El que la sigue la consigue y luego adiós muy buenas...

alex_andra148

Hola a todos después de mucho tiempo sin escribir.
El tema a comentar es que, estuve con un chico casi 10 años más joven que yo, él 23 (en diciembre 24) y yo 33 recién cumplidos.

EL caso es que, Víctor (voy a llamarle así en la historia), nos conocimos en clase, y nos llevábamos muy bien, (hace 5 años que le conozco y de cuando comenzamos las clases). Yo en aquel momento le veía como un hermanito y yo empecé una relación con otra persona. El caso es que al tiempo él me escribió confesándome que estaba enamorado de mi (mientras estaba con mi pareja por aquel entonces), porque decía que no podía aguantar más guardarse ese sentimiento. Yo no le pude corresponder por mi situación y lo entendía pero quería mantener una amistad, le dije que si pero le evitaba por lo evidente, no quería herirle, evitar le quiero decir que no quedaba con él pero si me hablaba le contestaba... el caso es que al cabo de un par de meses mi pareja vino a verme (era de fuera) y por cosas de la vida coincidimos con Víctor... muy incomodo... pero actuamos bien los 3, muy cordiales, hasta le invitamos a ver una exposición, pero después no se vino... después de unos días que ya se había vuelto mi pareja de entonces, un día Lictor me escribió muy enfadado, todo lo que me dijo fue muy hiriente y como que sentía que yo "era suya" ... el caso es que le dije de poner tierra de por medio... de buenas formas, y así fue...estuvimos casi un año sin hablarnos, le echaba de menos porque al fin y al cabo era un amigo.. total... que terminé con mi pareja de entonces, y un día me saludó Víctor, me sorprendió pero hablamos bien, hasta me contó que había estado con una chica y yo me alegré, porque pensé que podríamos volver a quedar sin que fuera hiriente para él, por lo de la correspondencia.

Luego me operaron y él se preocupó y me preguntaba que tal todo etc. Un día dijimos de quedar y así hicimos... en esa quedada (mucho rato hablando poniéndonos al día) , le pregunté si la cosa con esa chica había ido bien y me dijo que no.. que no le interesaba, se llevaba bien pero no sentía nada, y me confesó que era que aun seguía enamorado de mi... total que me ruboricé porque lo dijo de una forma muy tierna...el caso es que pasó el tiempo , salia con él (plan amigos) y me venia bien porque estaba afectada por la ruptura y salir de casa me ayudaba, hacia planes con él, salíamos a correr, cine, a tomar algo con los amigos etc.

El caso es que empecé a notar algo como una curiosidad de ver que pasaría si me lanzaba, y así fue... una noche le besé y me gustó, no me imaginaba según que cosas...estuvimos mucho tiempo así, sin ser nada, eramos mas que amigos pero menos que novios.. total...pasó el tiempo y me encontré con un tema familiar muy delicado mi madre enfermó, y me ayudó en todo momento... fue el más me dio apoyo, me venia a recoger del hospital, me acompañaba por las noches, me llevaba de nuevo al hospital... .

Un día tuvimos una pelea, pero porque yo estaba en una situación estresante y reconozco que me porté mal, pero estuvimos un tiempo sin hablar...y en ese tiempo me empece a dar cuenta de que estaba enamorada de él de que le quería, le echaba muchísimo de menos... volvimos a hablar, le pedí perdón,lo aclaramos y le dije lo que sentía... .
Empezamos a salir en enero de este año... mi madre no superó la enfermedad y falleció, fue un palo durísimo, pero él me ayudó en todo momento, a falta de mis dos padres, (mi padre falleció hace 4 años), pues se me vino un montón de responsabilidades etc etc pero la relación iba muy bien, todo genial, tuvimos 2 peleas puntuales, por ralladas de él, de que no se sentía cómodo que era muy suyo con su privacidad (tenia toda la que quería) se rallaba en que las relaciones de sus amigos no duraban y que él pensaba en el día que fuéramos a romper que no quería que hubiera ese mal rollo. Yo le decía que no tenia que pensar así etc... tuvo 3 crisis del mismo tema (y más extenso) y hace un mes que rompió, porque dijo que se sentía así, no del todo cómodo... dice que no esta hecho para estar en una relación, cosa que no entiendo porque una semana antes me había dejado en casa un tuper con comida y una nota diciéndome que me quería, porque tuve una mala semana en el trabajo y me trajo eso para animarme. (tenia llaves de mi casa, pero no vivíamos juntos)... .
Me presentó a toda su familia el mes anterior... cosas incongruentes a mi forma de verlo...nadie se lo esperaba ni sus padres ni mis amigos...

