asi, que si hacía falta dejaba su empresa,que
se había dado cuenta de que me había tratado a mi como si estuviera en el trabajo,y que se habÍa centrado en el trabajo
en lugar de en nosotros,cuando lo cierto era que cuando todo lo demás fallaba,yo estuve allí.

Me enseñó también una foto de un anillo que compró 3 semanas antes de que todo esto pasara; pensaba pedirme que me casara con el.

Y me pidió una oportunidad de rectificar.


Y ahi está la cosa....ESTOY ECHA UN LIO Y NO SE QUE HACER.

Tengo mil dudas respecto a luis,muchísimas; Es una relación larga la que he tenido con el,pero no se si va a cambiar, ya que esto ha pasado ahora porque le ha visto las orejas al lobo.

Y con Miguel es genial,pero me da miedo equivocarme y tomar la decisión equivocada.


Ayudarme chic@s!!!

Barlovento

Las personas como tu novio no cambian, como mucho intentará durante un tiempo complacerte....hasta que te tenga otra vez debajo de su pie. Aunque termines sola yo no dudaría ni un minuto en romper por mucha pena que te de. Después con papeles e hijos de por medio te costará muchísimo más, terminarás enferma y sola...aunque siga contigo.

La historia con tu amante puede o no puede funcionar pero por lo menos te dará la opción de vivir, compartir, disfrutar y si se termina lo podrás hacer sin chantaje emocional.

Odile

Sientes que tu novio te ha tratado bien?
SI > sigue con él
NO > pues déjalo (y que se busque a una directora de banco que haga deporte y no beba café )

Tu ex-novio es un narcisista de manual que necesita que todos lo admiren, y tú le has seguido el rollo mucho tiempo, y tenéis un enganche mutuo que no lo podéis aguantar, de ahí que ahora te busque con (falsas) promesas y lo peor es que tú piensas que va a cambiar Y cómo es éso? Qué te enseñó una foto del anillo? Perdona que me ría, pero no te da que pensar que sea una foto que haya sacado de internet, o tú vas a un cumpleaños y enseñas una foto del regalo en vez de dar el regalo? Creo que es mejor que te alejes de él lo antes posible, cambies de teléfono y si puedes de casa, porque lo veo fatal en serio... éstos así son los que no te sacas de encima ni con agua hirviendo.

Lipsett

Tengo que decirte que tu historia me recuerda un poco a la mia, con muchos matices, pero tengo que reconocer algunas similitudes. En mi caso, yo era el chico. También había comprado un anillo, tampoco supe valorarla como debía y otros problemas que no vienen a cuento.

El caso es que entiendo perfectamente la decisión final que tomó mi exnovia: hacer su vida alejada de mi. Ella está cambiando a mejor y yo también.

Mi consejo es que tú hagas lo mismo. No se trata de que decidas entre uno u otro sino que seas egoista y pienses que es lo mejor para ti. ¿Y qué es lo mejor para ti? creo que lo mejor es que te alejes de tu novio actual porque no merece la pena estar con él y que no te metas en una nueva relación con tu compañero de trabajo. Date un tiempo para pensar, para encontrarte bien estando sola y una vez que te recuperes comparte tu vida con alguien. No saltes de un lugar a otro.

Espero haberte ayudado.

Danteojos

Está claro que es una decisión muy difícil la que tienes entre manos. Tienes que tomarte tiempo y reflexionar, pensando por un lado qué es lo que dicta tu corazón y, por otro, qué es lo mejor para ti.

En cuanto a lo del anillo, te digo lo mismo que ya te han comentado, quizá sea en efecto una promesa en firme, pero quizá no sea más que una estrategia de engatusador con la que volver a traerte al redil y luego ya no volver a acordarse del tema.

Diazepam

Vamos a enfocar primero lo que es el problema originario en todo este asunto y que es el hecho de que todo empieza hace años, cuando tú te enganchas a alguien no disponible que no te da lo que tú buscas y tu pareja por no estar solo se engancha a una chica que ni siquiera cuadra con lo que quiere y busca.

