El peor año de mi vida

Anonymous

hola, soy nueva aqui y no se muy bien como va todo esto :oops:
vereis, tengo 16 años, voy a empezar el lunes ya mis clases de bachiller, suspendi una para septiembre, la aprobe con un 9... tengo de nota media un 7'20... bueno, no esta mal
a veces m siento como... la oveja negra de mi familia, mi hermana la perfecta, matricula de honor en bachiller, notazas de infarto y ahora me miran a mi, y solo puedo conseguir algun nueve pero nunca tng mas de media k un siete, enfin, tambien para la carrera qe quiero estudiar, Medicina, que creo que me quedare con mi sueño en mi mente y no se me cumplira, la nota esta por los cielos y nunca conseguire entrar ni en la repesca...
como podeis ver mi humor esta por los suelos, mi autoestima no existe... este año a sido con diferencia el peor de toda mi vida, he tenido muchos despagos con mucha gente, para empezar un profesor de mi academia abusaba de mi, tuve unos lios con mis padres pero al final me cambie de academia y ahora estoy en una que me encanta sinceramente, cuando se lo conte a mi mejor amiga no me creyó (de esto hace bastantes meses) ahi ya empece a notar que algo iba mal entre ella y yo, al cabo de unos dias dejo de hablarme asi porque si, sin ninguna razon que yo sepa... un dia me llamó y estubimos ablando genial y me dijo qe me llamaria al dia siguiente y aun estoy esperando a que me llame... me dolió, me dolió muchisimo porque la queria un monton, era una mejor amiga de estas de verdad (aunq habian algunas cosillas de ella, que bueno... siempre decia qe mis novietes eran wapos y cuando yo rompia con ellos o algo, ella siempre se los llevaba para el huerto, o weno, lios de xicos y ya esta) la consideraba mi mejor amiga, y le contaba absolutamente todo, confiaba muchisimo en ella y ahora... no confio en nadie, desde enero estoy saliendo con un chico y ace un tiempo no se si seguimos o no, perdi el contacto con el, yo no queria saber nada de nadie, de nadie nserio... estaba encerrada en mi kasa comiendo, estudiando para septiembre, viendo la tele, y veia sus llamadas pero no queria relacionarme con nadie, me llamaba una amiga y me noto qe estaba rara, ahora mismo creo que se piensa que ya tengo el humor bien y todo; me siento vacia, no confio en NADIE, no quiero qedar con nadie, me siento muy sola y no se que hacer... me estoy hundiendo yo misma, hoy tendria que haber quedado con unos amigos mios y no he querido salir, dios mio... estoy pnsando en que soy muy rara y todo esto esq no tiene un porque es lo que mas m da rabia, no se que estoy haciendo con mi vida, me estoy quedando sola y me lo estoy haciendo yo misma, solo provoco que la gente se enfade cnmg, salgo a comprar ropa porque me encanta comprar cosas nuevas pero para que? no salgo, no las gasto, estan ahi en el armario aun con las etiquetas puestas y esqe no quiero ver a nadie, ahora mismo estoy pnsando en que pobre de mi novio porque me ha aguantado muchisimo pero yo realmente no estoy bien psicologicamente no quiero que lo sepa nadie y por eso os escribo a vosotros para que me deis un consejo o algo, mi madre siempre me dice que como puedo estar asi: eres guapa, sacas buenas notas, tienes amigos, tienes lo qe pides... pero es que no todo se basa en esas cosas me falta algo y no se que es, alguien en kien confiar quizas? hay qe añadir qe no confio mucho en mi novio, confio en el, pero no ciegamente; y hace un tiempo me estoy empezando a relacionar con un amigo y que me hace sonreir siempre que le oigo hablar, siempre me anima plenamente y le quiero muchisimo, creo que lo que necesito es apoyo y cariño quizas, bueno, si alguien ha leido hasta aqui le felicito porque parece la biblia en verso.

Muchas Gracias por leerme.