El tiempo no me cura, me empeora.

Almaga

Buenas tardes.

Antes de nada, gracias por haber entrado aquí y al menos, empezar a leer mi hilo, espero que lleguéis al final.

Algunos ya me conoceréis del hilo previo (http://www.foroamor.com/dice-que-me-...volver-105025/).

Vuelvo a abrir un hilo porque estoy desesperada. En otras ocasiones de pasar por un periodo de duelo, con un mes desde el final de la relación, no estaba perfecta pero sí con una mejoría notable respecto a la situación inicial. Sé por qué en este caso no he mejorado sino que incluso voy empeorando y es porque no entiendo nada. Sé que quizá una razón más clara aunque sea más dolorosa podría hacerme ver que hay un motivo de verdad y que debo cerrar esa etapa.

No es que no haga nada por dejar atrás ese pasado, porque sí hago mi vida normal, salgo con mis amigos, hago deporte, etc. pero no puedo hacer nada en lo que él no esté presente. No consigo sacarle de mi cabeza. En ocasiones parece que voy mejorando pero de repente me hundo...Empiezo a darle vueltas a lo ocurrido, intento buscar una explicación que me permita avanzar y ante la imposibilidad para encontrarla, me hundo todavía más. Y lo peor es que estos bajones son incluso más frecuentes ahora que al principio.

Es por esto que a veces me planteo la opción de hablar con él y pedirle una respuesta clara, un motivo evidente: un no siento nada por ti (y no decirme que me quiere, como cuando se fue... Y aquí hago un inciso porque mucha gente me dirá que si se fue es que no me quería, y puede, pero también puede que sí lo hiciese, porque yo en su momento huí por miedo pasando por encima de mis sentimientos, hasta que me di cuenta 6 meses después) o que ha conocido a alguien. Quizá si me dijese algo similar, yo podría avanzar.
Pero al mismo tiempo, aunque sé que es una posibilidad del 1% que pueda volver, como ya una vez se huyó y volvió porque "sabía que conmigo era feliz" (esas fueron sus palabras) pienso que quizá si me mantengo al margen, sin hablarle y sin romper el silencio y el distanciamiento, algún día pueda ser él quien me hable.

Además, el próximo mes es su cumpleaños, y tengo la duda de si felicitarle o no. Por un lado creo que si no le felicito puede creer que me he olvidado de él (y esa mínima posibilidad de que vuelva, se esfume por completo), pero también creo que si le felicito verá que sigo pensando en él, que aprovecho esa oportunidad para hablarle porque necesito hablar con él y no quiero que me vea triste como estoy. Si bien es cierto que podría aprovechar esa felicitación para después pedirle una explicación clara, no sé.

Me gustaría que me dieseis algún consejo, sobre la opción de hablar con él y pedirle una explicación que a mi me facilite el poder avanzar (aunque le conozco y casi estoy segura de que me dirá las mismas palabras que me dio el día que se fue y no sacaría nada en claro, de ahí que dude aún más si hacerlo) y sobre la idea de felicitarle, si creéis que debo o no y por qué.

La verdad es que estoy hundida y haría lo que fuese por poder hablar con él, saber el motivo por el que se fue y si es el que me ha dicho, intentar recuperarle. Incluso me he planteado irme a su ciudad sin avisar y una vez allí si quiere hablar, bien; y sino ya tendría la respuesta. Pero mi situación personal no me permite irme así por así, desgraciadamente.

Gracias por haber llegado a leerlo todo y gracias por los posibles consejos que me deis.

Un saludo

Diazepam

Hola Almaga, lo que cuentas es perfectamente normal, no llevas si mal no recuerdo ni un mes desde que sucedió aquello. Apenas acabas de iniciar un proceso de duelo y aún encima estás en negación (sigues aferrada en cierto modo a que te den una explicación, no has soltado aún).

Yo diría que tiene que pasar más tiempo antes de experimentar una mejoría clara y aún así, habrá una temporada de estar bien, luego venir un bajón, luego sentirte estancada, y otro bajón, y estar bien...así es como vivimos casi todo.

