el sexo poco frecuente es normal?

ktr

Mi pareja de 5 años siempre ha estado muy desinteresada en el sexo, siempre lo hacemos una vez al mes máximo, y trato de entenderlo pero a mí me hace falta y él lo sabe, ya sé qué dirán, que tiene a alguien más pero yo sé dónde y con quien está cada minuto del día. (tal vez sea acoso pero él está bien con eso) el asunto es que luego de llevar como 3 años juntos me dice que es bisexual y con esa falta de atracción sexual hacia mí, me da miedo que pase de bisexual a gay, en cuanto a arrumacos y demostrarnos cariño eso si pasa todo el tiempo, pero tengo muchas dudas porque no es muy usual que un hombre no tenga impulsos sexuales. En cuento a seducción y experimentación, sí, ya intente todo eso, con el no funciona.

Elocin

Primero, perdón, pero me mata lo de "pareja de 5 años".. me hace pensar cosas raras.

Al lío. Hay gente menos sexual, y si siempre fue así, bueno, interpretarlo como una falta de interés cinco años después, me parece un poco querer hacerse daño. Si vamos a pensar cosas raras, y no escuchar que la otra persona simplemente no tiene la misma libido, pues lo pensamos desde el principio.

No tiene porqué haber otra, no tiene porqué ser gay.

Que sienta atracción o crea que podría estar de pareja con hombres y mujeres, no influye en que quiera mantener más o menos sexo. Una cosa es la orientación, de quién te puedes enamorar, y otra, las ganas de sexo.

Si es menos apetente, lo será con hombres y mujeres, y hasta consigo mismo.. o no, uno puede no tener ganas de sexo, pero masturbarse porque es más rápido y no incluye complacer a otra persona.

Es que pueden ser mil cosas, y lo suyo es hablarlo, explicarle tú punto de vista y tratar de escuchar también el suyo. Proponer soluciones, términos medios, o llegar a algún tipo de acuerdo.

Que siga siendo cariñoso para mí es importante... No parece que haya dejado de quererte. Aprovechad eso para transformarlo en comunicación.

Alianza

Él te dijo que es bisexual, entonces también siente atracción por los hombres, si es así ¿lo aceptarías? ¿Cómo sabe que es bisexual? ¿Ya lo experimentó? Te da igual que sea bisexual pero te preocupa que llegue a ser gay, el caso es que también siente atracción por los hombres, entonces caemos a lo mismo, también le atraen los hombres ¿entonces qué vas hacer? Porque si es así, relaciones escasas, te dice que es bisexual, entonces algo muy delicado pasa y eso puede orillar a experimentar en otro lado, tal vez ya no le llenes que él quiere otras aventuras, eso debes hablarlo con él.

Elocin

Te dijo que es heterosexual, entonces también tiene atracción por otras mujeres, si es así ¿Lo aceptarías? ¿Como sabe que es heterosexual? ¿Se ha acostado con otras mujeres? Te da igual que sea heterosexual pero llegue a sentir atracción por otras mujeres, pero el caso es que también siente atracción por otras, entonces caemos en lo mismo, le pueden atraer otras ¿Qué vas a hacer? Porque si es así, relaciones escasas, te dice que es heterosexual, entonces algo muy delicado pasa y eso puede orillar a experimentar en otro lado, tal vez ya no le llenes que él quiere otras aventuras, eso debes hablarlo con él.



Perdona Alianza pero quiero que se entienda el absurdo.

Ser hetero, o bisexual, o gay, solo influye en quienes te puede gustar para una relación. No influye en la capacidad de ser más o menos infiel, tener más o menos sexo, buscar aventuras, tríos, cuartetos y conciertos en orquestas. El que quiere ser fiel, lo será a pesar de su orientación. Un hetero no va a perder el culo por CUALQUIER mujer, igual que un bisexual no lo va a perder por cualquier hombre o mujer atractivo. Eso va en la persona, si es leal, respetuosa, etc.


Normalicemos, por otro lado, que el sexo no lo es todo, no siempre apetece (da igual que seas hombre, tener pene y erecciones nocturnas no te hace un sátiro). Y que hay personas con menos libido, sea en general o a temporadas.

¿Que hay que hablarlo? Por supuesto, como cualquier disparidad que surja en pareja.

Alianza

Siempre con tus mainterpretaciones, siempre, mira, tú te refieres a lo general, yo me refiero al caso de ella, si el hombre que está casado con ella le confiesa que es bisexual, le gusta su esposa que es mujer pero también los hombres, siente una atracción erotico afectiva hacia ambos sexos y no necesariamente se necesita llegar a una relación o sexo, lo acabo de ver en el curso que nos dieron. Ella dice que él no siente atracción sexual por ella y le dice que es bi, eso ya es alarmante.