Ha pasado el tiempo y un montón de cosas, pero en realidad todo ha vuelto a encajar de nuevo. Luis se encuentra con que la relación que le sirvió de parche durante tanto tiempo está en peligro y lucha por no hacer aquello que evitó desde un principio (quedarse solo) y tú te encuentras de nuevo con una persona que te vuelve a hacer el paripé de novio ideal del cual tú llevas dependiendo emocionalmente durante años, porque lo cierto es que la persona real y su trato hacia ti ni te gusta ni te hace feliz. Estás más enamorada de un Luis ideal que del Luis auténtico.

Sinceramente, ahora mismo una temporada de soltería, de reponerte y de aclararte te vendría fenomenal, porque estás a punto de hacer lo que en su momento hizo tu pareja: engancharte a alguien de quien no estás enamorada (si lo estuvieras, no tendrías estas dudas) para no estar sola y de paso, salir de tu relación, bastante tóxica por cierto. Con lo que en esta nueva relación serás tú quien haga el papel de persona con miedos, que no da pasos, que no llega a comprometerse y que intenta poner un parche a una ruptura con alguien nuevo mientras al no digerir tu duelo, sigues teniendo dudas con tu ex. ¡Menudo plan!

Pero como imagino que esta opción de momento no la tienes en mente, el punto sería considerar qué quieres tú para ti y tu vida. Mi opinión es que ningún cambio se puede esperar de una persona que en lugar de hablar contigo con madurez y sinceridad, te viene con lloros y anillos, comportamiento propio de alguien que no ha reflexionado y sólo actúa por miedo y no por amor.

kristin24

muchas gracias a todos por vuestra respuesta.

Quiero aclarar un par de cosas,en las que no me he debido de explicar bien,sorry.

Lo del tema de la foto del anillo,es absolutamente real: la foto es una selfie de el,con un amigo suyo,el amigo es quien hace la foto,y el enseña el anillo que está en la palma de su mano.
La fecha de la foto es de hace 3 semanas,antes de que todo esto pasara.

Diazepam,lo que yo busco,loque yo quiero,es ser feliz,tener una pareja que me haga feliz,a la que yo haga feliz también; un compañero de viaje,amigo,amante,marido,padre de mis hijos ( En un futuro claro,te hablo de lo que busco)...Alguien para toda la vida con quien ser feliz,alque apoye y que me apoye.

Me gustaría puntualizar,que a Luis le quiero,mucho,por supuesto.
Es buena persona,y aunque pueda no parecerlo, es alguien generoso,si puede darte algo,aunque se quede el sin ello,te lo da.

SENTIMENTALMENTE,es verdad,y el mismo me lo reconoció,que a sus 34 años no sabe expresar bien los sentimientos,que le cuesta muchísimo,porque no le sale,no es algo que salga de el,como por ejemplo que pueda salir de mi,que para eso soy todo lo contrario a el.

Por eso me está resultando tan difícil la decisión; El echo de que haya aparecido otra persona en mi vida,no significa que no quiera a Luis,sino que la relación no iba bien debido a las carencias que yo tenía en esa relación.

El motivo de mi duda, es que me surgen muchisimas dudas sobre si darle a Luis una oportunidad o no para ver si el de verdad se ha dado cuenta y cambia



Esta claro,y es cierto,que el arrepentimiento le ha venido ahora que el lobo ha asomado las orejas:Imagino que antes lo daba tan por sentado todo que ni se replanteó que esto pasara.

Es como dice el refrán,eso de que " nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde",es totalmente falso....TODO EL MUNDO SABE LO QUE TIENE,LO QUE PASA QUE NUNCA PIENSA QUE PUEDA LLEGAR A PERDERLO.

Diazepam

Pues es algo que lo has de reflexionar tú, pero repito, una persona cuyos métodos para recuperar una relación son llorar y enseñar anillos, no es una persona que vaya a cambiar nada.