Quedé un día con su madre para devolverle algunas cosas de él, y su madre llorando por lo que había pasado... que quería mantener el contacto conmigo, que me tenían mucho aprecio... el caso es que no entiendo nada...

Yo no entiendo como alguien que ha estado loco por mi desde hace 4 años me deje de lado... hasta él mismo me decía que le sabe mal porque fue él el que me insistió en salir, (cuando volvimos a hablar) pero que ahora estaba centrado en su carrera, y piensa que una relación tiene que ser mas sencillo, que hacer esfuerzos no tendría que ser eso, esfuerzos... pero es que todos lo hacemos.... también me recriminó cosas que yo hice y que le habían sentado mal y cosas de las que le pedí perdón, porque reconocí que me había pasado (un dia que le contesté a malas pero porque estaba muerta de sueño y no paraba de escribirme y eso que le avisé de que me iba a dormir), y las aceptó, pero por lo que me recriminó no fue así..así que me siento estafada, engañada y que me ha dado de lado...me siento abandonada... sinceramente... le echo mucho de menos, porque me ha hecho ver que todo iba bien, y yo le preguntaba alguna vez si estaba a gusto, y ya os digo que siempre ha sido atento y cariñoso no vi nada que me hiciera sospechar nada... su problema es que se calla las cosas y no sabe decir lo que le molesta o lo que le hiere, pero en todos los aspectos (amigos, familia etc). Evita las confrontaciones y yo ya le dije que eso es malo... y que llegas un día en que acabas petando...y siento que yo he pagado los platos pero por todos... y por si alguien lo piensa, no está con otra persona, porque se lo pregunté, aunque alguien me dirá que puede decir él misa... pero sé que no es por otra chica, tampoco tiene amigas...así que..
Perdón por el texto pero necesitaba sacarlo...llevo un mes así... si alguien me sabe decir la actitud... porque, si no te ves en una relación desde un principio, porque ves que en tu entorno no va bien (aunque mal por juzgar a todos por igual), no lo empieces... y no conquistes a la persona (porque de algún modo a mi me conquistó pero luego me dio la patada)... y con los sentimientos de la gente no se juega... en fin... muchas gracias.

Toroloco

Hay una diferencia de edad importante... no es lo mismo 34 a 43 que 24 a 33...

Da la sensación de que te idealizó, esa mujer que me flipa y que no puedo tener, pero somos amigos y yo quiero mas pero no puede ser...

Y al final ve una oportunidad, y se tira de cabeza... y con el tiempo todo se normaliza, y los dioses se bajan del olimpo y pasan a ser personas normales en tu cabeza, con sus defectos y sus virtudes...

Por como lo cuentas has pedido perdón, y has reconocido errores pero eso no basta... pues no hay más... que avanzar y dejar ir, por duro que sea.

Dada su edad, y sus ralladas por como las cuentas, es muy probable que vuelva... ya tu decides si quieres esa inestabilidad en tu vida o no.

Da igual que esté con otra o no, porque eso sería consecuencia de lo mismo:
que no te quiere como decía o al menos como tu creías.

Ánimo!

NaRiK0

Siento lo que estás pasando, encima sola porque te faltan tus padres. Yo pienso que es inmadurez lo que le puede pasar. No es lo mismo una diferencia entre los 30 y los 40, que los 20 y los 30. Puede que se haya visto "encerrado" en una relación y se haya hecho pipi encima.

Eso, o puede que sea muy influenciable y alguien le ha metido mierda en la cabeza dejándose arrastrar por la corriente, en vez de tener personalidad propia. Porque no tiene ningún sentido que te presente a la familia para dejarte 1 mes después.

Sea lo que sea, aquí sólo te podemos decir suposiciones. Lo que realmente pasa por su cabeza sólo lo sabe él. Que le des vueltas no te va a ayudar a superar la ruptura. Cuando te dejan sin una razón consistente, te quedas como en standby. Sé que duele, pero no toca otra que seguir con tu vida.