Y lo de tu primer texto no seas absurda tú, cómo te haces bolas tú misma, heterosexual es el que siente atracción erotico afectiva hacia el sexo opuesto, si el hombre era heterosexual, pues sí porque le gustó su esposa y se casó y ha deber tenido otras novias antes de ella. ¿Quién dice que ser heterosexual es porque te gustan varias mujeres en el caso de él a la vez y tengas sexo con ellas? A eso se le llama de otro modo. Es lo que tú das a entender.

Si a tí te gusta solamente tu pareja y tienes sexo con él ¿no eres heterosexual?

¡Aaayy lo que uno lee! Discuten cosas no más por contradecir o no sé. Lo que realmente importa es la decisión de la forista del hilo.

Dr. Champ

En 5 años ya debes tener bastante claro su interés en el sexo. Otro detalle es que seas una pareja controladora al rastrear que hace cada minuto del día. Contradiciéndote que nadie está bien con eso. Eso hace de una relación sea tóxica.

Debe ser por otra cosa que no tiene nada que ver con su orientación sexual. Lo suyo parece ser codependencia. Algo que tienen que trabajarlo con un profesional. Porque tu actitud controladora no es nada sana para una pareja que se respete a si misma.

Dr. Champ

No sé que te enseñan en ese curso pero eres tú la que malinterpreta el tema a su conveniencia.

El sexo a su ver es escasa desde que se conocieron hace 5 años. En 3 años le confesó ser bisexual, para nada le dijo que se fijo en otro hombre para llenar su apetito sexual con alguien más.

Tu sola te haces bolas. Es que por ser bisexual no va a ser infiel así como un heterosexual no está exentó de serlo también.

¿Cómo sabes que tu pareja es heterosexual? Te lo dijo.

Eres tu la que no acepta que su opinión está distorsionada. Si te corrigen te ofendes. Porque como de costumbre opinas de cosas que no sabes.

Miguesal

A veces nos cansamos de las tonterías de la mujer y empezamos a pasar de ella por nuestra salud mental y eso implica ni tocarse.
Imagino al revés pasa igual.

Elocin

Es como si me hubieras entendido, pero no.

Claro que ser heterosexual es que te gusten las personas del sexo opuesto. Mi punto, es precisamente ese, que a pesar de que te gusten más mujeres de forma general, si te emparejas es para estar con ESA persona aunque no te vuelvas ciego.

Pero es que es lo mismo... Un hetero, un bi, se puede casar y emparejar, habiendo tenido experiencias sexuales previas o no, sentir actualmente atracción por el sexo que sea, pero querer ser fieles.

No he dado la vuelta a nada. TÚ has cuestionado la fidelidad y las "ganas de aventuras" del tipo solo porque dijo que es bisexual (lesbiana, hetero, bi, gay...). Lo cual a mí me hace pensar que así hayas dado cuarenta cursos, no entiendes que la orientación sexual es una cosa, y la libido, la infidelidad, el compromiso con alguien, es otra.

Edit.

Precisamente yo te estoy preguntando esto mismo:

Pero cambiando heterosexual por bisexual, y mujeres por hombres y mujeres. Porque parecía que dabas entender que el problema de la OP, es que su pareja sea bisexual. El problema no es ese.. el problema es que tienen una sexualidad distinta en cuanto a lo que es aceptable como cantidad. Da igual, en estos casos, que la pareja sea hetero o bisexual, lo que importa es la visión del sexo, si es infiel (la OP dice que no), si está pasando una mala racha, o si siempre fue así e igual no es muy sexual. Y me da, no se porqué, que igual crees que alguien bisexual debe tener la libido por las nubes y es súper raro que no quiera sexo...

Alianza

Y lo dice una persona que ya lo dijo en otro hilo que no respetará a los que considera homofóbicos, machistas, retrógradas, etc, no voy ya a discutir con una persona fanfarrona y soberbia que aparte está dispuesto hasta faltarme el respeto, dijiste que no respetarías, a los que pensamos y opinamos de distinta forma, lo de menos es contestarte, además te metiste, pero no lo haré con alguien que ya dijo que no respetaría, discúlpame pero esa es la clase de persona que eres y piensa lo que se te dé tu regalada gana de mí pero jamás voy a permitir que no me respetes, así no, son opiniones y replicamos pero jamás amenazamos con no respetarles en cambio tú sí lo hiciste.

Alianza

Simple y sencillamente, ser heterosexual es que te guste o sientas atracción erotico afectiva con alguien del sexo opuesto y si te emparejas no dejas de ser heterosexual porque tu pareja es del sexo opuesto ¿o no?