Desde luego para que todo fluya mejor y salir de esa negación cuanto antes, seguir aplicando contacto cero porque efectivamente, esta persona puede que jamás te dé una explicación que te satisfaga oír. Porque puede que ni él mismo se conozca o se comprenda lo suficiente como para poder entenderlo ni él y mucho menos, dártelo a entender a ti.

A mí me dejó una persona con un "no sé lo que quiero" + desaparición y ahí se quedó la cosa, jamás hubo aclaraciones ni explicaciones y con el tiempo ni siquiera las necesité, sintiera lo que sintiera esa persona no era suficiente y eso es todo. Cuando tienes a alguien a tu lado que te ama de corazón, hay ante todo un compromiso, una voluntad de estar ahí que está por encima de los problemas y si no existe ese compromiso, es porque no hay un sentir suficiente que lo respalde. En tanto que conozcas el amor de verdad, esto te va a parecer un juego de niños, un castillo de fuegos artificiales, muy bonito todo, pero poco auténtico.

Almaga

Gracias de nuevo por responderme, siempre estás ahí para darme tu opinión.

Tienes razón, pero sé cómo soy. Sé que si me dicen "no, por esto" siendo un motivo claro, pues lo asimilo (más o menos lento) pero lo asimilo y avanzo. Porque ya lo he vivido.
Pero el estar en pleno proceso de mejoría de nuestra relación (sobretodo por su parte) a decir que se va así de un momento a otro, solo me hace creer que está huyendo una vez más. Quizá me equivoque, pero precisamente por eso necesito un motivo claro, pero él no cerró las puertas del todo, o al menos así lo siento yo.

Dices que cuando hay sentimientos estos pueden con todos los problemas, y te diré pongo en otra respuesta más abajo, en otra ocasión fui yo la que huyó, fui yo la que necesitó 6 meses para darse cuenta de que el miedo había intentado aplastar a los sentimientos pero entonces los sentimientos me seguían ahogando a mí. Y saqué coraje y luché por ello, pero me costó, porque sabía que podría tener un no. Y no tuve un No claro, así que estuve en una situación similar a esta y hasta que pedí una respuesta clara y vi que las puertas se cerraban del todo, no conseguí pasar página. Si bien creo que en este caso, los problemas sin distancia sí que se verían minimizados por los sentimientos, estoy casi segura de ello. Pero quizás se asustó con la distancia, no lo sé, solo son una más de mis suposiciones.

Es cierto que sigo con una mínima posibilidad de que vuelva, aunque soy consciente de que es muy baja y sé que no lo hará, pero teniendo en cuenta que si pido una explicación quizá me repita lo mismo, supongo que lo mejor es seguir en silencio (si soy capaz) y si quiere volver tendrá que ser valiente (aunque cuesta, mucho) y decirlo él.
Pero claro, ahora porque estoy relativamente "bien", pero cuando me da el bajón, necesito una explicación clara y acabar con esto; o más aún hacer lo posible por recuperarle.

Gracias una vez más.

Danteojos

¿Y por qué no hablas con él y le planteas todas estas dudas que te corroen por dentro?

La mejor forma de aclarar las cosas siempre ha sido y será el diálogo. Eso de querer interpretar las cosas por medio de los gestos, de los silencios, de los significados ocultos tras las palabras está muy bien para los detectives, pero si de verdad estás en un sin vivir porque no encuentras ninguna explicación a su actitud, pídesela sin más rodeos. Si de verdad él ya no quiere regresar contigo, que te lo diga claro. No hay más. Te seguirá doliendo, pero al menos habrás sofocado esta incertidumbre.

Por cierto, si de verdad crees que aún puedes recuperarle, felicítale para su cumpleaños. Será un bonito detalle que él agradecerá sin duda. Si no lo haces, lo más probable es que piense que ya no te importa nada y entonces sí que pasará definitivamente de ti.

agora80

el tiempo por si solo no te hace olvidar, trabajar tu autoestima si. Para ello es aconsejable alejarse del foco de dolor y centrarte en ti únicamente. No le felicites, es mi consejo, no es vengarse es protegerse, para seguir creciendo.