Ahora es el momento de que pienses y te centres en ti misma. Sal con tus amigas a tomar un café, a pasear. Lo que sea que te guste, aunque no tengas ganas. No te encierres en casa. Llora lo que tengas que llorar, luego te lavas la cara y para adelante.

El primer mes es el peor. Después va cada vez a menos hasta que llega el olvido y la superación.

Te dejo el enlace a un libro que a mi me ayudó mucho en su tiempo. Lo puedes leer online y son sólo 77 páginas. Espero que te sirva de algo.

https://es.scribd.com/doc/112810075/...-Te-Han-Dejado

Ánimo!!!

dadodebaja59479

Antes que nada mis condolencias por tu mamá.
Pasando por tu duelo, ahora en situación de orfandad, que aunque tengamos 50 años los tatas son los tatas, y tú eres muy joven aún para haberte quedado sin los dos.
Lo siento muchísimo de verdad.
Ahora esto otro una lástima, independientemente de los "errores" que hayas podido cometer y tus eventuales prontos... Hija, estás en una etapa muy jodida de tu vida y en ese aspecto no puedo más que estar de tu parte.

Coincido con mi colega el Torete... Te idealizò, y la relación sencillamente le quedó muy grande.
No todos más jóvenes son necesariamente más inmaduros... No lo veas como que "te estafó" etc, con tanto tiempo pensando en ti no dudo que lo que sintió lo sintió en serio.
Solo que le vino grande... Aun tiene que crecer y su situación familiar y personal no tiene nada que ver con la tuya.
Como también dice Toroloco es probable que" vuelva "
Pero tú con tanto duelo y ajustes de vida, tener algo así tan inestable emocionalmente no creo que te convenga.
No siquiera estás en la mejor de las situaciones para tomar de decisiones definitivas con respecto a éste tema...
Todo es un gran" quizás "
Tendrás que buscar la forma serenarte.
No guardes rencor, no es un chaval que te tiró los tejos un par de meses para encamarse y ya... Hay cinco años de historia en vuestras vidas.
Que ahora todo está como" revuelto " pues si... Lo veo medio revuelto. A saber el tiempo qué hace.
No te sientas mal contigo misma.

fj bulldozer

Siento que tus padres no estén vivos para apoyarte y te hayas quedado huérfana tan joven, aunque seas adulta, pero por tu edad tus padres podían vivir aun muchos años y es una pena. De todas formas no quiero indagar más sobre ello ni recordarte ese mal momento

Sobre este individuo, no podías pedir madurez a un individuo de una edad tan elemental. Hoy día lo habitual es que con 23 años un varón no sea adulto. Cuando las parejas donde la mujer es la menor son bastante más frecuentes es por algo y no solo por capricho del hombre

Creo que para ti es más adecuado un hombre entre 35 y 40 años. Ahora, si los prefieres "yogurines", nada que objetarte, cada cual a sus gustos. Pero no busques madurez masculina en las edades juveniles

Elocin

A veces queremos cosas y cuando finalmente las tenemos, o nos aburrimos, o no las apreciamos o nos damos cuenta de que era una idealización y no es lo que realmente queríamos.

Y es de lo más normal que el día anterior o unos días antes, te profesara amor y tuviera promesas. Los sentimientos son así, no están grabados en piedra. Pero no significa que no lo sintiera realmente en su momento. Sólo que un día, sin más, se da cuenta de que no es lo que quiere y no puede decirte lo mismo sin sentir que miente o aparenta.

A mi me pasó, tal cual, y en varias ocasiones, de sentir que me comía el mundo con mi pareja, sentirme bien, y al poco no verle futuro o querer otra cosa. Puede que sea falta de madurez o de compromiso, pero en mi caso lo que sentí y dije en su día, era real. Por desgracia, lo que sientes después, querer dejarlo o alejarte, no es menos real. Y al menos ha sido consecuente con sus deseos y se ha sincerado. Otros se quedan por mera comodidad, o por el temor a hacer daño y empeoran las cosas a la larga.