La pregunta es ¿has sido realmente feliz durante la relación? En una buena relación, la tónica general es que las cosas buenas sean muchas y las cosas malas sean muy puntuales. ¿Podrías describir así la relación que has tenido?

Si no has sido feliz en general con esta persona ¿por qué crees que está en su mano realmente hacerte feliz si no lo ha hecho hasta ahora?

Y lo más importante, tu felicidad es responsabilidad tuya. Nadie puede hacerse cargo de vivir tu vida por ti y mucho menos de hacerte feliz constantemente. Si depositas tu felicidad en manos de este u otro hombre, siempre vivirás a la sombra de las decepciones con alguien.

Lupercal

Sin querer entrar en analizar tus dudas, que incluso pueden ser más o menos razonables, hay un hecho que te desacredita totalmente, le has estado engañando durante tiempo y has sido infiel.

Así de claro y así de rotundo. Si no querías seguir con el, lo dejas y punto, luego haz lo que quieras, pero eso de andar con dos a la vez es mezquino, porque te quita la razón y hace que estas objeciones, censuras y actitudes que comentas de el puedan ser muy bien a ojos de terceros simples meras excusas para justificar que te liaras con otro.

¿Por que no le cuentas a tu hasta ahora novio tus correrías con la misma sinceridad que has tenido para contar tu relación y tus problemas de pareja a tu amante? Así podrá elegir el también, quizás después de conocer lo que ha estado haciendo su princesa a espaldas suyas, no tenga ya ni las mismas ganas ni el mismo empeño en seguir contigo. ¿O solo quieres ser tu quien elija? Si continuas...¿le contarás lo que has hecho?. Me temo que no, callarás como hasta ahora has estado callando.

brilla

Te digo por experiencia y la experiencia sera la misma para todos los presentes, no cambian, lo hacen durante unos días, semanas quizas y volverás a lo mismo, incluso te echara en cara las cosas a las que haya renunciado por estar contigo...
Es triste porque después de tanto tiempo le querrás muchísimo pero creo que si vuelves con el acabarás otra vez separándose y será mucho peor.
Mejor quedarte sola, sigue conociendo al otro en plan calmado y ya se verá.

ladyeire

Tal y como describes a tu novio yo veo claros rasgos narcisustas: ambición profesional, pensamientos de grandeza, todos le envidian y no tiene amigos, falta total de empatia, falta de compromiso, mentiras...

Si te monta el pollo por lo de tus abuelos..¿que pasaría si tu enfermases? ¿Perdería el sábado en cuidarte? ¿seria un buen padre?¿estas dispuesta a hacer el amor 2 veces al año? ¿a madrugar todos los sábados, dejar de fumar, hacer deporte y buscarte un trabajo acorde con las expectativas de tu marido?

Odile

Pues no creo que este hecho la desacredite totalmente... las relaciones humanas son como un espejo, y no puedes esperar que alguien a quien tratas como una *ierda te trate divinamente a tí por los siglos de los siglos. Si tratas mal a tu pareja, y te devuelve malas contestaciones, pasa de tí, o incluso te pone los cuernos pues te aguantas, eres consecuente con tus errores y para la próxima la tratas bien. No puedes exigir respeto cuando tú mismo no lo estás dando. Es muy fácil tratar mal a tu pareja y cuando ésta te deja ir lloriqueando de lo mala malísima que es, que te ha engañado, etc... Y no se trata de despecho ni de venganza, sino simplemente de hacer tu vida porque la otra persona ya te ha dejado claro que no le interesas y que eres inferior a él. Alguien a quien no interesas y te maltrata tampoco merece demasiadas explicaciones. Y a los que maltratan y luego hacen ver que son pobres víctimas de infidelidades es porque creen que sus "parejas"* son de propiedad, no porque la quieran ni mucho menos, porque a alguien a quien se quiere no se le trata así, y ésto va tanto por él, como por ella, pues cuando alguien te llena no hace falta poner cuernos tampoco.