No nos referimos precisamente que te gusten otras u otros más, te gusta tu pareja eres hetero, si ya te gustan otras, también lo sigues siendo, la heterosexualidad no lo determina el número de parejas a las que sientas atracción erotico afectiva, siempre y cuando sean del sexo opuesto.

Elocin

¿Y la bisexualidad si está determinada por el número de parejas o que no te guste tu pareja?

Diazepam

Suena más a homosexual que a bisexual, pero yo he visto de forma frecuente que un homosexual que aún NO ha salido del armario y está emparejado con una mujer hetero empieza a decir lo de la bisexualidad como una forma de suavizar el golpe, porque decir que eres directamente homosexual significa que lleva 5 años usándote de parapeto para fingir algo que no es.


Pero bueno, la cuestión es si tú eres feliz en esa relación y si no...pues plantéate una decisión, tener pareja no es obligatorio y menos una pareja de medio pelo.

Jose K.

Cinco años de relación muy mal aprovechados si me lo permites.

-Si desde el principio ha estado desinteresado en el sexo, debiste saber desde el principio que el interés iría a menos.

Puede ocurrir que no sienta deseo en general,, o que no sienta deseo concretamente por tí. Mala señal ambas cosas.

En cualquier caso resulta preocupante que no lo hayáis hablado con sinceridad en estos años, y que no te hayas interesado por la clase de persona que es tu pareja, y si tiene inapetencia sexual o no (en lugar de eso te limitas a decir "no es muy normal que un hombre no tenga impulsos sexuales" como si todos fueramos iguales y no hubiera necesidad de atender a nuestras differencias.)

-Que le acoses en todo momento es horriblemente tóxico. Una toxicidad a la que él dices que se ha acostumbrado, supongo que como pago a que tu aguantes que casi nunca quiera sexo. Intercambio de infelicidad... que bonito

-Es preocupante que tardara tres años en decirte que es bisexual. Aunque con la "confianza" que parecéis tener el uno en el otro, ni me extraña.

En resumen, sea cual sea el motivo de su inapetencia, al final es un mal menor en una pareja como la vuestra en la que no hay confianza ni comunicación , ni intereses comunes, ni parece que mucha empatía.

Yo de ´ti rompería y buscaría una nueva relación en la que hacer todo lo contrario de lo que ha sido esta.

fj bulldozer

No es por nada, pero mucho me temo que es un homosexual como la copa de un pino. Corta con él, porque ni le atraes ni eres su prioridad; él prefiere a las personas que tienen sus mismos órganos genitales.

GASTON80

Si tienen tiempo y privacidad para hacerlo más veces por mes y no lo hacen si que es raro. Diferente es si solamente una vez al mes se alinean los planetas para que tengan sexo.

Dr. Champ

hahaha lo que no sabes te lo inventas ¿verdad?

Bueno, como ya me metí en lo que no me importa en un foro público a las que tus opiniones son prejuiciosas/bifóbicas. La cual resalta que no sabes ni papa que es la bisexualidad. Pero te sientes ofendida cuando te corrigen/te dicen que no sabes nada para ti eso es faltarte al respeto.

Que oye que la Op sea acosadora es lo de menos. Aquí la alarma es la orientación de su pareja que puede serle infiel.

Elizabetta

El problema aquí no es que él sea bisexual, sino su desinterés por el sexo contigo.
Parece que él es así, no creas que es el único hombre con poco interés en el sexo, yo conozco ya varios casos en los que ellas se han tenido que buscar la vida( Tener un amante), mientras su pareja procura no enterarse.

Hay hombres que tienen suficiente con muy poco sexo, una compañera mía lleva años sin tener sexo, en cambio tiene una relación bastante completa en todo lo demás. Ella es bastante bonita, tiene buen cuerpo, no es falta de atracción, no es que él tenga a alguien más, es que el sexo no es algo primordial en su vida.

En estos casos, lo único que se puede hacer es sopesar los pros y los contras de esa relación y tomar alguna decisión, o seguir así o dejarle.
Él no va a cambiar, en todo caso el sexo irá siendo cada vez más espaciado en el tiempo.

Stream

Y por ese motivo, es importante buscar a una pareja que también sea sexualmente compatible. No todo el mundo es compatible a nivel sexual, y es algo importante que muchas personas tienden a obviar.

Amazonita

El sexo poco frecuente puede ser normal pero claro siendo pareja tenéis que estar en armonía
Si tu no eres feliz en esa relación se lo tendrás que plantear y decirle que hay cosas como el sexo entre los dos que no te satisfacen y que si tienes una pareja es para que te sume y no para que te reste