Almaga

El problema es que no soy capaz de alejarme del foco del dolor si no pongo el punto final y para mí eso requiere alguna explicación. Creo que con él fui ante todo persona y como mínimo merezco una explicación. Si ha huido como dijo cuando se fue, si ha conocido a otra persona o si habia dejado de sentir (en contra de lo que dijo cuando se fue).
Por el cumpleaños aún no sé cómo haré, si bien es cierto que soy de ideas fijas y aunque tarde en decidirlo y dude, suelo actuar por lo que siento y lo que más me apetece es felicitarle, pero depende, porque también tengo orgullo y no quiero que piense que es una forma de arrastrarme.
Gracias por tu consejo.

Almaga

Antes de nada gracias por tu intervención y gracias por, como siempre, verlo todo con un poco más de calma y con un aire más positivo. Y digo esto porque solo a través de tus respuestas, creo que tenemos una forma muy similar de pensar y de hacer las cosas, como se sienten.

Sí me he planteado hablar con él, pero he de reconocer que por un lado tengo miedo a la respuesta (aún sabiendo que por muy dura que sea creo que me ayudará a avanzar más que esta incertidumbre) y por otro, porque me da la sensación de que va a seguir dándome la misma razón que dio cuando se fue. Siempre fue sincero y siempre dijo las cosas como las sentía, como le salían del corazón (para bien y para mal) así que supongo que si me dijo que me quería 4 dias antes y se fue diciendo que ese te quiero era sincero y que aún lo sentía, no tenía por qué mentir justo cuando se va. Aunque sé que son palabras, pero del mismo modo él podría desconfiar de las mías.
Si bien es cierto, que el hecho de tenerle sin bloquear en whatsapp me afecta porque miro su hora de conexión y saco conclusiones en función de comportamiento que tenía conmigo, y por lo tanto conclusiones que duelen. Y sé que no debería ni mirarlo ni mucho menos sacar conclusiones que no sé si son así, pero es inevitable. Y aprovecho para decir que me he planteado bloquearlo pero no quiero perder casi la única forma de contacto que tengo con él.

Como digo en otra respuesta, desde que pensé si felicitarle o no siempre me decanté más por el sí, por hacer aquello que me dice el corazón pero sigo con dudas. Gracias por animarme a hacerlo, no sé lo que haré pero he de reconocer que me ha gustado ver que alguien me anima a hacerlo, por supuesto din menospreciar las demás opiniones que sin duda valoro y me hacen tener otro punto de vista.

Creo que lo que haré será intentar (si soy capaz) esperar a su cumpleaños y ahí decidir si felicitarle o no. Y si continúo con esta tónica de sufrimiento le pediré esa explicación.

Mi problema es que cada vez veo menos posible que vuelva, como me parecía al principio (si bien la otra vez tardó dos meses en volver)... Pienso que cuanto más tiempo pasa, menos probable es que vuelva y que el tiempo le hará olvidarme y eso me destroza. Y aún así sigo soñando con que pueda encontrármelo de aquí abun año que quizá pueda vivir en su misma ciudad y pueda surgir algo, sé que daría lo que fuese por hacerlo realidad pero es imposible.

Gracias, de verdad por leerme y aconsejarme.

No Registrado

Almaga.

Es su cumpleaños... No el tuyo. Ahora mismo no forma parte de tu vida, y no tienes obligación ninguna para con él, a no ser que tu decidas que deseas aceptar esa obligación (que es una decisión totalmente tuya).

Yo en mi situación particular me quiero olvidar totalmente de las fechas límites o necesidades de esa chica (soy el mismo anónimo de antes).

Y centrarme en recuperarme yo (y no a ella) totalmente. Es decir centrarme solo en mis propias fechas y necesidades, ya que no se cuando estaré de nuevo bien. Cuando llegué a ese estado, dentro de un mes, 6 meses, o... Tomaré una decisión, despedirme, o no.

Las decisiones mas acertadas, solemos tomarlas cuando nos encontramos en un estado óptimo con nosotros mismos. Y sí estando en ese estado, cometemos un error, tenemos muchas mas fuerzas para recuperarnos y entender que ha ocurrido.