No tiene porqué haber sido la diferencia de edad, y obviamente no tienes ninguna culpa. Las personas pueden estar en el mismo punto vital independiente de la edad, y aún así desear cosas distintas.

Lo importante es aceptar que buscabais cosas distintas, lo cual a la larga os hace incompatibles. Tal vez en el futuro vuestros caminos se crucen y tengáis la misma visión de futuro. Pero ahora mismo tienes que reaprender a vivir sin él, porque no veo viable tampoco intentar una amistad tan pronto.

Mentalizate de que no le necesitas para pasar el día a día, y con tiempo y paciencia verás que no necesitas ese apoyo para avanzar. Será duro y le echarás de menos, sobretodo porque no te lo esperabas. Necesitarás ir aceptándolo poco a poco, y es más fácil si ocupas tu tiempo en cosas positivas para ti mientras tanto.

alex_andra148

Lo que más me llama la atención es que para unas cosas es muy maduro, pero para otras es muy niño, por ejemplo, con lo que pasó con mi madre, me apoyó y supo estar ahí en todo momento, cosa que no todo el mundo hubiera sido capaz, y mucha gente me lo ha dicho; estuvo a mi lado en todo momento...por eso me llama tanto la atención... y no es que me gusten "yogurines" no decides de quien te enamoras, pasa y ya está...

alex_andra148

Si salir salgo, y me obligo a ello aunque no me apetezca. Voy con una terapeuta que fui hace tiempo pero al enfermar mi madre tuve que dejar de ir para cuidarla... y ahora he vuelto, porque al dejarme, peté... por como me sentía y como reaccionaba, me dijo que estaba saliendo el duelo de mi madre sumando el duelo de la ruptura y que tenia un descontrol de emociones... que ahora empiezo a controlar,pero es inevitable sentirme triste porque hablábamos cada día, y nos veíamos a menudo, y le echo de menos y siento que pasar de que todo iba bien a nada...es un shock... porque de verdad sigo sin entender su reacción... y el porque me dijo en su momento que intentaría decirme las cosas que le molestaban,pero no lo hizo, se lo fue callando hasta petar, y le dije sin ir a malas, que él se había cargado la relación porque no hizo lo que se había hablado, porque a mi también me pasa eso que me cuesta decir según que cosas, pero yo he ido modificándolo poco a poco y sigo trabajando en ello, y le puse ejemplos a él de momentos que habíamos convivido él y yo... pero él no se daba cuenta, pero tampoco él ponía en práctica, y lo que mas me fastidia es que si aceptaba mis disculpas luego me echara en cara eso el día que rompió...y para mi hay una regla de oro... y es que si perdonas es porque perdonas de verdad, no lo usas como arma en un futuro, hay que aprender a perdonar y pasar página...

Cassmat

Hola Alexandra.

En primer lugar, siento muchísimo lo de tus padres. Eres muy muy joven para tener que pasar por algo así, lo siento muchísimo.

Centrándonos en el tema, te diré que yo he estado dos veces en mi vida con gente que me ha llevado 10 años. Tuve una relación de dos años teniendo yo 21 y él 31 y otra hace un par de años donde teníamos 24 y 34, más o menos.

La verdad es que yo, en ese momento, al conocerlos, los tenía súper idealizados, me atraían muchísimo más que chicos de mi edad (aun sin ser bellezones) y me aportaban un 'algo' que no me aportaban otros. Pues cuando estaba con ellos, ¿sabes qué experimenté? Que realmente, como te dicen por aquí, los tenía idealizados... mucho, porque yo los tenía en una nube, sobretodo cuando pensaba en ellos, pero a la hora de la verdad, cuando me encontraba con ellos, me daba cuenta de que aunque me gustaran, los tenía totalmente idealizados y me pasó con los dos hombres que estuve.

Es más, al dejarlo, todavía los idealizaba más y hablo en plural porque me pasó lo mismo con los dos, aunque más fuerte con el primero. Y cuando de casualidad alguna vez me los he cruzado, ha sido cuando me he dado cuenta de que los tenía totalmente idealizados.

Con lo cual, no digo que a tu ex le pase lo mismo. Pero sí que creo que debes tener en cuenta que probablemente le haya pasado lo que a mi, que te hubiera idealizado y que luego se diera cuenta de que no era tal la idealización. A día de hoy tengo 26 años y conforme más pasa el tiempo, más me reafirmo que lo mío hacia ellos, aunque los quise, no fue más que una idealización.