* Lo pongo entre comillas porque pareja debería implicar amor y respeto, si estas cosas fallan ya no hay pareja que valga.

Lupercal

Ya.....te recordaré este planteamiento cuando en otros casos y con distintos protagonistas os falte tiempo para saltar al cuello y morder al infiel. Me hace mucha mucha gracia como las opiniones cambian a placer, lo subjetivos que algunos podemos ser cuando cambia el sexo del protagonista, de ahí debe venir el refrán "se le vio el plumero..."...jajajaja

En fin, para mi, la infidelidad es infidelidad, sea masculina o femenina, tenga más o menos motivos no tiene razón de ser, porque hay siempre otras salidas antes de engañar. Si ahora la justificamos, ¿porqué no la justificamos siempre? ¿o en todos los casos?.

En este en concreto, para mi esta chica lo que se plantea es "que elegir", si es la seguridad de una vida llena de comodidades con un personaje que tiene todas las tintas de triunfador o decantarse por quien la pone de verdad caliente porque ha sabido aprovechar la ventaja de su estado de ánimo y que por otro lado no cree ni piensa que pueda llegar a las cuotas económicas y de buena vida que el otro le puede proporcionar

Si fuera por amor, por trato como ella misma dice, ya habría elegido al amante, pero sigue sin elegir...¿porqué sera? Pues en mi opinión, porque no tiene claro si va a ganar su cabeza o su corazón, la cabeza le dice que el novio de siempre es el más adecuado y el corazón le dice que elija el amante.

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Diazepam

La infidelidad siempre es una muestra de falta de recursos de autoestima e inteligencia emocional para lidiar con la frustración, la rutina, el aburrimiento o la insatisfacción. Deriva de la nefasta educación emocinal que recibimos que nos trasmite la idea de que la solución a todos nuestros males es que un príncipe o una princesa lleguen a rescatarnos para darnos la felicidad que merecemos. La persona con esta mentalidad, no está preparada para las decepciones y por supuesto es dependiente absoluto de otras personas, por lo cual será muy probablemente infiel, al verse débil e incapaz de tomar decisiones con respecto a su propia vida.

En este caso se ve muy claro, puesto que lo que se cuenta es una relación llena de carencias y problemas entre dos personas con la autoestima por los suelos. Mientras sigan pensando que la solución está en que el otro sea algo que no es y se comporte de una manera que no se comporta, para que ellos sean felices, nada funcionará y la infidelidad seguramente se dé por ambas partes.

Lo ideal sería que todas las personas fueran valientes, independientes y se quisieran lo suficiente como para no meterse en relaciones mierderas y ya puestos, que fueran capaces de salir de ellas en caso de tenerlas, pero no tratamos con ideas ni ideales, tratamos con seres humanos y aquí hay un ser humano que no sabe qué le pasa, cómo salir de ello y que pide ayuda. Aquí ya llega el tema de si preferimos juzgar o preferimos ayudar, porque son términos mutuamente autoexcluyentes.

kristin24

Vamos a ver,si le he puesto los cuernos,no ha sido algo premeditado,ha surgido y ya está. que esta mal? si,lo reconozco y lo acepto.

Pero también es cierto,que aunque no lo justifica,no ha sido algo de salir una noche y ala,con el primero que pasa; quiza si no hubiera sido primero su trabajo,luego su trabajo y su jefe,y después si eso,yo,esto no habría pasado.

Que tenía que haberlo dejado antes de llegar a esta situación? Posiblemente.

Que si se entera de que me he liado con otro igual cambia de parecer respecto a su,como EL Faro dice,su princesita,no tendrá el mismo interés?

Pues posiblemente le surgan las mismas dudas que me surgen a mi con respecto a el.

Pero lo que está claro es que si yo me hubiera valorado desde un principio,y el no hubiera antepuesto el que dirán y su trabajo a mi,no hubieramos llegado a este punto,ni yo hubiera tenido nada que ver con otra persona.