No actúes, sí te sientes mal... Ni por satisfacer las necesidades de otro. Céntrate en ti, en tu bienestar, y en tus necesidades.

almo

Lo primero decirte que mucho animo y que me siento identificado con tu historia..de esa necesidad de tener una explicacion de porque cambiaron las cosas, porque se nos fue todo y a veces hay situaciones que es mejor no preguntar "porques" como dice la cancon de Pink-try ..
Me siento identificado porque tambiene lo vivi como tu, mismo sentimiento que siente el lo siente o sentia ella, tambien aparecio una fecha importante, no su cumpleaños pero si fue las navidades, yo lo que hice si fue felicitarla, no por animos de demostrar nada ni arrastrarte, fue una persona con la que vivi muy buenos momentos y tras no haber acabado en malos terminos..¿porque no hacerlo?

Unos diran que para poder salir del hoyo, otros por orgullo, etc veras mil opiniones y al fin y al cabo debes hacer lo que te diga el corazon, yo a pesar del daño que me hizo pero no hubo "terceros" , acabamos en buenos terminos aunque nos dolia a los dos, ella no tiene una vida facil y siempre me mantuve ahi a su lado y no la guardo rencor, al contrario..de verdad que la deseo la mayor felicidad del mundo.

Si te sale felicitarle adelante, pero mientras pienso unicamente en ti y en recuperarte emocionalmente que no es poco, de el ya se esta encargando el mismo..

Que difícil es dejar ir a alguien cuando no comprendemos los motivos. La mente necesita control y la información es control. El problema es que muchas de las veces ni siquiera la persona que se aleja sabe porque lo hace, en la mayoría de las ocasiones no hay motivos lógicos ni razonables porque el amor pertenece a otro ámbito del cerebro que no funciona con normas lógicas, funciona con emociones, con sensaciones. Además, la otra persona, la mayoría de las veces por tratar de protegernos y no hacernos daño, no nos cuenta toda la verdad. La verdad duele y tenemos que reconocer que no siempre estamos preparados para escucharla, y si no estamos preparados ¿cómo culpar al otro de no decirla? Y si estamos preparados ¿Cómo culpar al otro de no saber que lo estamos e intentar protegernos? Y si la otra persona lo hace por sus propios miedos ¿Cómo culpar a alguien que está manejada por esos mismos miedos que nos están haciendo tan difícil a nosotros el soltar?

Así que es normal que sea muy difícil dejar ir a alguien, porque la clave no está en entenderlo, sino en aceptarlo. Es difícil, muy difícil, porque no utilizamos las herramientas adecuadas para el proceso que nos exige soltar.

Dejar ir a alguien y que sea feliz pienso que es una gran muestra de amor hacia esa persona, de demostrarnos a nosotros mismos que merecemos un mejor trato y alguien que nos valore de verdad y que si vuelve que sea por sus ilusiones y no por mis ruegos ni humillaciones...

Diazepam

Te entiendo, yo tambien me obsesionaba con la explicaciones. Pero ten en cuenta que puede que jamás te la den o no te las den como deseas. Por tanto, has de prepararte para poder seguir con tu vida incluso con esa posibilidad o serás rehén emocional de una relación ya terminada.

Almaga

Sé que quizás no me las den o que me diga exactamente lo mismo que cuando se fue. Pero quizás lo intente. Si me la da bien y sino, a peor no puedo ir.
Aun así creo que voy a esperar un tiempo más, al menos a su cumpleaños y si sigo así, lo haré.

Y con mi vida sigo, sigo estudiando, sigo saliendo, sigo haciendo deporte, pero no soy yo, y sé que mi persona necesita algo que le permita poner ese punto final que yo por mí misma no soy capaz de poner.

Syfo-Dias

Querida compañera Almaga:

Esas dudas que planteas en tu comentario no nos son ajenas a muchos. Espero que mis palabras puedan servirte de ayuda.