También puede ser que se haya agobiado viendo 'lo que conlleva' una relación como tal con una persona ya entrada en una edad donde no se suelen querer juegos, esto en cierto modo a mi también me pasó, sobretodo con el primero.

alex_andra148

Entiendo lo que dices, pero por lo que le conozco no es que me haya idealizado... simplemente por lo que me decía era, o cree que es de esas personas que no le importa si están solas, dice que su tía de 50 y tantos no se le ha conocido novio nunca y esta soltera y está bien, y él piensa igual y me decía: "igual soy como mi tía".

Lo que veo es que le ha venido grande la relación, pero también es verdad que se agobia en un vaso de agua, anda metido en muchas cosas de su campo que es la música y esta en una escuela y da clases particulares (como trabajo en una escuela) y también tiene ensayos con un par de grupos...y claro decía que "tenía que dedicarme" tiempo a mi, y decía: " he de ir a clase, a los ensayos, ir a las clases particulares, quedar con ella" (pensando en si mismo,pero me lo explicaba), y también quiere tiempo para él y lo ha tenido, porque me lo ha reconocido que por falta de tiempo para él no ha sido porque le he dado y yo estaba conforme, nos veíamos los fines de semana pasaba una o dos noches a la semana y la verdad que bien, tampoco me quería interponer en sus cosas, porque le ha costado mucho llegar donde está....y que quieres que te diga todos tenemos cosas que hacer, siempre le decía que hiciera cosas con sus amigos y demás pero siempre me invitaba a hacer planes con él, pero muchas veces le decía que tenía que tener momentos para él y sus amigos...y de repente siento que yo soy un estorbo...y que es lo más fácil? pues quitarme de en medio... .
También me decía cosas como: " que es querer"? es decir él decía que quizá tenía una forma de querer diferente a los demás que él no sentía lo que la gente dice, lo de las mariposas etc etc y se rallaba, y le dije que eso es subjetivo que si él sentía que me quería pues ya está, no hay que dejarse guiar por lo que dice la gente... pero bueno...siento que me ha quitado de en medio...y eso duele mucho.

Cassmat

Entiendo lo que dices, pero por lo que le conozco no es que me haya idealizado... simplemente por lo que me decía era, o cree que es de esas personas que no le importa si están solas, dice que su tía de 50 y tantos no se le ha conocido novio nunca y esta soltera y está bien, y él piensa igual y me decía: "igual soy como mi tía".

Esta frase en negrita, creo que es bastante notoria de lo que puede ser el problema' y es que con 24 años y siendo un hombre, puede que realmente se le haya venido todo encima. Verá que debe cumplir con todos los compromisos profesionales que dice que tiene y pensará a lo mejor que el hecho de estar en una relación, hace que no pueda tener tanto tiempo libre para hacer otras cosas o estar con los amigos (por mucho que tú le dijeras que saliera con ellos también). Vale que la edad es un número y hay gente que tiene cierta edad y que es muy inmadura y gente que es más joven que es muy madura. Pero en este caso, sí que pienso que puede que se le haya quedado grande el tener que afrontarlo todo, tanto lo profesional como personal. No me gusta generalizar y menos después de lo que te he dicho, pero un chico de 24 años... creo que es muy fácil que se haya agobiado.


Lo que veo es que le ha venido grande la relación, pero también es verdad que se agobia en un vaso de agua, anda metido en muchas cosas de su campo que es la música y esta en una escuela y da clases particulares (como trabajo en una escuela) y también tiene ensayos con un par de grupos...y claro decía que "tenía que dedicarme" tiempo a mi, y decía: " he de ir a clase, a los ensayos, ir a las clases particulares, quedar con ella" (pensando en si mismo,pero me lo explicaba), y también quiere tiempo para él y lo ha tenido, porque me lo ha reconocido que por falta de tiempo para él no ha sido porque le he dado y yo estaba conforme, nos veíamos los fines de semana pasaba una o dos noches a la semana y la verdad que bien, tampoco me quería interponer en sus cosas, porque le ha costado mucho llegar donde está....y que quieres que te diga todos tenemos cosas que hacer, siempre le decía que hiciera cosas con sus amigos y demás pero siempre me invitaba a hacer planes con él, pero muchas veces le decía que tenía que tener momentos para él y sus amigos...y de repente siento que yo soy un estorbo...y que es lo más fácil? pues quitarme de en medio... .
También me decía cosas como: " que es querer"? es decir él decía que quizá tenía una forma de querer diferente a los demás que él no sentía lo que la gente dice, lo de las mariposas etc etc y se rallaba, y le dije que eso es subjetivo que si él sentía que me quería pues ya está, no hay que dejarse guiar por lo que dice la gente... pero bueno...siento que me ha quitado de en medio...y eso duele mucho.