Lo que se plantea ahora es que hacer con respecto a el,porque si yo soy culpable por ponerle los cuernos,el es tan culpable como yo por abandonar la relación,abandonarme a mi,y dar prioridad al que dirán.

Y EL FARO,respecto a tu frase " "que elegir", si es la seguridad de una vida llena de comodidades con un personaje que tiene todas las TINTAS de triunfador o decantarse por quien la pone de verdad caliente", te podría decir por donde se puede ir esa frase y quien la ha dicho,porque si de verdad fuera por eso,no me hubiera liado con un currito como yo,un trabajador normal y corriente.

A la vista queda que hablo de dos personas totalmente diferentes,por lo cual, tu ironía sobre el interés material y quién me pone mas,carece de sentido.

Odile

Sí, mira por ejemplo, así a voz de pronto, puedes buscar por ejemplo, mi respuesta al hilo en el que una mujer reconocía que estaba con el marido por el dinero, y que se negaba a tener sexo con él; y cuando él ya pasa del tema y se busca una amante se pone nerviosita perdida; o el de la tipa que le sacaba el dinero y estaba de baja fingida para cobrar el seguro Y no, para mí no es lo mismo: "quiero mucho a mi pareja pero le soy infiel" que "mi pareja me trata como un trapo y le he sido infiel". Cada historia es un mundo, y se nota que queréis aprovechar cualquier hilo para convertirlo en otro de guerra de sexos

kristin24

Chicos,JAMAS en mi vida a ninguna otra pareja,y jamás a este chico,durante toda la relacion,le he sido infiel,salvo ahora.

Anteriormente,jamás,a nadie.

Pero admito,queme deprimía muchísimo porque veía a kas demás aparejas,conocidas y desconocidas,como se procesaban gestos de amor,cariño y complicidad,en público en privado,y yo jamás habia tenido esto con este chico.

Porque los dos unicos besos,piquitos,que lke daba al cabo del día eran cuando yo me iba a mi casa,y otro,si ya me ponia pesada y medio suplicando para que me diera un misero beso.

Y cosas asi,a patadas.

Lo repito,quiza no lo justifica,pero dar,y dar y dar y no recibir,acaba cansando.

Diazepam

En realidad, puedes dejar la relación, no por haberte enamorado de alguien en algún momento tienes que estar condenada a aguantarle ya toda tu vida haga lo que haga.

Lupercal

Yo ya te he dicho lo que opino y por mucho que adornes con sedas a la mona, mona se queda. Las decisiones que has tomado no se justifican, por mucho que busques atenuantes o motivos varios. Sobre donde puede irme yo te aseguro que me da igual tu opinión, pero si eres tan coherente y tan buena, cuéntale a tu hasta ahora novio lo que has hecho a sus espaldas y así podrá elegir como lo estás haciendo tu. Así de sencillo,,"mira...llevo tiempo acostándome con otro sin que tu lo supieras, ahora dudo entre el y tu...¿que te parece lo que te acabo de contar?"...es una frase muy sencilla de componer, eso si, se necesita valentía para decirla.

kristin24

No veo necesidad de hacerlo,y no es cuestión de valentia,sino de no querer jod** más las cosas de lo que ya están.

De todas maneras,tu hablas de valentía....yo en tu caso diría que es más de resentimiento. que pasa,que te han echo a ti lo mismo y por eso atacas porque he puesto los cuernos?

Pues que quieres que te diga,para mi no es lo mismo engañar por engañar,que engañar porque han pasado de ti.
Y como te decia,solo lo he echo una vez,que en 4 años,si fuera de naturaleza infiel,o de otra manera de ser,o no le quisiera......

De todas maneras y si nos ponemos en ese plan,tengo 4 años para decirselo,exactamente los mismos que he tardado yo en enterarme de que segun el, me llamo teresa,y que soy directora de una sucursal bancaria.