Veo que la mayor parte de tu dolor proviene del hecho de que no has obtenido una respuesta del porqué de tu ruptura, y que tu ex pareja no ha hecho nada por aclarártelas. Déjame decirte que durante una gran parte de mi vida tuve ese mismo modo de pensar tuyo, y que eso me acarreó muchísimo sufrimiento. Un sufrimiento inútil que podría haberme evitado y que hoy puedes evitarte tú también.

Tenemos la tentación, frecuente, de pensar que nuestras ex parejas son conscientes, en el momento de dejarnos, de estar eligiendo en función de unos criterios objetivos,… cuando en la mayor parte de las ocasiones no es así. Tú, como es natural, le das vueltas y vueltas al por qué, al si podrías haber hecho otra cosa, a analizar cada uno de los fallos que pudieras haber cometido, a sentarte con las manos en la cabeza para tratar de entender la situación,… y sin embargo, esa persona no está haciendo, ni hará, nunca, ese análisis. Porque puede no tener ningún motivo. Porque puede ni siquiera saber si hay algún motivo. Y porque puede que no le interese saber el motivo y prefiera olvidar rápido —pasar página, en la neolengua actual estándar— para no enfrentarse a la certeza de que ha dañado a otra persona. Es mejor ignorar y vivir el Carpe Diem (nada que ver con vivir el momento presente) que pararse a pensar si hay alguien sufriendo por su modo de proceder.

Éste, y no otro, es el estado normal de la cuestión. La gente, en su mayoría, está completamente dormida, y jamás harán el mismo análisis que haces tú.

Tratar de pedirle una respuesta a alguien que está dormido es como plantear una pregunta de física cuántica a alguien que se acaba de levantar de la siesta: una pérdida de tiempo. No te va a dar ningún motivo evidente y vas a sufrir aún más al comprobar que tal vez no exista una respuesta a tu duda, o que si la hay, es preferible no saberla. O que directamente le dé igual tu necesidad y esconda la cabeza, como los avestruces, en la tierra. Que éste, por cierto, es el final más frecuente a tu pregunta.

El no hablarle no te lo tienes que tomar como una estrategia para que vuelva, sino para ir curándote tú las heridas. Porque mientras te plantees ese silencio como algo sonoro no estarás viviendo el presente, sino el pasado con disfraz de presente. Y todos los dolores, dudas y sufrimiento se mantendrán intactos, momificados, para ser repetidos día tras día.

La duda del cumpleaños nos la hemos planteado muchos también, e incluso hemos felicitado a personas que voluntariamente nos expulsaron de sus vidas… para obtener un resultado cierto: ni una palabra de agradecimiento, ni por supuesto un cambio en su conducta o una reciprocidad. Porque si alguien te quiere no quiere tenerte lejos, y si lo hace, es porque no te quiere. Que tú le felicites no va a ser motivo de alegría para él y sí, probablemente, de agobio o incluso como reafirmación de su ego, que puede que ande maltrecho por su conducta. Felicitándole el cumpleaños contribuyes a limpiar parte de esa culpa, ejerciendo tu intención el efecto contrario al que pretendes, que es provocar una reflexión.

He pasado por lo mismo que tú, y no una sola vez. Sé de lo que te hablo. Te ahorrarás mucho dolor si decides dejar pasar ese día como si fuese uno más.

En tu caso, por tanto, no te recomiendo tampoco que le envíes ninguna carta o correo, porque lo que tú estás buscando son respuestas que no vas a obtener preguntando directamente. El único modo de hallarlas es que esa persona, voluntariamente, despierte y quiera ofrecértelas. Pero es algo que no puedes pedir ni exigir y que tampoco puedes pasarte media vida esperando, porque tal vez no llegue nunca.

No depende de ti.

Lo que sí depende de ti es empezar a recuperarte, a curar esas heridas y, con el tiempo, estar en condiciones de que otra persona te encuentre. Una persona que te quiera más —y que lo demuestre— y que esté hoy contigo. Porque tu ex es ayer. Da igual que tú no lo quisieses así, pero así es. Tienes que dejar que los muertos entierren a los muertos y seguir adelante, renunciando completamente a encontrar un por qué en lo sucedido. A veces hay cosas que no entendemos en su momento, pero que después se nos vuelven nítidas como el cristal.