En todo lo que te he marcado en negrito, veo el miedo al compromiso que tiene este chico, miedo a no saber abarcarlo todo y lo último que te he marcado en negrita, lo he hecho para que no te sientas como un estorbo, porque no lo eres. Simplemente, a este chico le ha venido grande el intentar llevar lo personal con lo profesional, y en el momento en que ha visto que que no tiene el tiempo suficiente para lo personal, ha preferido cortar para agobiarse menos.

No sé si iré muy encaminada o no, pero lo que te he dicho es más o menos lo que pienso o veo desde fuera, teniendo en cuenta que pasé por una relación con alguien 'bastante más mayor' y experimenté muchas cosas de las que comentas de este chico. [quote]

dadodebaja56293

Te aconsejo con todo el cariño del mundo que no intentes entenderlo, porque no va a haber respuesta que te satisfaga, y solo te servirá para comerte la cabeza y estar metida en un bucle infinito.

Ánimo.

Pandereto

En mi pueblo, de siempre se ha dicho que 'Prometer hasta meter, y una vez metido se acabó lo prometido'

AverHT

Has vivido el típico encaprichamiento de una persona recién salida de la adolescencia, quería tenerte y como no podía se fue obsesionado más y más, pero al lograr el objetivo y verte en una relación real pues salió a relucir su inmadurez y salió corriendo porque ya cumplió lo que quería y no se quiso complicar más.

Es el problema que hay cuando las relaciones tienen esa diferencia de edad siendo jóvenes.

Elizabetta

Pues así ha sido. Para él eras algo inalcanzable...hasta que te alcanzó.

En vez de valorarte y agradecer a la vida que tu le ames, ya ves, ha elegido seguir su camino sin ti.
No se yo...pero a mi me da que ya anda "alterado" por otra chica a la que tiene "idealizada".
Tiempo al tiempo.
De todo se aprende, y lo que tienes que hacer es reponerte y quererte más que nunca.
Ah! y rodearte de gente que te haga la vida más agradable estaría muy bien.

No Registrado

Creo que este chico no tenía ni idea de lo que conlleva una relación. No sé si te tenía idealizada a ti, o más bien tenía idealizado al amor en sí.

Le reprochas cosas que tú das por sentadas a tu edad, pero no están tan claras a la suya: que todos hacemos esfuerzos, que no cumplió lo hablado, que evita las confrontaciones... ¿Te das cuenta?: todas esas son cosas necesarias para manejar las sutilezas de una convivencia, cosas que él ni sospechaba.

¿Era una persona madura porque te asistió en los momentos difíciles?. ¿Realmente te ayudó en esos momentos, dándote consejos sobre cómo llevar las cosas, que es lo difícil, o simplemente estuvo ahí, haciendo acto de presencia, que no requiere ninguna sabiduría?

Sí creo que sí ha sido una cuestión de inmadurez. Y es que visto desde fuera parece evidente: él 23, tú 33... es prácticamente un abismo.

usuario_borrado

También tenía la disparatada idea de que mi ex, era un chico maduro para su edad; inteligente, guapo, lleno de vitalidad, trabajador, estudioso, gracioso, bondadoso...pero no dejaba de tener 17 años.
A pesar de que digan que el amor no tiene diferencias de edad es que Neurocientíficamente si las tiene.

Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. (Actualmente ya debe rondar por los 26 años). Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.
Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré que era madura. De hecho, eso me dio más libertad se exteriorizar mi niña interna, recuperar mi infancia perdida a su lado sacando mi lado juguetona en toda su expresión.
Por lo tanto, no veía en su comportamiento faltas de respeto a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.