Aprende a soltar.
Aprende a vivir el momento presente.

Namaskar.

Ginebra

No te aferres a esa esperanza porque lo único que conseguirás es lastrarte y no avanzar, esperarás día tras día algo que seguramente no pasará.

Si te aconsejo con la razón mi consejo seria que siguieras como hasta ahora, pero al leerte no creo que ese consejo te sirva para mucho porque no te está sirviendo.

Intenta una solución intermedia, no hagas nada hasta el mes que viene que es su cumple, quizás en este tiempo te hayas recuperado un poquito y no tengas tanta necesidad de contactarle. Deja pasar un poco más de tiempo, dale tiempo al tiempo.

No Registrado

Almaga, estoy en una situación parecida a la tuya. Con una sola diferencia, yo se que la relación está acabada por mi parte y por la suya. No volveremos a estar juntos, independientemente de quien haga el acercamiento (que o mucho me equivoco o solo puedo ser yo).

También hay una cuenta atrás, no es exactamente el cumpleaños de esta chica, pero será seguramente el momento mas importante en su vida.

Yo también siento muchas veces la necesidad de romper el silencio, de intentar darle un último empujón hacia delante, que sepa que me importa aunque no pueda estar con ella, trasmitirle ánimos y hacerla sentirse bien una última vez... Y decirle que paso página de la historia del primer amor de mi vida..

La diferencia entre tu y yo. Es que yo he cerrado la puerta también, no uso el contacto 0 con la esperanza de que vuelva ella, al contrario, me aterra esa posibilidad, por remota que me parezca que es... Porque esa persona dejo de quererme, pero creo que aun me aprecia lo suficiente, como para no volver, y hacerme un "tanteo" o "subirse la autoestima" o "intentar quedar bien" o "intentar retomar lo imposible" o "usarme de paño de lágrimas, como su chico bueno, cuando se canse de malotes".

Te va a sonar raro, pero sí ese chico vuelve, te confirmará que no te quiere nada (Es solo mi opinión).

Almaga

Puede que tengas razón, que no vuelva porque no quiere hacer más daño del que ya hizo (porque sabe que me decepcionó, así se lo hice saber y lo reconoció); pero eso también me lleva a pensar que quizá si yo intento retomar el contacto pueda, o bien saber cuál fue el motivo de que se fuese, aunque me pueda doler más (poco mayor puede ser el dolo que el que siento ahora), o que vea que sigue abierta una puerta si siente que se equivocó y no se ve capaz de dar el paso...

Es demasiado difícil. Yo es que por momentos pienso y sé que él se fue y si quiere volver, él tiene que volver. Pero precisamente por lo que dices y por su forma de ser, no sea capaz de dar ese paso por miedo (yo huí en una relación previa, y tardé 6 meses en darme cuenta y en coger fuerza para hacer frente a mi error de haberme ido cuando seguía sintiendo).

Gracias por leerme y por dedicar unos minutos en responderme.

luchanadj

Hay una cosa que está muy clara:

Cuando cualquiera de los dos da el paso para abandonar una relación, lo normal es que no haya vuelta atrás. Lo vemos a menudo en que, a pesar de las "luchas" del otro por no perder el vínculo, esto no es posible.

En ocasiones la relación se deteriora poco a poco hasta que los dos tienen esa sensación que dice que las cosas están llegando a su término.

En otras ocasiones súbitamente uno decide cortar, no sin antes de que el otro ya sospechase que los próximos movimientos no iban a ser buenos precisamente.

Sucede que, como a ti, al dejado le sobrevienen sentimientos de culpa y todo lo explicado arriba es para que veas que cuando una relación se acaba es porque si, porque no da más de si. Pero generalmente no se le puede achacar toda la culpa a uno, las cosas se deterioran y no hay más.

Céntrate en tu recuperación, deja de buscar el contacto con tu ex, porque lo que haces agravar las cosas, nunca te recuperas y es un círculo del que no puedes salir.

Ánimo.