Para que la relación funcione con años de diferencia. Lo que se debe hacer es saber controlar las emociones, dejar de interpretar sus acciones como situaciones fuera de lugar.

De esa manera tendrás una compenetración de confianza en la que por obvias razones al tener un abismo de edad se exhibe radicalmente lo distintos que son. Sus vidas al ser de diferente generación cada uno tiene pensamientos independientes, en la que difícilmente en ocasiones uno entiende al otro, ya que cada quien es quien es, en la que no deben matar su identidad para darle gusto al otro.
El controlar las emociones es un paso para superar el abismo, donde la autentica compenetración surge de la comprensión en la que sabes que es lo que la mueve y la llena de pasión. No existirá un punto en la cual ambos se entiendan a la perfección pero esta en uno en que su actitud lo veamos incomprensible.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la tuya.
Es así como se equilibra una relación con diferencia de edad.

No hay que ver la vida con dos verdades universales. Es decir, en blanco y negro. No hay que pensar que si se quedan te aman y si se van es que nunca te amaron.
Mi ex, termino conmigo de una manera que no me la esperaba porque nuestra relación era muy sana. Todo se encontraba en orden y muy bien, pese a eso llego a mi casa como de costumbre a la misma hora. Con la diferencia de que cargaba una caja, cuyo interior contenía objetos que le había prestado y otros que me tomo sin permiso.
Me los entrego diciendo que lo nuestro no tenía futuro y que era mejor separarnos para bien de los dos.

Un choque de pensamientos llegaron a mi cabeza no cuadrando con la realidad. Quise insultarlo, confrontarlo y que me diera una explicación más detallada de la razón por la que me decía eso luego de casi cinco años de relación en que nunca oculte mis intenciones, conseguí una casa lista para irnos a vivir juntos terminando sus estudios y casarnos. En la que luego nos dedicaríamos tiempo en decorarla.
Su razonamiento se desfasaba con la mía. Careciendo de todo sentido común.

En eso mi alter-ego me hablo. (Oh, sí, me he creado un alter-ego), en que me dijo que respirara lentamente y contara hasta 10. La mente trabaja mejor en un estado de reposo.
Le ofrecí quedarse, convivir por última vez y despedirnos. Después de comer y ver una película le dije que le agradecía venir para decirme en persona que nuestra relación llegaba a su fin. Que son pocos los que se atreven hacerlo de esa forma optando por los mensajes de texto o simplemente desaparecer. Que era por eso que lo respetaba.


A pesar de no estar de acuerdo en porque quiso dejarme respete su decisión. No debemos pensar que lo que se vivió fue una mentira, que nos utilizarón o que nunca nos amaron. Eso es solamente la Interpretación de los Hechos. No debemos pedir la eternidad a los mortales. El creer que el éxito de la relación de pareja es la de estar juntos y el fracaso es la separación.
Mi relación duro lo que tuvo que durar y no veo fracaso en que me dejara. Ame a ese hombre como nunca ame y eso me hace sentir feliz capaz de abrirme de esa manera a otro ser humano, que al mostrar mi vulnerabilidad puede ser lo más arriesgado y hermoso que jamás haya experimentado en mi vida.


Amar es condenadamente fácil.





Siendo 10 años mayor no debes sugestionarte de que los cuatro años estando tras de ti para luego tener unos cuantos meses compartidos de relación fuera una falacia. No lo fue, se disfruto a su máximo entre los dos. Hubo fallos, así como también sus aciertos.
No te concentres en el -"Si Hubiera..."-. El hubiera no existe. Analiza, introspecciona, y profundiza tu relación. Para cuando se te vuelva a presentar otra oportunidad de amar a alguien más sepas que hacer.







Rupturas: ¿Por qué a unos les cuesta más que a otros? Con Mario Guerra | Martha Debayle

luchanadj

Se ha aburrido.
La verdad también que no me extraña, 4 detrás tuya. Ya ha tenido valor...
Eso pasa con los de la friend zone for ever "yo valoro más a la amistad" y todas esas pavadas que se instilan hoy en día entre los más jóvenes.

Ya sabes para la próxima vez....